Не раз в интернетах про это писали, вот и сюда добралась жалоба на «мужиков, сидящих раздвинув ноги». Не требуется большого ума, чтобы сообразить: жалуется женщина.

А всё очень просто: хоть дело и не в том, что у нас там что-то этакое не помещается, но всё же это анатомия — так удобнее. Чтобы сдвинуть колени вместе — нам нужно напрячь мышцы, находящиеся на внутренней поверхности бедра в паху. Напрячь — и держать так. Стоит их хоть немного расслабить — ноги сами разъезжаются в стороны. Можно было бы сказать «это только у меня так» — но то, что большинство мужчин повторяет эту самую позу, говорит само за себя.

Человек садится на сидение не для того, чтобы заниматься самим процессом сидения, а для того, чтобы расслабиться и отдохнуть. А значит — не напрягать те самые мышцы. Результат вам известен. Почему мы не хотим эти мышцы напрягать? Возможно, вам будет понятнее, если вы представите, что усилием мышц пытаетесь удержать выпадающий по какой-то причине гигиенический тампон — наверное, это будет наиболее похоже. Представили? А теперь — «удерживайте его» так всю дорогу. Нравится? Вот и нам тоже нет.

Если добавить к этому, что в нашей культуре очень не приветствуется физический контакт между мужчинами — становится понятно, что несколько рядом сидящих мужиков постараются сесть так, чтобы не прижиматься друг к другу, а значит, займут места больше, чем женщины. Вот, собственно, и всё, никаких заговоров и стремления что-то там кому-то демонстрировать.

А ещё мы можем подвинуться, если нас попросить. Причём в нашей культуре также не приветствуется близкий физический контакт между мужчиной и незнакомой (чужой) женщиной — так что скорее всего вам просто освободят место и не станут наваливаться своими коленями.

И напоследок про вытянутые ноги: у некоторых людей, в частности, у меня, от долгого сидения с согнутыми коленями эти самые колени начинают сильно ныть. Достаточно выпрямить ноги — боль проходит, но тогда обязательно найдётся кто-то, кому приспичило пройти вот прямо здесь и сейчас, и ноги ему очень мешают.

Для себя я эти проблемы решил покупкой удобного автомобиля, в котором никого не волнуют ни мои расставленные колени, ни вытянутые ноги. А когда приходится проехать в общественном транспорте — могу и постоять, мне несложно. Но есть масса мужчин, которым сложно стоять и у которых нет возможности пользоваться автомобилем — боюсь, что эти люди продолжат вас задалбывать, несмотря на все ваши жалобы.

Кто-то обои меряет. А я вот с претензией к размерам постельного белья.

Производители, ну ёлки-палки, вы издеваетесь, что ли? Почему, скажите, вы шьёте наволочки и пододеяльники точно по размеру подушек и одеял? Вы что, про усадку ткани при стирке не слышали? Так я напомню — 4−6% по ГОСТу. Это значит, что простынь длиной 2,5 м после стирки согласно ярлычку (деликатный режим, 40 градусов) становится в длину 2,4 м.

Какая религия не позволяет вам сделать припуски на усадку? И ладно бы размер изделия совпадал с размером, указанным на упаковке. Так ещё и не все производители припуски на швы делают! Меряешь наволочку, которая должна быть размером 70×70, а она на пару сантиметров короче со всех сторон. И это до стирки. Непонятна такая копеечная экономия, учитывая весьма нескромные цены на постельное белья хорошего качества.

Задолбали — сил нет!

Как же меня задолбали люди, полагающие, что, если прибавить к слову пару-другую слогов, смысл его меняется не так уж и сильно… Люди, я понимаю, что в школе этому не учат, так запомните сейчас: во всём, что касается языка, интуицию нужно отключать. Лишний слог способен изменить значение слова на прямо противоположное.

Нет, я не призываю изъясняться в стиле «моя твоя говори нет», я и сам с удовольствием использую слова наподобие «имманентный», «эквидистантный» и «псевдоподии», но я точно знаю, что они означают. Потому что когда-то проверял их по словарю и с тех пор помню, в каком качестве их можно употреблять — в прямом и переносном смысле. Но использование одних слов вместо других «по внешнему подобию» — это, если смотреть с моей колокольни, за гранью добра и зла.

Думаю, всем известна печальная судьба слова «довлеет». Волею радиоведущего в далёком военном году устаревшее слово, словарное значение которого — «быть достаточным для кого/чего-нибудь», стало употребляться в значении «давить». Простите, но библейское «всякому времени довлеет злоба его» переводится как «довольно для каждого дня своей злобы». Никто ни на кого ничем не давит. Довлеет слову сему родного значения, и нет нужды изобретать новые.

Пройдёмся ближе к современности. Есть в словаре хорошее слово — «нелицеприятный». Означает оно — «непредвзятый», «беспристрастный», «непредубеждённый». К слову «неприятный» оно не относится никак. Не родственник. Не знакомый. Даже рядом не лежало, когда Адам всему встреченному имена раздавал. Так что дорогие друзья, знакомые, незнакомые и вообще посторонние — если вы ещё раз употребите его в значении «неприятный» — я нелицеприятно выскажусь о недостатках ваших познаний в лексике русского языка.

С недавнего времени стал замечать ещё одно длинное и трудновыговариваемое, как жаловался один медвежонок с опилками в голове, слово. Вот скажите честно, зачем и без того двухосновному слову «времяпровождение» вставлять в середину ещё одну приставку «пре»? Серьёзно, куда? Каждый раз, когда я слышу слово «времяпрепровождение» в моей голове маленькая Красная Королева вопит не своим голосом: «Препроводить время! Он хочет препроводить время! Рубите ему голову!»

Хватает и других примеров, когда люди просто не понимают, что, добавив к слову слог или два, напрочь меняют его значение. Вы правда думаете, что если ваши слова станут немного длиннее, у вас ещё что-нибудь удлинится? Боюсь, биологи и филологи встанут единым фронтом, чтобы вам возразить.

Замужем, есть дети, все, вроде, прекрасно. Любящий муж, замечательные дети, нет денежных проблем или каких-либо ещё, кроме одной.

Мне постоянно, с самого детства, снятся сны, что я мужик. Причём в этих снах я — гей, счастливый и свободный, у которого есть своя интересная жизнь. Я мастурбирую и возбуждаюсь только от гей-порно. И зачастую с трудом сдерживаю себя, что бы не начать говорить о себе в мужском роде.

Просто мой папа всегда хотел сына, о чем часто мне говорил. Получай, папочка. КМП.

Сидели с другом на крыше 9-этажки. Друг решил повиснуть на руках. Перелез через ограждение и повис на руках. Начал обратно подниматься и не может, кричит «помоги». Я думаю, шутит, дурачится. А когда он сорвался… До сих пор звучит этот крик в ушах… В общем, убежал домой, родителям сказал, что был в кино с другим пацаном.

ПМП.

Мой муж — бухарик. Тихий, незлой, отстраненный и в целом хороший человек, но пьет. Я после трех лет с жизни с ним — задерганная истеричка, которая еще пытается бороться с его пьянством и которую начинает трясти при виде бутылки пива в его руках. Чувств почти не осталось, живем по привычке.

Сегодня вечером он пришел с дня рождения друга. По дороге купил еще алкоголь — догоняться дома. Долго упрашивала не пить, оставить. Уговорила на чай. Он как-то быстро стух и заснул в кресле.

Оказалось, выпивал, когда ходил курить на кухню. Нашла пустую бутылку, устроила скандал, вылила на него кастрюлю борща.

КМП, больше не могу так, я устала следить и боятся. Я иначе себе представляла семейную жизнь.

Мне 26, работаю в небольшой фирме. Директор — незамужняя женщина чуть старше меня, довольно привлекательная. Полгода назад я получил повышение, теперь я напрямую в её подчинении. И все было просто замечательно, ровно до корпоратива в честь дня рождения фирмы, на утро после которого я проснулся в постели с моей начальницей.

Корю себя, что под воздействием алкоголя не подумал о последствиях. Работа теперь совсем не идет. Вижу, что отношения разладились, не можем нормально общаться по рабочим вопросам. Один крупный проект начальница отдала моей коллеге, хотя изначально говорилось о моем участии. Говорят, что в таких случаях либо свадьба, либо увольнение. Я не хочу терять такую должность. Устроиться сразу на подобную позицию сложно, да и рынок сейчас съеживается. Жениться или начать с ней отношения тоже не вариант, она не подходит мне совсем, да и вполне возможно, что я её не привлекаю в этом ключе. Не могу решить, что делать, видимо, придется увольняться… ПМП!

Не то чтобы сильно, но задолбалась.

В детстве меня очень удивляла и немного раздражала мамина манера — каждый раз, когда я приходила домой, ей недостаточно было сказать: «Иди есть, ужин на столе/в холодильнике». Она обязательно перечисляла всё съедобное, что есть в доме, уточняя количество и расположение: «Суп в кастрюле на третьей полке холодильника, на дверке яйца — можно яичницу сделать, котлеты в морозилке во втором ящике слева, сыр и масло на столе, печенье в шкафчике, две булки хлеба в хлебнице».

Тогда я поражалась, зачем она это делает: я же вменяемый человек, в состоянии сама найти в пределах кухни что-нибудь съедобное. С тех пор, как вышла замуж, понемногу начинаю понимать, откуда это взялось.

«А чего у нас опять есть нечего?» В холодильнике рис и котлеты, в шкафу хлопья быстрого приготовления, в ящиках — куча свежих овощей и фруктов, на столе печёная картошка. «А я не нашёл!»

Уважаемые мужчины, юноши и мальчики! Если вы видите в холодильнике закрытую кастрюлю или сковородку — там, скорее всего, лежит еда. А ещё в своём доме вы вполне можете спокойно рыться в холодильнике и кухонных шкафчиках — вам за это ничего не будет. Честно-честно.

А меня задрожали хирургические операции, делаемые не по необходимости, а по пустяковой прихоти.

Кариес, пародонтоз — состояния, угрожающие здоровью, а порой и сокращающие жизнь. Их надо лечить. Но выпрямлять здоровые зубы только ради того, чтобы они стали прямыми?

Инородное тело, попавшее в глаз, обязательно должен извлечь врач. Иначе — не только слепота, но и заражение крови. Но делать LASIK только для того, чтобы не носить кажущиеся некрасивыми очки?

Удалять кисту яичника надо обязательно — чтобы выжить. Но специально систематически пренебрегать предохранением (а то партнёр будет неполные ощущения испытывать), чтобы делать аборты один за другим?

Если липосакция предотвращает сокращение жизни из-за сильного ожирения — она оправдана. А всяческие подтяжки кожи чисто для красоты — зачем?

Лечить меланому необходимо. Удалять безопасное родимое пятно только для того, чтобы оно не портило внешний вид — чего-чего?

А ещё — эпиляция во всех её проявлениях. Как мужчина, скажу: в лёгкой растительности на женских ногах нет ничего страшного. Зачем вы, женщины, насилуете себя этой болезненной и подчас опасной процедурой?

Любое хирургическое вмешательство — это риск. И прибегать к нему следует только тогда, когда тем самым предотвращается ещё больший риск.

А просто так, для красоты — задолбали!

А вот был у меня случай, тогда я ещё проходил промежуточную сертификацию CCNA и, естественно, хотел получить чутка практики. Созвонился со старым другом-админом, который работал на выезде и обслуживал несколько компаний. Он дал добро. И вот я, молодой шестнадцатилетний парнишка, иду со своей старенькой тошибой 2004 года на выезд. Приезжаем в компанию. Задача — файлы с сервера копирнуть на винт для безопасности, ибо сервак будет меняться, а там мало ли что, обновить небольшой парк и помочь бухгалтерам с их некой сложной проблемой.

Приступили, пока файлы копировались, обновили парк. И тут мой друг, как настоящий сеньор, посылает меня-джуниора помочь бухам. Я с энтузиазмом вваливаюсь в бухгалтерию:

— Где ваша проблема? Я её решу!

Две девочки и одна старая, но прошаренная главная объясняют суть:

— У нас тут нужно править отчёты. Можно как-то так сделать, чтобы они сразу правились и у нас, и у секретаря? Мы просто в отпуск идём, не будет же она бегать с флешкой? Мы помним, там можно папочку с ручкой сделать, чтобы всё у всех было.

— Не вопрос. Можно. Где секретарь?

Захожу в кабинет к секретарю. Падаю за комп, и тут меня начинает пробирать дикий хохот. За дверью начальник, еле сдерживаюсь. Оказывается, они работали терминально на серваке, всегда. Все файлы на серваке. ОС на компах стоит, но основное рабочее пространство на сервере. То есть они всегда работали в одном и том же файле, правили его все вместе и «всё у всех было». Но вопрос возник только сейчас, когда бухи уходят в отпуск.

Закончилось всё тем, что я пояснил им, что к чему. Удивление на их лицах было не передать словами. Мне же весёлое настроение было обеспечено надолго.

А «папочка с ручкой» стало для меня нарицательным выражением при создании шары.