Я из семьи потомственных врачей. Отец и мать были врачами со связями. Мою старшую сестру, а потом меня устроили в медуниверситет. Я не очень хотела учиться там, но родители заставили. Я проучилась два года и ушла оттуда, поступила в училище на хореографа. Родители, как узнали, устроили скандал, избили меня, оттаскали за волосы и выгнали из дома! Сначала я скиталась по друзьям, подрабатывала почтальоном, промоутером, курьером, домой меня не приняли. Было тяжело, но я выучилась, закончила курсы менеджмента, сейчас у меня своя школа танцев и два ее филиала. Я уважаемый в своей среде человек, профессионал. С семьёй не общалась, как и они со мной. Считали, что я их опозорила. Недавно все-таки позвонила родителям, а они не стали со мной разговаривать! Мать сказала презрительно: всё танцульками своими занимаешься, жопой вертишь на шесте? Мать главврач, отец в ректорате медуниверситета, сестра завотделением, ее муж в частной клинике работает. Но и я ничем не хуже, зарабатываю хорошо. Мной можно было бы гордиться! Я замужем, внешне успешная и гордая, но мне все равно не хватает семьи. Килл ми плиз…

Кого что, а меня задолбали люди, которые свято уверены, что правы во всём могут быть только они! И ладно, если ты встретил такого человека и можешь просто пройти мимо и никогда с ним больше не пересекаться, но так ведь часто это родственники, которых ничем не переубедишь, а с ними ещё приходится жить.

Мне не повезло, я живу с такой свекровью. В её голове есть чёткое убеждение, что если она что-то знает, то это 100% информация, другого ответа быть не может, ей ведь 70 лет! Жизнь прожила! А мы — никто, ничего не знаем и ничего не умеем. Примеров сотни — от совсем нелепых до просто феерически выбешивающих!

Муж за завтраком смакует привезённый подругой чак-чак. Натыкается на надпись «халяль» и спрашивает, что же это означает. На что незамедлительно получает ответ от матери, что халяль — значит свежее! Я спокойно попиваю чай и говорю, что нет, это значит, что оно соответствует нормам. Бывает кошерное, а бывает — халяль. На что на меня тут же машут рукой и призывают не слушать неразумную, ведь я ничего не знаю! Всю жизнь «халяль» переводилось как свежее, а тут я чего-то вдруг выдумываю…

Ладно, вздохнули и забыли. Ставим посудомоечную машину, разбираем посуду. Мама спешить вставить свои пять копеек, мол, сначала её неплохо бы помыть! Я, как человек уже 10 лет живущий с подобным чудом техники, смеюсь и говорю, что ничего в ней мыть не надо — максимум прочищать сток от остатков еды. После чего на меня опять машут рукой: «По ящику же сказали!» Надо мыть, и всё тут! Если машинка грязная внутри, как же она может мыть посуду? Скрепя зубами доделываю свои дела и просто ухожу.

Чуть позже мама приготовила бисквитный пирог. Радостно кормит им сына, приговаривая, что как же грустно — не поднялся совсем! А всё из-за того, что мы куда-то задевали сито! А так бы она муку просеяла, и всё бы сразу поднялось выше неба. Я сначала не хотела ничего говорить, но, поскольку занимаюсь тортами уже довольно давно, заметила, что суть бисквита в яйцах, взбитых до стойкой пены. А как вы туда муку засыпаете — совсем не важно. К тому же взбить бисквит обычным венчиком, как это делаете вы, практически невозможно. Даже погружной блендер не справляется и не даёт должного взбития этой массы. И снова та же песня, мол, что я могу в этом понимать?! Подумаешь, торты пеку! Да всё дело, конечно же, в муке! Тут уже я махнула рукой и ушла. Не могу, задолбало!

Почему люди живут в каком-то своём отдельном мире и не желают видеть того, что есть в этом? Почему в их мире масло портится от света, когда во всём остальном — от воздуха? Почему в их мире любые шампиньоны — искусственные, а любые лесные грибы — настоящие. Откуда во всех этих невообразимых мирах берутся какие-то нереальные продукты типа языковых сосисок и слоёного теста для пиццы?! И никак, никак не доказать человеку, что он хоть чуточку ошибается. Никак.

Меня задолбал эксгибиционизм. Не тот, классический, когда в безлюдном парке передо мной незнакомец распахивает пальто (к счастью или несчастью, такого со мной не было), а моральный, инстаграмный и чатовый.

На фига в чатике по интересам из 10−50−100 людей выяснять личные вопросы? Зачем остальным это читать? Причём некоторые же ещё и подбадривают, запасаясь попкорном. Своей вам жизни мало? Ну ОК, выхожу из чатика, хотя жаль, на каждые 10 килобайт флуда там встречался один-другой с полезной мне информацией.

Зачем всем вашим друзьям-знакомым-подписчикам видеть вашу стопицотую однотипную криво сделанную размытую фоточку в машине, или что-вы-там-едите-пьёте, или очередное селфи с уточкой и супероткровенным декольте, или что вам там подарили сегодня? ОК, отписываюсь, а жаль, у вас встречались интересные посты и красивые картинки.

Или вот эти громкие разговоры-сплетни-обсуждения стайки женщин на работе. Зачем за обедом всем слышать подробности вашей личной жизни? Спокойным голосом это обсудить нельзя? Весь офис обязан это слышать?

Брр. Мне кажется, вот те самые классические, с пальто и #уем наперевес, и то как-то благороднее.

А меня задолбали такие индивидуумы, как автор истории «Девушки за рулём», которые считают, что барышни, соблюдающие ПДД, глупые и мешают «нормальным» водителям.

Я буду ехать там, где мне удобно, со скоростью, разрешённой в городе (т. е. 40-60 км/ч), по левой полосе. Банально потому, что на правой обычно припаркованы автомобили, либо едут автобусы, к тому же левая полоса почему-то всегда ровнее и целее, чем правая. Вот не знаю почему, закономерность такая. И если я вам мешаю нарушать правила, объезжайте меня справа — корона тоже не упадёт. Я не собираюсь уважать тех, кто несётся с бешеной скоростью и создаёт ДТП, кто сигналит просто, чтобы выразить негодование, кто не соблюдает дистанцию и т. д.

На трассе у меня почему-то нет проблем, желающие проехать моргнут разок ещё издалека, я увижу, пропущу и ещё получу «спасибо» аварийками в ответ. А вы — подпирающие сзади, тормозящие чуть ли не мордой машины в мой бампер, сигналящие почём зря — не тратьте время: обогнать меня гораздо проще, чем несколько минут показывать, что вы крутой, законно получили права и вообще мачо.

Сначала они ругаются на «бумагомарательство», а потом недоумённо вопрошают: «А где же в политике новые лица? А кто же вместо нынешних? Ой, новое лицо — а кто он такой, почему я его не знаю?» А как, скажите, в нашей огромной стране можно узнать о новых лицах, если не через газету?

Почему вас не задалбывает совершенно мусорный, необязательный, одинаковый спам «от магазинов», но вы жутко не терпите спам от кандидатов, если это чуть ли не единственная возможность для новых лиц сменить старые, опостылевшие?

Предложение «выпустить учебники для малоимущих „от кандидата“» и вовсе изумило. Насколько же неграмотен наш народ с юридической точки зрения! Когда «от кандидата» дешёвой гречкой торгуют, кажется, все понимают, что это подкуп. Фактически, покупка голосов за гречку. А разве тетрадки ваши — не то же самое? Получается: у кого больше денег, у того будет больше голосов — что заведомо несправедливо. Это материал средней школы, господа! Как можно быть настолько неграмотным в элементарных вещах?

С таким безответственным отношением к необходимому в государстве процессу — выборам — наше общество на все 100% заслуживает то безобразие, что у нас есть. Такие, как вы, не имеют морального права жаловаться на действия «избранников». Вы могли их сменить — но подняли гордо носик и отказались «разбираться в сортах спама». А кто-то и вовсе продался «за гречку и тетрадки». Так что терпите теперь и не нойте!

А вы знаете, что такое репродуктивное насилие? Я этого никому не пожелаю.

Мне 26, у меня есть муж и двухлетний сын. Я сижу в декрете. Ребенок непростой, есть пара диагнозов, которые нужно наблюдать. Всю беременность, которая была очень тяжелой, и два года после неё я нахожусь в постоянном напряжении. А не так давно муж заговорил о втором ребенке. Вот прям сейчас. Будут погодки, это же так здорово! И мне из декрета можно не выходить, как раз со старшим можно подольше посидеть! Муж не понимает, что декрет это тяжелый труд. И пытается меня оплодтворить. Типа невзначай выкинул мои таблетки, несколько раз проколол презервативы — хорошо, я заметила! ППА оказался не таким уж и прерванным. Я чудом не забеременела. Муж знает, что я полностью завишу от него. Декретные у меня маленькие, работать нет возможности, помочь некому. В случае беременности я бы пошла на аборт, да только где бы взять на него деньги! Да и боюсь подумать, как поведет себя муж. Продержаться бы ещё годик, пока сын в сад пойдет, и я разведусь. А пока стреляйте.

Я учитель одного красивого, но нынче редкого в школах языка. Я училась в школе хорошо, золотая медаль. Красный диплом. Заграничная практика полгода. Работала в газете, потом в банке. Поняла, что это не моё, что хочу учить детей. Устроилась в обычную школу.

Работу люблю. Но моя зарплата смешная. Я ничего не могу себе позволить, покупка пальто — целое событие. Мечтаю купить кухонный гарнитур, но сумма в 50 тысяч для меня недоступна, я её год копить буду. Машину заправлять не на что. Периодически вижу в инстаграме девочек-менеджеров по продажам и т.п — куча фоток с заграничных пляжей, шмотки, салоны красоты. Недавно одна торговица матрасами выложила фото своего нового дома с комментарием «ремонт делаеться, робота спориться, тоджики молоцы!» Безграмотная менеджерша может позволить себе дом, чем я, торчащая в школе 6 дней в неделю, хуже? Я работу обожаю, менять не хочу. В частных школах мест нет, да и я люблю свою простую школу. Почему я должна бросать любимое дело? Быть несчастной из-за денег? КМП за такое унизительное отношение к учителям.

7 лет вместе, жениться изначально планировали только ближе к появлению детей. Год назад свадьба, сразу после перестали предохраняться.

Через 2 недели у мужа началась истерика, что у нас мало накоплений. Морально мы к ребенку готовы, финансово нет. А в тот момент не было известно, беременна ли я.

Полгода копили, зарплаты у обоих хорошие, хоть и не полностью белые. Готовы! Перестаем предохраняться, проходит 2 месяца ожидания. В итоге муж вдруг осознает, что ребенок — большая ответственность и 9 месяцев ему не хватит на подготовку. А я опять сидела и молилась о месячных.

Неделю назад началась задержка. Ходила сдавать кровь, заодно проверили ХГЧ. Я беременна. Не знала как сказать мужу, но он сам пришел разговаривать. Сказал, что был не прав, слишком сложно ко всему относился. Что теперь он готов и раньше все было от его неуверенности, которую он поборол. Я рассказала, что уже беременна.

И он меня бросил. Ушел с рюкзаком к другу, будет подавать на развод. Почему? Объясните мне или пристрелите. ПМП.

Работаю в колл-центре банка. В целом клиенты не задолбали, нет — стараюсь решать их вопросы по мере возможности, а самые капризные только укрепляют стрессоустойчивость. Только вот на один вопрос никак не могу найти ответ: почему, звоня с вопросом по банковской карте, половина (минимум) звонящих не удосуживается достать её из кошелька?

Если это не экстренная ситуация (например, карта дома и пришло SMS-извещение о расходах по ней), дорогие мои, любимые, ну возьмите вы карту в руки до звонка!

Вот стандартная ситуация:

— Здрасте, а можно баланс по карте?

— Да, конечно, назовите четыре последние цифры номера/номер полностью, пожалуйста.

— Ой, погодите, сейчас достану! Так, где она у меня…

И минута шороха в трубке. А ведь даже электронный информатор до соединения с оператором напоминает о том, что необходимо подготовить карту и, на всякий случай, паспорт. Не-а, зачем нам слушать, мы потом с зажатым у уха телефоном пороемся.

В общем, клиенты банков, мы вас любим, правда, но не надо так! Экономьте, в первую очередь, своё время.

А задолбали меня мои же безответственные коллеги из офисов нашего банка, но это уже совсем другая история…

Раздражает меня тенденция последних лет гордиться жизненным кредо в духе «принимайте меня таким, как я есть», «я не доллар, чтобы всем нравиться» и всякое такое. Человек прекрасно осознаёт свои недостатки, но не пытается их исправить, а требует от окружающих, чтобы они безоговорочно их приняли. Особенно примечательно, когда у таких людей явные проблемы с личной жизнью, о которых они, вздыхая, сообщают каждому встречному, но виноват в этом, разумеется, всегда противоположный пол или злая судьба.

Вот мальчик А. Мальчику А. 36 лет, последняя «серьёзная» девушка убежала от него, роняя тапки, ещё в институте. А все потому, что А. твёрдо уверен: оба в отношения изначально должны вкладывать одинаково. И за этим «равновесием» А. зорко следит. Сегодня он позвонил девушке, а завтра она должна ему позвонить. Не позвонила? Значит, не заинтересована в отношениях, до свидания. Сегодня он заплатил за неё в ресторане? Завтра она платит, иначе — не заинтересована в отношениях. Даже удивительно, что с такими взглядами у него иногда бывает секс, но в прошлый раз девушка, самоотверженно преодолевшая первые испытания, провалилась именно на постельном этапе: мальчик удовлетворил её орально, а она ответного шага сию же минуту делать не захотела. И вот А. сидит и горько удивляется, как же так, почему девушка, первоначально казавшаяся сильно в нём заинтересованной, проявила такое преступное равнодушие. Но нет, своё отношение к происходящему А. менять не собирается.

Вот девочка Б. Девочке Б. далеко за 30, а она всё никак не устроит свою личную жизнь, на что постоянно жалуется. Девочка Б. разговаривает матом. Да-да, вы не ослышались, не ругается, а именно разговаривает матом, виртуозно используя многоэтажные конструкции в каждом предложении. При этом Б. не устраивают в качестве потенциальных мужей портовые грузчики или иной рабочий класс — только хорошие мальчики из интеллигентных семей. Б. сетует, что в ней никто не может разглядеть нежную ранимую душу. На предложение начать хоть немного следить за языком, чтобы дать кандидату шанс действительно что-то разглядеть, заявляет, что она так привыкла и менять ничего не собирается.

Вот мальчик С., пухлый, курносый и розовощёкий 40-летний юноша, похожий на милого поросёнка. Проблема лишь в том, что ест С. как самая настоящая свинья, хряк, который неделю голодал и дорвался наконец до корыта. Жадно глотая запихиваемую руками в рот пищу, размазывая попутно её по лицу и всему, что в пределах досягаемости, он радостно хрюкает и пытается рассказать смешной анекдот, а в конце трапезы не гнушается вылизать тарелку языком. С. постоянно удивляется странным совпадениям и невезухе: почему-то на первом свидании в ресторане у девушки обязательно внезапно то котик заболевает, то бабушка умирает, а потом её телефон странным образом отключается навсегда. На тактичное замечание хоть немного поучиться хорошим манерам С. уверенно отвечает, что той, которая его полюбит по-настоящему, такие мелочи неважны.

Кто же меня задолбал больше всех? Я сама, которая вместо того, чтобы послать всех этих «самодостаточных» людей куда подальше, раз за разом тщетно пытаюсь донести до них причину их жизненных неудач.