Вот и настал тот момент, когда я просто вынуждена была нажать на кнопку «Выплакаться». Прочитав историю «Не путайте туризм с эмиграцией«, я была в лёгком шоке, так как прожила в Риге всю жизнь.

Я не знаю, в каком городе живёт автор, не имею ни малейшего понятия, во сколько закрываются магазины и бары в Хельсинки или Кракове, которые тоже были упомянуты в данной истории.

Но я могу с полной уверенностью заявить, что в Риге нет никаких проблем с ранним закрытием магазинов или баров. В нашем городе хватает круглосуточных магазинов, в предпраздничные дни во многих супермаркетах рабочий день бывает и до 9, и до 10 вечера.

Парикмахерские, салоны красоты, бары, торговые центры, рестораны, клубы в Риге в огромном ассортименте, и всегда можно найти подходящий, который будет работать по удобному для тебя графику. В кинотеатре последний сеанс бывает и после полуночи.

Конечно, общественный транспорт посреди ночи недоступен, но для любителей ночной жизни есть такси, а по пятницам и субботам всю ночь курсируют ночные автобусы.

Я не жила ни в Москве, ни в Петербурге, поэтому не могу сравнивать эти города с нашей скромной столицей. Но я могу сказать с полной уверенностью — в нашем городе скучно не бывает. Поэтому, когда я прочитала сей пост, мне стало обидно за родной город.

Нет, меня никто не задолбал, меня просто всегда удивляют и изумляют люди из серии «не читал, но осуждаю».

Звучит ужасно, но я сам себя лишаю девушки. Я жутко ревнив. Был женат, разошлись из-за её измен, встретил другую, полюбил. И подозреваю её буквально во всем.
Задержалась на работе, потому что начальник к себе вызвал? Тра**лись там, не иначе. Переписывается в чате со старым приятелем? Точно спит с ним. Пошла поболтать с подругой в ресторан и выпила там бокал вина? Однозначно не у подруги была. Пили чай с коллегами? Ну да, спала там с кем-то. Не хочет меня? Кто-то на стороне уже помог.
Вот вообще буквально во всём ищу признаки измены. Хотя поводов-то и нет. Всегда говорит, куда и с кем пошла, с собой зовёт. А я головой понимаю, что не может же она закутаться в паранджу, сесть дома и вышивать у окошка. Но ничего с собой поделать не могу. Когда-нибудь моя ревность её доведёт и останусь я без девушки... КМП!

Когда мне было 3 года, мой папа-вдовец снова женился. У нас с ней были отличные отношения до моих 12 лет, она хранила фотографии моей мамы, постоянно подчеркивала, что мы не родня, она мне «подруга». А потом начала лапать, хватать за грудь, запиралась со мной в комнате и трогала, угрожала, что Папа сдаст в детдом. И проникновение было, все было. Потом они с отцом расстались.
Сейчас мне 19, и за спиной 6 лет ужаса и домогательств. Я не пришла в себя. Я ищу силы, чтобы убить себя. Это единственное, что я могу для себя сделать. Отчаяние. КМП.

Понимаю, что такая себе проблема, но я больше не могу. Она всё время поёт! Без слов. И если "заело" - то будет весь день какая-нибудь "догорай моя лучина". Целый день эти *бучие вокальные упражнения.
Не поёт только когда говорит, ест, спит, читает, а читает она только по работе или газету. Иногда поёт во время разговора с членами семьи, пока сама не говорит.
Я не могу это слушать. И не могу постоянно вести с ней диалог. У меня почти каждый день головные боли, от которых спасают только таблетки. Занимаюсь по ночам, не высыпаюсь. А она поёт, завывая на всю квартиру, и каждые полчаса напоминает, как она не мешает мне учиться.
Очередной выходной полетел к чертям, ни черта не выучила. Хоть из дома съезжай, да некуда. Если снимать - придётся больше работать, тогда я не смогу учиться вообще никак. А мне это жизненно необходимо.
Замкнутый круг, блин.
КМП!!!

Оказалось, что мой ребенок (24 годика) меня люто ненавидит... Третий день не могу отойти от шока. Он выбросил моих кошек, которые в своей жизни ни разу не были на улице. Условие того, что он скажет место, где их выбросил - чтобы я ушла из дома.
ПМП.

Автор истории «Не для протокола, а для души мои слова«, вы меня поразили. Вы же сами понимаете, чем может быть вызвано неприятие «сексуально активных женщин». В конце своего текста вы говорите правильные слова: мол, подкатывайте к нам так, как вам хотелось бы, чтобы подкатывали мы. Вот только и весь основной текст и мой личный опыт ну никак не сходятся с этим вашим утверждением.

Во-первых, с чего, чёрт возьми, вы взяли, что, если вы понравились женщине, она мечтает тут же заняться с вами сексом? Вот и вам моя первая тайна: это не так. Пока что вы просто понравились. С вами хочется пообщаться, узнать получше. Да, хочется каких-то ухаживаний, хотя бы минимальных. Хочется видеть ваше отношение. Как к человеку, как к женщине. А не к объекту, который вы просто хотите трахнуть, простите.

Это, кстати, ответ и на вторую вашу «тайну». Когда вы понимаете, что вам не «дадут» сходу, то сдуваетесь… Зачем интересоваться женщиной, выстраивать какие-то отношения, когда есть (к сожалению) другие, более доступные?

«Откуда взяться заинтересованности, если вокруг хватает и других дам?» Этим вы многое сказали. Конкретная женщина со своими взглядами, интересами — вас не волнует. Вы не видите разницы. Вам нужен только секс, а потому вы не особо разборчивы. Но, представляете, вокруг женщин тоже бывают другие мужчины. И выбираете не только вы. Это — моя вторая тайна для вас.

«Нам не нужна неудовлетворённая особа, ищущая вибратор из натурального материала. Нам нужно то же, что и вам — отношения». Здесь я грустно рассмеялась. Конечно же, отношения вам нужны. После секса. Может быть. Какие отношения, товарищ, если вы не заинтересованы в конкретной женщине, а просто ищете подоступнее?

«Проявляйте свою сексуальную активность так же, как вам бы хотелось, чтобы это делали мы». Я подарю вам цветы и приглашу в кино/кафе.

А пока — задолбали!

Меня задолбала некая общая черта всех парней, которые встречались на моём жизненном пути. Даже не знаю, что это. Трусость? Стеснительность? Желание уйти от ответственности? Не знаю, что движет мужчинами, но как же это задолбало!

Я регулярно знакомлюсь с мужчинами по сети, ибо в моей деревне найти спутника жизни тяжело. Как правило, после нескольких месяцев общения мы встречаемся в столице. Хорошо проводим время, нравимся друг другу. И вот я возвращаюсь домой и захожу в интернет. Что же я вижу? Моего спутника нет в сети. Нет неделю, месяц, три месяца. Трубку тоже не берёт. И вот через несколько месяцев мой принц наконец-то онлайн и передаёт мне (иногда даже не сам, а через друга), что мы больше не можем общаться, что дело не во мне и прочие отмазки. А я все эти месяцы жду, между прочим, терзаю себя сомнениями и переживаю!

Другая ситуация, но поведение такое же. Бывает, что мужчину напрягает в даме какая-то вещь. Допустим, его раздражает, что она болтает по телефону часами, или постоянно опаздывает. И терпит наш мужчина до последнего, молчит, как партизан. А в один прекрасный день вываливает на даму сразу весь свой гнев, устраивая скандал с обвинениями «ты меня достала, сколько можно так делать?!». А дама стоит просто в шоке. Она-то ни сном, ни духом не ведала, что мужчину что-то не устраивает, он же ни слова не говорил.

А ведь скажи он сразу, можно было избежать скандала. Всего лишь пара слов: «Милая, меня вот это и это напрягает, давай решим как это исправить». И если девушка адекватная и дорожит отношениями, то сразу прислушается. Но нет, так ведь не интересно, гораздо лучше молчать до последнего, пока терпеть уже не будет сил.

Мужчины, вы задолбали! Зачем вы так делаете? У меня адекватная самооценка и самокритика присутствует. Я прекрасно понимаю, что у меня есть недостатки, что я могу кому-то не понравится. Так откройте, блин, рот и скажите мне об этом! Неужели это так сложно? Зачем после встречи пропадать неизвестно куда, оставляя девушку в неведении? Это некультурно, трусливо и жалко! Почему бы просто не сказать мне, что встречаться мы, к сожалению, не можем, и не разойтись с миром? Я всё пойму и сразу же отстану от вас. Но когда тратишь на человека несколько месяцев своей жизни, вкладываешься в общение, уделяешь внимание, а взамен от тебя просто трусливо сбегают — это очень обидно и просто недостойно. Я всегда говорю, когда меня что-то не устраивает, всегда прошу больше так не делать. И жду такой же честности в ответ.

Задолбали, сил нет! Взрослые мужчины, а ведут себя как нашкодившие мальчишки!

Уважаемый (ая) автор задолбашки «Оправдать — значит поддержать».

Простите, но ваш ответ автору публикации по нытиков — совершенно мимо цели. Автор имел в виду совсем не то, что вы тут так искренне и рьяно стали опровергать.

Понимаете, если у человека действительно детские комплексы, то, как правило, он о них знает и стремится их преодолеть. И зачастую успешно. Ну, чтобы не быть голословным, приведу свой негативный пример. В школе мне был объявлен бойкот. То есть, одноклассники меня не били, не оскорбляли, не унижали. Они просто меня игнорировали. Не скажу, что это было очень приятно. Но даже тогдашнего детского ума хватило, чтобы понять, что объявили за дело, и найти в себе силы извиниться перед одноклассниками. Воспоминание осталось тягостное, но оно же и уроком на всю жизнь послужило.

С жертвами домашнего насилия в детстве сложнее — они действительно беспомощны. Но, обретя лишь первый самостоятельный заработок, они и жизнь начинают самостоятельную, где ужасы и кошмары прежней жизни остаются уже лишь в кошмарных воспоминаниях.

Да даже если у человека травма настолько серьёзная, что он не может самостоятельно с нею справиться — к его услугам масса специалистов, которые окажут действенную помощь.

Но автор раскритикованной вами задолбашки имел в виду не этих людей, которые действительно хотят избавиться от своих комплексов. Он вёл речь именно о тех, для кого их комплексы — это всего лишь прикрытие своему хамству, лени, разгильдяйству. Им эти комплексы, наоборот, необходимы, потому что если их от комплексов избавить, то нечем будет оправдываться.

И именно таким людям моего сочувствия не будет никакого.

Можно выплакаться? С друзьями и близкими таким не поделишься, ибо…

Дело в том, что я не нравлюсь мужу. Мы вместе уже пять лет, со штампом три и за это время уже дважды пытались разойтись. Просто я — не его человек, так бывает. Но бросить меня или выгнать он не может. Потому что не может. Да и я никуда не могу деться — ближайшая родня минимум за 1500 км и то, у меня пока нет ни желания, ни возможности так кардинально переезжать. Даже на съёмной квартире неподъемно хотя бы по силам, имея ещё и собаку в нагрузку. И мы с мужем просто живём, как семья, ведём совместный быт, общаемся, иногда куда-то вместе ходим, со стороны — вполне себе обычные отношения. Но это невыносимо и мучительно больно, когда видно безразличие в глазах человека, который тебе дорог, видно как он частенько избегает моего общества, живёт в напряжении. Друг от друга мы используем время, общий бюджет, взаимопомощь, регулярный секс. И ему удобно, комфортно, и мне, но это всё настолько по сути фальшиво, что аж тошно.

И я бы рада избавить его от себя, мне очень хочется искренней любви и заботы, ему, наверное, тоже, раз моя к нему любовь отклика не находит. Что-то он хочет, не говорит что, но точно не меня рядом с собой, ведь иногда даже открыто об этом рассуждает.

А я сейчас много работаю, в т. ч и над собой, развиваю пару видов творческих хобби, вкладываюсь в саморазвитие, чтобы мочь зарабатывать больше и расширять кругозор дальше, много занимаюсь с собакой, в общем, стараюсь жить полноценно и разнообразно, чтобы меньше себя грызть мыслями о поисках «кудабсвалить и начтожить».

Но я из тех женщин, которым нужен Мужчина. Не карьеристка я, не феминистка, не холостячка. Мне просто хочется прийти домой в объятия мужчины, рассказать как прошёл день, вместе поужинать, лечь спать под одно одеялко. Да, я могу быть одна, самодостаточна, и мне с собой нескучно, но быть кому-то нужной более приятно.

На данный момент я страдаю только от надуманных иллюзий и остаточной веры в то, что смогу преодолеть нелюбовь мужа. Все понимают, что либо это окончится разводом, либо завершением кризиса, да и я уверенно двигаюсь вперёд к своим целям.

А с друзьями и близкими не поделишься, ибо потому что вот особо «ценные» советы и сочувствующие взгляды задолбали!

Я в седьмом классе. По труду на лето задали сделать самому что-то, чем я буду пользоваться в обиходе. Надоели мне табуретки, я решил сделать себе люстру, тем более у меня ее нет. Купил в Икее подвес, накупил реек, морилки, лака, разметил, стал пилить.
Случилось же бабушке узнать, что люстра будет темная на черном подвесе! У меня теперь не жизнь, а ад. В моей комнате все время тусит мелкая сестра, которая ломает рейки. Бабушка уже дважды "убирала" (прятала) подвес. Когда мне не хватило планок - она отняла выданные на них деньги, а маме сказала, что я их прогулял. Сломала мне клеевой пистолет. Ещё и смеётся, показывая на напиленные рейки "смотрите, какая люстра красивая!", а когда батя дома - ноет, чтоб он со мной скамеечку сделал, а то я сам не справлюсь. Не сознается, что сама мешает мне собрать "этот коричневый ужас". ПМП!