А меня задолбала бахиломания. Вот в недавней истории девушка жалуется, что родители не надевают на детей бахилы, а ведь дети принесут на ногах песок и землю.

Люди, вы, наверное, уже слегка позабыли, но вообще-то пол — он именно для того, чтобы по нему ходить. Причём ногами. Да, в том числе — грязными. Этим пол выгодно отличается от столов, кроватей, стен и подоконников. А чтобы пол не был при этом грязным — его, внезапно, моют. Чтобы убрать всю натасканную детьми и их родителями за время утреннего переодевания грязь, достаточно всего лишь помыть пол влажной тряпкой, а в сухую погоду — почистить пылесосом. И грязь волшебным образом исчезает, не оставляя и следа!

Напомню: изначально бахилы придумали для помещений, в которых требуется особенная чистота или затруднена уборка: операционных блоков больниц, серверных, объектов микроэлектронного производства и прочих «особо чистых» зон, либо мест, где пол, напротив, настолько грязный, что ходить по нему небезопасно (к примеру, на нём радиоактивная пыль). Постепенно эта напасть расползлась повсеместно — в детские сады, в школы, в ветклиники, а апофеозом стало объявление «Надевайте бахилы!» на дверях обычной парикмахерской.

Хватит сваливать свои проблемы (вроде дефицита уборщиц или отсутствия пылесоса) на посетителей, заставляя их тратить время на надевание бахил (которые нередко ещё и нужно купить или принести с собой). Никому не хочется поскользнуться (особенно «везёт» девушкам на каблуках), а также испачкать руки и открытые части обуви. Хватит наезжать на тех, кто отказывается делать это.

Чистота — это ваша работа, а не наша проблема.

Около двух месяцев назад меня изнасиловали. Это было ужасно, ходила к психологу месяц, до сих пор не оправилась дл конца, да и ублюдка так и не нашли… но КМП не в этом. Вчера узнала, что беременна. От кого — понятно. Записалась на аборт на следующей неделе. Но все мои родные, как один, уговаривают не горячиться и оставить ребенка. Дескать, он не виноват. Не могу уже слушать. Особенно больно от родителей — они ведь видели, как мне было плохо. Я не хочу этого ребёнка, я уже ненавижу его. Убейте меня, пожалуйста.

Всегда хотела детей. Родить получилось только в 28 — то финансы не позволяли, то муж доучивался.

Начала ненавидеть себя уже во время беременности. Поправилась на 5 кг, фитнес — нельзя. Тошнило по утрам. Позже огромное пузо мешало во всем. Хотелось секса — тоже нельзя. Выносила и родила без проблем. Сижу в декрете. Ребенок вроде нормальный, ничем не болеет. Но постоянно орет, фиг знает, что хочет. Пеленки меняю и купаю в одноразовых перчатках. Я домашних животных никогда не заводила из-за вони, ребенок же мерзко так пахнет, не дерьмом даже, какой-то тошнотворной дрянью. От прогулок мне скучно, зато я могу почитать книгу на досуге. О сексе давно забыла — я противна сама себе, с мужем даже расслабиться не могу, хотя раньше все было ок. Чувствую, как тупею с каждым днем. Сериалы, подруги, любимая работа, любимое латино, куда я пять лет ходила — все в прошлом.

За ребенком я слежу, кормлю, мою, гуляю, не ору на него. Но даже не зову по имени. «Ребенок» или «Сын». Мозгами понимаю, что он тоже человек и ни в чем не виноват, но… КМП.

Моя повинность почти закончена, но весной возобновиться снова. Имя ей — Великая Всея Дача, обожаемая бабушкой и мамой. Мне уже 22, обеспечиваю себя сама, но почти каждые выходные с апреля до октября я торчу на даче. Потому что надо — земля не должна стоять. У меня фигня с личной жизнью — ни встретиться, ни уехать — занята, руки как у чернорабочего, после выходных нужны ещё одни выходные на отдых, но поделать ничего не могу — бабушка не молодая, она если пару часов постоит жопой кверху в больницу может слечь — а она постоит, не поленится, в гроб себя загонит, но картошку посадит. У матери больное сердце, ей тоже и работать, и нервничать нельзя. Нет, обе не симулируют — были прецеденты. И бросить я их с этими долбаными сотками не могу — родные люди, любимые, обеспечили мне золотое детство, до сих пор кто чем стараются помочь. Они же не придуриваются, реально себя в гроб загонят. Если кто-то способен родную мать практически убить, то я нет.Так что горбатиться мне, видимо, до пенсии. Отчаяние уже. КМП.

Работаю в здании, вход в которое увенчан крышей. И каждый приход-уход неминуемо превращается в прохождение через газенваген: господа курильщики даже в ясную погоду толпятся под этим несчастным козырьком, пуская неароматные клубы дыма.

Неуважаемые, раскрою вам страшную тайну: несмотря на то, что вы находитесь на открытом воздухе, вся эта дрянь не улетучивается сразу — она скапливается под пластиком над вашими головами, создавая невидимый шатёр, и каждый, проходящий мимо вас, вынужден на несколько секунд задерживать дыхание или дышать вашими выхлопами, ведь стоите вы аккурат перед кнопкой вызова, а охранник не всегда реагирует оперативно. Итог — провонявшие волосы и одежда, аллергический насморк и испорченное на время настроение.

Вас просили, и не раз: отойдите вы на метр в сторону! Даже в дождь можно минимизировать ущерб и выдыхать дым вовне, но наши проблемы шерифа не волнуют, верно?

Короче, достали, но как с вами бороться — не знаю.

А меня задолбал мой научный руководитель. Точнее, не весь, а только одна-единственная его черта — абсолютная неспособность расчёта времени.

К примеру, для него в порядке вещей зарегистрироваться на конференцию в последний момент и ещё с неделю обещать организаторам вот-вот прислать все тезисы наших докладов, а нам самим сказать об этом даже не сразу, а через несколько дней.

То же касается сдачи статей в печать — частенько он договаривается насчёт публикации статей, а нас, учеников, ставит в известность в последний момент, когда всё должно было быть сдано не то что вчера, а дня три-четыре назад. И вот сидишь ты, пишешь статью до 3 часов ночи, завтра на пары, проклинаешь всё и вся, отсылаешь готовый вариант, получаешь ответ: «Сейчас посмотрю», — и ждёшь. Идёшь заварить чаю, прикидывая, что такими темпами тебе останется поспать максимум часа три. Ждёшь, ждёшь… и через полчаса идёшь спать, так и не дождавшись замечаний и комментариев. Только на следующий день около полуночи тебе звонят с поправками. И всё повторяется снова. В итоге к концу недели ты приходишь абсолютно невыспавшимся и злым, и чувство удовлетворения от хорошо написанной статьи этого не перекрывает.

Или вот последний случай, который довёл меня до желания выплакаться. Мой научный руководитель в командировке, но до её конца ему надо выслать кому-то там всякие документы с подписями-печатями. Собирать эти подписи-печати выпадает мне (по объективным причинам, тут претензий нет). Но, прежде чем собирать подписи, надо получить документы по электронной почте и распечатать их. Перед отъездом он обещает прислать мне всё на следующий день. Это воскресенье, везде выходной, так что я спокойно иду по своим делам. Но в понедельник, во вторник, в среду и в четверг всё повторяется снова: я весь день слежу за почтой в готовности тут же вскочить и побежать всё подписывать, но ничего не приходит. Под вечер он сообщает мне, что пришлёт документы сегодня или завтра утром. Всё это тянется до пятницы, когда он, наконец, присылаете мне бумаги и пишет, что собрать все подписи-печати, отсканировать и послать обратно это нужно… не позднее чем через 2 часа! 2 часа! И это при том, что мне надо оббежать несколько корпусов здания, между которыми только идти минут по 10, и в принципе уложиться в 1,5 часа можно только при условии полного отсутствия накладок (а они возникли) и ожидания (куда ж без него).

И ведь в остальном он — добрейшей души человек, который искренне рад видеть каждого из своих учеников и коллег, который всегда готов дать не только научный, но и жизненный совет, который даже привозит нам сувениры из своих поездок. На него просто невозможно злиться при непосредственном общении — но также невозможно и не злиться при таких вот сюрпризах с дедлайнами. Я питаю к нему тёплые чувства 345 дней в году, но как же меня задолбало люто ненавидеть его чувство времени в оставшиеся 20.

Очень близка мне история «На людей-нелюдей рассчитайсь», но моя задолбашка немного отличается от неё. Я удивлена какому-то культу мальчиков и парней в общественном транспорте нашей страны. Причём культ этот молодой, но очень уж укоренившийся в сознании людей.

Поясню. Когда я была маленькая, в общественном транспорте было принято мамам с детьми садиться на сиденье, а ребёнка брать на колени. И трёхлетних детей так возили, и восьмилетних порой. Ну, а с десяти лет детям место не уступали — чай, не маленькие.

При этом было принято, чтобы молодые люди уступали места пенсионерам, инвалидам и пассажирам с детьми. И как-то никто с этим никогда не спорил.

Наши дни. Очень редко вижу молодых мам, сидящих в общественном транспорте. Сейчас, как правило, они стоят, а детей сажают на сиденья. Причём в 90% так делают именно с мальчиками. Девочек всё же чаще сажают на колени, а вот мальчиков, даже если это 12-летний парень с весом не меньше 50 кг, сажают на отдельное сиденье. Не знаю, с чем это связано. Но как-то обидно за женщин. И кого они хотят таким образом вырастить, эгоистичных царевичей-королевичей?

Ну и про уступание мест в транспорте. Почему-то теперь не принято просить молодых людей уступить место. А вот девушек — пожалуйста. Из недавнего: еду в автобусе, специально выбирала полупустой автобус, а не забитую маршрутку, так как в тот день особо страдала от болей, которые бывают у девушек раз в месяц. Села. Через пару остановок заходит женщина лет 50, долго топчется возле меня и просит уступить место. Вежливо извиняюсь и говорю, что не могу, что очень плохо себя чувствую. Вокруг в автобусе полно молодых людей. Но нет, женщина так и стоит рядом со мной несколько остановок. В чём логика? Замечу, что я не сидела на одном из специальных мест для пассажиров с детьми и инвалидов.

В общем, не понимаю я эту странную новую модель воспитания. И немного задолбало, что мне приходится уступать место, когда рядом сидят лица мужского пола от 12 до 30.

Вы знаете, я хочу выплакаться на тему поиска мужчин. Именно поиска.

Вот я, мне 26 лет, я свободна, вполне симпатична и хочу отношений. Но чтобы в эти отношения вступить, нужно с познакомиться с мужчиной, что вполне предсказуемо. Так вот. Где, чёрт возьми, искать мужчин?

Театр. Публика на 90% женская, оставшиеся мужчины либо с девушками, либо старше шестидесяти.

Клуб изучения английского языка. Толпа девушек, муж одной из них и два школьника.

Открытые лекции на темы журналистики, биологии, физики. Клуб любителей книг. Дискуссионный клуб. Женщины, женщины и ещё раз женщины.

Окей, пойдём в другом направлении. Спортивный комплекс, занятия по скалолазанию, городской каток. Либо женщины, либо мужчины с жёнами.

Да, я могу, например, прогуляться поздно вечером по парку и подсесть к одной из компаний, из которой послышатся вопли типа: «Эй, ты, иди сюда!» Но это, знаете ли, не совсем тот тип мужчин, который меня привлекает.

И ведь я знаю, что мужчины, интересующиеся в жизни чем-то, кроме пива и семечек, существуют. Я с ними даже встречалась. С одним мы взахлёб обсуждали прочитанные книги, с другим — этологию человека, третий научил меня кататься на коньках и лыжах, а ещё открыл для меня артхаусное кино. Но знакомилась я с ними каждый раз в общих компаниях. А ведь ротация людей в этих самых компаниях не слишком велика.

Здесь принято отвечать, так ответьте мне, мужчины. Где вас искать-то?

Поссорились с подругой после 13 лет дружбы.

У нас обеих дочкам по 5 лет, они хорошо общаются, мы часто гуляли вместе. На последней прогулке моя дочка во время игры толкнула дочь подруги, та упала и заплакала. Мы ее успокоили, свою дочку я отругала, перед подругой за нее извинилась. Дети быстро помирились и продолжили играть. Простились мы мирно. Мне казалось, что инцидент исчерпан.

Но я сильно ошибалась. С тех пор подруга поставила меня в полный игнор, хотя раньше общались почти каждый день. Подстерегла ее вживую, спросила, в чем дело. И получила в ответ следующее:

«На самом деле ты нас ненавидишь, настраиваешь свою дочь против моей и специально все это подстроила!». В шоке напоминаю ей о 13 годах нашей дружбы и в ответ получаю следующее: «Ты наконец показала свое истинное лицо!».

Я развернулась и ушла. Больно до невозможности. Не только из-за того, что 13 лет дружбы коту под хвост, а из-за того, что мое доверие и теплоту не ценили и считали притворством. А я считала, у нас нет друг от друга тайн. Не представляю, как теперь кому-то верить.

Стреляйте.

Знаю, что уже были здесь такие истории, но даже не знаю, с кем поделиться… С парнем отношения очень тяжелые, все время ругаемся, постоянные скандалы, уже дошло до того, что у меня было прединфарктное состояние. За последние 3 месяца мы и скандалили, и расставались «навсегда», потом, конечно, помирились. В этот период выпивала, принимала антибиотики, успокоительные, сердечные лекарства… К чему я это все говорю? А к тому, что у меня внезапно начал округляться живот, женские дни были, но все равно пошла к врачу. Да, я беременна, срок 3 месяца, а женские дни на ранних сроках — обычное дело, оказывается. Более того, у меня двойня. Содержать не на что, я студентка на втором курсе, аборт поздно, да я бы и не смогла… Я не хочу рожать, неизвестно, здоровы ли они теперь будут — после волнений, которые я перенесла, и препаратов, которые принимала, да и в парне своем я не вижу хорошего мужа и отца. КМП, что ли, понятия не имею, что делать в этой ситуации.