Я из обеспеченной благополучной семьи, мои родители влиятельные люди в нашем городе. Ни в чём не нуждаюсь, но деньгами не хвастаюсь, блатом не пользуюсь, честно поступила на бюджет, подрабатывала в фастфуде.
Недавно у нас в городе объявили творческий конкурс. Приз за первое место - персональная выставка. Я с детства рисую, хорошо получается, но родители это не одобряют и не дают ни моральной, ни материальной поддержки. Учусь и совершенствуюсь сама и на свои. Решила поучаствовать и всё-таки попробовать заявить о себе как художник.
Мои работы сразу заметили, но так получилось, что моей основной соперницей оказалась выпускница детского дома. На всех этапах мы шли, как говорится, ноздря в ноздрю. Иногда у меня было ощущение, что её явно тянут, но я старалась его гнать.
В общем, первое место присудили ей, хотя финальные работы у неё были явно косячные. Среди членов жюри была моя бывшая учительница ИЗО. После конкурса я доверительно с ней поговорила. Она сказала, что болела за меня и видит мои преимущества, но жюри решило, что дать первый приз сироте - красиво, а дочке влиятельных родителей - горожане не поймут. ПМП.

Мне 26. Я замужем. Мужа люблю, он у меня хороший. Последнее время активно занимаемся вопросами здоровья, для того, чтобы завести ребенка. И вот сейчас я сижу и думаю, что я беременна. По идее, меня это должно радовать. Но я в ужасе.
А все потому, что недавно я была на встрече выпускников, где сильно напилась. Я мало что помню об этом вечере, но привез меня домой бывший одноклассник. У меня странное чувство, что у нас был секс. Когда, как - я без понятия. Я только знаю, что в моих колготках образовалась огромная дыра и приехала я домой через три часа после того, как ушла из кафе. Он тоже женат, у него есть ребенок. Его жена с нами училась и также была на встрече, что выглядит еще более странно.
Я ничего не помню и ничего не понимаю. Я в ужасе и в полном шоке от ситуации. Я не знаю, что делать. ПМП.

Боссу 27 лет, уже женат, есть дети. Решил, что прикольно подкалывать персонал на тему отсутствия денег, собственного жилья и авто. Проверил бы сначала страничку жены, которая чуть ли не домашний адрес в личной информации указывает...
Папа жены - депутат. И я думаю, что стартапы, машины и большие квартиры - плод этого брака. Может, я старомодна, но мне кажется, что человек, который заработал всё своими силами, не будет вести себя так с персоналом и тыкать в нос своими доходами и покупками людям, которым платит 15-20 тысяч. КМП.

Года 4 назад на нас напали пьяные. Несколько человек, днём, в большом городе, не в отдалённом районе. Внешний вид алкоголикам не понравился. Полиция не приехала. Отделались легко, можно сказать, но с кровью.
Вроде забыли со временем... Только вот теперь я трачусь на такси, стараюсь не гулять вечером, постоянно волнуюсь и плохо реагирую на шум, который создают люди. Да что уж, даже днём пойти куда-то - целая история. О поездках на какие-то дачи без машины или в отдалённые районы на транспорте нет и речи. Там непонятно кто. Вообще везде непонятно кто. Так и хожу напряженная, если путь лежит не до ближайшего супермаркета. Для кого-то нажраться, подбежать и начать хватать пару незнакомых людей - привычное развлечение, для кого-то быть на месте таких людей - в дальнейшем переступать через себя каждый день. КМП.

Мне 36 лет, несколько лет назад развелась с мужем. Детей нет, при том, что я не чайлдфри.
Полгода назад на корпоративе познакомилась с мужчиной, работает в другом филиале нашей компании. Внешность - абсолютно мой тип, множество общих интересов, начиная от работы и заканчивая, внезапно, похожими хобби. Нацелен на семью, тоже бездетный, хочет в ближайшее время ребенка. Умный. Ответственный. Добрый. И абсолютно никакой в постели. Его хватает на две минуты, а предварительные ласки с ним такие нелепые, что я сама прошу поскорее их прекратить. Я еще удивлялась, почему такой мужчина один. У нас регулярный секс, но лучше не становится.
Недавно он предложил съехаться. Я не знаю, что делать. Выбирать мне не из кого, он единственный за долгое время. Часики тикают. Но нормального секса с ним нет и, скорее всего, не будет. ПМП.

Я толстая тётка, и меня задолбали магазины, продающие вещи для толстых тёток. Задолбали своей непоследовательностью.

Вот есть недорогой сетевой магазин одежды, в котором продаётся всё, от трусов до пуховиков. Есть в нём отдел плюс-сайз — размеры с 52 до 58. Не будем сейчас о том, где покупают одежду женщины размеров 60+, я в размерную сетку вписываюсь. Но почему-то некоторые категории вещей в размере «плюс» не представлены. То есть, я могу там купить джинсы, юбку, блузку, пиджак, куртку — но вот белья там нет, хотя с бельём «стандартного» размера немаленький отдел.

Окей, иду в другой магазин, в котором продают бельё и колготки. Подобрать бюстгальтер или трусы там труда не составит — я видела там лифчики 95F и трусы 7XL. А вот колготки заканчиваются чёртовым четвёртым размером.

Вообще, колготки размером больше пятого — это мифический артефакт, что-то вроде пера из жопы розового единорога. За всю жизнь я видела такие в обычном магазине лишь однажды. Да и пятый мало где есть. Я уже месяц не могу пойти на работу в платье, потому что дома закончились колготки, а новые на мой размер невозможно купить ни в одном из окрестных магазинов.

Есть вариант носить вместо колготок лосины, так мне даже больше нравится, но лосины размера «плюс» встречаются только в морально контуженых магазинчиках в захолустных торговых центрах старого образца, где крохотные закутки арендуют все подряд. Сейчас найти такой ТЦ не так-то просто, нужно специально ехать к чёрту на рога, имея с собой запас налички, потому что там зачастую даже карты не принимают.

Уважаемые владельцы магазинов и их поставщики, раз уж вы решили удовлетворять потребности такой категории населения, как полные женщины (которых, к слову, не меньше четверти от общего числа женщин), то удовлетворяйте их, блин, полностью.

И привезите уже эти чёртовы колготки.

Прочитала историю «Законы природы» и не могу согласиться с автором.

Собственно, это также одна из причин, по которым не хочется заводить детей в целом: ребёнок никому ничего не обязан. То есть, родители вкладывают в него всю любовь, здоровье, душу, и… ничего не получают в ответ, потому что ребенок не обязан ни любить родителей, ни мыть посуду, ни учиться, ничего вообще, зато ему должны все.

Деловая модель на черепашках в семье, предложенная автором, как по мне — показатель того, что в семье не всё ладно, и где-то что-то упущено в воспитании.

Неужели не понятна простая мысль: никто никого не должен заставлять, в идеальной семье ребёнок любит маму с папой и видит, что они где-то не успевают, устают, старается помочь, чем может, да хоть просто сказать лишний раз, как он мамочку с папочкой любит. И всё, всем хорошо, семья счастлива.

Так работают и взаимоотношения взрослых: я люблю своего партнера и стараюсь облегчить его жизнь, он любит меня и помогает мне в свою очередь, никто никого не принуждает. И для меня будет дико, например, предложить мужу какую-то плюшку, если он поможет мне помыть посуду, потому что он сам увидит, что я не успеваю и помоет.

Но во взрослых отношениях мы всегда выбираем друг друга сами и можем спокойно разбежаться, если любовь зашла в тупик. С детьми такой фокус не пройдёт: родили — терпите и взрослые, и дети друг друга, пусть даже вы не сошлись характерами. И вот тут как раз вопрос — а зачем терпеть? Есть взрослый человек, который ценит мою заботу и заботится обо мне, и рисковать с детьми уже как-то не хочется.

А детоцентризм уже изрядно поднадоел.

Собрала все стереотипы про неудачниц. Школа на тройки, первый ребенок в 19, свадьба по залёту и он старше на 13 лет. Учеба в шараге, работа за минималку в муниципальном учреждении. Второй залёт после года работы, когда я уже была рада свалить из этого ада в декрет. Муж пил, частный дом деревянный, туалет на улице.
Развелась, похудела, пошла наращивать ресницы. Получала за день больше, чем зарплата за месяц на старой работе. Успела купить квартиру.
И вот диагноз - артроз в 37 лет. Только отдала долги и начала жить. Один раз успела за границу. Больше ничего в этой жизни не умею, по образованию повар. ПМП.

Мелкая проблема, но раздражает очень.

Каждый рабочий день выхожу с работы, захочу в школу за сыном-первоклассником, и мы едем домой на маршрутке. Машины на маршруте такие, в которых посередине проход, справа и слева двойные сидения. Садимся на конечной остановке, где в это время всегда стоит очередь. И вот подъезжает маршрутка, все в порядке очереди заходят.

И когда доходит очередь до нас, часто бывает так, что заходим, и видим, что практически на всех двойных сидениях сидит один человек. То есть, нам приходится садиться не вместе, и нет возможности по дороге тихонько поговорить, узнать у сына, как у него прошел день.

Вот скажите мне, что мешает человеку, который едет один и, заходя в маршрутку, видит одиноко сидящего другого человека, сесть с ним рядом и оставить людям, которые едут с друзьями, детьми, любимыми возможность сесть вместе и общаться?

Они явно не могут надеяться ехать одни, т. к. стоит длинная очередь, и маршрутка никогда не уезжает, пока все места не заполнятся. Вряд ли они все, как дети, любят смотреть в окно. Тем более, что сейчас зима, окна все замёрзшие, но проблема остаётся. Может кто-то объяснит, в чём причина?

Конечно, мы можем пропустить людей и подождать следующую маршрутку, в неё уже зайти первыми и сесть рядом, и мы делаем так иногда. Но зимой стоять на улице лишние минут 15−20 совсем не хочется.

От старшего поколения нередко приходится слышать фразу: «Свадьба — это праздник не ваш, а ваших родителей».

Все знают, что это означает на практике: что мероприятие должно быть организовано так, как нравится и хочется не главным лицам торжества — молодожёнам, а их родителям. Это им хочется собрать всю родню, соседей и «друзей семьи» (то есть, друзей не жениха с невестой, а именно папы и мамы). Это родителям прикольно сделать праздник по стандартной схеме «платье в виде белого тортика — машины с лентами — выкуп невесты — ЗАГС — фотопробег по советским памятникам — ресторан с кучей спиртного, тамадой с глупыми шутками, караоке и плясками под Сердючку». Молодые, вы хотите что-то по-другому? Заткнитесь, это не ваш праздник, сейчас вы должны дать родителям получить удовольствие.

У нас в семье старшее поколение ухитряется портить не только свадьбу, а вообще абсолютно все праздники. Все дни рождения, годовщины свадьбы, Новый год, 8 марта — всё это проходит под лозунгом «это праздник не ваш, а ваших родителей». На попытку настоять на своём начинаются обиды с самыми жестокими и неприятными аргументами типа «тебе хочется, чтобы я поскорее умерла, я знаю».

От стандартной фразы «Новый год — семейный праздник» у меня автоматически вырастают клыки, и я готова зарычать. Да, это замечательно, если это был именно твой выбор — встречать НГ в кругу семьи. А когда тебя всю твою жизнь всеми правдами и неправдами не пускали в весёлые компании сверстников, произнося указанный лозунг?

Годовщина свадьбы. После работы нет ни сил, ни желания идти куда-то. Хочется тихо посидеть вдвоём с мужем за чаем с тортом, поболтать, повспоминать. Нет же, на этот торт, как пчёлы на мед, непременно «прилетят» родители — как же, «они хотят» и «так полагается»! И вместо радости и удовольствия в результате получаешь «хоссподи, когда уже этот „праздник“ закончится!»

Дорогие родители! Мы вас любим! Но как вы не поймёте, что заставлять человека в буквальном смысле терпеть ваше общество, стиснув зубы, и «исполнять семейный долг» вместо праздника, любви никак не способствует.