Понимаю, довольно странно, но меня задолбали открытые двери и люди, очевидно родившиеся в лифте сразу в комплекте со смартфоном. Объясню.
Я довольно закрытый человек. Не мизантроп, но фаза общительности у меня в течение дня может несколько раз смениться фазой сосредоточенности или замкнутости, а потом обратно. В целом я предпочту занимательное одиночество любому общению, мне так комфортно. Но как, блин, это сделать, если все постоянно оставляют за собой распахнутую дверь, впуская вонь, шум и лишний свет, а главное — себя?
Нет, мама, я не затворница, я просто не хочу слышать твой сериал и болтовню по телефону, когда занимаюсь своими делами. Ты ведь мою музыку тоже не очень любишь, так давай поможем друг другу. Закрой, пожалуйста, дверь!
И на кухне тоже, а то вся квартира провоняла солянкой. Когда готовлю я, дверь всегда закрыта. Что значит, я «всё время должна быть в зоне доступа»? Никому я не должна. И телефон я оставляю на выходные в коридоре специально — мне неинтересно, кто звонил. В отношении разговоров по телефону я придерживаюсь подхода Стивена Фрая. Настойчиво звонить человеку — всё равно что орать: «Брось всё и говори со мной прямо сейчас!» На фиг надо? Поговорим, когда нам обоим будет удобно. И не надо мне орать из другой комнаты через всю квартиру, пожалуйста. Это я ещё в коммуналке не жила, застрелилась бы сразу, наверное.
А вот и работа. У нас опенспейс, и по моей производительности должно быть понятно, что я не порно смотрю на работе весь день, так что, коллега, уйди на фиг у меня из-за спины! Ох, как я мечтаю по будням о двери.
Хикикомори — японский термин, обозначающий людей, отказывающихся от социальной жизни и, зачастую, стремящихся к крайней степени социальной изоляции и уединения вследствие разных личных и социальных факторов.
Википедия
По-моему, даже фраза «указать на дверь» скоро потеряет смысл, так как в мире просто не останется дверей. Да, я задолбана концепцией опенспейса как на работе, так и в жизни. Поймите вы, что не все хотят засорять себе мозги лишней информацией, неинтересными разговорами и лишними людьми. И если человек любит побыть один в тишине, это не превращает его автоматически в хиккикомори, просто этот человек хочет держать свой разум в чистоте.
Уважайте, пожалуйста, чужое личное пространство, а то задолбали!
Сразу же после аспирантуры я устроилась преподавать в университет. Первый учебный год только подходит к концу, а меня уже успели задолбать. Нет, совсем не студенты, а те, кто учит быть «солиднее».
Вот только самые яркие примеры того, что, по мнению носителей Богатого Жизненного Опыта, «несолидно»:
- заплетать волосы в косу (да, даже в одну и без бантика);
- слишком быстро ходить (видимо, от создателей поговорки «преподаватель не опаздывает, преподаватель задерживается»);
- надевать на работу футболки (без дурацких рисунков, надписей и голого пупка) и джинсовую юбку (не мини);
- не краситься (без комментариев);
- носить варежки вместо перчаток;
- делиться бутербродом с голодной кошкой на виду у студентов;
- использовать разноцветные ручки при проверке работ.
Особенно удивляют предложения «сделать что-то, чтобы выглядеть не так похоже на студентку». Уважаемые советчики! Пройдёт 5−7 лет, и эта «проблема» отпадёт сама. Я не хочу искать «нужный образ» ни за счёт подготовки к занятиям, ни за счёт своего свободного времени.
Задолбали!
А я, видимо, задолбала себя сама. Мне упорно уже много лет кажется, что у меня по определению не может быть всё хорошо. В текущей фазе жизни — что новый ноутбук непременно скоро сломается, что я не найду работу, для которой он покупался, и дорогой, удобный, стильный комп, полностью настроенный мной под себя, окажется нужен лишь для любовной сортировки и пересмотра коллекции опечаток.
Что приятелям, включая тех, кто с радостью принял приглашение на день рождения, на меня глубоко плевать, а рады они лишь поводу выпить. Что я никогда не смогу постичь некое сакральное знание или умение, которым владеют все, кроме меня, и, как следствие, всегда буду чувствовать себя вторым сортом и бояться заговорить даже не с новым человеком.
Мне исполнилось двадцать три года. Меня поддерживает муж, борющийся с моими демонами почти с того момента, как мы познакомились в мои девятнадцать. Мне стыдно перед ним. Он гробит свою жизнь с шизанутой истеричкой, помешанной на чужом внимании. Утверждает, что любит. Я его тоже люблю, но себя, наверное, люблю больше, потому что иначе давно ушла бы от него, чтобы не мучить. Но я не могу без него жить, мне воздуха без него не хватает — и это для меня важнее, чем то, как себя со мной чувствует он.
Мне никогда не искупить грехи перед моей будущей дочерью. Она родится через три месяца, и я ужасно боюсь, что будет больна. Согласно УЗИ и скриннингам, всё в норме, но есть вещи, о которых так не узнаешь: заячья губа, глухота, слепота, немота, хромота… Даже если дочь и окажется здоровой, растить её будет страшным преступлением с моей стороны. Что я смогу ей дать? Я сама понятия не имею, как жить эту жизнь. Как я смогу научить этому маленького человечка, который будет бесконечно мне верить?
Мне казалось, что я нашла ответы на многие вопросы, что мне стало легче в этом мире. Теперь я снова вижу, что это не так.
Может, у меня нет никаких проблем. Может, я просто ленивое чмо, боящееся взять на себя любую ответственность (не только за ребёнка, но даже за возможные последствия случайно сказанных мною слов) и обожающее привлекать к себе внимание. Собственно, для этого я сюда и написала. Вполне возможно.
Наконец-то появился тот, кому можно высказать всё накипевшее про «
технический перерыв на 10 минут»!
Объясните, какая религия не позволяет указать на табличке время «с… и до…»? Откуда нам знать, когда начались ваши заветные 10 минут и, соответственно, когда они закончатся?
Сколько раз, бродя по торговому центру, я замечала такие абстрактные таблички, гласящие про перерыв на 10, 15
и т. д. минут, которые висели в течение часа, а то и больше! И вот я уже не в первый раз нарезаю круги у секции, а ваши «10 минут» всё никак не кончаются. Конечно, я попробую подёргать дверь — может, вы просто забыли снять табличку?
Задолбали!
Мой парень не тратит на меня деньги. Я покупаю для него одежду, продукты, покупаю какие-то приятные мелочи, даже в кафе за него плачу я. Нет, он мне не дарит ничего, кроме цветов и то редко. Вот сейчас мне нужны деньги, а он не предлагает свою помощь, вроде бы как он плохо зарабатывает, а я вроде как понимаю… Я не прошу, он не предлагает, я решаю свои проблемы сама, но знаю, что на одну летнюю поездку у него деньги есть. Что бы это все могло значить, кроме того, что я идиотка? КМП, я ведь отношусь к нему как к своей семье.
Терпеть не могу дачу и огород. С начала мая мой повернутый на огороде отец заставляет меня батрачить на ненавистных сотках с раннего утра и практически до самой ночи, не принимая никаких возражений. При этом он сам совсем ничего не делает: копнет два раза лопатой, и все — я устал, у меня больное сердце. И что самое интересное, больное сердце не мешает ему лупить меня ивовыми ветками за непослушание, вон, уже все тело в набухших рубцах и шрамах, даже просто лежать больно, благо от усталости можно спать и боли не чувствовать. Впрочем, за 7 лет 14-летний я успел привыкнуть к такому отношению, но то, что произошло совсем недавно, переходит все границы. Отец влюбился, и его пассия оказалась такой же чокнутой, как и он — теперь я пашу и на ее даче тоже. Особенно бесит то, как эта баба и ее дети просто сидят на лавочке у сарая, наблюдая за моей сутулой спиной, а папаша перед ними всячески рисуется и расписывает, сколько закруток они подарят ее многочисленным родственникам. КМП, они вынуждают меня нарезать палок и устроить беспредел.
У моей мамы трофическая язва, и никто не может найти причину. Последнее время ей становятся всё больнее и больнее. ПМП, я уже не могу слышать её стоны и просто сидеть в стороне, потому что ничем не могу помочь.
Через неделю, в свой ДР, должна сдать диплом. Он не готов, и я пишу как проклятая, но с научником не сложилось. Да ещё и сложность в семье целый год.
У меня проект, который я делаю больше полугода, и текст. Проект почти готов, но научника все время что-то не устраивает. Недавно выяснилось, что я должна доделать ряд вещей, о которых он не говорил ни разу до этого. Работаю в сложной программе, когда я спрашиваю у него, как что-то сделать, он отвечает «Это элементарно, вы должны это знать». Я чувствую себя тупой и не переспрашиваю, трачу по 5-6 часов на попытки, не получается, при встрече он показывает, как это сделать за 5 мин.
Про текст сказал, что это бред, но у него нет времени писать письмо про ошибки, и встретиться не получится, ждите, мол, когда письмо напишу. Две недели жду.
И так до бесконечности.
КМП, научник пообещал на защите выйти и рассказать, какая я плохая. Диплом мысленно хороню…
В 90х у меня исчезла беременная девушка, ушла и не вернулась. Как ее искали, я описать не могу, что тогда чувствовал. У меня даже и мысли не было, что она от меня могла уйти, давно ее похоронил, сейчас новая семья.
Сегодня в отпуске в другом городе в торговом центре увидел ее! Точно уверен, что она. Догнать не успел, какой то ступор напал. Сижу в отеле, пишу сюда. Я схожу с ума, не знаю, что делать дальше. КМП.
Мне 24, я глухая с рождения. Встречалась со здоровым парнем год, недавно решили пожениться. Его родители сразу от нас отреклись, он же видите ли семью опозорит, если женится на инвалидке. Они думали, что я для него развлечение просто. А вчера мои мама с сестрой мне сказали, мол, ну ты-то куда, лучше б хорошего парня нормальным девчонкам оставила. Понимаю, что можно забить, но так неприятно. Я ведь с высшим образованием, работаю, есть друзья, хобби, в общем, живу полной жизнью! Обидно, когда при этом даже самые близкие считают тебя человеком второго сорта. КМП