Мне 14, брату 7. Он после просмотра каких-то боевичков загорелся идеей учить дзюдо. Родители на это сказали, что у них нет денег, иди, мол, поговори с сестрой, вдруг она откажется от своих танцев. Я занимаюсь 8 лет, победительница многих конкурсов. Конечно, отказала, зная, что через месяц он забросит занятия. Тогда брат вылил мне на ноги кипяток!

У меня ожоги до колен, это ужасно больно. Сказали, если не делать пересадку кожи, останутся шрамы и ухудшится подвижность стоп. А родители считают, что я сама растяпа, перекинула на себя чайник, не верят мне и вместо того, чтобы заплатить за реабилитацию и домашнее обучение, оплатили ему секцию! Конечно, через месяц он её бросил, а я инвалид и не знаю, что он ещё может сделать. Пристрелите меня…

Меня задолбали клиенты. Я работаю в интернет-магазине. Звоню клиентам, согласовываю время доставки. Наш интернет-магазин осуществляет доставку в нескольких городах, колл-центр один на всех. При оформлении заказа на сайте нужно выбрать город, при заказе по телефону город уточняет оператор. Всё так просто и так сложно.

Магазин формирует заказ, отправляет курьера, курьер разводит руками — по телефону никто не отвечает, организации такой в этом здании нет. Там вообще никаких организаций нет. Кое-как дозваниваюсь до клиентов, они очень ждут заказ, только в другом городе. Как я должна была об этом догадаться? Город вы выбрали неверно, улица Фрунзе есть везде…

И так постоянно. Причём иногда за разговор, зная о возможных неприятностях, можешь три раза уточнить, точно ли клиент находится в городе N, и всё равно в итоге может оказаться, что он в городе K, просто не так понял, не расслышал…

Сейчас в очередной раз клиент устраивал скандал по телефону, мол, его обманули, на сайте условия доставки стоят одни — а мы по телефону говорим совсем про другие. И только в конце, кое-как успокоив человека, я выяснила, что он условия прочитал верные, а вот город выбрал не свой. И, знаете, я ещё могу понять, что есть люди, далёкие от интернета, кому сложно сориентироваться на сайте. Но по телефону-то! Вы ж с живым человеком разговариваете, почему так сложно, спросить, уточнить, сказать?

Как вы вообще смогли дожить до своего возраста, если даже таких простых вещей не можете сделать, как объяснить другому человеку, где вы находитесь?

Никогда не думала, что настанет моё время и я стану злой «свекровкой». Нет, у меня женился не сын — младший брат. С невесткой разница в десять лет, и я прихожусь ей золовкой. Но чувствую себя, блин, именно «злой свекровью» из анекдотов, потому что моя невестка всё делает «не так».

Нет, дорогая Оксана, нельзя наливать в кастрюлю горячую воду из-под крана с целью сварить из этой воды суп. Мне глубоко параллельно, что ты это делала у себя дома, здесь так нельзя. Нет, это не я вредничаю, это у тебя дома в пригороде стоят скважина, насос, фильтр и бойлер, потому и вода — что горячая, что холодная — одинаковой очистки, и да, у тебя так можно делать. И именно по этой же причине у тебя в доме будет экономия электроэнергии, а здесь вода централизованная, понимаешь? И никто её электричеством в квартире не греет. Нельзя, я сказала! Вообще нельзя! И я буду неоднократно проверять, в какой воде ты варишь, потому что ты слов не понимаешь. И да, я лучше вылью воду из кастрюли до того, как ты туда бухнешь мяса и других продуктов. Нет, я не буду «просто мыть слегка вскипевшее мясо», когда обнаружу, что ты всё-таки сделала по-своему. Ты не понимаешь, что горячая вода в квартире — именно техническая, что она воняет и ядовита? Не понимаешь — буду следить. Мне здоровье важнее твоих понтов.

Нет, милая, я не позволю тебе простывшего мужика кормить одним бульончиком без ничего. Понимаешь, бульончик хорош для тех, кто лежит с высокой температурой и кому не нужно набивать брюхо. А у слегка покашливающего дядьки под тридцать, пришедшего домой со стройки и холода, твой бульончик лишь раздразнит аппетит. Да, я сволочь — достала борщ, когда брат не наелся, не обращая внимания на твои сюсюканья: «Больному хватит бульончика!»

Я буду требовать, чтобы чёрные вещи стирались отдельно от цветных или белых. Да, я понимаю, что у тебя дома этого не делали, но ты включи мозг — у вас на троих было четыре чёрных вещи, и это было нижнее белье, поэтому особо они не линяли. У моего брата же преимущественно чёрная одежда — из цветного только трусы и майка, как и у меня, впрочем. Как ты думаешь, во что превратится твоё пёстренькое платье, если его стирать среди всего остального чёрного цвета? Нет, не надо «давай попробуем, вот увидишь». Мне жалко платье, если честно. Очень жалко, да. Оно стоило десять тысяч, и платил за него мой брат. Поноси его хотя бы год, потом попробуем, обещаю.

Нет, я не буду позволять ходить в обуви по квартире. Даже на «минуточку». Даже «пару шагов». Один сделает пару шагов, второй ещё «две пары», а подметать и мыть пол будешь не ты. Не ты, потому что ты пучишь глаза и утверждаешь, что это стоит делать всего раз в неделю. Да, у себя дома ты подметала раз в неделю, потому что твоя мама мыла полы и убиралась каждый день, а твоё участие в уборке было номинальным. Я же вам в домработницы не нанималась, а грязь в доме не потерплю. И не «ой, да ладно», а снимай башмаки и тогда уже переступай порог.

Нет, родная моя, я не буду занимать вам денег «до получки». Знаешь, почему? Потому что тебе вот прям срочно нужен вот этот плюшевый мишка, а у меня финансы рассчитаны на месяц вперёд. Если я вам займу, жрать вы придёте из моей кастрюли. Причём когда я не вижу. Мне не жалко, но не тогда, когда ты не планируешь бюджет, требуя со своего мужа очередную «хотелку». Да и долг мне никто из вас не вернёт, объясняя: «Мы же свои, сочтёмся». Я всегда дам денег, когда у моего брата нет заказов, когда начальник задерживает зарплату, а кушать хочется каждый день; когда нужно оплатить лекарства или что-то нужное. Мы свои, это неоспоримо. Но я не подписывалась развлекать и баловать маленькую «жёнушку».

Нет, милая, я не согласна, чтобы домой пёрлись твои друзья в количестве N штук. Да, ко мне мои приходят, но не больше двух человек за раз, не шумят и из моей комнаты не выходят. Ты пару раз даже не замечала, что у меня кто-то есть. Твои же вваливаются табуном, «счищают» холодильник, лезут ко мне с целью «поболтать и познакомиться», доводят до истерики кошку, а однажды умудрились сломать сковородку. Сковородку! Причём даже не с целью готовки, а так, развлекались с диким ржачем на кухне.

Девочка, ты пойми одну простую вещь. Брак — это ответственность. Став женой, ты в этой семье не «дочечка», которой всё прощают и ждут, пока деточка вырастет. Ты уже выросла. Я не твоя мама, которая будет с умилением смотреть на твои «выкрутасы» и баловать «кроху». Ты для меня — равный человек, и я не потерплю от тебя ущерба ни для бюджета, ни для своего здоровья, ни для времени. Мне не сложно научить, объяснить, показать. Но, пожалуйста, не вставай в позу и не задирай нос — те вещи, которые ты «знаешь лучше», мною уже опробованы и пройдены, шишки набиты. Ещё раз набивать шишки на моей голове твоими руками — уволь.

Задолбали люди, которые не понимают, что такое «лайфхак».

Для незнакомых с термином поясню: это, грубо говоря, советы, которые помогают тратить меньше времени или сил на всякие повседневные мелочи. Классический пример: если у вас несколько похожих ключей в одной связке, покрасьте их разным лаком для ногтей, чтобы быстрее находить нужный.

А нажать кнопку «Выплакаться» заставил пост в одном очень популярном паблике в соцсети, помеченный как лайфхак. Суть поста в том, как проще всего подделывать чужие подписи. Народ, вы что, с ума сошли? Это не лайфхак, это нарушение закона! А следующий пост, видимо, будет о том, как бить, чтобы медики не смогли зафиксировать побои? Или, может, как пистолет купить на чёрном рынке (а что, тоже в жизни может пригодиться)?

Задолбало, что многие придумывают срок годности вещам, у которых этого срока годности нет.

Например, музыка. Не понимаю тех, кто говорит: «Пфф… На фига ты слушаешь такое старьё 80-х годов?» Да потому что у музыки нет срока годности. Или я должна каждый раз проверять, не «протухли» ли песни, которые находятся у меня в плеере? Вместо The Beatles, Deep Purple, Scorpions и дискотеки 80-х (да, я разное слушаю) я должна крутить песню про лабутены, потому что она «свежак»? У меня есть песни и 70-х годов, и относительно современные. Главное, чтобы песня мне нравилась. Остальное не имеет значения.

То же и с художественными книгами (учебная литература всё-таки не вечна, наука развивается), и картинами. У искусства нет срока годности.

А ещё я пользуюсь ICQ. У неё срок годности тоже не вышел, т. к. она обновляется постоянно и работает на смартфонах. Ей пользуется достаточно много людей разного возраста. Ещё она была всегда бесплатной, в отличие от одного популярного мессенджера.

Мне 27. Я современный человек, но есть вещи, которые для меня удобны, в том числе и программы. То, что они давно изобретены, не означает, что надо постоянно искать новые им на замену.

Такое впечатление, что сейчас мания какая-то искать обновления всего, что под руку попадётся: обновлять технику, хотя старая проработала всего 1,5 года и хорошо работает до сих пор, но вышел же новый айфон, как же не купить; обновлять ОС даже на ту, которая определённо хуже, но ведь она новая; слушать все современные песни, даже если они полное говно, но их же 30 миллионов послушали, и я должен.

Хватит бояться устареть. Вы всё равно не сможете попробовать все новшества. У меня вот не было ни разу CD-плеера и КПК, когда их все поголовно скупали, потому что мне они не были нужны. Я сразу от кассетника перешла на mp3 и ноутбук.

Новое появляется каждый день. Можно просто подождать и купить то, что вам нужно, если, конечно, скупать всё новое — не ваше хобби.

В пятницу поздно пришла с работы и сразу же упала спать. Температура на улице плюсовая, крыша начала таять, апает на карниз, а если закрыть застекленный балкон — можно умереть от духоты, вот и проворочалась всю ночь из-за беспрерывного кап-кап-кап. Утром надоело страшно, пошла закрывать, а там весь карниз в крови. Соседка с верхнего этажа открыла дверь запасным ключом — дверь на балкон распахнута, сосед-пьяница с разбитой головой лежит неподвижно. КМП, если бы я не была такой ленивой, человека можно было бы спасти.

Мне исполнилось шестнадцать, а я, вместо празднования с семьёй и друзьями, сижу на остановке с соткой в кармане и рюкзаком с вещами. Родители меня выгнали из дома со словами "мы тебя не хотели, но вырастили, а сейчас катись отсюда".

К друзьям пойти не могу — у всех одни отговорки, поэтому хотела добраться к бабушке в другой город на попутке, но она мне сказала, что даже на порог не пустит. Что делать, не знаю.

КМП.

Можно я тоже поплачусь? Меня задолбало видеть прущую из всех щелей российскую «элиту» — по телевизору, в интернете, даже порой в научно-популярных журналах (про жёлтую прессу я уже не говорю, она этим кормится). Самое смешное, что миллионерами они становятся за счёт нас! Это мы им в конечном итоге платим! С каких пор шуты и скоморохи считаются элитой?

Для меня элита — это образованные, интеллигентные люди, которые своей работой двигают наше общество вперёд, позволяя жить лучше, качественнее. Врачи, профессора, учёные, исследователи. Они — элита нашего общества, им низкий поклон!

Да, можно сказать: «Не смотри телевизор». Так я уже почти не смотрю.

Не просто задолбали — плакать хочется.

Здравствуйте! Начну своё обращение с фразы, встреченной на одном форуме: «Настоящие мужики пьют не водку, а протеин после тренировки».

А правда, почему в нашей стране так не распространён спорт? Не какие-то определённые его виды, а направленная физическая нагрузка в принципе. Тренажёрка, единоборства, танцы?

Каждый раз, идя по улице или добираясь куда-то на общественном транспорте, мы замечаем большое количество людей в алкогольном опьянении или с лишним весом. Любого возраста или пола. К моему глубочайшему сожалению, уже не редкость первоклашки с сигаретами, орущие что-то матом своим друзьям, часто они же стоят с банкой пива. Таких маленьких девочек, слава Богу, пока не встречала, зато встречала много девушек, по которым из-за их лишнего веса невозможно определить возраст. Вот стоят две подружки, одна довольно обычная, на вид лет 10−11, другая полная, на 18 точно тянет. По разговору (стояла за ними в очереди) становится понятно, что они одноклассницы. Бывает, конечно, что из-за проблем со здоровьем пища неправильно усваивается и откладывается в жир, но тут на помощь приходят хотя бы кардиотренировки!

Летом мы с сыном ездили на море. На пляже меня посетило ощущение, что людей с нормальным весом там нет вообще. Вот очень полная дама в очень маленьком купальнике снимает на планшет чайку. Вот огромное мужское пузо храпит под зонтиком, рядом несколько банок то ли с пивом, то ли из-под пива. Вот пухлые дети что-то строят из песочка. Дети — вообще отдельная тема. Малыши все пузатенькие, это понятно, но когда у девочки 6 лет уже грудь будто первого размера, а вместо талии — складки, а вот у этого мальчика такие щеки, что, кажется, глаза полностью не открываются, — вы меня извините.

У меня мама — полная. Маленького роста, представляет собой шарик. И постоянно: «Все худые — злые, вы мёрзнете, потому что у вас жира нет».

В общем, думаю, мысль понятна. Не понятно, почему так много людей предпочитает телевизор, диван и бутылку пива активному отдыху? Почему в нашей стране модно бухать на лавочке, затягиваясь сигаретой, а заниматься карате, дзюдо, боксом или просто тягать железо — нет? Почему, если ты занимаешься спортом, то ты тупой качок или агрессивный урод? Почему, когда в разговоре со знакомым ты вскользь упоминаешь, что занимаешься боксом, тебя спрашивают: «Зачем? Ты теперь будешь всех бить? Пожалуйста, не бей меня! Ха-ха!»?

Достало такое отношение к людям, которые хотят поддерживать себя в форме и не считают крутым тянуть пивасик. Я занимаюсь кикбоксингом, потому что это моё. Мне это нравится. Позволяет поддерживать себя в хорошей форме, не требует больших денежных и временных затрат. Занимаюсь три раза в неделю по полтора часа, 3000 рублей в месяц. Всё. Совсем не сложно. Нравились бы танцы, были бы танцы.

Постоянный досуг на диване не только ведёт к ожирению, но и неплохо отупляет, поймите. И бегите в спортзалы.

Прямо поразил своей точкой зрения тут один красотун, который считает, что девушка должна заботиться о своих интересах и держать ноги плотно сомкнутыми, хотя мужчины с такими дамами встречаются неохотно и придумывают им обидные прозвища. Опустим моральные охи-ахи на тему того, что ребёнка делают двое, занимающихся сексом, а не один, а значит, и ответственность несут оба, пополам. Заявление «парню не воспитывать» — тоже момент спорный. Может, именно парень и окажется воспитателем своего ребёнка (вы ж хотели своего, так вот он — ваш, родной), да ещё и каким классным папашкой, в общем, неизвестно это.

Перейдём в плоскость современной реальности. Все знают, что предохраняться надо. И методы знают. Если же вас пытаются затолкать пузом в ЗАГС, что глупо, неблагородно и вообще аморально, — вы всегда можете дать задний ход, нет у нас закона об ответственности за сделанного младенчика, нет. И ответственности за аборты тоже нет. Наверное, именно потому второе, что первое. Но те, кто решил себе оставить ребёнка, уж поверьте, делают это не ради вас и не ради ЗАГСа — они просто хотят этого ребёнка, не льстите себе.

Ну и последнее — вишенка на торте. В положении девушек с прицепом с бывшим-козлом оказываются как раз те, на которых вы не прочь жениться: наивные, жизни не знающие девочки, девственницы во всех смыслах слова. Это уже потом выясняется, после долгих лет, что твой возлюбленный — козёл, а любовь — зла. И приходится растить одной своего любимого ребёнка, пусть и не от того человека, но всё равно надеясь на лучшее. А те девицы, которым с вами по пути… они всё знают и умеют. И не беременеть умеют, и где аборт сделать знают. Женитесь на них, они без прицепа. Только потом не удивляйтесь, что они несоразмерно опытны в постели и не могут вам родить наследников. Скорее всего, вы там далеко не первопроходец, и даже не пятый по счёту, со всеми вытекающими. Но в вашем случае важнее всего удрать побыстрее, не так ли?