В прошлые выходные мы с женой поехали к моему лучшему другу на дачу. Ну, как водится, посидели хорошо, я прилёг вздремнуть. В 3 часа ночи встаю, иду на улицу. Вижу в бане свет и захожу.

На кушетке моя жена и друг. В голом виде. Вскакивают, начинают одеваться, он кричит «Да у нас ничего не было, мы не успели ничего! Ударь меня, я сволочь!». Жена молча быстро одевается.

Бить не стал. Потому что пришлось бы ударить и её, а я не могу.

Вот так в один момент я потерял и друга детства, и любимую жену.

Сейчас делаю вид, что всё проглотил, забыл и ничего не случилось, но это не так! Перед глазами постоянное «видео» их судорожного одевания, испуганные лица… И горечь, обида…

Я не тряпка, просто действительно люблю жену и сына. Но, внутри пустота. Я не знаю как дальше с этим жить.

Убейте меня, пожалуйста.

Я всегда с недоверием относилась к парням, главной целью которых была постель. В свои 19 я несколько раз обжигалась — цветы и нежные слова длились ровно до ЭТОГО, после чего Ромео спешно отбывал на поиски очередной Джульетты. Полгода назад познакомилась с прекрасным парнем. Внимательный, умный, с ним есть о чём поговорить, внешностью природа его тоже не обидела. А главное – не давил и не настаивал с первых же встреч на постели, как некоторые.

Но вот прошло уже 5 месяцев, а воз и ныне там! Он ни в какую не хочет секса! Встречи наедине, поцелуи, бурные ласки, долгий петтинг – всё это есть, но он никогда не доходит до конца! Причем с физиологией там явно всё в порядке – я же чувствую, что там, извините, стоит так, что можно стенки прошибать. Пробовала выйти на откровенный разговор – отшучивается, предлагает «подождать», говорит, что ему «нужно время». У меня такого никогда не было, обычно я предлагала неугомонным кавалерам «подождать», а не наоборот. Абсолютно не понимаю, что происходит. КМП.

Мне никогда не везло ни в жизни, ни в отношениях. Спустя время встретила человека, который смог вернуть мне надежду и веру в людей. Когда еще были друзьями, он сообщил, что ВИЧ-инфицирован. Я была безумно влюблена и ни капли не колебалась, оставаться с ним или нет. Пообещала быть с ним до конца. Поначалу прогноз был хорошим, мы были счастливы, но позже у него обнаружили онкологию. Несмотря на продолжительное лечение, состояние стремительно ухудшалось. Год назад его не стало. Я осталась совсем одна. У друзей свои заботы, от родителей тоже никакой поддержки. Они были сильно против наших отношений, относились с пренебрежением, говорят, что я сама виновата. Потеряла любимую работу из-за неспособности концентрироваться. Мысли о самоубийстве не покидают меня ни на секунду, преследуют галлюцинации. Понимаю, что нужно лечиться, но не хочу, потому что реальность намного ужаснее моего иллюзорного мира. Я не могу отпустить прошлое. Пристрелите.

С четвертого курса понял, что хочу посвятить свою жизнь науке. Но так получилось, что моя основная специальность далека от вдохновляющей меня научной отрасли. Единственный шанс стать ученым — это магистратура или аспирантура, так как оплачивать второе высшее возможности нет.

И вот уже пятый год я подаю документы в разные университеты в разных городах и… проваливаю экзамены. Потому что всегда находится кто-то лучше. Каждый раз узнаю, что многие из поступивших вскоре бросили учебу. Тот шанс, ради которого я готов вгрызаться в глотку любому! Как бы я ни занимался, все нюансы охватить невозможно и на экзаменах всегда заваливают, им легче взять своих. В этом году опять подал документы в универ, но чувствую, что нервы сдают, и уже готов отказаться от своей мечты, потому что больше нет сил бороться дальше. КМП!

Представьте себе. Долгожданный летний отпуск. Поездка в Крым на море. Предвкушение отдыха и комфорта.

Билет на поезд я поехала покупать за 45 дней до отправления, попросила себе место на нижней полке. С детства люблю ездить в поездах: сидишь, пьёшь необычайно вкусный чай в стаканах с железными подстаканниками и смотришь всю дорогу в окно… Вот оно, счастье! Нижняя полка в этом случае очень важна: не надо никого просить разрешения посидеть с краю на полочке, как в случае, если бы твоё место было наверху.

Размечталась… Кассирша сказала, что мест с нижними полками уже нет. Как? Когда их успели разобрать? За 45 дней до отправления! Оказалось, что с самого утра. Посоветовали приехать завтра пораньше.

Приехала второй раз на вокзал и стала счастливой обладательницей билета с местом на нижней полке. Ура! Будет чай в стаканах с железными подстаканниками у окна! Всю дорогу буду смотреть на красоту! Разве можно в поезде спать? Всегда встречаю рассвет, любуясь из окна поезда.

И вот я уже в вагоне. Еду к морю! Пока одна в купе. И всё смотрю, смотрю в окно! Как интересно всё-таки жить на свете!

На следующей станции дверь купе открывается — входят молодая женщина с мужем и ребёнком лет пяти. Первые слова женщины: «Вы могли бы уступить нам место на нижней полке?» Потрясённая, молчу, не знаю, что сказать. Женщина уверена в своей правоте, она же с ребёнком! Защитной стеной стоит сзади муж. Может, они сразу попросят меня перейти в другое купе? Они хотят комфорта — чтобы ребёнок и мама спали на нижних полках. А билеты купили такие, что ребёнок остаётся на нижней полке, а папа и мама наверху. Казалось бы, от этого не умирают. Дежурить у постели спящего ребёнка можно по очереди папе с мамой. Да и вообще. Ехать от нас до моря всего 12 часов. Вечером сел — рано утром приехал.

Извинившись, отказала им в просьбе. Они пошли по всем купе, всё-таки «выбили» себе задуманные места и прогнали кого-то на верхнюю полку.

Вот я и думаю: должна ли была я уступать своё место этой мамаше, не напрасно понадеявшейся на русский «авось» и на «сочувствие»: она же с ребёнком! Не является ли такое поведение супружеской пары проявлением обычного эгоизма?

У меня были отношения с молодым человеком. И хотя даже исходя из нашей разницы в возрасте можно было понять, что ничего хорошего не получится — к началу отношений мне было 17, ему 26 — он так хорошо ко мне относился! Я думала: «Плевать, что говорят другие, у нас обязательно всё будет хорошо!»

Так было первые пару месяцев. А потом пошло-поехало как-то всё не туда… Мне хотелось впечатлений, ярких эмоций, драйва, страсти, а ему тихого, спокойного, размеренного быта. Или нет, я так и не поняла, чего он хотел-то. Ведь говорить мы не умеем, видимо. Хотя я пыталась. Честно пыталась понять, что его не устраивало, чтобы это исправить. Пыталась неоднократно вывести его на разговор, но в ответ была только тишина. Типа понимай всё сама. Но разве можно достоверно определить, что конкретно человека не устраивает, исходя из намёков-полунамёков?

В силу возраста я весьма зависима от родителей в финансовом и моральном плане, так что я только выходные проводила с ним, в будние дни жила с родителями. Его это, мягко скажем, напрягало. А забрать меня к себе? Не, не слышали. Я надеялась, что вот закончу школу, перееду к нему и всё-всё-всё наладится… Но как-то не вышло.

Несколько месяцев назад вообще пошли разговоры, типа «это мой дом, вот в своей квартире делай, что хочешь, а у меня только так, как я хочу!» и подобного рода фразы.

Да и запреты-запреты-запреты. «Короткие вещи не носить!» Короткое — это всё, что выше колена. «С друзьями мужского пола не гулять! Заведи подругу и гуляй с ней! На людях не показывай, что мы вместе, за руку не держи, сама же ходить умееешь…» Я пыталась не конфликтовать, с чем-то смирилась, где-то хитростью разрешения выманивала. Но это было как-то не совсем так, как я мечтала.

Я понимаю, что мир не чёрно-белый, что розовые очки в 18 лет пора снимать, но я хочу нежности! Я хочу любить и быть любимой сейчас! А не жить по режиму выходные с «мужем», будние дома. Мы ведь даже просто гулять редко ходили. То погода, то лень, то ещё что-то. Всё было как-то серо. Но у меня всё время была надежда, что вот-вот всё станет так, как хотелось — мы перестанем ссорится и всё будет мило и забавно. Ага, щас.

На самом деле, я понимаю, что даже хорошо, что всё закончилось сейчас, а не через двадцать лет мучений в браке (хотя жили мы так, будто уже давно семейная пара, у нас куча детей и нам не до романтики). Закончилось и пусть.

Меня задолбала моя память. Что-нибудь увижу, услышу и — бац! — прилетает воспоминание о чём-то совместном. И так больно становится, больно и тошно до слёз. Я понимаю, что это пройдёт. Да, пройдёт, но я не знаю, что делать со своим настроением и как найти в голове кнопку «Delete», чтобы просто не помнить. Ну, или хотя бы не страдать.

Вот это задолбало, а он… Нет, мой бывший молодой человек нормальный, просто мы не подходим друг другу по темпераменту и взглядам на будущее, это бывает.

У меня есть маленькая задолбашка, которая преследует меня с самого детства. Это чай. Я пью его только холодным. Всегда. И не просто наполовину холодным, а полностью холодным. Привычка лет так с пяти, с тех пор как надоели боли на кончике языка после горячего.

И многим, кто сталкивался со мной и узнавал об этой привычке, это казалось, мягко говоря, странным. Даже родители в детстве не сразу смирились.

Дома у меня фильтр для воды и заварочный чайничек. Чаёк сыплю в этот заварочник и заливаю кипятком. Когда заварится, наливаю заварку и сверху воду из фильтра. Если осталась кипячёная холодная вода, то её. Так и живу.

Про чай в кафе и ресторанах заикаться даже не хочу. В гостях о таком пристрастии часто молчу. Даже молодой человек узнал о моей привычке только тогда, когда я в третий раз пришла к нему домой. Удивился, надо сказать. Но ещё через два-три раза научился наливать мне чай.

Почему я молчу?

У многих если нет заварочника, то используется чай в пакетиках. Хозяева любят показаться гостеприимными и наливают чай сами. Не спрашивая. Из скромности я часто жду, пока он остынет, в то время как остальные наслаждаются горячим чаем, хлюпая им на всю комнату, ибо горячо же. А потом уже я давлюсь этим кипятком, который так и не остыл.

Язык не отвалится попросить, да. Иногда так и делаю, когда спрашивают разбавить ли. Прошу разбавить наполовину или и того меньше. Всё равно чай получается горячим, потому что все убеждены в том, что кипятка слишком мало.

Если я всё-таки прошу позволить мне самой налить кипятка ровно столько, сколько надо — люди удивляются, но разрешают это сделать. Правда, видя, каким количеством воды я заливаю этот несчастный пакетик, все начинают паниковать:

— Ты что? Холодный же будет! Налей побольше!

А я не хочу побольше. Объясняю почему. За этим наступает вселенское удивление — это как минимум. В худшем случае:

— Давай я сама налью тебе, будет тёплым.

Ага, именно тёплый ещё никому не удавался с первого раза. Можно я всё-таки сама?

— Как можно так? Он не вкусный же будет!

— Чай надо пить горячим, так он вкуснее и пить его можно дольше.

— С таким же успехом я могу просто налить тебе холодной воды.

И что самое интересное — ни разу ни один человек мне не объяснил, что плохого в том, чтобы пить чай холодным.

Может вы мне объясните, почему он всех так пугает? Что в этом страшного?

Знаете, говорят, что самые ужасные пассажиры — это водители. И я, познав это на личном опыте, полностью согласна с этим мнением!

Я за рулём уже четыре года. Не очень много, но и не совсем «жёлтый треугольничек». Тем более что я по характеру человек спокойный и на дороге не лихачу (мой единственный штраф за эти годы — превышение скорости до 83 км/ч, где было разрешено 60).

И больше всего я ненавижу возить водителей! Моя мама, которая за рулем уже 14 лет, цепляется за сидение всякий раз и давит на воображаемые педали, когда мы куда-нибудь едем, как-будто я несусь со скоростью 200 км/ч. На светофоре она шипит, когда я, по её мнению, подъезжаю слишком близко к впереди стоящей машине. Мой папа, у которого стаж 10 лет, заглядывает в боковые зеркала, когда я перестраиваюсь. Когда я паркуюсь, он комментирует каждое моё движение.

Родители! Я вас очень люблю. Но я же как-то езжу одна? И я понимаю, что вы так себя ведёте, потому что переживаете за меня и хотите мне помочь. Но это ужасно выводит из себя! Меня саму, когда я еду как пассажир, много чего раздражает в стиле вождения других водителей, но я себя сдерживаю, потому что по собственному опыту знаю, как бесят советы на дороге. Кроме того, я хорошо поняла, что дорога со стороны водителя и со стороны пассажира выглядит совсем по-другому. Две большие разницы, как говорят сами знаете где.

Дорогие водители! Сдерживайте себя, пожалуйста, когда вы едете пассажиром. Пожалейте нервы человека, который вас везёт. А то задолбали, просто сил никаких уже нет!

Часто девушки пытаются отвадить своих парней/мужей от их друзей, не разрешают им видеться и проводить время вместе. Я же, наоборот, страдаю оттого, что у моего мужа нет друзей. Есть приятели, с которыми он созванивается раз в полгода и еще реже встречается.

Он не считает дружбу чем-то стоящим, не верит в нашу дружбу с подругами, оскорбляет их, говорит, что они предадут меня, если им так будет удобнее. А я не могу замуровать себя в 4-х стенах с ним, мне нужно живое общение. Мы с ним никуда не ходим, а если и ходим, то вдвоем, мне это наскучило. Что самое тревожное — обо всех людях он отзывается только негативно, даже о тех, кого не знает. Смотрю фотки знакомой, которая ездила отдыхать с сестрой, муж выдает «шлялись там, для этого на море и ездили», или на фотку своего знакомого в новом авто — «купил корыто и доволен, не позорился бы». Сам при этом ни разу не свозил меня на море, а уж о покупке машины и речи нет. Кажется, я хочу развода. КМП

Можешь установить линукс и винду, поставить колесо автомобиля и велосипеда, знаешь английский и как протянуть сетку, и всё это помимо основной профессии? Прекрасно, очень рад за тебя, тебе многое из этого пригодится — если тебя зовут Марк Уотни и тебя случайно оставила на Марсе команда «Арес-3». А если ты не покидал Землю, в один прекрасный день может выясниться, что при установке колеса ты забыл про момент затяжки, сетка протянута по стандарту 586ХЗ (вместо 586А или 586В, как положено), колодки тормозов на велосипеде стоят вверх ногами, а знакомому студенту-дипломнику ты озаглавил аннотацию к диплому «Annotation» вместо «Abstract».

Лазарусу Лонгу, который сказал: «Узкая специализация — удел насекомых», было две тысячи лет. Две тысячи, Карл! Достаточно времени, чтобы профессионально научиться делать все эти вещи. А обычный человек за свои пять-шесть десятков может научиться делать всё это максимум на уровне дилетанта. Но вместо того, чтобы выполнять своё дело профессионально, получать за это деньги и покупать профессиональный труд специалистов, которые, например, протянут ему сеть, он решает сделать всё сам, он же умеет! А потом пришедший на его место профессионал матерится в его адрес при попытке исправить тот ад, который дилетант нагородил.

Нужно понимать, где проходит грань между тривиальными вещами, которые должен уметь каждый, и теми, которые лучше делегировать профессионалам. А то потом можно оказаться в окружении исключительно созданных дилетантами предметов.