Задолбали люди, в упор не видящие компромиссных вариантов. Причём не то что не видящие, но даже как будто отрицающие саму возможность их существования!

Подобно автору этой истории, я тоже являюсь приверженцем раздельного санузла.

«Но как же? — возразит мне господин из другой истории — Ведь тогда, прежде чем добраться до раковины, придётся браться за ручку двери грязными руками!»

А ведь есть простой и не слишком затратный способ совместить преимущества обоих вариантов. Достаточно установить в туалете раковину! И нет, я не из буржуев, избалованных огромными квартирами с просторными санузлами: в моей квартире туалет небольшой, 1,7 м², а в родительской и того меньше — 1,4 м², причём изрядную часть площади занимают неудачно расположенные трубы. Однако даже со скромной площадью можно что-нибудь придумать; так, ширина моего туалета позволила прикрыть настенные трубы гипсокартоном и установить у боковой стены крохотную, 35×30 см, раковину с небольшим краном и гигиеническим душем: и подмыться можно с комфортом, и руки есть где помыть. Или, к примеру, можно прибегнуть к опыту японцев и совместить раковину со смывным бачком.

И ведь с подобной слепотой на компромиссные решения сталкиваюсь регулярно. Например, супружеская пара перетягивает одеяло во сне. Обзавестись вторым одеялом, чтобы у каждого из супругов было во что закутаться? Они об этом даже не думали! Ладно, допустим, они из принципа хотят спать под одним одеялом. Но почему бы тогда не купить одеяло побольше, двушку вместо полуторки? Им это и в голову не приходило!

Другой пример: брат и сестра любят разные виды оливье: брат предпочитает с варёнкой и горошком, сестра — с крабовыми палочками и кукурузой. И каждое празднование нового года начинается с их спора о том, какой вариант они будут готовить. Услышав мой совет, сначала перемешать измельчить все остальные компоненты, а уже перед самой подачей разложить на две миски и добавить в одну колбасу и горошек, а в другую крабовые палочки и кукурузу, они поначалу оторопели. Каждый так рьяно отстаивал собственную позицию, что они даже не задумывались о существовании компромиссного варианта, устраивающего обоих!

Чаще вспоминайте о том, что, возможно, у вашей проблемы есть компромиссное решение. Возможно, это поможет меньше задалбываться.

Задолбали кричащие люди. Нет, я не призываю всех разговаривать исключительно шёпотом. Иногда надо крикнуть, чтобы тебя услышали через громкий шум. Или рявкнуть, чтобы отогнать охамевшего бомжа от маминой машины. Или громко предупредить людей об опасности. Да что там, мне самой иногда нужен окрик, чтобы перестать нарываться. Но те, кто позволяет себе срывать свой негатив на других при помощи крика, всё равно что плюют «реципиенту» в лицо. И расписываются заодно в своём неумении обосновать свою позицию рациональными аргументами.

Мои родственники — золотые люди. У одного из них так вообще нимб уже давно должен был вырасти, без иронии. Но почему-то они продолжают орать на меня, чтобы выплеснуть негатив, пропуская даже стадию повышения голоса. Вместо того, чтобы спокойно указать на ошибку, совершённую в первый раз по незнанию, — орут. Сделала что-то в соответствии с законом — орут, что надо было не делать, а заплатить штраф. Вместо того, чтобы спокойно оповестить о своём решении — орут. Вместо спокойного отказа в просьбе — орут. Заметили хоть один шаг в сторону от их директивы — орут так, будто их режут. И, главное, после этого успокаиваются, начинают мыслить здраво, предлагают осмысленные идеи и мудрые встречные предложения. Но сначала обязательно надо поорать, да. Если бы я их не знала, я бы предположила махровый эгоизм, не позволяющий замечать ничей комфорт, кроме собственного. Но это не так, вроде бы. Не считая воплей.

Что только не пробовала. Орать в ответ — осаживают, но через часик всё начинается заново. Говорю в ответ тихо — повышают децибелы. Игнорировать — не получается, придут следом или запишут ещё голосовых сообщений, где посреди стога воплей есть иголка нужной информации. Говорить, что плохо переносишь крики, — только подлить масла в огонь. Продолжать говорить в ответ спокойно — засчитывают за прогиб и орут с ещё большим удовольствием.

Задолбало реветь ночами из-за того, что кто-то решил поорать просто для профилактики. Задолбало, когда трясутся руки и приходится сдерживать неадекватное по силе желание спрятаться под одеяло. Недавно пришлось убить кучу времени и денег ради того, чтобы вылечить у гастроэнтеролога воспалённый желудок. Воспалённый из-за стресса, полученного от того, что на меня от души наорали. Человек накричал и забыл, просто спустил пар таким образом, а я полтора месяца глотала лекарства.

Денег на психотерапевта нет — студент, деньги с подработки уходят на более приземлённые вещи. Гормональный сбой, обнаруженный пару дней назад, смогу начать лечить только через два месяца. Но незачем соблюдать элементарный минимум вежливости и облегчать жизнь другому человеку, если можно облегчить её себе, правда? Я ведь и сама могу рявкнуть так, что от меня убегают в страхе. Но почему-то никогда себе такого не позволяю, кроме самых критичных ситуаций (трижды за последние лет десять). И всегда готова к диалогу, всегда слушаю, что мне хотят сказать. Но картинка не меняется. Видимо, у них спортивное соревнование — кто первый сорвёт меня в аффект.

Если вы орёте, когда есть возможность сказать спокойно, — я желаю вам зла.

Хотите лайфхак? Чтобы стать исчадием ада, не надо никому делать гадостей. Достаточно на просьбу о помощи не ломануться, потеряв голову, а задать пару вопросов.

А-а-а, у бабушки давление 200 на 160, срочно приезжай! Так, без паники, сперва проверим — выпила ли она утром лекарства. Да, в 90 лет это периодически забывается. Оказалось, собственно, что давление из-за этого, но я чёрствый, бесчувственный чурбан — вместо броска через полгорода начал какие-то «левые» выяснения.

О-о-о, банк со сбережениями обанкротился, теперь будет Содом и Гоморра на тему получения денег через суд. Сайт банка? Да зачем его смотреть, говорю же, обанкротился! А, да, временная администрация разместила объявление, когда приходить в ближайшую к месту жительства сберкассу для получения денег. Ты мог бы и сразу сказать, а не надменно советовать сайт смотреть.

И так во всём. Сперва крики, истерика, потом обида — как мог спрашивать, а не сочувствовать. Дорогие мои, нужно вам сочувствие — так я его могу производить по телефону. Но вам же мало. Надо обязательно приехать со скорбным и встревоженным лицом. Даже если ситуация яйца выеденного не стоит.

Вы бы это… нервишки лечили. А не людей задалбывали.

Моя племянница - безнадежная наркоманка с огромным стажем. Живет в другой стране. И все бы ничего, раз она далеко, но у нее появилась дочь, которую она ни содержать, ни воспитывать по-матерински не может. Естественно, моя сестра, бабушка ребенка, приняла решение забрать внучку и оформить опеку на нее в России. Теперь мы вынуждены делить заботу о ребенке пополам, поскольку оставить сестру в трудной ситуации не могу, это не в правилах нашей семьи. Уже год прошел этой каторги. Внутриутробная интоксикация даром не проходит.
Представьте: сын у меня вырос, материальные проблемы в той или иной степени решены, уютное собственное жилье, вот оно счастье! Неееет! Получите гиперактивного визгливого ребенка трех лет! Трех!!! То есть, когда она вырастет, мне уже надо будет в мир иной собираться. Пожила в свое удовольствие, называется. Девочек никогда не любила и не хотела, теперь вообще ненавижу. Конкретно ее - и ненавижу, и люблю. ПМП.

Прожили с мужчиной 10 лет, воспитывали общего сына. Недавно он просто выставил нас с вещами, сказав, что я была временный вариант. По документам мы ему никто: он настоял, чтобы я его не записывала отцом "ради льгот". К родителям пойти не могу - поссорилась с ними из-за мужчины после рождения сына. Живем у моей двоюродной сестры. Накоплений нет, заработок у меня небольшой. Сын постоянно ноет, хочет к папе, а папа даже не звонит ему и трубку не берет. В инстаграме фото: бывший вместе с какой-то бабой подали заявление в загс. ПМП.

Я — Плюшкин. Куча разномастных баночек, флакончиков, тьма вариантов расфасовок гелей для душа и шампуней, лекарств и репеллентов от насекомых, и много других вещей живут в моей квартире. Хотел бы сказать «захламляют», но нет. В трехкомнатной квартире вся эта, как говорят мои знакомые, «никому не нужная дрянь», аккуратно лежит в шкафах.

На работе у меня лежит дорожный набор «мини»: чистая футболка серого цвета — под любой пиджак или свитер, бельё и зубная щётка с бритвой. Звонок с требованием «через три часа вылететь»? Нет проблем, набор вполне умещается в портфеле с бумагами и ноутом.

Вылет на три дня или более? В наборе куда больше всякой косметики, потому как выглядеть свежим при смене часовых поясов и работе по 12−14 часов можно или в двадцать лет, или с помощью ухищрений.

Даже если командировка недели на две-три, мой чемодан не выглядит трёхдверным шкафом и весит менее двадцати кило.

При этом там найдётся и маленький чайник, и утюжок, и фен (при моих трёх волосинах), аптечка с тонометром и глюкометром, а также три пары обуви, четыре пиджака, две пары брюк и джинсы. Мистер коробочка, говорит жена.

Думаете, паранойя? Ничуть. Сколько отелей крутых международных сетей оказывались, к примеру, с двумя гладильными на 15 этажей, забитых китайцами. Сколько городов (особенно в Европе), в которых найти работающий после шести вечера магазин, при своей работе до семи — проблема. Загородных пансионатов с конскими ценами на стирку и глажку, но при ванне-джакузи. Про города-миллионники, по центру которых с наступлением темноты проходит зомби апокалипсис, просто молчу.

Так что я такой вполне обычный советского типа командировочный. И тут начинается моя задолбашка. Коллеги, которые отнюдь не с одним портмоне едут, с удовольствием пользуются моими запасами. И это, на деле, мне приятно. Было бы. Если бы не одно «но»: «Ой, а чёй-та фен на 600 ватт, мне надо минимум полтора кило. Я таким шампунем не моюсь», — и прочая. Дорогие «минималисты», вы или берите нужное с собой, или бегайте по тундре в поисках супермаркета, или не выпендривайтесь, одалживая нужное у меня.

Достали. А в особенности, достали те, кто сперва обхает в принципе «горы хлама», а потом стучится в дверь: «Дай утюжок, сквозь китайцев не пробиться». Помните, минимализм — способность обходиться малым, а не компенсировать своё малое чужим большим.

Прочёл про загорающего до черноты «мамадорогая, деда лет 60» и сперва посмеялся, потом пригорюнился.

Очевидно, что написавшей это особи лет от силы 25, когда искреннюю уверенность «после 45 жизни нет» не перебить ничем.

А в 16 и двадцатипятилетние кажутся одной ногой на том свете. Помню, сам был таким.

И однако, разуйте глаза — в 60 заводят детей, строят карьеру, получают новые профессии и пишут диссертации, катаются на горных лыжах и ныряют с аквалангом. И это не какие-то сильно редкие особи, наподобие Аллы Борисовны, но и вполне обычные люди.

С другой стороны, кругом полно кряхтящих и разваливающихся на ходу сорокалетних. У меня друг такой есть. Пятнадцать лет назад — футбол, плавание, пробежки, походы на великах. А после 35 как-то резко «посидеть, поговорить, выпить под шашлычок». Потому как «уже взрослые, уже несолидно, уже надо отдыхать, а не по лесам бегать». В итоге я, в силу травмы попрощавшийся со спортом в 17 (с тех пор только ЛФК и то без фанатизма), но не жрущий в три горла и не поддающий водовку, выгляжу где-то между сыном и оооочень младшим братом своего ровесника. По мужской части, как он втихую признается, у этого друга тоже проблемы.

Так что к 60, таки да, он будет дедком с брюшком, сутулостью и отвисшим задом.

Есть и другой друг, ему пятьдесят. Коньки зимой, ролики и велик летом — вуаля, возраст выдают только морщинки у глаз и лысина.

Так что будешь ты бабуся или «я ещё и пуся», зависит только от образа жизни, тобой же избранного. Задолбали по цифрам в паспорте судить!

Уважаемый борец за дикую природу! Ваше беспокойство за леса вполне понятно. Но вы настолько увлеклись, что в пылу борьбы у вас сместились все ориентиры. Дайте-ка я вам их подправлю.

Ваша фраза «вы находитесь в гостях», простите, величайшая глупость. Позвольте спросить, а где же тогда человек находится «не в гостях»? Где у него «дом»? В городе? Так все города, простите, выстроены там, где когда-то были леса, поля, чащи и так далее. Человек в своё время «вырвал» эти места у природы и заявил: «Теперь тут буду жить я». Потому что в пещерах или ещё где было довольно неуютно и не слишком безопасно. И потому что природа вовсе не собиралась гарантировать какую-то безопасность. Природа вообще довольно цинична к отдельным особям. Она вовсе не гарантирует ни одному существу, что оно вообще доживёт до следующего дня. Но человека это не устраивало (я сомневаюсь, что это устроило бы лично вас). И на этом дело не кончилось.

Обустроившись в городах, человек выстроил производство. Потому что ему хотелось не просто жить, а жить хорошо. Хотелось вкусно есть, тепло и красиво одеваться, хотелось, чтобы в домах были свет, вода и тепло. Вам ведь всего этого тоже хочется? Всё это, опять-таки, «вырывалось» у природы, потому что она вовсе не собиралась добровольно этим делиться. Чтобы обеспечить производство, вырубались леса, разрывались недра, забивались звери — как дикие, так и домашние (а домашние тоже были «вырваны» из дикой природы в своё время), а отходы выкидывались в те же леса, сливались в моря и так далее.

Из всего этого следует элементарный вывод: те, кто вас возмущает своим отдыхом в лесу — это настолько ничтожная доля от общего воздействия человека на природу, что о ней смешно даже упоминать. Человек постоянно мешает природе одним своим присутствием. Всё, что он имеет, было взято у природы силой. Всё, что он делает, меняет природный баланс и мешает диким растениям и животным. Сотни видов вымирают сейчас каждый год только из-за того, что мы с вами здесь вообще, простите, смеем жить так, как нам удобно. Человек это понимает, но существенно менять что-то не будет. Потому что величайшую ценность для нас представляет наша, человеческая жизнь, а не чья-то ещё. Это человек, по нашим же законам, имеет право на жизнь. Животные его не имеют. Сама природа не давала ни им, ни нам такого права — и мы тоже не будем. Мы пришли сюда затем, чтобы процветать, завоёвывать и подчинять себе всё, что нам нужно, и убирать с пути всё, что нам мешает. И так оно и будет.

Современному человеку кажется смешным средневековый тренд не мыться и плодить на себе паразитов во имя чистоты своего морального облика. Казалось бы, сейчас-то всё совсем не так. Да щас.

Дорогие спасатели планеты, вы задолбали.

Нет, я не буду носить вот эту убогую ветошь в качестве одежды, и мне всё равно, что её произвели не бедные детишки из Камбоджи. Свои вещи я буду стирать вредным и ужасным стиральным порошком в стиральной машине, безжалостно тратя воду. Мыльные бобы можете оставить себе. Мыться я буду столько раз, сколько посчитаю нужным — я плачу за эту воду.

Да, я буду краситься косметикой, которую тестируют на животных. А животных я с удовольствием буду есть, а некоторых ещё и носить в качестве одежды.

Меня ужасает идея магазинов без упаковки, куда нужно приходить с кучей сумочек и мешочков — хитрые продавцы могут спокойно разбодяжить водой жидкие товары типа мыла, не говоря уже о диких наценках за экологичность. Свои покупки я буду носить в крепких пластиковых пакетах, стоящих в несколько раз дешевле хлипких тряпичных сумок. И мусор свой буду выбрасывать в них же.

Кстати, о мусоре. Сортировкой мусора пусть занимаются сортировщики мусора, моя задача — выкинуть его в мусорку. Уборкой города должны заниматься уборщики города, а не граждане на субботниках: я плачу налоги в том числе и за уборку города, почему меня смеют осуждать за отказ за свои же деньги (!) убирать чужой (!) мусор?

Я не харкаю себе под ноги, не кидаю повсюду фантики и билеты, не брезгую одеждой из секондов — не из этических соображений, там просто можно найти красивые и качественные вещи за копейки. Пластиковые пакеты у меня живут до тех пор, пока не перестают выполнять свою функцию, а не закупаются бездумно в огромных количествах. Вот только всё это никакие не подвиги, а просто мой образ жизни, и я никому его не навязываю и уж тем более не делаю из него предмет гордости.

Хватит кричать о том, какие вы хорошие, особенные, и какие неправильные все остальные. Борцы за экологичность раздражают всех остальных лишь потому, что большинство из них просто и банально хочет возвыситься за счёт этих самых остальных. Так же, как и их средневековые предшественники когда-то.

Мой муж - *бушек-воробушек.
Прожили в браке счастливых пять лет, и тут ему приспичило развестись. Зачем? Чтобы потом пожениться еще раз!
Мы женились, просто поставив подписи, а он внезапно через пять лет захотел банкет и увидеть меня в белом платье и фате. Вариант "банкет на годовщину и фотосессия в праздничных нарядах" его не устраивает - ведь тогда не будет торжественной речи в загсе! Пристрелите, а? Он же еще и выкуп невесты хочет... КМП.