Наверное, что-то со мной не так. Уверена, диагноз мне поставят по ай-пи сразу же. Меня достали люди-тормоза или люди-мимы, как бы их поточнее назвать.

Это персоны, которые идут-идут куда-то, а потом вдруг бац! — и застыли, аки кролик перед удавом. И ладно бы они проделывали это посреди широкой улицы, где можно вздохнуть и обойти их, даже сильно торопясь куда-то. Нет же, они застывают в подземных переходах, на узких тротуарах, заставленных машинами (отдельное им спасибо), зимой, на протоптанных в снегу дорожках, где двоим разминуться — проблема, в магазинах и на рынках, за метра три до интересующего прилавка прямо посреди дороги и, конечно же, слева на эскалаторе, спустившись до половины.

Особенно почему-то они любят подземные переходы в час пик. В нашем славном городе почти все переходы превращены либо в стихийные рынки, либо в галереи бутиков. «Труба», где, по замыслу архитектора, могли бы пройти в ряд человек девять, превращена в узенький капилляр на два-три человека. И обязательно один из десяти идущих внезапно останавливается поглазеть на кофточку или спросить цену мобильника, так сказать, не подходя к кассе. К ним добавляются забывшие что-либо по дороге, а также желающие поговорить по телефону вот прям щас. И никому из них не приходит в голову сделать шаг к стенке или прилавку!

И отдельная песня — это те, кто останавливаются поглазеть на тех, кто рассматривает витрину. Эти, уже, как паркующиеся во втором ряду — блокируют движение намертво.

И ведь никак их заранее не вычислить, не начать обходной маневр. Они ничем себя не выдают — так же спешат на работу или учебу, а не фланируют вразвалочку, выдавая праздное любопытство. Они, видимо, ловят особый кайф от того, что застанут тебя врасплох, заставив врезаться в них на полном ходу. А может, это у них, как у ящериц — защитная реакция? Не хочу на работу — притворюсь, что купить носки вышел? Или секретная программа, которая срабатывает при виде какой-то кодовой фигни?

Я понимаю, что у всех случаются затыки, что все могут остановиться при виде интересной вещи. Но блин, почему я всегда отхожу, чтобы не мешать потоку людей? И почему это так редко делают остальные?

Эпически достало.

Работаю в столичном МФЦ. Да, я та самая девушка в окошке, которая примет у Вас документы и проконсультирует более чем по 280 государственным услугам. Меня задолбали не руководители, не объём работы, меня не задолбали скандалисты. Только лишь один вид посетителей выводит из себя — «а мне сказали…».

Милый жалобщик, кто вам сказал, что для медицинского полиса нужно пенсионное? Если что, полис оформляется с одним свидетельством о рождении.

По поводу того, что заявление на прописку пишется от имени ребёнка, расстрою Вас, над Вами жестоко пошутили.

Вот приходит дама в возрасте: «Мне юрист сказал, что я могу приватизировать квартиру, даже если все остальные прописанные против. Иначе нарушаются мои конституционные права. Примите мои документы». Нет, не можете, но я приму без проблем. Только когда будет отказ, а это сто процентов, что он будет, Вы придёте орать почему-то на меня, хотя дезинформировал Вас тот самый ЯЖЮРИСТ.

А вот милая девушка лет тридцати: «Ко мне в субботу пришёл сотрудник пенсионного фонда, предложил перевести пенсионные накопления в негосударственный пенсионный фонд, я подписала какой-то договор. Что мне делать?» Что? Что, простите? К вам пришёл сотрудник пенсионного фонда домой? В выходной? Вы серьёзно думаете, что им больше заняться нечем, кроме как по домам ходить? А что делать? Заявление напишите, переведём все обратно.

Искренне бесит, когда необоснованно ругают нашу страну за бюрократию. Вы наверно забыли, что было 20 лет назад, когда были очереди на несколько дней, чтобы просто продать/подарить квартиру. Сейчас Вы даже фыркаете, когда нужно записаться на следующий день (!!!), чтобы подать документы.

А по поводу «мне сказали» отвечу, что и на заборе тоже написано. Приходите лучше в ОИВ и МФЦ. Всегда рады помочь и проконсультировать.

На пятом месяце беременности моя жена ударилась в вегетарианство. Я решил, что это гормоны, кое-как нашли компромисс. Когда родился ребенок, она не передумала, а, наоборот, стала веганом — исключила из своего рациона не только мясо, но и молочные продукты, яйца и прочее. К ее выбору отношусь спокойно, но она теперь хочет сделать веганом и нашу дочь, никакие доводы разума не действуют. Иду подавать на развод, ребенка постараюсь забрать себе. КМП, я ведь до сих пор люблю ее, но жить с ней стало невозможно.

Я работал на хорошей должности в очень хорошей организации. Чтобы начальство видело, что я могу, и не уволило в кризис, я работал по 10 часов + брал работу на дом. Моя девушка была недовольна тем, что я не смотрю с ней сериалы про брошенных домохозяек и не хожу по кино/паркам/магазинам. Она придумала классный способ освободить меня для себя. Отключила с утра будильник, и я не попал на презентацию своего проекта. Меня уволили. Тогда я засел дома на месяц, был с ней все время, показывал, что я рядом! И знаете, что? Она ушла от меня! Да, за то, что я не купил ей шубу, ибо оставшихся денег хватало только на еду и аренду квартиры. КПМ: я потерял хорошую работу и неуравновешенную, но любимую девушку…

В школе был типичным ботаном с дурацкой прической, торчащими зубами и одеждой на три-четыре размера больше. Ни с кем не общался.

Лет в 19 мне это надоело, и я начал серьезно заниматься собой. Поступил в универ, съехал от родителей, занялся спортом, поменял прическу.

Несчастье помогло. Сбила машина, были выбиты передние зубы. Заменили. Недавно приезжал в родной город. Родители — и то с трудом узнали.

Город маленький, наткнулся на свою бывшую одноклассницу в магазине. Она меня не узнала, ну я и решил фамилию не говорить. Разболтались, взял ее номер, позвал на свидание. Пару недель было все хорошо. Вчера ее вдруг пробило на школьную тему. Начала рассказывать про своих чмошников-одноклассников и упомянула меня. Мол, был там такой-то такой-то, даже имени не помню, только зубы.

Я понимаю, это детские комплексы, но мне так обидно за себя стало. Просто встал и ушел. Завтра поезд. Возвращаться в родной город нет никакого желания.

КМП слабака.

Так сложилось, что я часто и надолго покидаю Россию. Пункты назначения самые разнообразные. И европейские столицы, и деревеньки, и штатовские мегаполисы, и глухомань, и Чили с Боливией, и Кения с Мадагаскаром. Азия, объезженая вся вдоль и поперёк, Сидней, Австралийская пустыня и острова Океании.

Но потом я всё равно возвращаюсь на Родину, в матушку Россию. Везде есть свои плюсы и минусы, дело вкуса. В силу своего опыта я чётко вижу разницу между туризмом и эмиграцией. Но вот что меня дико бесит, так это наши соотечественники, встречающиеся во всех самых экзотических уголках этой планеты.

И не просто туристы, а эмигранты, которые покинули Россию в поисках лучшей жизни и, как им кажется, её нашли. И, признав во мне русского человека, который живёт в России (о ужас!), они сразу начинают мне сочувствовать и рассказывать о том, как в России страшно жить. Они там не были уже лет тридцать, но смотрят новости и знают всё не понаслышке, потому что какой-то их родственник всё ещё живёт в Российской глубинке и регулярно им сообщает о своих сложностях.

А ещё у них свой дом с кредитом на 50 лет, старенький фольксваген и дети работающие кассирами на автозаправках, чтобы заработать себе хотя бы на колледж. И вообще о такой жизни можно только мечтать. А я, бедняжка, хоть и летаю первым классом, а не экономом, как они, всё равно, как гражданин РФ, заслуживаю только сочувствия.

Бесите вы меня, товарищи воинствующие эмигранты. Нашли своё кредитное счастье, живите и радуйтесь, не надо свои понятия об успешности навязывать незнакомым вам людям.

Многих мам, как например, в истории «Лучше помогите материально», крайне задалбывает стремление посторонних людей давать советы насчет маленьких детей. Это чистая правда, хотя на втором ребенке я уже перестала психовать и в ответ только отстранённо бурчу что-то типа «много вас, советчиков». Зато со вторым ребенком появилась новая, неожиданная задолбашка. Думаю, все дело в том, что раннее детство старшего ребенка прошло в небольшом поселке, а младший растет в центре большого города.

Каждый день я гуляю с ребенком в коляске. Чтобы дойти до ближайшего парка, небольшого пруда или поликлиники, мне нужно пересечь сложный оживленный перекресток. И вот тут выяснилось, что женщина с коляской вызывает у людей непреодолимое желание спросить у нее дорогу. Сначала меня это забавляло, потом начало вызывать недоумение, а теперь, когда я каждый день должна строго к определенному времени привезти ребенка на массаж, уже подзадолбало. Дорогу спрашивают от двух до шести человек в день, особенно по пути в поликлинику, куда надо идти не меньше двадцати минут быстрым шагом вдоль дороги. Логика в этом есть — мама с коляской с большой вероятностью живет рядом, знает район и имеет время для подсказки. Но лично я живу здесь недавно, район знаю пока не очень хорошо, а время останавливаться есть далеко не всегда.

Поймите меня правильно, я охотно подсказываю дорогу, если есть время. Если не знаю адреса, достаю смартфон с картами и помогаю сориентироваться. Если нет времени, то так и говорю. Но доходит до абсурда, когда я торопливо, в ярких наушниках бегу, толкая коляску, и мне бросаются буквально наперерез, начиная спрашивать, даже не дав поставить на паузу аудиокнигу и вынуть наушник. А теперь представьте, если я тороплюсь, а таких несколько на пути?

В общем, друзья, побольше внимания к деталям и вы не потратите ни свое, ни мое время зря.

Чего нам не сидится спокойно в декрете? А я объясню.

По закону, мать имеет право взять отпуск до исполнения ребенку трёх лет. Только вот первые полтора года ей будут платить копейки, отсчитанные от зарплаты, а остальные полтора года ей будут платить пятьдесят рублей в месяц. Нет, не пятьдесят тысяч рублей, а просто пятьдесят рублей. Прямо вот так — одной купюрой. Хорошо. Вы можете вырастить ребенка на пятьдесят рублей в месяц?

Сейчас Вы скажете, что если нет денег — не надо рожать. Так деньги-то были. Пока я работала, их было более чем достаточно. И даже накопления были, которые были съедены за первые полтора года жизни ребенка.

Я рада за тех, у кого муж получает по триста тысяч, однако не все могут работать начальниками и замзамычами. Некоторые трудятся простыми инженерами за более скромную сумму. А ещё бывает, что у некоторых есть родители, которым надо помогать и даже бабушки и дедушки, которым тем более надо помогать.

На еду и квартиру нам хватает одной зарплаты, да. Только я помимо этого хочу позволять мужу и нам с ребёнком развлечения хотя бы раз в месяц. Хочу, чтоб мы могли нормально по погоде одеваться и не рыдать над каждыми порвавшимися колготками. Чтобы не приходилось искать по интернет-барахолкам обувь для ребенка.

Говорите, что девять месяцев подготовки к перспективе появления ребенка — достаточный срок, чтобы научиться чему-нибудь еще? Тогда у меня для Вас плохие новости с реального рынка труда — чтобы работать где-то, надо туда сначала устроиться. Беременных никто в здравом уме брать официально не будет, да и нафиг Вы там со своими полугодичными курсами, без опыта работы. Фриланс? А чтобы заниматься фрилансом, надо быть знакомым с практической составляющей частью работы. Вы сами-то пошли бы за услугой к человеку, у которого написано в резюме: «Учился там-то пару месяцев, что делать не представляю, но деньги нужны»? Даже чтобы ногти красить на дому, нужно где-то находить клиентов. А тут мало того, что конкуренция огромная и нужно клиента как-то заинтересовать, так туда ещё, для начала, нужно немало вложить. А когда это делать?

И ещё у Вас интересная логика. Думаете, что учиться и работать в состоянии беременности — раз плюнуть? Да, наверное, таких, кто за всю беременность не испытал ни малейшего дискомфорта, достаточно много, однако это не все. Ой, как не все на такое способны.

Я видимо скажу банальность, но Вы уж сначала родите, а потом рассуждайте о том, как правильно готовиться жить и воспитывать детей в декрете.

«Я был самым лучшим родителем до тех пор, пока у меня не появился ребенок».

Знаете, что меня задолбало? Ценовая политика в барах и кафе. Нет, я не про то что «дорого», не всё так уж и дорого. Я про то, что форматы заведений порой отличаются друг от друга, как небо и земля, а цены — нет. Сейчас объясню.

Возьмём любой бар-паб-клуб в центре Москвы. Не ночной дискоклуб, а заведение на тридцать-пятьдесят посадочных мест. Что мы там имеем?

1. Авторский дизайн помещения, которым можно любоваться часами.
2. Живая музыка по выходным, джаз, блюз, рок и все их вариации, а иногда даже и авторские чтения стихов.
3. Вышколенный персонал. Нет, не так. Выхоленный персонал. Нет, и не так даже. Довольный персонал. Бармен жонглирует стаканами, конечно, на публику, но видно, что ему это в кайф. Официант на трёх пальцах несёт килограммовый поднос с кружками, тоже на публику, но он это делает с удовольствием, рисуясь перед аплодирующими гостями. Охранник с искренней улыбкой подаёт пальто, поднимает оброненную пачку сигарет, выходит с тобой покурить и, под впечатлением от сыгравшей только что группы, заводит разговор на тему влияния творчества Ричарда Синклера на Кентерберейский рок.
4. Дружелюбная атмосфера. Можно зайти случайно, чтобы выпить кружечку пива и послушать знакомого джазмена, а в итоге перезнакомиться с половиной посетителей бара, и надудониться в складчину сетами «пять шотов текилы, плюс две», потому что они все тоже были в Тушино на концерте Металлики в девяносто первом.
5. Кухня. Шефы из ресторанов с мишленовскими звёздами работают в таких кабачках для души, и если в меню написано — «запечённый картофель», то это будет какой-нибудь ну совсем необыкновенный картофель. Даже становится жалко, что рот маловат.
6. Бар. Ну, тут всё понятно. Клинского не держим-с.

Теперь возьмём заведения из спальника. С каким-нибудь броским названием. Или для разнообразия именующимся просто «Кафе». Что мы имеем?

1. Попсу из телека, подвешенного в верхнем углу зала. Знакомо? Или живую музыку, но какую? Невнятный мужичонка под синтез нестройно поёт Никольского и хиты Киркорова.
2. Никакой интерьер, с никакими стенами и никакой пластиковой мебелью.
3. Персонал, не знающий русского языка. Злая охрана, шипящая на гостей: «Ну сколько можно курить бегать, я устал уже гардероб отпирать». Барменов, как таковых, нет. Есть буфетчицы. Они и за стойкой, и по столикам. Правда иногда бывает и бармен, но он, как правило, только пиво из краника налить смогёт. Когда я попросила замиксить мне обычную отвёртку, тройную порцию, в хайболе, мне ответили, что не знают, что такое «отвёртка» и «хайбол».
4. Отвратительная атмосфера. Стрёмные посетители с гопническим видом. Мужчины из серии «Девушка, чё такая красивая одна сидишь, может пойдём ко мне?»
5. Кошмарная кухня. Передержано, недосолено, буквально навалено на тарелку, как хрючево.

А знаете, что все эти заведения объединяет?

Цены.

В пабе, в центре Москвы, я за триста рублей куплю кружку Крушовице, за сто пятьдесят — стопку датской водки, за пятьсот — великолепный стейк с обкладкой. При этом получу обслуживание, атмосферу и блюз. А в спальном районе, я за те же деньги получу Клинское, Путинку «Вездеход» и кошмарный не жующийся кусок невнятного мяса.

Я даже не то чтобы задолбалась, я не понимаю. В центре аренда-то какая, и зарплаты у персонала выше, но столик заранее надо заказать, а то вечером не сядешь. Но они процветают, с такими ценами. А в спальниках и аренда низкая, и посетителей-то — полтора землекопа, и повар-неумеха, и официантка-таджичка, которой, дай бог, если как кассиру в «Пятёрочке» платят. Но цены те же, а иногда даже и больше.

Вот что это такое? Я не понимаю.

Меня задолбали люди, которые постоянно пытаются доказать окружающим, что секс — это нормально, это часть жизни.

Нет, я ничего не имею против этого. Секс и правда часть нашей жизни и почти всегда неотъемлемая частичка отношений. Он настолько привычен нам, что в быту о нём особо и не говорят.

Но вот, например, Евплампия. Она любит секс и всячески подчёркивает это. Нет, она вовсе не девушка легкого поведения, у неё есть любимый парень. Но она постоянно пишет социальных сетях о том, что секс — это нормально, что жесткий секс — это нормально, что синяки после секса — нормально, публично говорить о своих ощущениях — нормально. А те, кто этого не делают — плохие и зашоренные. И такие вот Евлампии мне встречаются в последнее время довольно часто. Они не почитатели тех самых «Пятидесяти оттенков», они просто любят секс. Они же считают абсолютно нормальным в компании едва знакомых людей обсудить разодранную спину любимого человека, красную от шлепков задницу. И очень удивляются, когда от них отходишь подальше, чтобы не слышать всего этого.

Я понимаю, что в Европе такая вот сексуальная революция уже прошла, а сейчас медленно захватывает уже нас. Но почему нельзя понять, что есть вещи личные, приватные и неинтересные другим людям? Возможно, если уже который человек не хочет обсуждать с вами ваш вчерашний секс — это не собеседники зашоренные, а тема не совсем уместная? Задолбали. То, что происходит в моей постели — остается там же.