Наверное, я окончательно перестала понимать ныне живущих. И учитывая, что со мной это происходит не первый и не второй раз, заключаю, что, наверное, со мной что-то не то? Не бывает же нормальных среди толпы дураков?

И ладно бы это касалось вопросов выгоды! Тут-то любой наврёт, лишь бы получить своё побыстрее, подешевле и получше, но у меня это в личной сфере происходит.

Веду крошечный паблик. Медленно обновляющийся, без рекламы. Просто занимаюсь любимым делом — вязанием. Выкладываю фотографии готовых работ и схемы+разъяснения к ним.

Конечно, всё медленно. Я да пара подружек, все работаем, а хобби есть хобби. И тем не менее, пару-тройку раз в неделю объявляется истеричка или — гораздо реже — истерик, которому всё не то. Непонятно, объяснили не так, получилось криво, да все ему должны. У десятка человек получилось ровно и с первого раза, а у него — говно. Ясно, что со схемой что-то не то.

Да даже если не то. Какое ты право имеешь кого-то матом крыть, человек? Иди и делай «то» там, где за это платят. Бесплатно тебе никто ничем не обязан.

Ещё я, грешна, пишу стихи. И ладно бы писала «в стол», так я ж ещё в литературных конкурсах участвую. Критиков касаться не буду, а вот когда конкурсы командные…

Ни одна собака не напишет, если стихотворение откровенно слабое. Мне — как автору — не всегда легко такое замечать, оно же выстраданное.

Зато если на слабое стихотворение критиков понабежало, то обвинить каждый норовит — подвела, значит, команду-то.

До того все сидели и молчали. Конечно, это ж думать надо! Анализировать. А еще стра-а-ашно! А вдруг автор зло затаит? Лучше мы потом на него собак спустим, когда облажаемся.

Кстати, если я прихожу к таким с аргументированной критикой — оскорбляются. Громко орут. Потом регулярно тихо снимают работы. Если заметить это вслух — опять громко орут.

Мой муж — геймер. И я сама немножко геймер, потому что часто сижу рядом с ним и вяжу. То есть я ничего не умею в плане боёвки и драк, но мне тоже интересно, я слежу за сюжетом, вижу карты, обсуждаю прохождение квестов, иногда подсказываю… Я не умею кнопками мочить многочисленных врагов, но порой знаю прохождение получше многих играющих. И очень интересуюсь мирами, в которых всё это происходит.

Но стоит мне на каком-нибудь игровом форуме подсказать — чу! Баба-дура пришла. То сделать нельзя; там врагов слишком много… Да, я не умею сама, но точно видела, что пройти — можно!

Но кто ж бабе поверит? Громко высмеять — это по-нашему!

А ещё круче после этого надолго замолчать… А потом написать про следующий шаг — ну, дескать, это прошел, а дальше-то никак!

Если подсказать снова — истерика. Как же, уличили!

Почему это происходит? Почему нельзя словами через рот или через клавиатуру сказать что-то, едрит-мадрид, честное?! Вы не в школе, никто двойку не поставит!

Мне почему-то не стыдно признать, что…

Что в чьей-то схеме вязания я, кажется, постоянно ошибаюсь на одном месте. Может, что не так поняла?

Что написала откровенную хрень. Правда, мне она дорога — положу, буду перечитывать и плакать.

Моему мужу не стыдно признать, что четверых стражников он выносит, но в том месте их двенадцать, как быть? А, он мужчина, ему можно, я забыла.

Задолбали вот все эти… А на работе их ещё больше!

Влюбился в девушку лучшего друга, еще когда они не были знакомы. Нам было по 18, струсил сразу подкатить, а он свой шанс не упустил. Они были вместе пять лет, я думал, что успокоился, смирился. Потом он ей изменил, она узнала, скандал, расставание. Она мне позвонила, попросила встретиться, намекнула, что я давно ей не безразличен... И мы переспали.
А на следующий день она вернулась к другу. Типа простить без мести не смогла, а терять его не хотела.
Мерзко до жути, я как малолетний придурок нафантазировал уже с ней счастливое будущее, а мной тупо попользовались. Друг тактично попросил исчезнуть из их жизни, да и самому тошно их видеть. Сижу пью уже неделю. Не могу перестать вспоминать ночь с ней. КМП.

Многие молодые люди в компании, где я работаю, уверяют, что человек без хобби - пустой человек. У меня нет хобби и никогда не было, но я никогда не ощущал себя пустым или неполноценным. Моё хобби - это моя семья: жена и две замечательные дочери. А ещё младший брат. Вот у них хобби всегда хватало. И я всегда готов выслушать, порадоваться их успехам, помочь в поисках чего-либо, сопроводить куда-либо, болеть за них на конкурсах, просто с ними путешествовать. У меня никогда нет идей: оставьте меня одного - и я буду либо спать, либо смотреть телевизор. Но стоит кому-то из семьи поманить меня пальцем - я готов на всё. Потому что им это приятно, потому что я заряжаюсь их энергией и их заинтересованностью.
Так делает ли это меня скучным человеком? Судя по моим коллегам - да. Особенно задело, что без хобби я якобы быстрее впаду в маразм. Нет, ребята, в маразм я впаду, если буду выедать мозг своей жене, отказывать дочкам и забуду про брата. Судя по вашим же историям "интересных людей", скандалов и ссор в жизни у вас хватает. Обидно, что семейные достижения в наше дни совсем не ценятся. ПМП.

Задолбала одна универсальная особенность мужского поведения, за которую, к сожалению, ответственны женщины. Она лежит глубже даже самых важных внешних различий, религии, национальности, образованности и т. п. Не знаю, как это называется на языке науки, а народ определяет это так: «Их всех как одна мама воспитала».

Проявления этого синдрома разнообразны и часто описываются в трагических иногда историях на этом сайте. Но в основе всего разнообразия лежит одно ужасное в своей непоколебимости убеждение. Пациент уверен, что любить жену нельзя. Это ведь жена, как её можно любить? Любить можно маму — прежде всего, но ещё можно любить детей, любовницу, другую женщину и т. д. А жена — это неизбежное зло жизни.

Должен ведь кто-то делать работу по дому, воспитывать детей и вообще как-то организовывать жизнь изо дня в день. Конечно, она всё это делает плохо. потому что жена — это зло. Домработница, гувернантка, мама всё это делали бы гораздо лучше! Но человек сознаёт неизбежность такого зла, понимает свою ответственность и героически готов переносить тяготу жизни в виде жены во имя каких-то высших идеалов: детей, религии, уважения к себе, уважения в обществе и пр. Это я рассматриваю самый гуманный и цивилизованный вариант. Незыблемый принцип «жена — зло» легко приводит и к самому тяжёлому криминалу.

Вероятно, точнее всего здесь будет термин «нелюбовь». Это очень плохо, от этого умирают. И мужчины, не способные любить, и женщины, которых не любят. Обращаюсь к женщинам. Жёны, не обольщайтесь, не думайте, что на самом деле, в глубине души он вас любит или полюбит: он действительно этого не умеет и, что важнее, не станет учиться, ему не разрешили. Мамы, разрешите сыновьям любить будущую жену, не думайте, что иначе вы сможете забрать всю его любовь себе: чего нет, того не заберёшь.

Дочки, сравнивайте жизнь ваших родителей с другими семейными парами: жизнь ваших родителей — не обязательно идеал, на который вы обречены, есть и другие варианты, можно выбирать и пробовать.

В детстве я думала, что папа молодец, это противная мама вечно чем-то недовольна, орёт и заставляет что-то делать по дому. Отец же казался весёлым, интересным и своим в доску. Но я выросла и всё осознала.
Мой отец - ленивый паразит, кое-как зарабатывающий 35 тыс (в Москве) и считающий это потолком. Множество раз отказывался от более прибыльного места, от подработок. Заставить помочь по дому почти нереально, вынесенным мусором будет гордится неделю. Весёлый он, потому что целыми днями делает что хочет - читает, смотрит фильмы, играет в игры. Никогда не купит в магазине что-то для семьи, только себе. Женщин считает существами априори тупыми - будь женщина хоть врачом, хоть адвокатом, хоть учёной - тупая, этожбаба! При этом сам ничего из себя не представляет. Обижается, если "бабы" справляются без его помощи, хотя помогать никогда не спешит. Гомофоб, расист.
Я отдалилась от него максимально, помогаю маме и не понимаю, хрен ли она с ним не разведётся. А он обижается, что неблагодарная дочь с ним время проводить не хочет. Вот так и умирают идеалы детства. КМП.

Я лесбиянка. У меня был парень - до того, как я себя осознала. Он продавил меня на интим, но оргазма или хотя бы удовольствия с ним я не испытывала, секс был очень болезненным. На интим я шла под давлением его манипуляций и общественных понятий о "нормальных отношениях". Он знал, что мне больно, что я никогда не кончаю, но продолжал насиловать. Я рыдала в процессе от боли, обиды и унижения. Вскоре я ушла.
Сейчас я уже почти два года в отношениях с девушкой. Ни у меня, ни у нее опыта с женщинами не имеется. Она понимает, что после такого прошлого мне нужно время, и готова ждать хоть всю жизнь. Она не переходит границ дозволенного ни на йоту, не касается интимных мест, не целует в губы и просто спокойно ждет. Но я чувствую себя ужасно из-за мыслей о том, что "в отношениях обязательно должен быть секс, иначе это не отношения, а баловство". Я тоже хочу расслабляться, заниматься сексом с любимой и испытывать оргазмы. Но не могу. Ненавижу себя, страдаю, комплексую. И урода этого ненавижу, больше всех.
Стреляйте.

Перед уходом в декрет очень старалась, официальная зарплата была неплохая, брала переработки постоянно. Но сейчас я во втором подряд декрете, младшему 3 месяца. 40% от зарплаты трехлетней давности кажутся копейками.
Постоянные упреки от родственников, что не работаю, что родила второго. Постоянно одалживаем. В их маленьких мозгах просто не укладывается, что если я брошу детей и выйду на работу, получать буду чуть больше декретных. Потому что перерабатывать по 20 часов в неделю уже не смогу, да и мне никто не даст. А няню придется нанять ценой во всю мою зарплату.
Отказаться от помощи родственников просто физически не могу, у мужа командировка на командировке. Как раз чтобы закрыть долги.
Перед декретом накопили 650 т.р. Думали, если все пройдет хорошо - подкопим и сразу погасим ипотеку. Не прошло. Срочно понадобился ремонт всех труб в квартире, меня лечили, мужа, маму его. Пожар у соседей, снова ремонт. Машина сломалась. За это время столько навалилось. ПМП.

С восьми лет терпела побои и домогательства со стороны отчима. Мечтала поскорей сбежать из дома и думала, что после побега буду счастлива.
В 18 выскочила замуж, забеременела. Стали постоянно менять съемные квартиры. Думала, что рожу ребенка и буду счастлива.
Родила ребенка. Муж работу потерял, денег на съем не хватало. Думала, что появится свое жилье - точно буду счастлива. Появилась своя квартира. Муж перестал работать, начались скандалы. Думала, что получу развод - будет мне счастье. Получила развод. Встретила достойного мужчину. Начались проблемы на работе. Решила, что поменяю работу и сразу стану счастливой.
После смены работы потребовался срочный ремонт. Думаю, что сделаю ремонт и... Ни черта не изменится. Уже не чувствую ощущения радости и счастья. Везде ищу подвох. Пристрелите, я устала.

Недавно в нашем почтовом отделении ввели электронную очередь. Очень удобно — пришёл, взял талон, прикинул, сколько человек перед тобой — и занимайся своими делами: сходи погуляй, посети аптеку, магазин. Нет вечных занимальщиков, с последующим выяснением кто за кем стоял, не нужно уточнять — очередь общая или в каждую кассу отдельно. Одни плюсы в общем.

А задолбала меня одна категория посетителей, назовём их «добренькие».

Как делают нормальные люди, когда берут свой талон и понимают, что перед ними не менее 20 человек, а стоять времени нет? Без сожаления выкидывают его в мусорку и уходят.

Как делают «добренькие»? Кладут свой уже ненужный талон на аппарат для выдачи или куда-нибудь на столик или подоконник, по принципу — мне не надо, а кому-нибудь пригодится.

А сейчас на сцене появляются «хитренькие». Получив свой талон, он понимает, что попадёт к кассе очень нескоро, и начинает шарить по крышке аппарата для выдачи, столикам, подоконникам в поисках более раннего талона.

Найдя исконный, он демонстративно берёт его и пытается пробиться к кассе. Один такой «хитренький» был остановлен мною, на всё отделение было озвучено, что человек лезет без очереди. На лице «хитренького» было искреннее непонимание: «А чё такого? Я по талону. Тебе жалко, что ли? И ты воспользуйся оставленными талонами».

Дело чуть не дошло до драки, но меня поддержала большая часть отделения. На шум вышла заведующая, которая узнав, в чём дело, пригрозила вызвать милицию и сообщила «хитренькому», что по этому талону он не пройдет, пусть ищет свой или берёт новый.

К «хитреньким» обращаться бесполезно, поэтому обращаюсь к «добреньким»: люди, не надо делать добро одному человеку в ущерб всем. Вы оказываете «медвежью услугу», нарушая главное правило очереди: «Первым пришел, первым вышел».

Задолбали двойные стандарты чистоты в поликлиниках.

Все пациенты должны быть в бахилах, чтобы не носить грязь с улицы — это понятно. Но вот заходит с улицы врач, одетая в пальто и сапоги, и идёт в свой кабинет. Её никто не останавливает, никто ей ничего не говорит — она переоденется в сменную обувь в кабинете… Но скажите, а она над землёй парит, когда по улице идёт? Да нет, она несёт на обуви такую же грязь, как и все остальные.

А вот зашёл какой-то мужик и шляется по коридору в дублёнке и уличной обуви без бахил. Делаю замечание. Ответ: «Да я ж не на приём, я со склада привёз бла-бла-бла…» И что, что не на приём? У тебя по этой причине какая-то особая стерильная обувь? Нет, с неё прямо на моих глазах отваливаются куски замёрзшей грязи и падают на пол. А потом пациенты на своих бахилах несут её в кабинеты…

В общем, задолбало то, что бахилы благодаря таким людям превращены в формальность.