Да! Не отвечал, не отвечаю и не буду отвечать на вызовы с незнакомых номеров.

Почему? Где моя мать, я знаю. Телефон она с собой не носит, бумажку с моим номером принципиально не берёт, если уходит. Кроме того, её все знают, а дальше нашего микрорайона она не ходит. Где мой брат я, наоборот, не знаю. И знать не хочу. Зато я знаю его номер. Он вообще-то живёт в другом городе.

Все номера, по которым мне могут позвонить с работы, я тоже знаю. Даже личные номера всех, кому я могу понадобиться, и корпоративные сотовые. Но вообще-то у меня на столе стоит обычный такой телефон, с диском, туда все и звонят. А если меня нет на месте, значит, я занят, и звонить мне бесполезно. Хотя можно. И вот это знание номеров мне очень помогает. Потому что после 17:00 и до 8:00, в субботу и в воскресенье, а также во время отпуска все эти номера перекочёвывают в чёрный список. И вообще, номер, им всем известный, на это время отключается. Ибо нефиг. Тот, кто не может организовать работу без сверхурочных, тем более таких, когда «должно быть готово ещё вчера» — уважения не заслуживает.

А вот все остальные могут идти лесом и обзывать меня как хотят. Мне глубоко фиолетово. Я не всегда был таким. Сами воспитали.

«Вы нашли мой телефон, давайте обговорим, когда вы мне его вернёте…» И называют мой номер, только вместо восьми — семь. Ну это на понт берут.

«А вам известен Авессалом Сигизмундович Наливайко?» Коллекторы (нет, это не мои ФИО).

«Я попал в историю, срочно переведи… только мне не звони!» Ага, щас.

«А у вас какой провайдер?» Не ваше дело.

«Мы проводим реорганизацию, и вы должны сказать свой пароль». Я могу только сказать, куда тебе идти.

«А вы покупаете ботинки фирмы „Гусеница“?» Больше не буду.

«Сделайте музыку потише, я звоню в полицию!» Это меня разбудили в два часа ночи. Как они то, что мне снилось, узнали?

«Срочно приезжайте на работу, мне приспичило поработать в выходные, и вы должны всё включить!» Ага, а в службу безопасности ты звонила? Нет? Тогда до понедельника. Кстати, ты номером ошиблась.

И так далее и тому подобное. Так что чёрный и белый списки — и идите все в сад. Нет, ну если мы с тобой договаривались, то твой номер я знаю. Вот только почему-то ты позвонил не утром, как собирался, а вечером. Разумеется, я тебе не ответил. Нечего наглеть.

Всем доброго времени суток. Задолбался я давно, но вот выговориться всё как-то не получалось. Причин тому было несколько, одна из которых — бессмысленность самого процесса. Однако, накипело.

Так что же меня задолбало? А задолбали меня в основном две вещи: людская ложь и двуликость. Почитаешь пару-тройку сотен историй и невольно приходишь к выводу, что тебя должны окружать исключительно адекватные люди, немного задолбавшиеся, но адекватные же. Конечно, здесь тоже пасутся тролли и прочие непонятные личности, но многие не такие. Ведь правда? Столько же разнообразных историй написано, историй-ответов и ответов на истории-ответы. Просто-таки наглядное пособие по тому, как поступать не следует. Скажем, более взрослый вариант «Вредных советов» Г. Остера. Оглядываешься вокруг… А нет, всё по-старому: жизнь — говно, все бабы — б%№ди и солнце — ёб@#ый фонарь!

А всё почему? Написали историю, выплакались безликому Ктулху, надели маску и пошли дальше по своим делам, задалбывая окружающих и плодя всё новые и новые истории на этом сайте. Я понимаю, что с маской на лице безопаснее в современном обществе, но если заниматься исключительно лечением симптомов, то от болезни никогда не избавиться.

Скажите, почему я ни разу в реальной жизни не встретил девушку-автора этой истории? Или этой? Наверное, только потому, что они живут лишь на этом сайте, а в реальной жизни всё совсем по-другому. Например, очень часто бывает вот так, так или так. И это печально. Данная же история заслуживает уважения. Хоть один человек не пошёл на поводу у общества, а сделал выводы и решил для себя, что такое хорошо, а что такое плохо. Но таких людей единицы, а остальные «задолбавшиеся» и им сочувствующие не делают ровным счётом ни-че-го.

Люди, задумайтесь! Будьте честны прежде всего перед собой и поступайте по совести. С каждым хорошим поступком, возможно, и мир станет в целом добрее. Снимите маски. Пусть в первое время будет тяжело, но хотя бы каждый из вас не будет лицемером перед самим собой.

А пока живёт людская ложь и лицемерие, знайте: вы задолбали!

Поздно возвращался из универа – навстречу гопник, попросил «телефон позвонить» и решил, что обрезок трубы поможет меня убедить. Я невысокий, щуплый, не могу дать сдачи. Он был не первым, кто так ошибся. Отметелил я его хорошо, он в больницу загремел. К счастью, просто менты не поверили, что такой задохлик может двухметрового бугая завалить, так что все обошлось.

А потом история стала известна в универе, и наша доцент по психологии целую пару меня разбирала. Я, оказывается, чудовище: «если я его ударил, то чем я лучше», «надо было словами объяснить, что он не прав», «кулаки не аргумент», «телефон не стоит человеческого здоровья» и прочее. В группе я теперь изгой. Особенно активно меня травит одногруппник, который в прошлом году, когда в баре к его девушке пристал пьяный мужик, сделал вид, что не знаком с ней.

Девушка, которая мне нравилась, сказала, что у нее ничего не может быть с тем, кто готов избить более слабого.

ПМП.

Вот уже несколько лет тружусь в офисе, где для сотрудников не предусмотрен регламентированный перерыв на обед. Как так случилось и почему — вопрос другой задолбайки, примем это как факт. Но все мы люди, и пищу принимаем прямо на рабочем месте — за столом в офисе. Как правило, это происходит в период с двенадцати до часу дня, зависит от степени загруженности сотрудников. Мимо ходит начальство, клиенты, коллеги, жук и жаба.

Надо сказать, что для меня, думаю, как и для большинства людей, приём пищи — процесс довольно интимный. Не настолько, как посещение уборной, но всё же. Первые недели на новом месте мне и без того было трудно при всём честном народе доставать свои контейнеры с супами, но я привыкла. Но люди, зачем вы делаете приём пищи в офисе для меня совершенно невыносимым?

Света, я искренне не понимаю твоего дикого интереса к тому, что я сегодня буду есть. Мне не трудно ответить, нет. Но вовсе необязательно демонстративно потягивать носом и потом громко оповещать всех, что я сегодня полакомлюсь курицей под сырной шапкой. Вряд ли это кому-то так уж интересно, а мне перебивает аппетит и настрой.

А нет, кто-то заинтересовался. И вот уже Леночка из соседнего отдела спешит к моему столу снять пробу. Вкусно, Леночка? Спасибо, что хоть не моей вилочкой пробуешь. Да, я брезгливая, да, мне жалко лишнего кусочка. Рабочий день длинный, а второго обеда я как-то с собой не ношу.

Ольга Петровна, главный бухгалтер, вообще гурман, женщина с тонким обонянием. Запах рыбы эта особа не выносит, печени тоже. Даже если не разогревать данные блюда в микроволновке, из бухгалтерии всё равно нет-нет да и донесётся протяжное: «Боже, опять кто-то принёс эту гадость!»

О том, что приём пищи не освобождает человека от исполнения обязанностей, я вообще молчу. Всем плевать на разложенные приборы и ложку во рту, клиенты сядут именно к вам, сотрудникам сразу понадобится решить тысячу вопросов.

Я привыкла, правда. Но как же вы всё-таки задолбали.

Дорогие тётки и девушки, которые ноют в спортзале, вы достали.

«Я устала», «не запомнила», «не хочу»…

А мне сто раз кидать ногу в разные стороны приятно? По вашему, я получаю эротическое удовольствие, когда три минуты стою в шпагате? Конечно, я не устаю приседать и делать выпады, я же мегаспортсмен. И мне совсем не обидно, когда тренер ругает за каждый неверный шаг. Я обожаю критику, особенно несправедливую.

У меня ничего никогда не болит. Я просто обожаю ступеньки, когда дядечки из жалости начинают руки подавать. Конечно, у меня всё получается с первого раза, я кайфую, показывая упражнения первой. Я же активистка.

Одежда. Прекрасные дамы, я одеваюсь так, чтобы было комфортно. Оставьте свои пуританские вздохи дома. У меня красивое тело, и мегакороткие шорты как раз моя тема. Не буду надевать лифчик на растяжку, он там мешает. И голая спина — это красиво.

Только из-за вас, ноющие господа, мы до сих пор топчемся на месте. Вам, видите ли, сложно, потому что вы плохо работаете, не можете потерпеть. Вас нужно уговаривать и хвалить без конца. Вы как дети, не способные следить за собой. Очнитесь, только вы можете сделать себя неотразимой, хотите тело с обложки — работайте. Хотите шпагаты — терпите. Не надо изображать на лице страдальческие муки, всё это делается для вас.

И нет, вы не сдохните и не развалитесь. Тренер далеко не идиот, он стольких воспитал, а вы уж, простите, не уникальность. Если пришли, соглашайтесь с условиями или уходите.

Старшая сестра родила двоих детей, и наша мама с головой ушла в их воспитание. Мне 17, на карманные расходы себе зарабатываю, в университет уже поступила. Но брату всего 14, а младшей сестре — 11.

Я уехала с подругой к ее бабушке на море, деньги за еду отдала сразу, в кармане последняя 1000. Позвонили брат с сестрой: им нечего есть, денег нет совсем. Отец в командировке уже 3 недели и ещё задерживается, мама живет с внуками в другом месте.

Я пыталась поменять билет, хотела даже ехать к брату с сестрой автостопом, но одумалась. Толку от лишнего рта в доме? Договорилась с соседкой, она им каких-то круп отдаст и овощей с огорода… Попросила бывших одноклассниц, тоже принесут им еды и немного денег. Никакое море мне уже не в радость, неделю тут сидеть, и еще дорога. У младшей скоро день рождения, вот такой подарочек. Главное — нормальная семья, никто не пьет, дом, машина… А брат грузчиком подрабатывал, чтобы денег на телефон положить и позвонить мне. ПМП.

Я занимаю руководящую должность на гос. предприятии, з/п небольшая, разъездов много. Кроме того, моя жена — инвалид, без машины нам никак. Много лет ездил на старенькой восьмёрке, пока та не сломалась окончательно. Подкопили, купили новую, хорошую машину. И тут — старший сын женится на девушке из очень обеспеченной семьи. Ее родители намекнули, что без «нормального» подарка с нашей стороны свадьбы не будет. Отдал машину, жена уже месяц никуда не выбирается из дома. А сын теперь с нами-«нищебродами» не общается. КМП.

Пользователи — это обезьянки. Они замечательно могут выучить простую последовательность действий: «Нажми на эту кнопочку, потом на эту, теперь проведи здесь курсором. Молодчинка, получи банан!»

Но если в эту последовательность вкралась какая-нибудь мелочь (например, после нажатия второй кнопочки курсор нужно вести в другую сторону), обезьянка сначала пытается выполнить то, что делала всегда, потом повторяет то же самое ещё несколько раз, но уже на нервах, потом начинает в остервенении нажимать, что попало, и тыкать, где придётся, после чего начинает бросаться какашками.

Одна барышня неверно ввела пароль n-дцать раз, учётка заблокировалась. Разблокирую. Опять куча попыток неверного ввода, просьба сбросить пароль. Несколько уточняющих звонков, выяснение, что это на самом деле она виновата, сброс пароля с требованием сменить оный после первого входа, конец разговора. Через полминуты звонок: «Я ввожу, а оно не пускает!» Повторяю ещё раз, что нужно будет ввести новый пароль, и объясняю, как выглядит кнопка «Oк». «У меня ничего такого нет, — говорит. — Сделайте уже что-нибудь, мне нужно работать».

Объясняю, как можно посмотреть имя компьютера, но обезьянка уже ничего не хочет слушать, ей нужно, чтобы всё было прямо сейчас и у неё. Ну хрен с тобой, поднимаюсь на шесть этажей, врываюсь в кабинет, не сгоняя с места эту макаку, ввожу пароль и показываю, куда вводить новый. Смотрит на меня волком на вегетарианской диете. На вопрос, почему не смогла увидеть единственную надпись в центре экрана, брюзгливо поджала губы и выдала: «Вот только не надо грубить и истерить». Ухожу из кабинета молча и быстро: новый пароль она ещё не ввела, вдруг что-то у обезьянки не получится, и она начнёт кидаться какашками?

С праздником, коллеги. И терпения вам с вашим зоопарком.

Так уж вышло, что интернет и соцсети плотно вошли в нашу жизнь. Люди там знакомятся, встречаются позже в реальности… ну, все мы знаем такие случаи.

Так уж вышло, что мой контакт-лист долго оставался неизменным, я не добавляла никого незнакомого, а всех, кто светил аватарками в моей синей соцсети, я знала лично. Но вот однажды ко мне постучался некий парень, и я решила его добавить, ну, а чего нет?

Мы с ним мило разговорились, долго общались, и наконец он предложил мне встретиться. Всё это он подкрепил фразами о том, что я вся из себя прекрасная и замечательная, и ему очень уж хочется пообщаться со мной в жизни. Также в переписке от него проскакивали фразы в стиле «вот бы мне такую девушку, как ты». В общем, мы встретились. А потом ещё и ещё. Всё шло хорошо, данный молодой человек запал мне в душу. Но когда спустя какое-то время я набралась мужества и взяла его за руку, он резко её отдёрнул, мол, ты чего себе надумала?

В ответ на мои удивлённые глаза он поведал мне, что ему просто стало жутко скучно и он хочет найти себе развлечение на пару недель. Покачав головой, добавил, что нам лучше больше не видеться, и заблокировал меня везде. Нет, слёзы я не лила. Просто не покидало чувство чего-то неприятного.

Люди, не задолбали, но… всегда говорите другим о своих намерениях по отношению к ним, и если намерения нисколько не серьёзные, то не пойте им дифирамбы, мечтательно закатывая глаза и воображая их на месте своего партнёра. Вы даёте ложную надежду.

У меня всё.

А меня задолбали правдорубы от сохи. Вот как здесь. Судя по огромному количеству лайков, автор явно не одинок.

Ребят, вы серьёзно думаете, что человек с лишним весом не в курсе, что он жирный и толстый? Человек с редкими волосами не знает, что у него на голове крысиный хвостик? Человек со способностями чуть хуже, чем у большинства, не знает, что он тупой? Знает, спасибо правдорубам-любителям. О том, что радости такое знание не доставляет, думаю, писать не надо. О том, что не у всех хватает сил принять себя — тоже (кстати, очень уместно назвать таких слабаками, поржать и пойти дальше).

Действительно, чего с ними церемониться? Зачем ломать себе мозги, стараясь не обидеть человека? Зачем подбирать слова? Давайте пойдём дальше. Назовём людей с ограниченными возможностями калеками, людей старше шестидесяти — старпёрами (подумайте, сколько места на страницах тех же газет освободится!). А что, правда же.

Господа правдолюбы, не буду оригинальной и посоветую вам начать в таком случае с себя. И переименоваться в завистливых хамов. Потому что именно вы первые назовёте интеллектуала жирдяем, будете ржать над тупостью боксёров или над крысиным хвостиком соседки. Именно вы не можете принять достоинства окружающих и с упоением ищете их слабые стороны. Именно вы не упустите момента подгадить человеку, напомнив ему о том, где и что у него не так. Потому что только так вы чувствуете себя на высоте.

Итак, завистливые хамы, вы задолбали. Желаю вам встречать на своём пути исключительно себе подобных.