А меня задолбали вопли про дискриминацию женщин. Да-да. Во-первых, в РФ нет ни одного закона, который бы ограничивал женщин в правах, но есть куча ништяков вроде более раннего выхода на пенсию. И уж если говорить о равноправии, то надо напомнить, что в конкурентной борьбе права тоже одни на всех. И ежедневно миллионы мужиков проигрывают в гонке за престижное место или повышение зарплаты. А ведь им нельзя списать свои проигрыши на наличие сисек.

С другой стороны, женщина будет проигрывать мужику почти всегда. В силу физиологии и умственного развития. Мужчины сильнее, выносливее и умнее. Да-да. Сравните таблицы спортивных рекордов. Даже в шахматы Чибурданидзе начисто проигрывала далеко не чемпионам. Покажите мне девушку, которая в техническом вузе идёт на красный диплом, подтягивается 17 раз, жмёт лежа штангу на 20 кило больше своего веса и по субботам квасит пиво по 3−4 литра. А ведь это параметры обычного парня-студента.

Ну и последнее. Как вы себя ведёте, «борцуньи» за права? Устроились, на работу. Сразу идёт дистанцирование. Если накосячили с заданием — сразу вопли: «Я же девочка, зачем такое сложное дали». Если задание выполнено — пляски на полмесяца: «Я девочка, а справляюсь не хуже». Если отклонили ваше предложение: «Я девочка, поэтому слушать не хотят». Если приняли ваш вариант — пляски на год: «Мужики не смогли додуматься». Ну а если баба выбилась в начальники — совсем труба. Ей надо доказать, что она может командовать мужиками. Чморить подчинённых будет до посинения и ни одного совета не послушает. У нас такая получила кличку «убийца авианосцев». Два отдела развалила подобным стилем руководства.

В общем, барышни, если хотите нормально конкурировать с мужиками — вспоминайте о половых признаках только в нерабочее время. Забудьте про комплексы. И пашите по полной. Как только в вас почуют специалиста, а не стервозную сучку, проблемы исчезнут сами собой.

Наверное, немногие меня поймут и поддержат, но всё же попробую выплакаться.

Дело в том, что я живу в стране, денежная единица которой, мягко говоря, неустойчива. Цены при этом чётко следуют за курсом твёрдых мировых валют. А цены на крупные покупки прямо номинированы в валюте. И волей-неволей приходится держать сбережения в этих самых твёрдых валютах. И не в банках, веры которым (небезосновательно) нет ещё с 90-х. А ещё, как писали классики, если по стране бродят денежные знаки, то должны быть люди, у которых их очень много. У меня этих самых знаков не очень много, я представитель среднего класса, но и я задолбался.

Каждый месяц, когда наступает светлый и радостный день зарплаты, нужно пройти квест «снять деньги с карточки и купить валюту». Сами валютчики — честные профессионалы, и сервис у них отличный, за 20 лет ни одного недоразумения с ними не было. Ну и не в банке же, где курс на 4−5% выше, покупать.

А вот получить свои кровные от банка — та ещё процедура. Можно заранее заказать деньги в кассе. Не вопрос, привезут и выдадут в заказанное время. Но только в центральном отделении банка. И произвольными купюрами, как повезёт. А самая крупная купюра, которая выпускается незабвенным Национальным банком, — чуть менее 20-ти долларов. Купюра меньшего номинала равна и вовсе смешным 8-ми долларам. Про другие номиналы и говорить не стоит. В результате в банк придётся идти буквально с мешком. Именно идти, так как припарковаться ближе двух-трёх кварталов от банка в центре города нереально. С этим же мешком потом нужно будет совершить прогулку обратно к машине. И это при том, что в отделении банка каждая собака минимум за сутки будет знать время моего прихода и сумму.

Значит, снимаю деньги в банкомате. Сначала нужно объехать с десяток банкоматов, чтобы найти тот, в котором есть самые крупные купюры. Затем начинается процесс «дойки». Вставляю карту в банкомат. Жду 30 секунд, пока банкомат загадочно гудит, постукивает и мигает экраном. И вот, наконец, меню выбора языка. Выбираю понятный мне язык общения, банкомат зависает ещё на 10 секунд и предлагает мне ввести PIN-код. Ввожу и всего-то через 20 секунд попадаю... нет, не в главное меню, а на страничку с рекламой. Закрываю её и наконец-то добираюсь до меню. Выбираю пункт «Выдать деньги». Это приводит банкомат в печаль, он задумывается ещё секунд на 40 и потом с надеждой выдаёт список копеечных сумм, вдруг я соглашусь снять совсем немного. Нажимаю «Другая сумма». Банкомат в шоке, экран гаснет, но примерно через минуту появляется список доступных купюр (ура, есть крупные!) и мне предлагают ввести сумму. Ввожу. Ещё минуту трачу, чтобы продраться сквозь три экрана: «Вы уверены?», «Комиссия за эту операцию = 0», «Печатать чек?». Наконец, банкомат выплёвывает мою карточку и начинает шуршать деньгами. В итоге на элементарную операцию тратится 4 минуты, из которых 3,5 минуты банкомат тормозит и задаёт тупые вопросы. В результате я получаю максимум 40 купюр (а больше купюр за раз не выдаёт ни один банкомат).

К этому времени у меня за спиной собирается уже нехилая очередь. А мне, уж простите, этих 40-ка купюр мало. Мне эту операцию приходится повторить ещё 4 раза. К концу этих мучений стоящие за мной люди уже готовы меня прибить даже не ради грабежа, а озверев от ожидания. Прощаюсь с банкоматом до завтра, так как число подходов к банкомату ограничено — всего пять в сутки, чего мне тоже недостаточно. И так работает один из самых лучших банков в стране. Другие (я выбирал и пробовал разные банки) ещё ощутимо хуже.

Так вот. Какого лешего чудный Нацбанк не выпускает купюры номиналом в 2, в 4, а лучше в 10 раз больше? Я могу понять чисто механическое ограничение в 40 купюр. Но какие кретины писали ПО для этих банкоматов? На хрена мне каждый раз выбирать язык? Что, нельзя запомнить этот выбор? На фиг мне реклама вашего банка в его же банкомате? Почему над каждым шагом банкомат думает чёрт знает сколько времени? Зачем каждый раз выплёвывать карточку и заставлять проходить всё меню по новой? И во имя каких высоких идеалов у этого долбаного меню столько шагов и вопросов для самой востребованной операции?

Задолбали!

У меня задолбашка маленькая. Бесит, что в век, когда информационные технологии повсеместны и существует куча соцсетей и средств связи, есть уникумы, которые не умеют напрямую общаться с человеком, а все коммуникации осуществляют только через третьих лиц.

Всё это выглядит как «скажи моей лошади „тпру“». Когда информация приходит через посредников и касается оргвопросов, ощущаешь себя вещью.

Честно говоря, мне тоже не нравится созерцать справляющих нужду по кустикам и по углам женщин, мужчин и детей. В городе можно зайти в кафе, в торговые центры (я готова пойти даже в платный туалет, только и их, родимых, днём с огнём не найдёшь, даже в некоторых ТЦ).

С парками сложнее. У нас в городе я не видала биотуалетов в общественных зонах отдыха, в некоторых местах даже кафе нет, только ларьки с мороженым. И я прекрасно понимаю людей, которым не нравится спрятанный в кустах писающий ребёнок, но иногда другого выхода нет. Платного туалета не найти, бесплатного и в помине не бывало, в местном ТЦ даже платно не пускают. Я готова была бы купить кофе с булочкой или чай с пирожным в кафе, чтобы сводить ребёнка в туалет, было бы это кафе! Тару носить с собой? Так с ней тоже надо в кустах прятаться.

И смех и грех. Жалуемся, жалуемся в разные инстанции, а воз и ныне там. Власти даже пошли дальше: убрали в городе урны для мусора. Так и гуляем с ребёнком: спецтара для мочи и мини-мусорка в сумке.

Дико, бешено задолбали всевозможные «координаторы», «организаторы», «кураторы», «администраторы», которые не понимают сути своей работы.

Допустим, им поручено организовать приезд человека. Они почему-то считают, что это значит купить билеты, забронировать гостиницу и т. п. Запомните, зайки мои: в XXI веке это всё легко делается по интернету, в том числе с телефона, и не требует каких-то специальных навыков, а следовательно, специального человека. А вот если в гостинице внезапно нет мест, или рейс отменили, или произошла ещё одна из множества накладок, которые неизбежно случаются в жизни, — вот тут-то вы и должны проявить свои организаторские способности!

Во-первых, вы должны забыть про любые ваши личные дела, пока проблема не разрешена. Вы не можете просто уйти с работы, оставив порученного вам человека без конкретного плана действий, а ещё хуже — где-нибудь в дороге. Во-вторых, вы должны забыть слово «невозможно». Если вы звоните в авиакомпанию, а вам отвечают «билетов нет» — не надо тупо транслировать этот ответ заказчику. Вас для того и наняли, чтоб вы из-под земли достали эти билеты. Если надо — легли в койку с владельцем авиакомпании. А вы как думали-то? Не надо также отвечать: «В наше время всё решают деньги, вот если вы готовы заплатить N…» Если вы умеете доставать из-под земли, то должны уметь и уговорить отдать найденное за разумные деньги, без диких накруток. Это тоже часть вашей работы.

Не хотите, не умеете всем этим заниматься — значит, вам нужно работать где-то в другом месте, например, перебирать бумажки в офисе за копейки. Вы выбрали профессию, не соответствующую вашим склонностям, вы занимаете чьё-то место, портя жизнь себе и другим людям. И этим вы ужасно задолбали!

А меня задолбала мода на небольшие рюкзачки вместо сумок. Нет, я не очередная «икона стиля». Всё гораздо банальнее. У меня начала рваться сумка, с которой я хожу в институт, поэтому я ищу ей замену. Денег на дорогие бренды у меня нет, поэтому я хожу по молодёжным магазинам, где 80% ассортимента — эти самые рюкзачки. Но мне с ними неудобно ходить, поэтому я прохожу мимо.

Казалось бы, остаётся ещё 20% ассортимента, но состоит он из:

• клатчей и крошечных сумочек размером с мой кошелёк;
• сумок а-ля «авоська» — тряпичный мешочек на двух коротких ручках;
• баулов, в которые не только мои вещи — я сама без труда помещусь.

Не буду врать, иногда попадаются вполне приличные сумки, которые мне не подходят по определённым причинам — например, нет длинного ремня, чтобы носить через плечо, или слишком маркий цвет. Но в большинстве своём — либо рюкзачки, либо клатчи, либо авоськи. Ну завезите вы пару-тройку нормальных сумок!

Самое обидное, что покупать в интернет-магазинах я не могу — мне нужно повертеть вещь в руках, чтобы понять, подходит она мне или нет. А возиться потом с возвратом неохота.

За-дол-ба-ли!