Мне 20 лет. Я страдаю ДЦП. Живу в глухой провинции с отцом, мама умерла от рака в 2012. Довольно успешно учусь на 4 курсе универа (заочно). От отца слышу только: «Достала!», «Заткнись, дура!», «Не мешай!», «Сама решай свои проблемы!» и «Скорее бы ты уже сдохла!». У нас с ним нет ничего общего. Недавно нашел новую любовь и все внимание уделяет ей. У меня никогда не было парня, друзей тоже нет. Я абсолютно для всех «человек-невидимка». В прошлом году впала в тяжелую депрессию, еле выкарабкалась из нее. Разбираюсь в истории, политике, литературе, учу 2 иностранных языка, но мои знания никому не нужны. Сейчас я уверена, что будущего у меня нет. От такой жизни хочется застрелиться. ПМП.

Меня задолбало, что некоторые люди считают всех вокруг обслуживающим персоналом. Вообще всех. В одной из недавних историй на этом сайте кто-то приравнял к обслуживающему персоналу переводчика, перечислив его в списке с уборщицами и официантами. А ничего, что на переводчика учатся так же, как и на инженера, дорогой автор? Видимо, вам сие неизвестно.

Ещё сильнее бесит обобщение в категорию обслуживающего персонала врачей. ОК, медсестёр кое-как можно сюда впихнуть (да и то с огромной натяжкой), но, например, хирурга? Чтоб он вас так прооперировал, как вы о нём отзываетесь, честное слово.

И, наконец, то, из-за чего я и пишу эту задолбашку. Я артист оригинального жанра, иногда мы с коллективом выступаем за деньги на свадьбах и прочих праздниках. И — бинго! — нас тоже называют обслуживающим персоналом. Что у этих людей в голове — мне до сих пор не очень понятно.

Если вкратце: считать обслугой всех, кому вы платите деньги, — глупо. Всем добра и поменьше задалбываться.

Женат, есть двое детей. Точнее, все это было.

Просто смотрели тв, как раз тема была про эти днк тесты, ну и жена начала весьма бурно возмущаться, что, дескать, унизительно это, и мол, если любишь, то и доверяешь. Я, естественно, возразил тже возмущённо, а она стала орать на весь дом, что нечего было такую брать и я ещё и «вообще! сам и виноват!».Тут и проклюнулось сомнение, да и дети — рыжая и несколько смуглокожий сын, хотя я и жена бледнокожие и русые. Естественно, пошёл и сделал я этот тест.

Так как я самый везучий человек на земле, жена быстренько все узнала — оказалось, что у неё там близкая подруга работает. В итоге: разгромила всю квартиру, забрала детей и уехала черт знает куда, изуродовав стену надписью, что я козел, сволочь параноидальная, и помру в одиночестве. Сегодня позвонила сама, сообщила, что подала на развод, и что сделает все, но ни её, ни детей я никогда не увижу.

Сегодня пришли результаты, оба мои дети. Вот теперь стреляйте!

Уже в шестой раз увольняют с работы за… следование должностным инструкциям. Вот, я не выпустил электричку на маршрут, потомучто в 4 вагоне неисправны тормоза. Да, в остальных вагонах тормоза были исправны, но, по инструкции, я не могу выпустить из депо вагон, в котором есть и задокументирована неисправность.

ПМП, педанта.

Курить начала на первом курсе, лет 8 назад. Как это часто бывает, была уверена, что в любой момент смогу бросить. Последний год уходило по полторы пачки в день. Решила бросить, когда появился кашель, от которого сводит всё внутри. Но силы воли хватило только, чтоб сократить до полпачки в день. Подумала сходить к наркологу или в реабилитационный центр, о чем сказала парню, который раньше всегда был адекватный и спокойный. Услышав, заломал мне руку и начал выпытывать, чем ещё, кроме сигарет, я балуюсь. Затем хлестал по лицу, пинал, кричал как ненормальный. На мои доводы, что мы выходим на работу и приходим домой почти минута в минуту, всё свободное время вместе и он бы явно что-то лишнее заметил, не реагировал. Сейчас живу у подруги. Он звонит и просит прощения, говорит, бывшая его друга оказалась наркоманкой, а тот не знал. Я-то здесь причем? 6 лет вместе, мне казалось, что я его знаю. КМП, бросила курить, называется.

Мы живём в своём доме, и я — начинающий огородник. Читаю форумы, ищу своё, пробую — осваиваю, одним словом. Мы радуемся, что в сезон нам не приходится покупать в магазине то, что обычно брали. Едим своё, прямо с грядки — к столу, и это очень вдохновляет!

Естественно, я сажаю то, что любит моя семья. В основном простые традиционные овощи: огурцы, помидоры, перец, капусту… То, о чём можно проконсультироваться со старшими в случае чего. Что хочу, то и сажаю, в конце концов — это мой огород!

Задолбали друзья-приятели, близкие и не очень… Приезжают в середине лета в гости, из своих квартир повылезают к нам в баню — и сразу начинают давать советы, что мне сажать на своём огороде да как. Вот советует мне одна тётя вместо помидоров посадить баклажаны. На вопрос, зачем мне это делать, отвечает: «Ну, я не очень люблю помидоры, а вот баклажаны — ну просто обожаю». Ага. Прямо вот сейчас, в июле, вырву с корнем все помидоры и «посею» для тебя баклажаны! Неважно, что моя семья без помидоров жить не может, а баклажаны нам не особо нравятся. Хочешь, я тебе выделю грядку, сажай там, что угодно: баклажаны, кабачки — всё, что ты любишь? Не хочет…

Или ещё один: «Ой, у вас же есть теплица, а посади арбузы!» Да не хочу я арбузы, зачем мне вообще сажать арбузы, хоть в теплице, хоть где! Я лучше нормальный арбуз куплю в сезон в магазине — всё равно у нас в Подмосковье хорошие арбузы не вырастишь, зачем мне эта морока?! «Ну, прикольно попробовать…» А, ну пробуй, экспериментируй. У себя на балконе…

Подруга: «Ой, а давай ты будешь выращивать чеснок и продавать! У тебя такой хороший чеснок всегда, что ты его просто так всем раздаёшь — посади побольше и продавай!» Ничего, что я не фермер, не колхозник, чтоб в промышленных масштабах сельским хозяйством заниматься? Вообще-то, я ещё и работаю полный рабочий день! Когда мне выращивать что-то на продажу, где и кому продавать?! Тебе, что ли? Да нет, ты же подруга, я с тебя денег сама не возьму…

Короче, задолбали. Один другого «креативней» в непрошеных советах по применению моих грядок. И пожалуйста, не надо обижаться, что ваши советы не находят у меня применения. Это, правда, уже другая задолбашка…

Здравствуйте! Я плохой друг. Я не понимаю, зачем люди звонят посторонним (не проживающим с ними под одной крышей), когда болеют, приглашают тех же посторонних к себе домой, ждут друг от друга одобрения и поддержки и гуляют вместе каждые выходные.

Для меня достаточно одной встречи с посторонними в месяц, а лучше меньше. Я не люблю гостей и я уж точно не понимаю, зачем жаловаться на жизнь, если ты слёг с температурой, когда можно заварить вкусного чаю и смотреть фильмы или спать.

Нет, я не отталкиваю людей, если они просят помощи или хотят дружить, зовут в гости, я не против. Я займу денег, приеду поддержать, помогу сделать работу, уберусь в чужой квартире, заряжу эмоционально, если найду время, а главное силы. Обычно нахожу, ведь жалко же человечка. Но внутри не ёкает. Всё это — мелочи моей жизни. Мне не сложно, но я не понимаю этого и если окажусь в другом городе, то буду спрашивать, как дела, не более раза в месяц, а может, вообще исчезну.

Настоящие чувства получается испытывать только к тем, с кем живёшь (или жил продолжительное время) под одной крышей. Родители и муж — очень важная часть моей жизни, от которой ёкает, о которой думаешь. Остальные — нет.

Если мой старый друг перестанет мне даже писать, я, скорее всего, не замечу. Не скажу, что хочу, чтобы меня считали плохой, но меня задолбали рассказы о том, какая я хорошая. Да, я помогаю вам и не рассказываю ваши секреты другим, не выношу сор из вашей избы и не устраиваю шоу грязных подробностей, как делают многие люди. Но всё это не от любви к вам, а потому что я — плохой друг, выполняющий все действия автоматически, потому что так нужно. В целом мне нет дела до вашей жизни, мне просто бывает скучно.

Каждый из вас знает, как я люблю сидеть взаперти, но каждый считает меня хорошим и надёжным человеком. Надёжным — да. Если что-то обещаю — сделаю. Но можно ли считать такую хорошей? Я так не думаю. Все эти ваши проблемы на самом деле приносят мне чувство опустошения, хотя минуту назад я пыталась вас развеселить. Я заглядываю в себя и понимаю, что мне, по сути, без разницы, что происходить вокруг.

Моему мужу диагностировали рак. Сказали, что жить осталось максимум пол года. Первое, что он сделал — записался на прыжок с парашютом. Всегда мечтал, но боялся. Разбился. Сказали, что брак в оборудовании, но мне кажется, это он сам сделал. Позвонили из больницы — диагноз поставили не верно, нужна была простейшая операция.

Три года уже прошло. Не могу себя простить. Не должна была его отпускать. КМП.

А меня задолбали люди, которые делят мир на чёрное и белое. Вот автор недавней истории про папу-мудака — как раз из таких, ну, или хочет такой казаться.

Нет, я не буду спорить, что бывают папаши-кукушки, и даже с тем, что этого иногда заранее не угадать, тоже спорить не буду! Мой биологический родитель, настаивавший на «продолжении рода», сбежал ещё до того, как я пошла в школу. Только вот лучше бы сбежал ещё раньше — он по всем признакам был мудак. Воспитывал меня с детства отчим, которого я считаю родным отцом и которого люблю так, как могла бы любить родного отца, не окажись тот пустозвоном и кукушкой.

Даже если забыть про личный пример, я и со стороны наблюдала похожие ситуации: муж клянётся жене в любви, настаивает на ребёнке, но стоит ребёнку родиться — начинает гулять, не обращает на семью внимания, и в итоге уходит. Мудак? А то ж! Взрослый мужчина, который сам убеждал свою жену, что любит до гроба и ребёнок будет ему счастьем, внезапно не готов брать на себя ответственность за своё же решение. Увы, такие бывают, и тут можно только посоветовать девушкам принимать решение рожать взвешенно, а не из-за того, что муж надавил.

Но ведь бывает и ровно наоборот. Мужчина может честно сказать женщине о том, что не готов иметь детей или вообще не хочет продолжать род. Что сделает умная женщина с противоположными взглядами? Поймёт, что им не по пути, и расстанется с мужчиной, дабы не обременять друг друга отношениями, в которых люди хотят разных вещей. Что сделает глупая женщина? Тут несколько вариантов.

Некоторые надеются на «авось». Авось поживём вместе, пообщаемся с детными друзьями, и он передумает! Кто-то передумает, а кто-то останется при своём мнении. Некоторые думают, что «пройдёт», а когда не проходит, берут дело в свои руки. В прямом смысле. Протыкают презервативы, перестают пить таблетки, особо упоротые умудряются, простите за аналогию, «ребёнка пальцем сделать». Не верите? Почитайте женские форумы — там целые списки советов, как обмануть глупого муженька и привязать его к себе пузом. Кто-то и правда привязывается, из-за воспитания или мук совести не желая бросать глупую обманщицу, кто-то на шантаж не ведётся. Некоторые отчаявшиеся дамочки идут на крайние меры и даже изменяют мужьям, лишь бы только родить. На тех же женских форумах это, кстати, не считается чем-то плохим, ведь дамочка идёт на измену ради ребёнка и семьи (как бы дико это ни звучало), а муж, если он, конечно, «настоящий мужик», обязательно поймёт и простит. И кто-то прощает, в основном совсем безвольные тюфяки, которым из-под каблука уже не выбраться.

Так вот, в результате всех этих действий некоторые мужчины вполне закономерно бросают своих глупых жён вместе с детьми. И хоть ребёнок сам по себе не виноват в том, что его мамаша — дура, винить отца в том, что он не смог заставить себя полюбить нежеланного ребёнка (а уж тем более — чужого, которого жёнушка нагуляла на стороне), как-то странно, не находите? Взрослый человек вполне ясно дал понять, что ребёнок его не интересует и становиться отцом он не жаждет. Почему, если нежеланный ребёнок всё же появляется, а новоиспечённый отец не спешит менять свои взгляды, то он сразу — мудак? А жена, которая настолько не уважает мужа, что не считается с его мнением, тогда кто? Разве женщина, которая приняла такое серьёзное решение за двоих — за себя и за мужа — не обязана за это своё решение нести ответственность? Почему вдруг решила она, а отвечать должен муж?

Тут принято отвечать на поставленные в истории вопросы. Мне, если честно, было бы интересно услышать ответы обеих сторон. Мамаши, ставящие своё желание расплодиться выше уважения к своему супругу, чем вы оправдываете свой поступок? Несостоявшиеся отцы, сбежавшие от таких вот мамаш и теперь носящие клеймо мудака, что ответите? Правда интересно! А то задолбали люди с монохромным восприятием жизни.

Есть такие люди — они хорошо готовят. Или «хорошо» готовят — это не принципиально. Среди моей родни их хватает, и летом все они съезжаются по старой традиции на дачу, чтобы по нескольку дней или недель погостить. И в это время я словно возвращаюсь в своё детство… в том смысле, что чувствую себя в конец задолбавшейся.

Скажем, встаёт к плите тётя Валя и начинает что-то там готовить. На даче постоянно живёт дядя Толя, который уже с трудом ходит, так что помимо приятного отдыха на даче есть и дела, которыми другие прибывшие и занимаются.

— А что у нас на обед? — спрашивает кто-то пробегающий мимо у тёти Вали.

— Увидите, — загадочно отвечает та всем, кто спросит.

Увидим. Например, мясо в остром соусе. Тётя Таня ест один гарнир — ей нельзя острое. На следующий день у плиты она.

— А что у нас на обед? — спрашивают её.

— О! Просто вкуснотища! — хвалится тётя Таня.

Вкуснотища, не спорю — сплошные грибы, их вообще трудно испортить. Но грибы отправляют моего мужа на свидание с белым другом, приходится ему есть бутерброды.

«Коронное блюдо» дяди Васи оказывается печенью в меду, а «попробуешь-поймёшь» Светочки — курицей с апельсинами. А у нашей со Светочкой кузины на эти апельсины аллергия, что покруче, чем чья-то нелюбовь к печени или сладкому мясу.

Но вот — аллилуйя! — настал этот час. За неимением лучшего кулинара встать к плите пришлось тёте Марине. Тётя Марина сразу оповестила всех, что она собирается варить борщ и гречку с грибами. Ура! Все, кто имеют что-то против борща (который жирный и в который кинули лимон) и гречки с грибами, могут приготовить себе альтернативу и нормально пожрать. Причём и готовить, и жрать можно не под осуждающими взглядами очередного мэтра, а совершенно спокойно — тётя Марина к великим кулинарам себя не причисляет.

Господа и дамы, умеющие хорошо готовить, поймите наконец, что весь мир не обязан любить вашу стряпню, к тому же люди иногда терпеть не могут отдельные продукты, а многие так вообще сидят на диете. Я не прошу вас подстраиваться под всех. Просто откройте рот и произнесите всего несколько слов, отличные от вечного «попробуешь — тебе понравится». Те, кто задают этот вопрос, хотят знать, что вы готовите. Им это зачем-то надо. Если хотите, можете даже спросить, зачем. А пока — задолбали.