Прошлой осенью я поехала учиться в другую страну на семестр по обмену, бесплатно от вуза, со стипендией. Сессия в принимающем вузе была в феврале. А после нее я, идиотка, решила остаться в стране ещё немного, чтобы ее посмотреть, так как во время учебы на другом языке на это не было времени.
И тут случился ковид. Из той страны, где я находилась, вывозных рейсов было очень мало, на них физически не успевали желающие. Стипендию мне платить перестали. Пришлось снять там жилье. В ковид я с трудом нашла человека, который был готов сдать мне квартиру, да еще и с условием, что я в любой момент могу улететь домой, если попаду на рейс. Цена на жилье была, естественно, намного выше средней, но я рада, что нашла хоть что-то, а не ночевала под мостом. Комнату было не найти вообще. Консульству и посольству на таких как я было плевать. Улетела я далеко не сразу.
Всё это приключение обошлось моим небогатым родителям в 250 тысяч рублей, которые они достали из подушки на черный день из-за меня. И меня дико грызет совесть. Смогу ли я вернуть им деньги? И когда? Мне еще год учиться. КМП.

Мне 33. Лет 5 назад на меня запала дочка начальницы. Тогда она была еще школьницей, поэтому ни о чем между нами речи не шло. Но когда выросла, пошли недвусмысленные намеки в мой адрес. Сама она хоть и красивая, и поговорить с ней есть о чем, но характер отвратительный - мать ее избаловала, воспитывала одна. Дочка выросла капризной, завистливой и стервозной. Я все это время мягко ей отказывал, потому что знал, что не уволят. Опыт большой, ключевые клиенты на мне, а спецов с моим уровнем квалификации найти проблематично.
Но после ситуации с короной всё изменилось. Из моего отдела сократили очень многих, мне дали прозрачный намек, что если откажу дочке - можно писать по собственному. Дочка же пишет "любовные письма" в ватсапе, что либо я буду её парнем, либо подохну в нищете как собака. Я уже пытался найти работу - везде предлагают зарплату в лучшем случае 40% от той, что я получаю сейчас + куча левых обязанностей. Заявление я написал, но КМП!

Сын начал проверять границы дозволенного. Игнорирует любую просьбу жены. Отказывается есть, одеваться. Делает кучу мелких гадостей - пачкает, ломает. Причем именно важные жене вещи и одежду. Постоянные истерики, иногда до драки.
У нее просто сдают нервы, сама уже сидит на таблетках и сейчас с ребенком ходим к психологу. Чувствую, что и мне пора начать принимать лекарства, потому что не справляюсь.
Цель была отработать год-два и завести второго ребенка. А сейчас даже мысль об этом у нес вызывает ужас. Иногда буквально рыдаем вместе. Ну не может такого быть, чтобы один с детства беспроблемный ребенок так доводил двоих родителей. И тем не менее.
Сегодня он у самого дома сказал, что хочет пойти назад в садик. Потом кинул телефон жены в унитаз во время важного разговора, потому что она не пошла с ним. Вчера сказал, что не наелся, жена отдала ему свою порцию и он ее просто выкинул на пол, потому что не хотел ее еду. ПМП.

Муж влюбился в мою коллегу. Причем очень явно. Несколько раз в неделю приезжал меня забирать с работы, хотя раньше такое бывало от силы пару раз в месяц. Болтал с ней и смотрел влюбленными глазами, часто спрашивал про нее. А потом я узнала, что они иногда переписываются - ничего такого, просто обсуждают разное.
А главное, они были идеальной парой - если начинали болтать, то могли делать это вечно. Но они оба не признавались, что интересны друг другу. Я чувствовала себя лишней, хотя муж все отрицал.
В итоге я решилась и сменила работу. Коллеге все объяснила, она согласилась временно прервать общение с мужем, раз я решила ради брака пойти на такой серьезный шаг.
Муж потух на глазах. Несколько месяцев бродил как тень и в итоге подал на развод. Сейчас они вместе с той самой коллегой. Говорят, что если бы я их не подтолкнула, они бы сами никогда не решились.
ПМП.

Мне по жизни тоже мешает свойство всё принимать близко к сердцу. Как какой-то независимый от меня самого процесс. Благодаря чему для меня пустым звуком являются слова «Забей» или «Отпусти». Даже христианское «Прости» как-то…

Нет, в Евангелии-то всё понятно. Царь мог потребовать долг, но не стал. Простил. А прощённый мог простить сам, но предпочёл дать делу ход. А по жизни… Вот если бы было иначе? Если, скажем, не я царю должен, а царь мне? Должен, но… он же царь! И вот я вынужден улыбаться перед ним, понимая, что денег моих мне не видать, и думать: это я его так простил? Или я просто подхалим и чинодрал?

А вот этот вот хам в трамвае? Нет, если взять стандартный тест, я вообще святой: вот никакого нет у меня желания подвергнуть его мучительной казни с расчленёнкой. Но что я его «вообще» простил — не чувствую. И тебе, когда-то родная и любимая, я не желаю никакого зла. Живи долго и счастливо до ста лет и дольше! Только где-нибудь подальше от меня. Простил ли я тебя? Не знаю…

Так вот, моя сестра по несчастью, хочу морально поддержать и помочь. Уж коль мнения посторонних так для вас важны, послушайте мою историю.

Переехал я как-то в дом с «картонными» стенами. У соседей был маленький ребёнок. Орал по ночам, как положено. Очень мешало. Друзья мне сочувствовали и говорили: не переживай, у детей есть одно приятное свойство: они растут. Ну сколько он ещё будет кричать? Год? Два? Не больше же.

И правда, ребёнок покричал-покричал, да и вырос. Но тут его родители решили переехать. На их место вселилась новая семья… с маленьким ребёнком. Всё началось сначала.

Я вновь начал утешать себя мантрой «дети растут, дети растут…». И этот тоже покричал пару лет, да и вырос. Но тут и его родители тоже решили переехать. На их место вселилась новая семья… с ребёнком-младшеклассником.

Я вздохнул спокойно. Наивный!

Нет, этот ребёнок не кричал. И вообще никак мне не мешал. И родители оказались вежливые, культурные. При встречах на улице или в подъезде. Но по ночам у мамочки начинались регулярные истерики. Визг, вопли, грохот и поиски в рамках великого и могучего нового слова для вконец задолбавшего мужа. Кто мы сегодня? Тварь? Мразь? Козёл? Может, скотина? Нет, скотина была вчера. А сегодня ты — гнида, понял! Гнида! Гнииииида!!! Ненавижу-ненавижу-ненавижу!!! Звук ответов супруга терялся в общем шуме.

Вот тут уже мантра не помогала. Начались полуночные грёзы на тему того, что с такой ужасной — судя по её же крикам — жизнью когда-нибудь можно задуматься и о суициде, а то и претворить эти планы в жизнь…

Короче, я переехал сам. В нормальный дом, где много детей, но стены хорошие. Где не приходится засыпать с мыслью о том, что завтра придётся давать свидетельские показания по найденным за стеной трупам.

Но даже если и доведётся в ночи услышать детский плач, в душе пробуждаются уже совсем другие чувства, а не те, что у ваших ненавистников.

Муж помешался. Хочет купить дачу. Мы оба городские, опыта жизни в частном доме нет ни у кого из нас. Друзья мужа недавно купили дачу, он стал часто бывать там на выходных, и ему безумно понравился весь этот дачный стиль жизни. Хочет купить хороший участок в хорошем месте, чтобы близко от города, и отгрохать там полностью благоустроенный дом по собственному проекту. По самым скромным подсчетам, это будет стоить нам 2-3 миллиона. Естественно, таких денег у нас нет, придется брать кредит.
У нас дочери через год поступать, хочет на сложную специальность в другой город. Мы морально готовились, что она пойдет платно, с общагой тоже пока непонятно, возможно, придется ей снимать там жилье. Муж сначала поддерживал - до идеи с дачей. А теперь стал говорить, что дочка уже взрослая, пора ей думать своей головой и поступать на бюджет, а родителям пришло время жить для себя. Но даже если дочь поступит учиться бесплатно, я не хочу брать кредит 3 миллиона на дачу! Мне это не нужно! И содержать мужа, пока он выплачивает свою прихоть, я тоже не хочу! Он говорит, или дача, или развод. КМП.

Мой дед очень религиозный и верующий человек, до 16 лет я жил с ним нормально, были ссоры по этой теме, но ладно. Сейчас же у меня на работе проблемы, уволился, переехал домой - и каждый день у нас с ним драки. А на днях дед начал практиковать народную медицину, говорит, что таблетки придумал дьявол. Как итог, он начал лечение уринотерапией, и сейчас дома каждый день стоит ужасная вонь. ПМП.

Прилетела в Питер. Получаю багаж и понимаю, что в моей сумке кто-то рылся.

Не в первый раз возникают такие мысли, но сейчас это существо даже не попыталось как-то скрываться. Молнии, застёгнутые наглухо при сдаче багажа, хорошо так расстёгнуты при получении.

Внутри тоже следы чьего-то присутствия, сандалии в пакете, воткнутые вертикально и плотно стиснутые вещами, лежат горизонтально. Даже появилось ощущение, что это некая глумливая бравада, смотри, мол, я тут был, и фиг ты чего сделаешь. Противно, хочется вымыться.

Хочу пожелать тебе, кусок человека, чтобы однажды, роясь в чужих тряпках с оглядкой через плечо, ты вдруг узрел эту картину со стороны, и осознал всё своё убожество. И ничтожность твоей бравады, герой, которая сдуется сразу же, как только мелькнёт угроза быть пойманным за руку.

Попрошу не стараться тех, кто решит напомнить мне о возможности замотать багаж в плёнку за малую денежку. Это НЕнормально, что я должна так делать, что я могу так сделать. НЕнормально, что аэропорт или кто-то там ещё зарабатывает нехилые деньги на упаковке багажа.

На прямой демонстрации того факта, что никто не собирается как-то обеспечивать неприкосновенность моего барахла в пути.

А меня задолбал грядущий учебный год. Потому что до его начала уже меньше недели, а до сих пор никто не знает, как он будет проходить. Пока единственная информация — 1 сентября выходим в школы. А дальше-то что?

Кто-то говорит, что классы разобьют на группы по 15 человек и сделают несколько смен. А значит, прощай дополнительное образование, ведь не зная графика учёбы трудно записываться в секции, а они, внезапно, тоже формируют списки учеников к 1 сентября. Хотя с секциями ещё полбеды, ведь они сами не знают, будут ли работать.

Кто-то говорит, что учёба будет с соблюдением масочного режима. На мой взгляд — бред полный, но ожидать можно всего. А это значит, что нужно где-то на заказ шить маски, ведь те, что продаются, младшему школьнику откровенно велики.

Кто-то предрекает возврат Дистанционного обучения. При всех его минусах, всё-таки хотелось бы знать заранее. Ведь это минус новая форма (пару недель можно и в прошлогодней походить или вообще ограничиться деловым стилем), минус сменная обувь, минус форма для физкультуры — копеечка в семейный бюджет. Но определённости нет, а значит, придётся всё покупать.

В общем, сидим, ничего не знаем, слухи одни «веселее» других. А у меня кроме школьника ещё детсадовец, отвыкший за полгода карантина. И то ли начинать по новой адаптацию, то ли подождать закрытия садов. Задолбала невозможность спланировать свою жизнь хотя бы на пару месяцев вперёд.

2019 год, сентябрь. Иду в местный магазин верхней одежды за демисезонной курткой. У меня 64-й размер. На мой размер находят одну модель, в стиле «деревенский балахон», которую я, конечно, не беру. Все остальные, о которых я спросила, были максимум до 54-го размера.

2020 год, август. Ищу пальто. Иду в тот же магазин. Вижу распродажу 70−80%, реально вещи за бесценок. Судя по количеству на вешалках, с прошлого года особо много не продали. Продавцов, правда, стало не трое, а всего один. Для меня находятся уже две модели, «деревенский балахон» с прошлого года и «чёрный саван до пят» этого.

Снова заказываю вещи из Штатов, дёшево и качественно, хотя и не люблю такой шоппинг.

Вопрос — когда до магазинов дойдёт, что женщины бывают сильно больше 54-го размера? Когда до изготовителей дойдёт, что размерный ряд должен быть как минимум до 68-го размера?

Почему в Америке это всем ясно, а у нас так и шьют на более-менее стройных, несмотря на то, что вещей для них так много, что все никак не продать, а для нас так мало, что выстави адекватную модель, через месяц сделаешь годовую выручку?