Я — некурящий нищеброд. Нет, мне отвратителен вкус сигаретного дыма. Даже кальянного. При нашей одинаковой зарплате, тысячи, сэкономленные на раковых палочках, вполне себе позволяют закупаться не в «Шестёрочке», а в «Букваре Смака» и носить не шмотьё со Стоков и Секондов.

Я — непьющий нищеброд. У меня аллергическая непереносимость любых доз алкоголя более двадцати грамм спирта, доказанная лучшими бюджетными коновалами и редкими нормальными врачами нашей страны. Любое купленное мной бухло, идет как подарок вам, пьющим, между прочим, вполне бюджетный. Без покупок этилсодержащих жидкостей я, простой средний кто-то-там, сумел за полгода собрать сумму для неплохого кругосветного путешествия.

Я — не страдающий ониоманией нищеброд. Я не скупаю китайское гуано под действием ВАУ-эффета, почти все маркетинговые уловки проходят мимо таргета в моём лице. Все мои взвешенные покупки позволяют мне иметь недорогую, но при этом такую удивительно надёжную технику и бытовуху. Да, пока ты, получающий ровно такую же зарплату не-нищеброд, заканчиваешь выплачивать очередной кредит перед фатальной поломкой — я достаю лопатник и покупаю.

Нищеброды и не-нищеброды! Примите к сведению, что при появлении жгучего желания подойти к очередному, здоровенькому нищеброду, занять до зарплаты по-дружески или что-нибудь выцарапать «в долг», попытки спроецировать на него свою лень или своё слабоволие, желание поскрести или поперебирать бельишко с целью самоутверждения, являются заведомо проигрышной тактикой, чреватой потерей очередного источника микрозайма.

Похудела с 80 до 55 кг при росте 187, дошла до анорексии, потеряла любимого человека. Потом начались компульсивные переедания, и вот уже месяцев 9 моя жизнь — это бесконечный круг «диета — срыв — диета — срыв». Сейчас вешу 59, панически боюсь набрать, всегда считаю калории, не смогу снова жить, будучи толстой, хотя и сейчас кажусь себе толстой. Вчера был очередной срыв.
Чувствую себя смертельно одинокой, хочется выть от тоски. Пытаюсь заниматься самоанализом, бороться с РПП, но все продолжается, ибо я боюсь перестать контролировать съеденное. Психотерапевт не помогает. Записалась к психиатру, но веры в будущее мало.
Пристрелите.

Моя лучшая подруга нашла себе новую закадычную подругу.
Мы пятнадцать лет тесно общались, делили интересы, учились вместе, каждый свой шаг обсуждали, все друг о друге знали. Неразлучники. Каждый день по три часа разговаривали.
А пару лет назад она познакомилась с коллегой, которая представила ее своей компании. Я, наверное, не такая веселая, не такая крутая и не интересная, плюс еще мелкие проблемы со здоровьем, мешающие мне заниматься спортом, как они. Я даже в их сфере не работаю. И не имею возможности путешествовать, как они с коллегой - они живут с родителями и зп только на себя тратят.
В последнее время я пристрастилась к тому же хобби, что и они, но прежней дружбы уже нет. У них свои шутки, свои песни, «а помнишь, как мы…». Подруга обо мне уже и не задумывается, иногда говорит обидные для меня вещи, даже не понимая этого. Я стала как все остальные в их кругу. Просто невероятно обидно, что я лишилась почти сестры, а ей невдомек или просто все равно. ПМП.

Моя мама родилась в ПГТ в очень неблагополучной семье: избивающий отец, мать-наркоманка и алкоголичка, старшая сестра (которая с детства путалась с мужиками и умершая от ВИЧ), потом отчим, жестоко избивающий и выгнавший, из дома как только маме исполнилось 18 - она даже не смогла собрать вещи. Чтобы не жить на улице, она пошла жить к моему отцу, и скоро появился я. Мы никогда не жили в достатке. Вся эта история оставила отпечаток на характере мамы, но я всегда старался её поддерживать: рано пошел работать, помогал с приступами психоза и т.д..
Неделю назад мамы не стало. Я опубликовал запись на её странице в ВК, и... Мне написала её сестра. Как оказалось, из всей истории правда - только развод родителей. Мамины отец, мать, отчим и сестра - интеллигентные люди. А вот моя мать с детства воровала, лгала, шлялась и в 18 свалила из дома, чтобы её не заставили идти учиться или работать.
КМП.

Ну вот, теперь и я пишу сюда... С молодым человеком вместе почти три года, жили в разных странах, теперь съехались. И у него не стоит. Изредка у нас бывает секс, но быстрый. В остальное время его агрегат не работает. Самый сок в том, что идти к врачу он не хочет, а ко мне лезет чуть ли не каждый день, "хочу секса". Мы можем часами заниматься петтингом и часами пытаться "поставить" инструмент, но всё впустую. А мне хочется страсти, секса с огоньком. Я уже просто становлюсь злой и избегаю близости любыми способами...
Пристрелите меня, пожалуйста! КМП!

А меня задолбало враньё о том, что «детей надо любить БЕЗУСЛОВНОЙ любовью».

Мы, стократно обмороченное поколение несчастных женщин… Мы, чьё детство прошло в очередях за продуктами. Мы, чья юность пришлась на 90-е, и надо было тупо выживать. Мы, не видевшие любви, ласки и понимания ни от родителей, ни от мужей, мы, вложившие все свои надежды в детей, смотрим сейчас на этих детей с тихим ужасом и пытаемся понять, что же произошло?

Как же так, мы, сделавшие всё по писаному, мы, любившие этих детей «безусловной любовью», как же получили мы тупых ленивых обормотов, упершихся в компьютеры и повернувшихся к нам спинами? Живущих за наш счёт, но забывающих нас хоть немного поблагодарить за всё, что мы для них делаем?

А ведь мы так много читали про эту безусловную любовь. Про то, что нельзя заставлять ребенка «заслуживать» похвалу, любовь, нежность. Ребенок должен знать, что его любят просто так. Итог — получите и распишитесь.

Шею бы свернула тварям, писавшим подленькие статьи про безусловную любовь. Как будто великие творения литературы не предупреждали нас, куда ведёт эта безусловная любовь к детям. Вспомните «Отца Горио». Разве не любил он своих дочерей «безусловной любовью»? Он отдал им все своё состояние, до последней монетки, только будьте счастливы, родные! Итог: старик умирает один в пустом домишке, даже нет денег на врача, и некому его, этого врача, позвать. А дочери купаются в роскоши, забыв про отца.

Старик всё отдал, без всяких условий. Он наивно надеялся на простую человеческую благодарность. И вот итог. Перед смертью он дотумкивается до простой истины: надо было заставлять дочерей платить хоть показной любовью, хоть показной заботой за каждую кроху отцовской ласки и отцовских денег. «Если бы я ничего не отдал бы им, если бы оставил всё себе — они бы сейчас крутились вокруг меня, а мои щеки лоснились бы от поцелуев!» — восклицает бедняга на смертном одре.

Вспомните другой пример, из книги, написанной совсем недавно. Дадли Дурсль из «Гарри Поттера». Он тоже любим своими родителями «безусловной любовью». Чтобы он ни нагадил, как бы не напакостил, какую жестокость, подлость, мерзость не совершил — родители только умиляются. Учится на двойки? И правильно, нечего быть ботаником. Избил слабого? Милый шалунишка. В итоге вырастает жирная ленивая свинья…

Но может, сами дети от такого воспитания вырастают очень счастливыми? Да как бы нет. И дочерей отца Горио, и Дадли Дурсля подстерегает в жизни одна и та же проблема: привыкнув к незаслуженной любви дома, они по инерции ждут такой же любви во взрослом мире, от окружающих. Они привыкли все получать без усилий, без выполнения каких-либо условий. В итоге они отвергнуты всеми…

Я думаю сейчас о другом. Как мы все, неглупые вроде люди, попали в ловушку этих болтунов-психологов, болтающих о «безусловной любви»? Вся беда в том, что мы стали жертвой другой крайности. Противоположной «безусловной любви». Мы — очень недолюбленные в детстве девочки и мальчики. Мы привыкли, что надо ценой невероятных усилий зарабатывать самую крошечную похвалу от родителей. Кончила учебный год на одни пятерки? Может, родители купят тортик, подарок и поведут в зоопарк? Скажут, какая умница? Ха!

Высшей наградой можешь считать, что не наорали, не обозвали и не излупили. Это уже счастье. Недавно читала здесь воспоминания мужчины о том, как за единственную тройку в четверти его отец раздетым до трусов выставил на лестничную площадку, где продержал двенадцать часов. Замёрзший и голодный ребёнок кричал, плакал, умолял впустить, но отец сказал ему чётко, что он изгнан из дому навсегда. Через двенадцать часов над ним сжалились. Какое милосердие.

И вот мы кинулись из одной крайности в другую. Мы поклялись, что уж наши-то дети такого хлебать не будут. Что они будут буквально купаться в той любви, которую наши родители нам отмеряли пипеткой. Раз в несколько лет. Если отмеряли вообще.

Теперь мы пожинаем итоги. Мы, не видевшие в детстве родительской любви, теперь не видим любви своих детей. Сначала мы выбивались из последних сил, чтобы получить каплю любви от родителей — не получили. Потом бились их последних сил, отдавая все детям — и тот же результат. Мы, наше поколение, отдали всё и сидим — нищие и ограбленные.

А ведь в природе тоже так. В стаде обезьян низшие рангом отдают всё за бесплатно альфа-самцу, тот только принимает, и не испытывает никакой благодарности. А вот если перед обезьяной ставить условие — получишь, если что-то сделаешь — тут уже обезьяна начинает на дающего смотреть, как на босса… А мы сами поставили себя в позицию «низкоранговых», которые все отдают и получают ноль благодарности и любви в ответ.

Какой же вывод? Да, в общем, простой и печальный. Вы можете любить безусловной любовью хоть кого. Но никогда не дайте ему этого почувствовать. Вы можете, пылая любовью — хоть к мужу/жене, хоть к детям — желать простодушно отдать им всё, всё, всё: и труды свои, и силы, и искренность чувств, но сдержитесь. Ставьте жёстко условия. Выдавайте любовь небольшими порциями за хорошее поведение, за достижения, за конкретные усилия. Дрессируйте. А иначе…

Хочу напомнить ещё один пример. Незаслуженно малоизвестную книгу Куприна «Колесо времени». В ней любящая женщина любит так просто, так искренне, так доверчиво (хотя сама вовсе не проста и не глупа), но ей хочется в любви обойтись без хитростей. Она так естественно надеется на встречное чувство, такое же бесхитростное и доверчивое. И что?

А то, что мужчина (по его собственному признанию) просто «заелся». Привык получать плюшки не напрягаясь. Начал понемногу покрикивать на женщину, придираться к ней. Мол, маловато будет… Женщина не стала ждать дальнейшего развития событий. Не стала ждать, когда её выдоят досуха и вытрут об неё ноги. Когда нахлебается унижений так, что самой тошно станет. Она просто собрала вещи и уехала навсегда, оставив короткую записку. Конец повести.

Вот тут у меня возникает один грустный вопрос.

А так вообще можно? Ну, я имею в виду, строить отношения без контроля, без постановки условий, без заморочек, без дрессировки партнёра или воспитуемого ребёнка? Что делать тому мужчине/женщине, кому просто дико не хочется дрессировать других людей, а хочется быть простым и доверчивым?

Здесь принято иногда отвечать. Жду вашего мнения.

Представьте, что вы наняли рабочих отремонтировать ваше жилище. В назначенный час они появляются у вашей двери, а вы им не открываете. Предлагаете воспользоваться их собственным ключом, который вы им кажется когда-то давали. А может и не им, не вы попробуйте сперва. Ах да, вы ж недавно поменяли замок, причём поставили не самый распространённый, а тот, что удалось купить на рынке подешевле, и он закономерно работает через пень-колоду. Но вы считаете, что это проблема не ваша, а тех, кого вы наняли, что это они должны тратить время и силы чтобы попасть к вам и приступить к работе.

Абсурд, скажете? Но именно это происходит во многих компаниях, нанимающих сторонних людей для удалённых работ в IT-инфраструктуре. Почему-то мало кому приходит в голову сразу, без лишних напоминаний, предоставить исчерпывающую информацию по удалённому доступу, причём предварительно протестированную извне корпоративной сети. Даже банальный логин и пароль приходится выпрашивать. При попытке им воспользоваться система выдаёт ошибку, причем, как правило, в чём именно проблема — в неправильном пароле или, например, в настройках — не поясняет вообще. Приходится опять идти на поклон к техподдержке клиента, которая, конечно же, считает, что мы тупо не умеем впечатывать правильные буковки и циферки. Наконец их таки удаётся убедить, что что-то не так на их стороне, и они отвечают «попробуйте ещё раз». Снова пробуешь — снова неудача. Чувствуешь себя при этом подопытным животным. Почему, опять-таки, нельзя это протестировать самим?

Но самый класс — когда с клиентом долгое время не было никаких отношений, то есть его жаба давила платить деньги за услуги. И тут он внезапно появляется и требует, разумеется, срочно, вот прям щас! И опять: о том, что пароли и учётки имеют свойство деактивироваться, никто почему-то не помнит. Я уж не говорю про то, что за время отсутствия клиент мог сто раз поменять всю систему доступа, и даже про это он не удосуживается сообщать.

А задолбало меня это потому, что платят они нам за наше предполагаемое время работы. В их представлении работа должна занять пятнадцать минут — вот за них они и готовы отслюнявить деньги. А то, что до этого битых несколько часов приходится прорываться через их системы доступа, написать кучу емейлов, совершить множество телефонных звонков, истрепать себе в конец нервы — их не волнует. И все попытки нас, непосредственных исполнителей, склонить наше начальство тупо включать эти часы в общий счёт за работы натыкаются на возражения «ну то что, они ж обидятся и перестанут с нами работать вообще».

Я не специалист по всем этим випиэнам и прочему. Я не хочу это знать от слова совсем. Я пришёл для того, чтобы сделать свою работу, и вправе рассчитывать на то, что тот, кому эта работа нужна, обеспечит мне доступ. Причём это даже записано в контрактах, но на практике клиенты на этот пункт плюют, а способов их заставить не существует.

Надоело, ухожу из техподдержки, пусть вам всё чинят косноязычные и ленивые жители солнечных стран, раз не хотите ценить настоящих спецов.

Уважаемая автор истории «Знать и уметь». Я вам от души сочувствую. Правда.

Но, на каждую такую как вы — настоящую жертву, находится альтернативный случай. Например, тот, что знают все в нашем городе. Мама одной девочки-подростка написала заявление на тренера: якобы тот, сидя рядом с девочкой на диване, на расстоянии добрых полметра от неё, ублажал себя. Причём есть видео, на котором запечатлён тот самый момент — только ничего подобного там не видно. Мужик просто сидит и заполняет журнал, как и положено руководителю спортивной секции. Девочка подходит, садится на тот же диван, сидит на нём, потом уходит. Мужик даже не поворачивается в её сторону, вряд ли вообще заметил, кто там сел рядом.

Суд это посмотрел многократно… и, тем не менее, признал мужика виновным. И назначил ему реальный тюремный срок — восемь лет. Плюс навсегда сломанная жизнь, в том числе и у его ребёнка, который теперь вырастет с травмой «у меня отец — педофил».

А почему? Да потому, что кто-то когда-то решил, что надо охранять детей. И выпустил соответствующий закон. Только вот беда: правоохранительная система меньше всего заботится о том, чтобы предотвращать настоящие преступления и наказывать реальных преступников. Ей, системе, куда проще ловить тех, кто попадётся под руку. И что примечательно, сразу находятся те, кто это понимает и использует в своих интересах. Чтобы с помощью системы свести счёты с врагом.

Я уверен, что после принятия закона о домашнем насилии будет ровно то же самое. Защитить трёх дочерей от отца-маньяка он не сможет. А вот посадить за решётку обычного мужчину, от которого решила избавиться его жена, смекнувшая, что таким образом может разом стать богатой — запросто. Да и детки, уверен, найдутся такие, кому захочется заполучить папины и мамины миллионы или даже просто квартиру в центре, и напишут они про них такое, что волосы дыбом встанут, и судья шлёпнет печать «Виновен» на приговор.

Поймите, что когда государство отказывается от принципа «перед законом все равны» и даёт какой-то категории преимущество, дабы её, категорию, защитить — это всегда провоцирует злоупотребления. И ничего с этим не поделать.

Так что, повторяю, как мне вас ни жаль, я против подобных законов в принципе. По крайней мере, пока правоохранительная система не начнёт работать так, как ей подобает.

А подобным вам желаю всё-таки, прежде всего, научиться защищать самих себя.

Родители заняли у меня крупную сумму денег, чтобы достроить дачу. В другое время я бы помог деньгами безвозмездно, но сейчас я планирую брать ипотеку, поэтому дал взаймы. Вернуть обещали в течение 4 месяцев, но прошло уже почти 8, а денег у меня до сих пор нет.
Сначала отца сократили на работе, потом мама уволилась и 3 месяца искала работу, теперь она болеет и ходит по платным врачам. В общем, у них множество причин для того, чтобы не отдавать мне деньги. А сумма для меня критичная и существенная, и ее отсутствие сейчас ломает мне все планы по покупке квартиры. Я упустил понравившийся вариант жилья из-за того, что у меня не было этих денег.
Я давно уже развиваю фриланс, свое дело, и сейчас я торчу на нелюбимой работе только ради официальной белой зарплаты, которая позволит мне взять кредит. Как только кредит одобрят, я планирую уволиться, работая на себя, я уже могу получать больше, чем сейчас. Но вот я торчу там уже лишних 4 месяца, хотя давно мог бы уйти. Понятия не имею, как быть, КМП.

Я склонна к полноте. В подростковом возрасте кроме жира обросла ещё и комплексами.
Лет в 16 мама посадила меня на диету по показаниям врача, я похудела, стала сама себе нравиться, рацион особо не меняла, ела все в меру, без перееданий и вредностей. К 22 годам я похудела очень сильно без диет, на фоне стрессов и тревог, связанных с учёбой, стала совсем худышка - 42 кг при росте 165 см - и была очень довольна этим.
Сейчас мне 25, и я стремительно набираю вес, не могу ничего с этим сделать. Пока цифры не критические, но из зеркала на меня уже смотрят все мои комплексы и толстая корова (67 кг). Не хочу возвращаться, не хочу снова быть той "толстой девочкой". КМП?