Мой начальник был просто золотым человеком. Он ко всем относился с уважением. Благодаря его стараниям, в нашей конторе совершенно разные люди работают как одна сплоченная семья. Раз в месяц собираемся куда-нибудь все вместе: в поход, в кино, в другой город. Два-три раза в полгода начальник водил нас волонтерами в приюты для детей и животных, дома для престарелых, или просто собирать на улице мусор. Он вдохновлял всех на добрые поступки и со всеми говорил на равных. Нам тоже старался помогать. Кому-то с деньгами, кому-то морально. Мне с визой очень помог, вытащил из депрессии после развода с мужем, стал практически вторым отцом.

Две недели назад его застрелили. В офисе. Возможно, это сделал кто-то из сотрудников. Дело встряло — ни улик, ни подозреваемых. Убийца до сих пор на свободе. Поверить не могу, что кто-то мог желать зла такому замечательному человеку.

КМП, не знаю, могу ли теперь доверять своей «семье».

Я — «перевоспитанный» гей. Когда в 16 лет я понял, что меня привлекают парни, я имел глупость рассказать об этом родителям. Они не религиозные и не деревенские, но оба были резко против, особенно отец. Хотел даже на домашнее обучение меня перевести, чтобы я в школе «на мужские задницы не пялился». Обошлось, к счастью. Но отец не оставил свои попытки «сделать из меня человека». Таскал меня на рыбалку и охоту, даже в кабак водил, говорил, что это мужские развлечения, и если мне нравится, то я не «конченый». Мать стала каких-то дочерей своих подружек мне советовать, хорошо хоть проституток не снимала для меня. В итоге, я сдался, женился, под давлением родителей мы завели ребёнка. Два месяца назад я ушёл из семьи. Не могу больше так. Теперь родители окончательно отвернулись, жена с сыном уехала в другой город. Сижу на съёмной квартире, пью. Убейте, а? Не знаю, что со своей жизнью делать.

Тут нынче стало модно странно задалбываться: то «вкусняшки» людям не по нраву, то открытая обувь становится проявлением низкой культуры. Поделюсь и я своей странностью.

Я люблю оранжевый цвет. И песню про оранжевых верблюдов. Но вот мерзкий оранжевый корнеплод, якобы любимый зайцами, меня задолбал.

Я просто не могу взять в толк, почему в последнее время стало принято пихать эту дрянь с привкусом стухшей воды во все подряд блюда. Хочу я купить готовый салат, ибо нет сил и желания «собирать из исходников». Вот мои любимые — крабовый и оливье. Изучаю содержимое: ну как же, вот она, гаденькая, лежит оранжевыми кубиками, утопленная в майонезе! То ли выковыривай её оттуда, то ли вместо салата хлебушек жуй. Даже в моём детстве, пришедшемся на девяностые, морковь не была ингредиентом для оливье или крабового салата. А если ты при этом ещё не особо тепло относишься к белокочанной капусте, говяжьим языкам, рыбе и большинству сыров, то выбор у тебя совсем невелик. С трепетом и ужасом жду повсеместного появления «огоньков» в «Цезаре» и греческом салате.

Нет, я не считаю, что надо запретить потребление моркови всем остальным людям только потому, что она мне не нравится. Я не предлагаю готовить «морковь по-корейски» без моркови. Однако мне очень хотелось бы знать, почему стало так трудно заказать/купить готовое блюдо без этого рыжего балласта?

Заколебали тайные сторонники морковного заговора.

Задолбали акции типа «0-0-24».

Хочу купить фотоаппарат, потому что мой уже на грани выработки ресурса. Да и хочется что-то посерьёзнее.

Захожу в первый магазин: фотоаппарат есть, низкая цена и рассрочка на два года без переплат. Выясняется, что рассрочку должен одобрить кредитный банк. Простите, какого, спрашивается, шиша? Вы свои проценты получите так и так. Не от меня, так от магазина. Нет, нельзя, «вы ранее не брали у нас кредиты, поэтому у вас по умолчанию плохая кредитная история, можете взять в обычный кредит под 31,5%».

Другой магазин. История повторяется: «Мы не можем одобрить рассрочку, потому что у вас есть троюродный дядя, который не платит за свой кредит. Может, и вы не будете платить?»

Пардоньте, где я и где этот троюродный дядя? Я его видел один раз в далёком детстве, а так контактов с ним даже не поддерживаем. «Но вы можете…» Да-да, знаю, оформить кредит под 32%.

Третий магазин. Даже согласны одобрить рассрочку, но только под кучу страховок (только что от падения метеорита нет, и то не уверен), с которыми вся суть рассрочки теряется, поскольку сумма становится сравнимой с обычным кредитом.

Задолбали. Так и пишите, что рассрочка «0-0-24» предоставляется только избранным, согласно расположению звёзд на небе.

Я занимаюсь народными танцами уже лет 13−14. И всё это время в моём окружении всплывали люди, считающие этот стиль хореографии глупым/скучным/простым/устаревшим — нужное подчеркнуть. И о своей «единственно верной и правильной» точке зрения им обязательно нужно было кричать на всю Ивановскую. Я же просто задолбался отвечать на их нападки.

Пройдёмся по пунктам:

• Нет, народный танец — это далеко не два притопа, три прихлопа. Это не то же самое, что танец твоей тёти Зинаиды на свадьбе у родственников или танец вприсядку из американского фильма о плохих русских. Часто это сложная лексика, требующая координации и надлежащей физической подготовки.
• Нет, народный танец и фольклор — это две большие разницы. Фольклорный танец значительно проще и ближе к народу, народный же ориентирован на сцену, он ближе к балету. По той же самой причине я не знаю наизусть народного календаря примет, не сплету тебе лапти и не разложу по аккордам «Во поле берёза стояла».
• Нет, мил человек, лексика народного танца включает не только присядку и ковырялочку. Да, они встречаются там, но намного реже, чем тебе кажется.
• Говоришь, всё это просто? А ты приходи к нам на репетицию. Я гарантирую, что долго ты там не продержишься.
• Нет, Марья Ивановна, в школе я ничего танцевать не буду. Почему? Да хотя бы потому, что у нас маленькая сцена, мне не дадут костюм, да и вообще нахрен надо.

Милые, любимые мои друзья, родственники, учителя, знакомые, постарайтесь не делать скоропалительных выводов о моих занятиях, не вникнув до конца в их суть. Сломайте уже наконец свой стереотипный взгляд на мир. А пока задолбали!

Шесть лет назад у мужа умерла мама. Три месяца назад, в годовщину ее смерти, муж вернулся чуть выпившим, с порога начал кричать на меня, ударил в лицо, после пнул лежачую. Орал, что я довела до инфаркта его маму, убила её… Хотя я с ней даже не была знакома. До этого — даже голос никогда не повышал.

Я выскочила к соседям, оттуда вызвали скорую. Врачи приехали, он уже пришел в себя, говорит, что я все придумала. Я обращалась и в поликлинику и в дурдом, у него взгляд стал безумный, он разговаривает с мамой, когда я собирала вещи. Списали, что это бред обиженной бывшей женщины, а хороший он.

Две недели назад он пришел к первой жене, избил её и удушил. У нее годовалый малыш остался от другого мужа. Ментам сказал, что она постоянно доводит его мать. Так менты вменяют ему бытовой конфликт. Мне жаль, что я не смогла достучаться до людей, надо было настойчивее, не было бы убийства. КМП.

Моей маленькой дочке 2 месяца, из этих двух месяцев дома мы были неделю. Всё остальное время — больницы, уколы, капельницы, лекарства… Хочу, чтобы её боль перешла ко мне, за что это маленькому ребёнку?! КМП.

Прихожу я на работу после трудных выходных, а это был переезд трёх отделов (тот ещё маразм), ну и в надежде, что смогу побездельничать и душевно отдохнуть, включаю любимые сайты с юмором и уже собираюсь приступить к чтению, как вдруг поступает сообщение от колл-центра — мол, у них всё плохо, интернет почти не шевелится, и общаться с клиентами невозможно.

Проверяю скорость соединения и очень сильно удивляюсь — скорость вместо положенных 100 мегабит зависла между 5−10, и это в начале рабочего дня! Дальнейшее исследование и звонки провайдеру позволили выяснить, что это всего лишь Windows догадался на все компы махом скачать обновление до десятки, при этом ресурсы сети решил не учитывать… Опять звонки провайдеру и слёзная просьба выделить побольше скорости.

Короче говоря, скорость они увеличили, сеть завертелась, и все счастливы, а Майкрософт за такое стоило бы прибить.

Моя задолбашка в том, что я, будучи женщиной, абсолютно не понимаю женской логики. Так бы и задалбывалась потихоньку, но последние события буквально заставили нажать кнопку «Выплакаться».

Моя замечательная свекровь уже несколько месяцев планировала в отпуске сделать микроремонт (тут подклеить, там подмазать). На наш вопрос «нужна ли помощь?» ответила отказом. Вот подошёл отпуск, а с ним ремонт. Всё необходимое куплено и… свекровь понимает, что не рассчитала силы. Попросить о помощи? Нет, это не спортивно! Она будет молчать, как партизан на допросе, и обижаться, что ей никто не помогает. Нормально?

Когда наконец всё выяснилось, я послала к ней сына и проблема была решена буквально за час. Почему нельзя было сразу попросить помочь, я так и не поняла. Вразумительного ответа от свекрови тоже не добилась. И ладно, если бы это был единичный случай.

Уважаемые носительницы женской логики, скажите, это обязательно — создавать проблему на ровном месте? Подумайте, может, если вы будете высказывать свои пожелания/проблемы/обиды (нужное подчеркнуть, пропущенное добавить) вслух, всем станет проще жить? А пока… ну, вы знаете.

А меня задолбали всевозможные кулинарные передачи утром в выходные.

Вот ведущая мило беседует с камерой (вернее, с подругой, но кажется, что с камерой), у неё на кухне техники под полмиллиона, и она такая говорит: «Ой, у меня тут „случайно“ оказался французский (прим. запрещённый санкциями) сыр, экзотические фрукты, из этого мы сейчас и приготовим вкусненькое».

Продюсеры! Ваши шоу смотрят обычные люди! Под обычными я подразумеваю не мажоров с Рублёвки, которые спят до полудня, а потом обедают в шикарных ресторанах! Ваши экзотические продукты не купить в магазинах шаговой доступности! Я понимаю, светской даме нечем заняться, богатый муж купил ей студию (или, что реальнее, выделил комнату в особняке), время, и вот она показывает всей стране, что умеет готовить. Вам самим-то не смешно?

Хотя пипл хавает, мотор!