Некоторый город нашей необъятной, не столица, но и не село — вполне себе региональный центр. Просматриваю рекламки в поисках полезного досуга и — о! Вот оно! «Клуб исторической реконструкции приглашает…» Замечательно, в молодости я славно потусил с «рыцарями» на родине, почему бы не вспомнить весёлый опыт?

Размечтался.

Уже по приходу становится ясно, что «исторической реконструкцией» в «клубе» и не пахнет. Зато пивом и куревом разит, как в подвальном пивняке. Скрепя сердце, решаю «по одёжке не судить» и записываюсь, искренне надеясь, что пивная атмосфера обусловлена близостью праздничных дней. Куда там! «Реконструкторы» стабильно уклюкивались на каждой сходке — «работа на местности» здесь подразумевала рыбалку или шашлыки у речки, и в целом клуб был просто красивым поводом для попоек небольшой компании.

Кхм. Ладно, будем считать, мне «повезло» нарваться на паршивую овцу в стаде. Ищем дальше.

«Клуб стратегических игр…» Радуюсь, прихожу, разочаровываюсь — компашка один в один с «реконструкторами». «Профессиональная команда киберспорта». Пришёл — пивняк. «Сообщество любителей ролевых игр». На самом деле — пивняк, плюс сальные шуточки в адрес любой заглянувшей девушки.

Забегая вперёд, скажу, что нормальных ролевиков я всё-таки нашел. Адекватный лидер арендовал под сходки малый читальный зал городской библиотеки. Чтобы вы себе представляли, как выглядит нормальная сходка ролевиков — люди обсуждают недавно прочитанные книги, покраску миниатюрок и способы изготовления безопасных макетов оружия и брони, играют в настолки, меняются коллекционными картами и фигурками. Никто не матерится, не бухает, не курит, на природу ездят отыгрывать постановки, а не бухать. Здоровый, культурный отдых.

А прикрывающиеся «клубом» любители бухлишка достали так, что придушить хочется. Из-за таких как вы, нормальные клубы потом вынуждены доказывать свою нормальность опасливым родителям и буквально из руин поднимать репутацию после каждого поста в сети от мамочки, чьё дите столкнулось с такими вот «псевдореконструкторами». Вы позоритесь сами и позорите честное имя нормальных ролевиков. Придумайте себе другую отмазку для ваших бухло-пати уже!

Задолбали!

А не задолбали ли вас соседи?

Обязательно есть в окружении соседи не в себе, у меня такая сверху. Мне не повезло больше всех местных, ибо она «ходит» мне по голове. И на предложения моих друзей написать на неё в милицию, ну и или на… ть под дверь, говорю, спасибо, не поможет.

Вначале, она каждое утро в шесть часов с грохотом складывала диван, после этого следовала ещё громче бодрая музыка. Ну, типа, кто рано встаёт, тому бог даёт. Ей он уж точно дал, слишком много.

По субботам, начиная с четырёх утра, начинались выяснения отношений с вернувшейся с гулянки дочери, крики обычно с перерывом продолжались весь день. Потом она решила заводить будильник на пораньше и каждый день в 5:30 у неё срабатывал будильник, который она не выключала. И не музыка, а какое-то вибро, как будто зубной врач тихо так подкрался и сверлит прям под ухом.

И теперь финал — она завела собаку! Да не простую, а ту, которая лает пятнадцать часов в сутки и десять часов скребётся! Соседи подавали заявления в милицию, собирали подписи, а воз и ныне там. Я не преувеличиваю, она лает или скребёт дверь без остановки. Все, кто впервые заходят в квартиру, приседают и спрашивают, что это, кто у вас так скребёт, потом раздаётся лай и становится понятно кто.

Задолбала, тварь божья. Не собака. Собаку иногда жалко.

Однажды мы разбирали с мужем вещи, я собрала два пакета разного хлама, которым мы уже не пользуемся и пользоваться явно не будет. Вещи приличные, выкидывать жалко - и я предложила выставить в группу нашего города «отдам даром». Забрали вещи многодетная семья, мы очень обрадовались, что хоть немного помогли людям.
И все. У мужа сорвало башню. Он начал отдавать практически ВСЕ через эту группу: отдал мою новую зимнюю куртку за 15000, хороший миксер, почти все игрушки дочери (в отличном состоянии, с которыми она ещё играла!), отдал даже мое свадебное платье - а что, больше ведь не понадобится, а другим нужнее. Дочь ревет, я боюсь оставлять дорогие вещи дома, муж вообще ничего слышать не хочет, каждый день к нам приходят люди и уносят мои любимые вещи, скоро с голыми стенами останемся! КМП!

У меня семья, ребенку скоро год, своя квартира (хоть и в ипотеку), нормальная зп, чтобы протянуть, и мне 25 лет. Но я не хочу так жить.
Я всю жизнь мечтал о другом. Что закончу школу, потом универ, поработаю лет до 30, а там уже и семья. Я хотел поездить по миру, пожить для себя. Но в универе влюбился в девушку. Она мозг выносила по-страшному, но я терпел. Со временем у меня пропала любовь, осталась только привязанность. Хотел расстаться до армии, но духу не хватило. А когда я был в армии, оказалось, что она беременна, но рожать нельзя, и сделали аборт. Она очень расстроилась, я не мог ее тогда бросить.
После моего возвращения из армии она начала давить на жалость, и вот мы поженились, и у нас ребенок.
Но я этого не хотел! Я ей ничего не говорил и никогда не скажу. Для нее у нас все прекрасно. А у меня кончилась жизнь. ПМП.

А я родила двойню, и муж сбежал. Вот так просто - минус семь лет, наплевав на желанных детей - ой, ребенка же он хотел одного только.
И тяжело, и страшно, и больно. ПМП.

Я молодая бездетная женщина, не замужем и в декрет в ближайшее время уходить не собираюсь. У меня высшее образование и нет завышенных требований вроде "хочу работать гендиром крупного концерна". Но меня не берут на работу. Знаете, почему? Я предпочитаю еще на собеседовании честно и правдиво говорить об одной-единственной вещи, которая портит всё на корню. Каждый месяц мне нужно 2-3 дня больничного по женской причине. У меня эти дни проходят настолько сложно, что я не могу встать с кровати. Всё болит и не только болит. У меня головокружения, я падаю в обмороки, меня тошнит, рвота. Я неоднократно пыталась подобрать подходящие кок, чтобы это исправить, но меня разносит на +15 килограмм и засыпает прыщами от всех (всех!!!!!) контрацептивов, что мы с врачами пытались мне назначить.
КМП.

С мужем два года встречались, 15 лет в браке. Первые года три жили для себя. Потом задумались о детях. И началось: замершая беременность, шесть лет лечения, ЭКО...
Вот уже 4 года, как я сдалась. У нас три собаки, много путешествуем, отличные работы, налаженная жизнь.
И именно сейчас я забеременела. Не сказала мужу и не ходила к врачу. Я не хочу переезжать, не хочу в декрет. Не хочу быть привязана к дому и ребенку. У меня на три года вперед расписано, куда я хочу полететь и что сделать. У меня огромные планы по работе, меня позвали на новую должность. Я только недавно начала прыгать с парашютом. А это хобби, которое требует физической формы, денег и регулярных поездок как минимум в соседние города. Мы хотели через несколько лет переехать в другой город.
В тайне надеюсь, что будет выкидыш. Что у меня просто опухоль. ПМП...

Вашему двадцатипятилетнему сыну после «работы» (которую не тянет назвать даже подработкой) нужна лишь Дота, Овервотч или что-там-сейчас-модно из видеоигр, и он постоянно ноет про сложность параллельного обучения в ПТУ или на вечёрке? Ваша двадцатисемилетняя дочь сидит на жопе ровно, тычет пальчиком в айфон, не ищет работу и только тянет деньги на кафешки с Летуалями, попутно выедая мозг «ой, а самой жить так дорохо, так дорохо»? Дитачка не хочет учиться — хочет жениться и чтобы кучер до Парижу довёз? Вас задолбали инфантилы-переросли на шее, не дающие вам с женой жить, лечиться и отдыхать как люди? Тогда наш совет для вас.

На самом деле всё очень просто и очень сложно одновременно. Вам нужно самостоятельно, волевым усилием, правильно сепарировать дитачку (далее Объект) от себя. Для этого вот вам общий алгоритм:

0) Для нормальных родителей этот пункт по праву является самым сложным. Впрочем, ненормальным эта инструкция вообще не нужна — они сами пинают отпрыска в день восемнадцатилетия во взрослую жизнь или отпрыск сбегает сам, ещё задолго до сей знаменательной даты. Не призываю быть моральными уродами, понимаю, это ваша кровь и плоть, но без этого он так и будет объедать вас и своих младших братьев-сестёр. Нужно самостоятельно поднять уровень безразличия к Объекту. Да, воспитывать себя в сорок уже сложно, но надо пересилить себя. Лучше начинать в денежной плоскости: мысль «я не могу взять жену и отправиться в заработанный за двадцать лет крабом-на-галерах работы вояж по миру, из-за того, что моей взрослой ляльке нужен новый ПК за 150 тысяч» гораздо более действенна, чем мантра-аутотренинг. Главный подводный камень, сводящий весь пункт на нет — жена. Она должна быть солидарна с вами. Не на словах, а на деле, чтобы не бежала при первом стоне обратно, к кровиночке. Её тоже стоит приучать к мысли, что она заслужила мягко спать и вкусно кушать. Если резюмировать, то этот пункт даёт толчок к основному алгоритму, но забрасывать его ни в коем случае не надо до полного сепарирования.

1) Донести правду до окружающих вас родственников и знакомых об Объекте. Нет, не очернять, ни в коем случае, просто голые факты. Сыночку приняли на 15 суток за пьяный дебош — так и говорим, что нажрался и приняли. Доца танцевала пьяная в баре, а потом её парень нашел в туалете, во время многостаночной обработки? Стыдно. Больно. Но так и говорим. Диточка задротит в онлайн-танчики, куда сливает весь свой заработок подай-принеси? Диточка сел на шею и ноги свесил? Говорим. Жалуемся. Плачемся. Сор из избы выносить плохо, да, но этот сор выносится с конкретной целью — показать Объект, а ля натюрель тем, кто видел его эпизодически, только с хорошей стороны и будет иметь НАМ мозг при насильственной сепарации.

2) Сводите помощь к минимуму. Никто не говорит про игнорирование реанимаций, разного рода онкологий, тут нужно нащупать грань дозволенного. Да, это в первый раз тяжело, но бежать выкупать сыночку из обезьянника опорного отделения полиции НЕЛЬЗЯ. Бежать с коньяками-конфетами и конвертами к декану доченьки — НЕЛЬЗЯ. Ни в коем случае не поддаваться на шантаж со стороны родных сердоболов. Да, тех, которые добренькие, но только за ваш счёт. Сюда также входит и покупка одежды-обуви Объекту. Износилось? Изорвалось? Купи себе сам. Нужен новый телефон или ноутбук — заработай и потрать.

3) Разделите быт. Представьте, что это не ваш ребёнок, а левый человек. Да-да, собственные полки в холодильнике, треть от коммуналки. Это уже говорено и переговорено тыщщу раз. Главное — последовательность. И постоянные, прямым текстом, разговоры про «снимай, давай».

4) Далее, если Объект съезжать категорически отказывается — просто даёте время на сбор вещей и сумму, не меньшую чем две месячные суммы на съём плюс 10 тысяч. Далее ставим перед фактом, что через пару дней вы поменяете замки. Чтобы Объект не имитировал поиски съёмной квартиры. Машет кулачками? Бьётся в истерике? Выписываем корзинку из квартиры к чёрту.

Немного жёсткости, много последовательности — и всё!

Уважаемые коллеги-родители, в наш век зашкаливающего инфантилизма вы далеко не одни. Я отец такого же двадцатитрёхлетнего корзинкина, выставивший его из домашней зоны комфорта вон, чем видимо его и спас, дав мотивацию выживать, учится и работать. Спасайте ваших детей.

Ну, а вы, неуважаемые двадцатилетние дети, можете доставать тапки. И да, стакан воды мне от вас не нужен — сначала сами себе на него заработайте.

Друзья!

Если и есть среди вещей и явлений этого мира действительно досаждающие мне — хотя бы тогда, когда я нахожусь в меланхолическом настроении, что бывает, право, нечасто — то среди них я в первую очередь назову грубый, скучный, лишённый изящества, опротивевший мне и повсеместно распространившийся информационно-публицистический стиль письма. Да-да, вот тот, что вы видели сегодня уже сорок раз и увидите ещё сорок.

О, не примите меня за обычного ханжу. Меня не огорчают жаргонизмы, просторечия, нагромождения смайлов, разудалая матерщина и блатной жаргон. Меня могут забавлять натуралистические подробности сексуальной и выделительной жизни отдельных бесстыдных граждан, и даже язык ненависти — принадлежи он радикальным феминисткам или пламенным патриотам — может освежить оскудевший страстями разум, как грязная вода из лужи — похмельного забулдыгу.

Информационный стиль хорош для своих целей, как скуластые узконосые девчонки, колонами по трое выходящие из-под ножей умелых хирургов. И если кого принудили к этому стилю жестокие начальники — да, горе и печаль тому, кто родился на земле несвободным. Придёт и к вам Моисей, ныне же крепитесь.

Но, развесёлые друзья-писаки, что ж вы в речи-то своей так жмётесь к кафельной стеночке заезжего вертепа выхолощенных толмачей? Велик и могуч русский язык, от Бояна до Оксимирона простёрся он, и много малых и великих течений вобрал он в себя. Вот малоросский ритм, поддеть им да тыкнуть с прибауточкой да смешинкой, а вот размеренный сибирский, накатывающий, не торопящийся, выстроенный корабельно. Ироничные питерцы не скажут две полфразы без двух полускрытых полуцитат, а москвич — о, он читал недавно вышедшую книгу о, так, половина седьмого.

Поглядим направо, налево: вот Басё сжимает смыслы, вот зачарованные Лавкрафтом слова в однообразном сомнамбулическом движении погружают нас в тёмные воды разума, поток Джойса сознания как же это или не Джойса в какой это книге было память ты не сыщешь знака откуда. Да нужно ли быть семь пядей во лбу, чтобы хотя бы сыграть в салочки с Хемингуэем или Сэлинджером?

Ну, дык, ёлы-палы, понятно — ага? Жалитесь всё на разное, пишете о разном, а тексты ваши читать — как пить горячий песок в аду четвёртое тысячелетие подряд. Даже стиль жёлтых реклам забавнее, чем ваш.

Язык — весёлая штука, черти.

Бабоньки, а вам самим-то не погано, что из всего массива мужского недовольства разными бытовыми ситуациями вы видите только никчёмных мужиков? А?

Поясню.

Мало того, что в отношениях двух людей редко всё однозначно. И многое зависит от точки зрения.

Так еще и понимание одних и тех же сообщений разнится. «Милый, хлеб зачерствел», — «Ага, утром схожу куплю». Он недоволен: она же знает, что он утром пойдёт в магазин, так зачем лишний раз напоминать. Она недовольна: ей хотелось свежего хлеба прямо сейчас. Ни тебе пресловутой «телепатии», ни негативного априорного настроя к партнёру. У обоих. Но понимание разное. Из личного опыта.

Мало того, что понимание разное. Так ещё и оценка своей роли в семье. Ваш полк, бабоньки, упирает на то, что тоже работает, тоже строит карьеру. И вообще, не миллионы вы, мужики, домой приносите. Ну ок. Я лично приношу домой полмиллиона. Жена примерно втрое меньше. При большей по времени занятости. Пока не поругались с последующим спокойным обсуждением, оценка была такая. Я: уже достаточно принесённых денег. Она: я и так трачу гораздо больше времени на работу и больше устаю.

Здесь есть правый? Ага. Оба.

В итоге договорились, что теща получит ремонт попроще, без итальянской плитки. Мы на сэкономленные средства получим домработницу. А жена вставит своей маме мозги на место, чтобы претензий на Зимний дворец в хрущёвке поменьше было.

Запомните, пожалуйста, что бабоньки, что мужики. В долгосрочных отношениях есть железобетонное правило. Подобное к подобному. Мезальянсы живут год-два, пока прёт от секса. Если отношения этот рубеж перешли и сохранились, то подобное к подобному.

Так что если к вам липнут — или вы кругом видите! — только безрукие, безынициативные, меркантильные и тупые… То для вас плохие новости. Очень прям плохие.

Достали с обсуждением чужих недостатков.