Я стала резать себя в 14. Не из самоуничижения или каких-то интенсивных эмоциональных метаний, которые обычно сподвигают к селф-харму остальных, а как своеобразное подстегивание. Если не справлялась с чем-то, допустим, ленилась выполнить какую-нибудь домашнюю работу, оставляла что-то на потом — наносила себе тонкий бритвенный порез, как напоминание.За каждый промах — одну царапину. Это действительно помогало и служило отличной мотивацией. Но я увлеклась и не заметила, как к 17-ти годам мое тело превратилось в исполосованный порезами кусок мяса. Предплечья, запястья, бедра сплошь покрыты уродливыми красными шрамами. И я не могу заставить себя остановиться, потому что без этого абсолютно не могу ничего делать. КМП.

С подросткового возраста у меня были приступы необоснованных страхов и огромные комплексы. Все это я пыталась компенсировать, заглушала кучей друзей и парней. Старалась во всем быть лучшей, учеба была на уровне и, благодаря занятиям гимнастикой, внешность тоже. Я бралась за кучу увлечений, у меня постоянно ночевали подружки. Была в детских организациях, играла в группе, ходила в музыкальную школу, на курсы по английскому, танцы и иногда в клуб ролевиков. Худела, отращивала волосы, ярко красилась и одевалась.

Родители не копались в сути и просто радовались такому ребенку. А из-за тихого старшего брата, который в 25 жил с нами, мало что мне запрещали.

Приступы страха становились сильнее. На втором курсе пришлось пойти к врачу. Я при подруге била себя и кричала, что я уродина. Потом ходила днем по дому с фонариком и светила в углы — настолько боялась темноты.

Вместе с лечением прошло все. Рассталась с парнем, не общаюсь с друзьями. Бросила все занятия. Даже на учебу идти желания нет. Незачем. Набрала 5 кило. Меня больше ничего не подгоняет. ПМП.

Вышла замуж за однокурсника-отличника. Умный, начитанный, говорим часами. Единственный недостаток — к быту не приспособлен совершенно.

Думала, смогу приучить. Я и просила, и хвалила за «правильное поведение», и ругала, и сама «забивала» на хозяйство. Бесполезно. Не то, что бы помыть за собой тарелку (об этом я Его Величество и не прошу), но просто убрать ее со стола в раковину — ниже нашего достоинства. Как и поднять упавший фантик или носок с пола.

Вынести мусор, кинуть свои вещи в ведро для стирки, помыться (пардон!) после тренировки, на которой вспотел — обо всем этом мне нужно постоянно ему напоминать, иначе он НЕ ДОГАДЫВАЕТСЯ, что это надо сделать.

Устала думать за двоих, чувствую себя мамой ребенка-дебила. И это у нас своих детей нет. И боюсь заводить — а вдруг он НЕ ДОГАДАЕТСЯ, что ребенку нужна забота и от папы тоже.

Стреляйте, что уж там.

Я очень хорошо понимаю, почему для людей из ЛГБТ-сообщества может быть важно, что тот или иной известный человек также принадлежит (или принадлежал) к нему, и точно так же я понимаю аутичных людей, которые с удовольствием читают исследования о том, что, возможно, некоторые великие люди были аутистами. Я хорошо понимаю, как нужно это «среди нас тоже бывают великие», когда ты не веришь в себя, а все вокруг твердят обратное. Это, на самом деле, очень здорово, как здорово предполагать, что какие-то персонажи принадлежат к тем или к другим, обдумывать их поступки и делать выводы. И я это очень хорошо понимаю.

Но я категорически не понимаю людей, которые приходят в группы или беседы на тему таких предположений (а в особо запущенных случаях в любые группы или беседы, посвящённые этим известным людям или этим персонажам) и начинают твердить, что «так не может быть», что «предполагать, что аутисты тоже могут быть героями, лениво и безответственно», что «хватит страдать ерундой», «я по глазам вижу, он не мог быть геем!» и прочее в том же духе. Я не понимаю, зачем они аргументируют своё мнение какими-то странными конструкциями в духе «он не мог быть геем, потому что я не видел, как он занимался сексом с мужчиной» (в таком случае, боюсь, вам придётся считать, что он был асексуален, похоже). Я вообще их не понимаю, потому что их никто не убеждает, что «великие люди не могут быть гетеро!» или «великие люди не могут быть нейротипиками», у них есть бесчисленное множество примеров для подражания и людей (и персонажей), похожих на них, которыми можно восхищаться. В конце концов, можно не ввязываться в дискуссии, посвящённые предмету, который их не интересует.

Я не понимаю, правда, чем мы им мешаем и почему эти слабо образованные люди считают, что мы отвратительны и ни на что не способны. И я не то что задолбалась, я, скорее, устала от этого.

Отвечу рогатому племени. Был в мои жизни бесценный опыт: я честно рассказала близкой подруге о том, что её благоверный ни одной юбки не пропустит. Ситуация сложилась так, что я даже знала адрес, где он квартиру снял для этих дел.

И что вы думаете? Она выгнала его и сказала мне спасибо? Да, щас! Они уже 10 лет живут после моего рассказа. А вот я теперь у них персона нон грата. Причём гулящий муж спокойно здоровается при встрече и обменивается со мной вежливыми вопросами, а вот близкая подруга… больше мы вообще никакие не подруги. А знаете почему? Потому что я свидетель её позора. Я та злыдня, которая разрушила сказку их семейной жизни. Тогда мне всё это было непонятно.

Сейчас я уже сама больше 10 лет в браке и вот абсолютно точно не хочу слышать таких новостей. Как многие люди, я живу по принципу «чего не знаю — того нет». У меня с мужем есть дети, куча совместного имущества и счастливый брак. И я не желаю ничего рушить из-за его прегрешений. Если они есть — это проблемы его совести. Если вы знаете об этом — это ваши проблемы. Тем более ваша проблема, как удержать эту информацию в себе.

Не лезьте в чужие семьи. Вот это умно. Кстати, в 90% случаев жена обо всём догадывается, и если она продолжает при этом жить с гулякой, значит, на то есть причины и ваша замшелая новость не сделает её жизнь легче и приятнее. Это вы ещё глупы и наивны, верите в сказки про принцев на белых конях. Жизнь прожить — не поле перейти.

А сплетничать об этом за глаза и правда не стоит. Знаешь — молчи.

Внезапно для себя решила ответить на историю «Школа, я не скучаю».

Да, учителя такие нищие. Я пошла работать педагогом в школу 8 лет назад, сразу после колледжа, юная энтузиастка. В процессе училась на вышке и работала на «нормальной работе», для того чтобы содержать себя и своё хобби — работу в школе.

Вела одну ставку — 20 часов в неделю. Это четыре урока в день, в среднем. Именно столько работали советские учителя, которые успевали ходить к ученикам домой, воспитывать и заниматься с отстающими после уроков. Вместо репетиторов, ага.

Зарабатывала в месяц 3300. Три тысячи триста рублей. Правда. Это вместе с надбавкой «молодому педагогу» в размере 1000 рублей в месяц. Ещё доброе государство единовременно выплатило мне матпомощь за то, что я вообще пошла в школу, 20000 рублей. При условии, что на основной работе я зарабатывала порядка 18000 в месяц.

В школе я проработала полтора года. Мотивация — выплатить долг государству за бесплатное образование. Выплатила. Больше не пойду.

Смешной моей зарплаты не хватало даже на то, чтобы выйти в ноль. То есть я тратила на работу больше, чем зарабатывала.

Учителем разумно работать, если находишься на содержании партнёра или если имеешь дополнительный доход. Например, «подарки» от родителей, репетиторство и т. д.

Задолбала система.

Коллеги, как же вы задолбали!

В понедельник часть из вас перманентно приходит больными. Кто с соплями (почему-то в выходные вы всегда одеваетесь не по погоде и простываете), кто с похмельем… Работать вы не можете. Вы хлюпаете носом, пьёте кофе, глотаете анальгин и стонете, но не работаете.

Другая часть в понедельник перманентно опаздывает. Забывают включить будильник после выходных.

У третьей части в понедельник что-то случается. Заболевают дети, блюет кот, ломается машина, прорывает трубу, идут поверять счётчики, прилетает тётя из Барнаула, цветёт папоротник… В общем, тридцать три причины не выходить в понедельник вообще.

Ребята, я сижу в офисе одна (трое неработоспособных в силу болезни коллег — не в счёт). И я задолбалась!

За день погода сильно испортилась, похолодало, пошел дождь. А я в легком платье и босоножках… Муж дома — попросила заехать за мной, т.к. непогода, замерзла, отвечает — мне до тебя ехать час, я тебя у метро встречу. А сам, если что, на метро года 2 не ездил — либо машина, либо такси. Через 2 часа вызвала тоже такси, еду. И вот думаю — свою преподавательницу по ин язу (индивидуальные занятия) он чуть не до дома довозит и забирает, особенно когда дождь, это «говорит о его воспитании!», а жена — она же жена, не сахарная, сама доберется. И это же у меня ревность больная к ней, а совсем не его наплевательское отношение ко мне… КМП.

В юности встречался с одногруппницей. Случилось так, что она забеременела. Уговаривал сделать аборт, но она была непреклонна. Смирился, с дочерью не общался, но платил алименты. Ей сейчас 14.

Я давно и счастливо женат. Трое детей: старшие сын и дочь 11 лет и младшему 7.

3 дня назад позвонили из опеки. Та женщина долго болела и умерла. Её престарелые родители не могут взять к себе внучку. Девочке светит детдом. По дороге домой всё обдумал, решил взять дочь в семью. Места и денег хватит. Дома сообщил своим, любви к ней не требовал, рассказывал о доброте и взаимопомощи, какое мы хорошее дело сделаем… У жены 2 дня истерика, то собирает вещи, то рыдает навзрыд, меня отталкивает, не говорит, кричит про развод разве что. Старшие дети заявили, что я им не отец, игнорируют, либо орут, если сам пытаюсь подойти. Младший замкнулся в себе, реагирует только на мать и то ревёт… Из опеки снова звонили, нужно что-то решать. Не знаю, что делать. КМП.

Не то чтобы прямо задолбало, но все же бесит разделение компьютеров на машины «для игр» и «для работы».

Как правило, мощный компьютер подразумевается «для игр», а слабый — «для работы». Понятное дело, что современные (да и не очень) игры имеют высокие требования к системе, но и «работа» не ограничивается набором текста и сортировкой электронных писем.

«Работой» может быть видеомонтаж в 4К, сведение музыкальной композиции о 250 дорожках, композитинг, 3D-моделирование, да и вообще, моделирование любых физических процессов.

Почему под «работой» подразумеваются исключительно офисные приложения, как будто другой «работы» и быть не может?