Живу в глуши. Моя родственница осенью уехала в мегаполис, обстоятельства заставили. Должна вернуться в марте. Оставила мне своего годовалого сына. Она мама-наседка, к сыну относится очень нежно. Наставляла меня, что он такой маленький, хрупкий, ранимый, нуждающийся в ласке, и чтобы я была с ним помягче и хорошенько опекала.
Я забочусь о нем. Но... Я его просто так не воспринимаю. Как хрупкое, нежное и нуждающееся. Это горластый энергичный пацан с боевым характером. Первые дни ревел, что мать уехала, а потом привык, что она только по скайпу по вечерам. Храбрый не по годам, любопытный, смешливый, везде лезет, почти не плачет. За 2 месяца я ни разу его даже не поцеловала и у меня ощущение, что ему и не надо. Мать его тискала, носила в слинге, спала с ним вместе, всем говорила, что у него слабое здоровье. У меня он спит отдельно (ей вру, что со мной, а то она истерит), гуляет в коляске-трости, от рук отучился и ни разу ничем не болел.
Скоро она возвращается. А мне неуютно. У меня чувство, что кто-то из нас двоих калечит малышу психику. Читаю статьи по детской психологии, но только сильнее запутываюсь, кто. Мальчишку жалко. КМП.

У моего отца две молодых любовницы. 22 года и 26. Ему 50. Девушки друг о друге не знают. Хвастался, что обе искренне его любят и готовы за ним в огонь и воду.
На прошлой неделе отей попал в больницу с предынфарктным состоянием. Девушки в курсе. Но около него только я и мама, с которой он 12 лет в разводе. Где обе эти бабы?! ПМП!

Это были мои первые отношения. Я познала в них все - заботу, любовь, радость, веселье, неидеальный секс, ссоры, срывы. И поняла однажды, после вываленной кучи претензий, каких-то лично мне непонятных требований, что не полюбила той всепоглощающей любовью. Ушла. И началось.
Оказывается, я тварь, раз не оценила человека хоть и заботливого, но лично для меня токсичного. Он морально на меня давил, доходило до угроз самоубийством. Я рядом с ним в последние месяцы была вся в напряге, мне вставать с утра не хотелось, лишь бы снова не окунаться во всё это. Я теперь ни секса, ни отношений в принципе не хочу. Но на меня ополчились общие друзья, родственники - «как ты могла такого хорошего парня бросить? Ради чего? Ради каких то писулек и работы?» , «эгоистка, до ручки парня довела». А я только-только стала счастливой после расставания, но нет, мне опять имеют мозги, только теперь не один, а множество. ПМП.

Я хочу тр***ться, как все мои подруги и приятельницы - с первым встречным, с другом, с соседом, по пьяни, по трезвому, с удовольствием, со смаком, не думая ни о чем.
А не сидеть три года без секса, потому что, видите ли, я не могу лечь в постель без любви или хотя бы влюбленности. Противно, гадко, тошно даже при мысли о таком.
Пристрелите 38-летнюю дуру.

Понять и не простить? А судьи кто? Романтичные волонтёры с подарками, даже не переступающие порога квартир? А поближе общаться не пытались, кроме поверхностных впечатлений?

Я шесть лет работаю в группе ремонтно-строительных компаний, занимаем часть офисов на двух этажах. Заметила, что одна из девушек техперсонала периодически приходит на работу с ребенком, которому явно нездоровится. Логический вывод какой?

Правильно. Больного ребенка в детсад не принимают, а оставить не с кем. Одна она. Около 30-ти лет. Ребенку 5 лет. Когда она сама была ещё несмышленышем, её отец убил мать и покончил с собой. Думаете, вот так сразу девушка всем рассказывает об этом? Нет. Я не лезу ей в душу, но дружу с её сыном и стараюсь угостить чем-либо вкусненьким или небольшим подарком порадовать малыша (ой, это он сейчас меня не слышит, иначе бы обиделся, потому что он «почти взрослый»).

Жилплощадь, которую государство обязано предоставить таким обездоленным, выбивалась через суды. Выделили дом на земле, но на самом дорогом: провести воду, газ, канализацию, конечно же, государство сэкономило. Это же сирота, крыша не течёт, а остальное это не государственное дело, пусть радуется и этому. Она живет на 8 тысяч рублей.

Радуется каждому сэкономленному рублю. Умудряется на 8-е марта и мой день рождения дарить от имени сына мне цветок. Её дом — это чистота, порядок и уют. Её сын в пять лет умеет мыть посуду, умеет мыть пол, может постирать свои носочки (не любит это конечно, но умеет), помогает чистить снег и прибирает свои игрушки. Вы уверены, что все дети в 5 лет настолько воспитаны?

Возможно, вы скажете, что это единичный случай, но я считаю, что нельзя навешивать на сирот ярлык неблагополучия. Волонтёрство — это доброжелательность в первую очередь и помощь, а не осуждение и какие-то призывы про «не усыновляйте».

Грош цена такому волонтёрству.

Кого-то на днях задолбало, что мамы округляют возраст исключительно в большую сторону. А вот моя родня обходится с моим возрастом примерно как с дешёвым беляшом:

— Где мясо?

— Вы ещё недокусили.

— А сейчас-то где?

— Вы уже перекусили!

Вот буквально несколько примеров.

Детский сад. «Рано тебе ещё читать эти энциклопедии, глаза только испортишь. Возьми лучше детские сказки».

Школа. «Не поздновато ли детские энциклопедии листаешь? Вы вон уже „Детство“ Толстого прошли, пора и за классику приняться».

12 лет, у меня только-только начинает прорезаться музыкальный вкус, начинаю слушать не попсу, звучащую из каждого утюга, а пробовать разный рок (причём далеко не death metal). Что я слышу? «Рано тебе рок слушать, это вредно для мозга, мне по телевизору сказали». Те же самые нотации продолжаются до конца школы.

1 курс вуза. «Ты всё ещё слушаешь рок? Как не стыдно?! Не пора ли взрослеть, рок только неадекватные школьники слушают».

14 лет, хочу накрасить ногти чёрным лаком. «Ты что? Рано ещё! Выбери что-нибудь понежнее!».

Исполняется мне 17, я робко осмеливаюсь попросить разрешения на чёрный лак. «Ты что? Поздно уже, школу заканчиваешь, хватит баловаться рокерством! Выбери что-нибудь понежнее!»

11 класс, хочу поехать в археологическую экспедицию. Организует выезд школа, соответственно, безопасность и трезвость с гарантией. Мама встаёт в позу: «Рано тебе ездить в поля, ты домашняя девочка, ты взвоешь и попросишься обратно».

22 года, собираюсь в поход. «А не поздновато? Твои одноклассницы уже деток нянчат, а ты всё по лесам да степям бегаешь».

«На эти ваши ролевые игры ездят только глупые школьники!» — авторитетно заявляет родня. Подумаешь, на большую часть игр допускаются участники с 18 лет.

Компьютерные игры в школе: «Рано-вредно-нельзя», — в универе — «Поздно играться!»

И так во всём. Всё, выходящее за рамки стандартного житья «дом-работа-дом» вначале объявляется слишком сложным и/или опасным, дескать, надо дорасти, а потом резко: «Стыдно в твоём возрасте такой фигнёй маяться, это для подростков простительно». А когда, с вашей точки зрения, граждане старшие, можно?

P. S.

Видать, и про интим будет то же самое. Если я однажды соберусь узаконить отношения с молодым человеком (сейчас-то слышу «До свадьбы ни-ни»), то услышу: «Вам уже почти по 30 лет, немолодые уже, пора уже спать в разных комнатах!»

Работодатели и HR-ы, вы уже задрали лазить по страницам соцсетей своих сотрудников и претендентов на работу. И ладно б было понятно, что вам нужно, так нет.

Пишешь на странице про свое хобби, связанное с профессией, допустим, про электронику. Казалось бы, если ищешь работу по этой специальности, это плюс. А потенциальный работодатель, читая это, думает — нафиг надо, он у меня детальки тырить будет. И отказывает.

Пишешь про какое-нибудь другое увлечение, скажем, что играешь на гитаре и поёшь. Посмотрит и решит: «Еще один клоун, будет нашу компанию позорить», — и тоже откажет.

Выкладываешь на странице котиков: «Тьфу, несерьёзный какой-то». Оставишь только свое официальное фото в костюме с галстуком и несколько таких же с официальных мероприятий: «Явно этот тип что-то скрывает — отказать». Вообще не имеешь страниц в соцсетях — ретроград и параноик.

Вы уж определитесь, что вам от соискателей нужно. Или, может быть, все-таки трудовые навыки? Тогда отцепитесь от сетевой жизни в нерабочее время.

Моя задолбашка не совсем новая, эта тема уже поднималась на этом сайте, но тем не менее… Меня очень сильно огорчает неуважительное обращение с детьми, особенно со стороны людей, которые в той или иной степени имеют над ними власть. Дисклеймер: я не взбесившийся подросток и не сумасшедшая мамаша, а просто молодая женщина.

Первый и самый типичный пример — это детский сад и школа. Всё, что хотят от ребёнка, доносят в таком тоне, в каком общаются с зэками: «встал», «сел на место», «положил ручку» и прочее. И нет, разного рода отморозков, срывающих уроки, в расчёт не берём. Речь идёт о вполне нормальных учениках.

Пример второй — родители. Если в школе человек проводит несколько часов в день, то с ними он живёт как минимум до достижения 18 лет. Очень часто они ни во что не ставят своих детей, считают себя вправе решать, чем им увлекаться, как им проводить свободное время и даже как им думать о тех или иных вещах, прямо как автор истории про Свою-И-Только-Свою-Квартиру. Любимая фраза таких: «Ты от нас зависишь», — и при этом детям не даётся никакой самостоятельности. Окей, я сбежала из дома в 18.

Пример третий. Абсолютно левые, незнакомые люди, как правило, пожилого возраста, которые считают возраст своим достижением. Они могут прикопаться к чему-то на улице, в общественном транспорте и так далее. Что характерно, таким просто нечего делать, вот и всё.

Люди, если у вас какие-то комплексы, нереализованные амбиции и прочее, это не даёт вам право отрываться на тех, кто слабее вас. Вместо этого попробуйте работать над собой.

А я вышла замуж сразу после школы по огромной любви. Через год родился очень желанный ребенок. Мой муж - прекрасный человек, заботливый, надежный, верный, и ужин приготовит, и дома уберется, и ребенка накормит/помоет/спать уложит. Нас любит безумно. И за это я ценю его и благодарна ему безгранично. Но вот мне 21, мы вместе уже 7 лет, и я его больше не люблю. На откровенном разговоре решили, что это кризис, и нужно развеяться и подождать. Я жду пятый месяц, смотрю на него - идеальный мужчина. Но не чувствую ничего, кроме благодарности и огромного чувства вины. Надеюсь, что перебешусь, и чувства вернутся, а пока - ПМП, потому что это очень тяжело.

Расстройство пищевого поведения. Умею себя ограничивать, сидела на диете 4 мес + больше ходила, дома занималась приседаниями/прессом/отжиманиями, выглядеть стала лучше. Продолжала в том же духе. А в последний месяц наступил пи*дец: жрать хочется, как не в себя, набрала все то, что сбросила. Жру и не могу наесться. Пошла ко врачу даже, терапевт пожала плечиками и сказала: "ну, силу воли нужно иметь, ограничивать себя". Сдала анализы - нет отклонений.
Твою мать, я никогда не приведу себя в форму и не избавляюсь от низкой самооценки. ПМП.