Мой дядя в молодости отсидел за то, что 3 суток держал на даче девушку и насиловал. Да, это ужасный поступок и клеймо на всю жизнь. Город у нас маленький, все в курсе. Дядя работает сторожем, выпивает, жизнь не сложилась.

Недавно у нас в городе пропала старшеклассница. Ушла из дома и не вернулась. Многие стали открыто думать на моего дядю. Какой-то добренький человек надоумил папу пропавшей девочки поговорить с дядей по-мужски. Дядя попал в больницу с сотрясением и переломами.

Вчера сообщили, что девчонка нашлась. Да, она просто завела роман со взрослым парнем и сбежала к нему. Жила 2 недели у него дома, никуда не выходила. Потом они поругались. И она просто пришла домой, словно в магазин сходила. И пряталась-то всего лишь через 2 дома от своего.

Заявление на папу девочки дядя забирать не стал, будем добиваться наказания. Стыдно, но я сама дядю подозревала. И вообще, очень противно от всей этой истории. КМП.

Я — типичный «хороший еврейский мальчик»: в детстве играл на скрипке, потом пошёл в медицинский, хирург, ортопед, к. м. н. Конечно, мой брак ещё в институте спланировала мама, конечно, я женился на её избраннице, но… Уже 10 лет у нас нет ни секса, ни сколько-нибудь продолжительных разговоров. Я не знаю, сколько у неё было любовников, я за это время сменил полсотни любовниц. Но мы живём вместе с детьми, и делаем вид, что мы хорошая семья. КМП.

Мой муж — фанат японской кухни. Скорее даже фанатик. Нет? не суши-роллы, а настоящая японская кухня, и супы, и горячее, и салаты, и десерты. И все это должна готовить я. Каждый день! У нас на продукты уходит больше денег, чем у друзей, в несколько раз! Я на море хочу съездить в нормальный отель, но все деньги улетают на специальные японские штуки, приправы, водоросли и прочее. Я борща хочу! Обычного борща! Пробовала говорить с мужем — смеется, предлагает варить борщ себе, а ему — мисо. Тогда мы вообще разоримся, если каждый день готовить два разных блюда, одно из которых японское. Он говорит, что я выдумываю проблему, что японская кухня не на одних морепродуктах держится, есть и курица, и омлеты с рисом, и прочее, но все равно выходит дорого, и рецепты сложные. Целый день читаю и пытаюсь найти что-нибудь, что легко приготовить, а потом ещё полдня провожу на кухне с приготовлениями. Меня уже тошнит от имбиря. А муж упахивается на работе, мечтая получить перевод в Японию, чего мне вообще не хочется. Сделайте мне харакири, пожалуйста!

Долго копила на своё жильё, пахала без продыха, влезла в кредит, экономила на чем могла и вот мечта сбылась! Хватило на квартиру и хороший ремонт. Жила и радовалась пару месяцев, что все так отлично сложилось. По натуре я интроверт, с соседями знакомиться и как-то общаться не видела смысла. Но понравился мне один мужчина из нашего подъезда. Я им обычно в окно любовалась, когда он от стоянки домой шел, но познакомится стеснялась. А тут начала общаться с девушкой, которая плату собирает с жильцов за уборку дома, ну и вроде старшей по дому. Мило болтали при встречах, смеялись. Ну, я и спросила у неё, что это за мужчина, мол, классный такой, хочу его. Она аж в лице изменилась, прошипела, чтобы я даже не думала к нему приближаться. Оказалось, это её муж! И моя жизнь превратилась в ад, она настроила всех жильцов против меня, плетёт им ерунду, что я наркомана и проститутка. Слушаю гадости о себе регулярно, был клей в замочной скважине, мусор перед дверью, обляпанные краской окна. И никому ничего не докажешь. Переезжать из так тяжело доставшегося жилья? КМП!

По-моему, этот мир сошёл с ума.

Мне 25, молодая внешность, больше 17 не дают. Есть своя семья, а также 16 летний брат. Недавно мои фото в соц.сетях лайкнул одноклассник брата. Ну, я зашла к нему на страницу, посмотрела, кто это, увидела пару интересных записей, оценила. И понеслась… оказывается, если поставишь в ответ лайк — это выражение своей симпатии, я теперь, короче, должна быть с ним. Посмеялась. Приходит брат и обзывает меня, рассказывает мужу, что я изменяю ему! Скандал, после выясняем, что да, лайк — измена…

Я думала, тот парень один такой с приветом, а это целое поколение сошло с ума!!!

Дальше что, размножение с помощью вирта? КМП!

Живу на первом этаже, под моим окном растут раскидистая берёза и сиреневые кусты, а через дорогу — школа. До последнего времени всё было хорошо, но недавно дети устроили некий рейд «в помощь голодающим птичкам» и развесили по всей округе кормушки разной степени креативности. Одну из самых основательных с тонкой металлической крышей намертво присверлили болтами к моей берёзе.

Обратила я на это своё внимание на следующее же утро, когда эти пернатые кони ни свет ни заря устроили делёжку пищи. Закрытые окна не помогают, эти гады каждое утро слетаются жрать всем табуном. Утро у них начинается с рассветом, то есть около 06:20 утра. Мне вставать на работу в 08:00. Я их ненавижу. И голубей, и воробьёв, и особенно ворон. Когда вороны скачут, скребут когтями по металлу и каркают, как резаные, остаётся только стреляться.

Мелкие кормушки из кустов сирени я перевесила на школьный забор, но открутить от берёзы самую здоровенную с металлической крышей просто не могу. В неё ещё услужливо подкидывают еду все, кому не лень.

В воскресенье в берушах спала до полудня. Проснулась, нашла на телефоне десяток пропущенных. Отчётливо осознала, что ещё сильнее ненавижу птиц. Сегодня по дороге на работу распугала эти тварей и опрыскала кормушку вонючим лаком для волос. Всерьёз начинаю задумываться о том, чтобы позвонить в РЕУ и спилить берёзу вместе с этой конченой кормушкой.

Всем доброго дня. Я работаю менеджером в достаточно известной сети быстрого питания. Некоторое время назад меня поставили руководить небольшим кафе в бизнес-центре. И есть там кое-что, что отличает данную точку от остальных точек сети. Дело в том, что у сотрудников бизнес-центра есть право на двадцатипроцентную скидку, а также карточки, подтверждающие это право. И вот тут начинается моя задолбашка.

Скажите мне, уважаемые посетители, какая религия запрещает достать карточку заранее? Почему надо ждать, пока кассир озвучит сумму, а потом начинать судорожно рыться по карманам, задерживая себя и других? А у нас, между прочим, стандарт по времени обслуживания. А если за вами стоит таинственный посетитель? За нарушение стандарта штраф повесят на меня, а не на того, кто тормозит очередь.

Или ещё лучше — вариант «я забыл карточку, пробейте мне скидку так, вы же меня знаете». Конечно, я вас знаю. А вот кассовый терминал — нет. Ему, зануде такому, надо, чтобы карточкой по считывателю провели, иначе скидка просто не пробьётся.

Надеюсь, мой крик души будет услышан. Всем добра и поменьше задалбываться.

Задолбало отношение к одиноким женщинам с детьми. Одинокая женщина с ребёнком — это, традиционно, «разведёнка с прицепом» и «неликвид».

Что такое наличие ребёнка у женщины? Ограниченность в передвижении: в отпуск без него на месяц не уехать, дома до определённого возраста не оставить. Ребёнка нужно кормить, покупать ему вещи, заниматься его развитием или платить специалистам, которые будут. Чем эти ограничения отличаются от, скажем, женщины с большой собакой? Кинолог, спецкорм, работа такая, чтобы успеть выгулять друга, поиск передержки перед каждым отпуском. И собака — это тоже лет на 18−20. Или дама с ротвейлером — это тоже «неликвид»?

«Нагуляла», «лишь бы мужику впихнуть» и самое странное — «это вечное напоминание, что у тебя кто-то был» (простите, а 32 года и отсутствие девственной плевы на мысли не наталкивает?). Это ответы вполне рассудительных людей, не маргиналов и не завсегдатаев сайта знакомств.

Мужчины! Если женщина пристойно зарабатывает и не пытается повесить на шею партнёра расходы по содержанию дитя — то ничего, кроме нейтрально-доброжелательного отношения и заботы о маме для создания правильной ролевой модели, от вас в отношении ребёнка не требуется. Не знаю уж, на каких хватких дамочках вы обожглись, но тенденция настораживает.

У меня в силу ориентации круг выбора вдвое шире — но среди мужчин искать я уже отчаялась. Задолбали.

Люди, содержащие домашних питомцев, вполне внятно делятся на «собачников» и «кошатников». Меня всегда было принято считать однозначным собачником и даже человеком, который «кошек не терпит». А не терпящий кошек — он такой, знаете ли, бездушный и чёрствый. Этот страшный человек не умиляется картинкам с котиками, не испытывает желания любую котяру немедленно «потискать, сюси-пуси, ня-ня-ня» и даже может — о, ужас — пройти на остановке мимо котёночка, разевающего розовый ротик в тихом «мяу».

Знаете что, уважаемые сердобольные, высокоморальные и высокодуховные граждане, «любители» кошек, вы меня конкретно задолбали!

Когда ты, дорогая сестрица, не прошла мимо кисы, «плачущей на остановочке», я вкратце пояснила тебе, что такое кошка в квартире с хозяевами — маньяками чистоты и порядка, не имеющими «лишних денег», зато имеющими «расшатанные нервы». Припомни, плиз, какими эпитетами ты наградила меня тогда? Кошка «обрела дом», и пошло-поехало: «Она жрёт столько, что скоро нас обожрёт! „Тыжесобачник“, будешь брать своим и нашей возьми. Тебе ж там, наверно, как оптовому клиенту всё дают бесплатно…» Или: «Она орёт, кота хочет… выкинем её на фиг!» После того, как я забрала твою кошку, простерилизовала у знакомого вета, оплатив, естественно, все расходы, и вернула в отчий дом, что я услышала в качестве благодарности? «Бедную кису порезала и рада! Ты теперь так виновата перед ней… Доча моя, бедная!» «Доче», очевидно, было бы лучше на улице.

А ещё, вы представляете, от кошки летит шерсть! Она точит когти! Нет никаких сил вообще, все на грани истерики, кошка на грани выселения на помойку. Отчего же не купить когтеточку и фурминатор? «Ой, а ты знаешь, где продают? Ты пойдёшь своим чё-то брать, так купи нам!» От цены фурминатора с вами чуть не приключился родимчик. И речи не было, чтобы мне эти деньги отдать. Полторы тыщи «на какую-то кошку»!

И так во всём. Вы готовы лупить зверя ссаной тряпкой, но не готовы правильно организовать её туалет, она у вас «случайно» выбегает в подъезд и приносит блох, а препараты стоят денег, «да ну её нах, на помойку!» При этом хозяева в кошке «души не чают», а я почему-то не горю желанием её «в шладкий носик» целовать, чёрствый я сухарь. Ну да, ведь на глистогонке для неё вы экономите.

Мой нынешний молодой человек тоже является счастливым владельцем кота. Не кастрированного. Матерится, обнаружив поутру ароматическую метку на своих джинсах, повешенных на стул, швыряет в кота предметами быта за то, что «напорол опять» на кресло/стену/диван. Выкидывает периодически в подъезд и на балкон. Угадайте, кто тут враг номер один? Правильно — я с советом о кастрации! «Да ты что! Да я никогда не позволю! Да как ты можешь, садистка?» Да так же, как могу каждый день чистить и драить квартиру дорогущими биоспреями и стирать одежду спецсредствами, а также слушать твой нескончаемый мат при очередном «нежданчике»…

Коллега по работе, дорогуша! Холодным осенним днём ты впустила в дверь офиса «просто погреться и поспать» маленького несчастного бездомыша. Все, включая директора, объявили мне бойкот за то, что была против идеи «оставить её тут, зато мышек не будет». Но грязные миски с засохшими остатками корма, туалетный лоток вам «фу-фу-фу», вы «падаете в обморок при виде и запахе говна», поэтому этим всем будет заведовать «самый небрезгливый», то есть я, как мило! Давеча кошь притащила с прогулки в офис (а не наоборот!) мышь-полёвку, и опять-таки мне было поручено «изловить и обезвредить». Кому ещё? Ведь жестоких и бессердечных, кроме меня, тут как бы и нет.

Ангелочки вы мои, добрые-жалостливые, доколь?

Моя дочь пропала год назад, не пришла из школы. Ее до сих пор не нашли, как ни искали. Сегодня ее день рождения. Я встала пораньше, приготовила вкусностей, которые она любит, достала подарок и потом меня осенило — ее нет. А я до сих пор надеюсь и жду, хотя умом понимаю, что смысла уже нет. ПМП.