Мой муж несколько лет безуспешно искал финансирование для своего проекта и, наконец, нашел. Но спонсор выставил условие, что даст денег, только если я с ним пересплю (он видел меня пару раз вместе с мужем). Муж чуть ли не на коленях передо мной ползал, твердил, как ему важен этот проект, что это мечта всей его жизни… и я согласилась. Спонсор дал ему денег (в два раза меньше, правда), а через какое-то время муж меня бросил. Мол, ему не нужна жена-проститутка. Всем знакомым рассказывает, как я ему коварно изменила. ПМП, что не разглядела в нем морального урода.

Живу с сестрой в другом городе. Обе учимся на очном, я работаю вечерами.

Приходя домой, вижу всегда одно: она лежит, смотрит сериалы, слушает музыку, переписывается на форумах. На учебу если и ходит, то выборочно. Может неделями дома сидеть.

Готовить она не умеет, убираться — брезгливо (за собой тарелку вымыть не может, там же бактерии!). Жрет сладкое и толстеет, вес уже перевалил за сотню.

А я — служанка. Приберись, пожрать приготовь, в магазин сходи. Учишься и работаешь? Плевать! Кстати, я хочу нутеллу, иди и купи.

Родители считают сестру сложным ребенком (22 года), говорят, что я должна войти в ее положение и помогать.

Месяц назад я поставила ей ультиматум — буду готовить только завтраки, в остальное время я питаюсь вне дома, так что готовь сама. Она стала жрать трижды в день по кафешкам, общие деньги утекают как вода, а родителям она говорит, что я трачу всё на гулянки.

Кому головомойка, догадаетесь? Пристрелите.

Представьте себе человека, который любит стильно одеваться: следит за модой, приличную сумму своего дохода тратит на шопинг, нещадно выбрасывает вещи, в которых он смотрится хоть на долю процентов менее стильно, чем ему хочется. Представили? Думаю, не трудно. А теперь представьте, что вы его друг. Думаю, тоже представить не трудно, ведь ничто не мешает ему помимо прочего иметь с вами какие-то общие интересы.

И вот этот друг пригласил вас на день рождения, и почему-то в качестве подарка вы преподнесли ему шорты из магазина уровня масс-маркета. Согласитесь, глупо удивляться, что человек не будет визжать от восторга, или обижаться, что он не носит эти шорты, не снимая, с дня вручения их вами.

Вроде всё логично, но теперь представьте на месте модника меня — человека, одержимого домашним интерьером. Я очень люблю свою квартиру, могу много дней подряд не выходить из неё, интерьер каждой комнаты был мною скрупулёзно разработан так, что каждая деталь приносит радость мне и моему супругу.

Но на каждый праздник, будь то Новый год, день рождения, день святого единорога или юбилей выхода из запоя троюродного дяди, ко мне в дом проникают они! Дешёвые статуэтки, картины, рамки, магнитики. Дарятся они с особым восторгом и со словами: «Мы знаем, как ты любишь обставлять квартиру, вот тебе картина!» Ауууу, картин у меня в доме всего две, с обеими связаны тёплые воспоминания, и обе дополняют интерьер, расставляя небольшие акценты, а то, что принесли вы, я даже в подъезд не повешу.

Не посчитайте меня снобом или фифой, но я миллионы раз говорила своим друзьям и коллегам, что мне никогда и ни за что не нужно дарить предметы интерьера, более того, слёзно умоляла не дарить мне вообще ничего! Искренние поздравления для меня гораздо важнее, чем купленный в спешке «на отвяжись» бесполезный выкидыш китайской промышленности.

Я один из многих, кто помнит Tetcolor. В моей семье тоже была своя «секретная» стратегия для набора большого количества очков, но проблема оказалась в другом…

Ещё в тех же 90-х у моего отца на работе было повальное увлечение этой игрушкой. Народ радовался, набирая всё большее и большее количество очков, пока рекорд не перевалил за 100000. После сохранения и запуска новой игры игрок и болельщики увидели девственно чистую таблицу результатов.

Шок был неописуем. То ли произошёл сбой, то ли это так было задумано, то ли автор просто не подразумевал, что будут такие игроки...

С этих пор целью людей стало не набрать как можно больше очков, а максимально приблизиться к злополучному барьеру (следует отметить, что на высоких уровнях очки начислялись даже за просто положенную фигуру). Рекорд — 99987 очков. Держится уже лет пятнадцать. А таблица с тех пор постоянно бэкапится.

Вот и до нашей глуши докатилось такое явление, как цифровое ТВ. Имеется в виду вещание в формате DVB-T2. Поставил я на даче маме и племяшке эту шайтан-коробку и приступил к настройке. Тут выяснилась одна особенность: первый мультиплекс (в основном, новостной) вещает с близстоящего передатчика с уровнем сигнала 90% с антенной, направленной куда угодно, а вот второй (развлекательный) идёт с передатчика аж в 80 км за лесами и полями.

Антенна довольно старая, хотя и позволила поймать этот самый второй мультиплекс, но мощность оставляла желать лучшего. И тут — то ли пайка кабеля не ахти, то ли сам кабель не очень — выяснилась ещё одна деталь. В дождливую погоду «развлекательный» сигнал подскакивает до устойчивого приёма, а вот в солнечную — падает почти до нуля.

А оно и верно! Нечего детям летом в хорошую погоду дома сидеть, в телик пялиться.

Добрый день. Постоянно читаю данный ресурс и вот решила тоже выплакаться. Моя задолбашка не столько задалбывает, сколько портит мне настроение.

Причина — я толстая, под центнер (гормональный сбой, лечусь, худею, но медленно, это к тем, кто кричит «жрать надо меньше, больше двигайся» — всё это я делаю).

Лишний вес у меня давно, и я с ним в принципе смирилась, но иногда происходит то, что меня расстраивает — меня принимают за беременную. Расстраивает это ещё и потому, что в дополнение к проблемам с весом у меня есть проблемы с репродуктивной системой. Ну и, вдобавок, просто ощущаешь неловкость.

Задалбывают в этой ситуации «борцы за справедливость», которые в автобусе пытаются тебя усадить всеми правдами и неправдами. Я не могу сказать, что выгляжу прямо-таки беременной (только в некоторой одежде), обычно, на мой взгляд, я просто толстая. Поэтому если вы не уверены, лучше оставьте свой позыв при себе. В крайнем случае предложите сесть деликатно, а не кричите на весь автобус: «Ну-ка уступите место беременной!»

Кстати, заметила, что такое происходит, только если я надену что-то стильное (одежду для полных, в которой ещё и выглядишь на свой возраст, не всегда удается найти, но иногда получается, и не в отделе для беременных, прошу заметить). Отсюда вопрос: при виде габаритной хорошо одетой девушки у вас что, загорается лампочка «беременная» и нигде не мелькает мысли, что это может быть не так?

Всё, не могу. Не читайте российских комментариев ни перед обедом, ни после. Лично у меня от них кровь сворачивается.

Почитываю порталы об автомобилях, и когда пробегаюсь по тексту новости, нет-нет да попадаются мне пара-тройка «верхних» комментов к ней.

Если новость о том, что компания А выпускает модель бизнес-класса, то в коментах напишут, что у нас бабушки по помойкам шарят, а эти буржуи свои лакшери-баржи выпускают. Если компания Б выводит на рынок бюджетник, то его опустят за «жёсткий пластик» и прикуриватель не того цвета.

Если принимают закон, потенциально полезный автолюбителям, то звучит вой, что в Россиюшке законы не работают, всё разворовали, коррпуция и т. д. Если закон ужесточает ответственность, то половина воет «шеф, всё пропало», а вторая половина кровожадно потирает потные ладошки (как будто сами без греха).

Если редакция выложила исторический материал об участии советских машин в мировом автоспорте, то это вообще 9-балльный шитшторм, где достается всем от уборщиц ВАЗа до «Гейропки» и «Абамки-абизянки» с их санкциями.

Если редакция подготовила материал о безопасности за рулём, то вот уже из-под пыльных плинтусов лезут эксперты, которые вообще не пристегиваются, да и в аварию-то попадать не собираются.

В конце концов, даже если размещается юмористическая статейка, то ведь снова обосрут. Найдут, за что. Родина под ударом, а они тут шутки шутят!

Такое чувство, что если написать «эта машина красного цвета», то всё равно полезут вонючие комменты на 100 страниц с руганью, опровержениями и тезисами в пользу машин синего цвета.

В принципе, это справедливо для любого сайта любой тематики. Откуда в людях столько отборного дерьма, что в интернете оно бьёт тугой струёй из каждой щели по любому поводу? За себя могу сказать, что привычка гадить в комментах у меня ушла вместе с моими восемнадцатью годами и дурной подростковой головой. Кроме редкого общения на узкоспециализированых ресурсах, я вообще нигде ничего не пишу. Рядовые ежедневные новости просто не могут тронуть меня до такой степени, чтобы я забыл всякие нормы приличия и здравый смысл.

И мне страшно, что все эти психи из комментов — это реальные люди. Они стоят за вами в очереди в магазине, сидят рядом в автобусе, едут в соседней полосе. Да-да, утром человек в комментах от души радовался очередной жуткой аварии мотоцикла с трупами («Ахаха! Захрустел ещё один ублюдок! Спать мешают!»), а сейчас сидит рядом с вами в офисе. Присмотритесь.