Из каждого утюга кричат про ковид. Ученые бьются над созданием лекарства от рака. Над лечением СПИДа работают долгие годы. Но как-то не замечают странное психическое расстройство.

Оно поражает исключительно граждан мужского пола. При этом расстройстве с мужчиной начинают говорить неодушевлённые предметы и части тел других людей. Преимущественно женщин, но бывает всякое. Говорят: «Эй, она (или он, что уж там) точно хочет секса! Давай, вперёд!» Даже если она (или он) словами через рот сказали: «Нет!»

То, что происходит дальше, называется изнасилованием и карается законом. На суде нежный кукусик, оттрахавший девушку против её воли, размазывает сопли по лицу и вопит, что её юбка, ноги, грудь четвёртого размера и волосы распущенные прямо вопили о желании заняться сексом, хотя обладательница этого всего вопила о совсем противоположном.

Дорогие мои, если вам что-то говорит ЮБКА (шорты, джинсы в обтяжку, глубокое декольте), то бегите бегом к врачу — у вас с головой явно что-то не в порядке. Я шила юбки, вязала, обшивала кружевами. У юбки есть пояс, подол, застёжки и ещё разные детали. Но рта у юбки нет. Не может вам юбка ничего сказать. А вот девушка, надевшая юбку, может. Девушку надо слушать, а не юбку. У прочих предметов одежды рта также не замечала. Так что да, лечите голову.

Теперь о частях тела. Возьмите в лапки учебник анатомии и найдите, где у человека рот. Он один, и он на голове. Ни на сиськах любого размера, ни на заднице, ни где-то ещё рта нет. Так что единственный ответ на ваше предложение или действие вылетит оттуда. А если вам внезапно что-то говорит грудь, то опять же, бегом к психиатру.

Задолбало, когда последствия проблем с психикой насильника перекладывают на плечи жертвы. «Нечего юбки носить! Ишь, накрасилась! Сиськи отрастила, ну всё понятно!»

Вы достали. Виновата психически больная тварь, а не девушка, надевшая юбку. Лечитесь.

P. S.

А ещё есть особенно мерзкие твари, насилующие женщин, перебравших с алкоголем. Да, согласна — надо знать меру. Но это всё равно не повод насиловать бесчувственное тело. За такое наказание должно быть особенно жестоким, но его нет. Никто не ищет урода, ибо «сама напросилась». Не напрашивалась она. Ты от неё услышал внятное, членораздельное согласие? Нет? Значит это «Нет».

Женаты 7,5 лет. Есть сын. Муж никогда особо не пил, но два года назад его взяли на более перспективную работу. Он плохо вписывается в компании, но тут ему удалось влиться в коллектив мужиков, которые любят футбол и пьют каждую пятницу.
Поначалу все было невинно: пил по пятницам, по праздникам, иногда по выходным. Сейчас же муж пьет каждый день. Конечно, он не буянит, не ломает вещи, но от этого не легче. Постоянно разводит грязь, пару раз блевал в коридоре, обоссался на лестнице и нашей кровати, дважды потерял ключи, где-то оставил уже три телефона, не говоря уже о потерянных деньгах.
Муж проблемы в этом не видит. Он "отдыхает". На диалог не идет. О нас шепчутся соседи. Родители требуют, чтобы я взяла сына и ушла. И я, несмотря на то, что люблю мужа, понимаю, что уже не могу больше отвечать сыну на вопрос "что с папой?". Больно, но так больше нельзя. КМП.

Дорогой работник с документами, задолбанный требованиями «живой» подписи и печати!

Давайте-ка играть в вашу игру вместе, по общим правилам для обеих сторон. Вы с коллегами перестанете требовать «заранее-неизвестно-чего» неизвестно зачем, — и всем станет проще. Значительно проще!

Вот мои недавние ситуации:

1) Ребенок-младшеклассник потерял социальную карту. Надо перевыпустить. Процедура повторяется ежегодно, а то и чаще. Прихожу в МФЦ, вот мой паспорт, я — отец, сиречь законный представитель. Нет, паспорта недостаточно, требуется свидетельство о рождении ребенка. Чёрт! Забыл! Но оно же у вас есть, вы уже десяток раз его сканировали-копировали, когда предыдущие карты оформляли. В конце концов, вы госорган, — запросите в той самой СМЭВ. Нет, приносите оригинал, разговор окончен. Зачем? У нас такие правила.

2) Получаю ЭЦП для организации. Вот мой паспорт, вот живая печать, вот другие документы. Упс! Требуется оригинал СНИЛС. Только в этом месте, единственный раз в год при получении этой самой ЭЦП. Забыл. Хотя где-то на сайте это указано. Девочки, я у вас эту ЭЦП пятый год получаю, есть у вас мой СНИЛС, вы его каждый раз сканируете-копируете. Нет, нужен именно оригинал СНИЛС. Девочки, я ведь могу пойти в банк с одним лишь паспортом и вывести все деньги? Деньги, банк — пожалуйста, но для получения ЭЦП именно у нас нужен и СНИЛС тоже. И только оригинал. Девочки, пожалуйста, вот скан, вот верифицированная учётная запись на Госуслугах, вот он там указан… Нет, приносите оригинал, разговор окончен. Зачем? У нас такие правила.

3) Старший ребёнок собирает пакет документов в ВУЗ на получение материальной помощи детям многодетных семей. Четвёртый курс, четвёртый раз. Требуется выписка из домовой книги. Свежая. Оригинал. И неважно, что фактически семья живёт в другом месте, и об этом есть данные на портале Госуслуг. Помощь ведь по многодетности, а не по прописке с родственниками! А прописка — вот она, в паспорте. Зачем ещё справка? Такие правила.

4) Банк. Требуется возобновить вклад другого человека. Есть генеральная доверенность, заверенная нотариусом и лично предоставленная доверителем в банк, уже проверенная службой безопасности. Нет, возобновить вклад нельзя, потому что открытие нового вклада требует открытия нового расчётного счёта, а в доверенности именно «открытие счетов» не указано. Снять деньги могу? Да. Перевести деньги другому лицу, в другой банк могу? Да. Иные операции проводить могу? Да. Любые? Да, в доверенности это указано: «любые». Но открыть вклад — нет. Почему? При открытии вклада открывается новый счёт. В доверенности это не указано. У нас такие правила.

5) Другой банк. Та же доверенность — генеральная, нотариально заверенная и службой безопасности банка проверенная. На этот раз требуется получить карту, перевыпущенную в связи с истечением срока действия предшествующей. Карту — пожалуйста, но ПИН-конверт — нет, только владельцу. Так он же мне доверил! Вот — доверенность. Снять деньги могу? Да. Перевести деньги другому лицу могу или в другой банк? Да. Иные операции проводить могу? Да. Любые? Да, в доверенности это указано: «любые». А получить ПИН-конверт? Нет! Почему??? Вот видите, написано: «Лично в руки».

6) Третий банк. Та же доверенность. В обслуживании по доверенности отказано: прошло более полугода, вдруг доверитель доверенность отозвал? Так ведь он её мог и в день выдачи аннулировать? Да, но у нас такие правила. Зачем же вы приняли доверенность на три года, если вы ей через полгода не верите? Не принять не могли. Но у нас такие правила. Какой выход? Пишите заявление, служба безопасности будет проверять доверенность. В течение месяца. Месяца? Да, у нас такие правила. Есть ли способ в дальнейшем избежать такой ситуации? Да, доверитель может оставить доверенность по нашей форме, действует полгода. Пожилой человек размещал вклад на год и специально сделал генеральную доверенность на несколько лет, чтобы не таскаться по учреждениям лично, ему это тяжело. А интернет-банка он боится. А у них такие правила.

7) В поликлинике: на справку-рецепт-направление к другому специалисту поставьте печать в регистратуре. Ставят две, иногда три. Ставят не глядя. Зачем? Почему недостаточно одной? Но — апофеоз! — записывают от руки в журнал. В XXI веке! Когда сам документ создан в компьютере, в электронной карте. И ещё иногда требуется подпись заведующего отделением или главврача. Зачем? Бесполезно спрашивать. Такие правила.

8) Получить паспорт, загранпаспорт. Требуется три или четыре фотографии. Одну или две возвращают. И ещё сами тебя фотографируют. Такие правила.

И вот это «у нас такие правила» — везде. Ситуация каждый раз уникальна и настолько абсурдна, что никакой логике и предсказанию не поддаётся. Хотя где-то на каком-то сайте это может быть и указано.

Поэтому проще «не отходя от кассы» самому задолбать клерка, который выдаёт документ, требованием поставить еще 100 подписей, 500 печатей и выдать 20 подлинных экземпляров, чем отправиться по месту предъявления документа, иногда через весь город или в другой город; отстоять там очередь; узнать от клерка, что документ неправильно оформлен или чего-то ещё не хватает; часто ещё и выслушать, как не умён ты сам и как не умеют работать то учреждение и тот клерк, кто документы выдавал; вернуться в исходную точку, отстоять очередь, пойти на очередной круг…

Перестаньте задалбывать людей, — и они перестанут задалбывать вас!

Спасибо.

Мне 20. Исполнилось. Учусь на третьем курсе, начинаю подрабатывать, есть парень. Всё вроде хорошо, но он давно зовёт съехаться, а я не хочу. Родители меня подбадривают, ждут развития отношений, его маме я нравлюсь, даже квартиру нам согласна от жильцов освободить. А я тяну уже почти год.
Для меня это слишком быстро. Он мой второй парень, я считаю, что люди должны сначала несколько лет пожить самостоятельно, а уже потом с кем-то съезжаться. Я тупо не хочу прыгать из одних ограничений в другие. Зачем в 20 лет планировать на годы вперёд, делать ремонты, спешить домой? Я даже не знаю пока, хочу ли детей, где буду работать... Не понимаю, к чему такая серьёзность сейчас. Но и тянуть бесконечно нельзя, а поддержать меня некому. Все подруги твердят, как это классно — жить с парнем, родители давят, его мама уже хочет быть свекровью, а психолог заявила, что я не выросла. Не о такой жизни я мечтала. КМП.

Действительно, россияне не особо привыкли заботиться о своём здоровье. Только вот давайте не будем делать вид, будто это чисто мужская проблема.

Годами не лечить гипертонию, потому что времени нет, и «это всё химия»? Да, миледи, зато после инсульта и времени сразу вагон. И «химию» тебе дают, уже не спрашивая твоего желания.

Пойти к гинекологу только когда в матке опухоль достигла размера почти как у баскетбольного мяча? Ага, а обильные месячные, уровня кровотечения, терпеть три года. Ну да, времени нет. И вообще, чего эти доктора понимают! Конечно, мадам, зато нет матки, нет проблем. И на прокладках какая экономия!

Про уровень сахара в крови вообще молчу. Зачем проверять сахар, я и так ни сладкого, ни мучного не ем?! Фройляйн, не вы ли жалуетесь на то, что даже от капустного листа толстеете? Это совсем другое, ясно. Один гликемический обморок на работе, всего-то. О чудо, оказывается, на сахароснижающих таблетках и жир с попы уходит сам собой. И нет постоянного чувства голода из-за жёстких диет. Кстати, лекарство с очень приятным побочником. Снижает вероятность рака толстой кишки.

И каждый раз, ой, да что ты понимаешь! Ты ж врачом и не работал считай никогда. А вот в бложике инстакрасотки написано…

Хотя речь про ну банальнейшие вещи. Типа той же непроходящей боли в боку, которая оказалась опухолью, как пишет девушка про отца. И узи плюс пара анализов в нужное время от 3 до 10 лет папе бы прибавку к жизни дали. А то и много больше. Зависит от типа опухоли, её локализации и лечения.

Зато как увозят на Скорой, так другая песня. Нет ли у тебя знакомых в -цатой Горбольнице. Есть, начмед. Вместе в Оргздраве учились. Только не для тебя мама ягодку растила.

Дарахие расияне, как говорил один политический деятель. Ваше здоровье должно быть вашей же заботой. Если среди ваших родных есть медик, он максимум должен напомнить о ежегодных анализах и осмотрах. Напомнить, не тащить на аркане и не убеждать как миссионер язычника. И владеть навыками некроманта пополам с няней для дошкольников тоже не должен. Вам было плевать, пока не клюнул жареный петух? Теперь мне плевать.

Слушать же ваши бредни на тему заботы о здоровье из интернета, от тренеров с месячными курсами и от одной типа-профессорши из телевизора тяжело. Особенно, если ты неплохой терапевт. Да просто иногда человек, помнящий школьную биологию.

Пожалуйста, очень прошу, умоляю просто! Научитесь отвечать за себя.

Больно, когда знакомый или близкий умирает. Вне зависимости от причины. Но когда это собственная безалаберность вкупе с рутинной болячкой уровня участкового, просто невыносимо. А таких случаев каждый третий.

Меня порядком задолбали мужские претензии по поводу того, как женщина выглядит дома.

Я думаю, многие читали или слышали вживую эти жалобы: «Она себя запустила! Ходит по дому в халате и бигудях, она перестала меня возбуждать!»

В связи с этим у меня два вопроса.

Первый — а что, до свадьбы и какое-то время после неё она ходила по дому исключительно в вечерних платьях или эротическом белье, на шпильках и при полном макияже? Что-то не верится. Скорее всего, одевалась так же, но надо же докопаться, да?

По поводу бигудей. Извините, дорогие мужчины, но мало какая семья может позволить себе отдельную комнату для наведения красоты. Поэтому в ванной стоят наши баночки с кремами, мы выщипываем брови перед общим зеркалом и маникюр-педикюр тоже делаем на виду у всех. Вы же сами побежите в ЗАГС разводиться, если ваши жены перестанут ухаживать за собой. Поэтому либо терпите, либо устраивайтесь на вторую−третью работу, чтобы все эти процедуры ваша женщина делала не в общей квартире, а исключительно в салонах.

Вопрос второй — дорогие мужчины, а вы не хотите сами посмотреться в зеркало? Нет, если вы — подкачанный спортивный красавец, гладко выбритый или тщательно ухаживающий за аккуратной бородой, всегда пахнущий хорошим парфюмом и ходящий по дому в деловом костюме или в наряде «а-ля миллиардер в гольф-клубе», то никаких вопросов к вам нет. В этом случае вы имеете право требовать, чтобы и ваша дама выглядела соответствующе.

Но обычно мужчины у нас ходят дома в чём попало. Мятые футболки, растянутые на коленках и заднице треначи, расползающиеся тапочки. Я уж не говорю о том, что многие вообще ходят по дому в одних семейных трусах.

У меня один бойфренд такой был. Ходил по квартире в труселях, из которых вываливалось пивное брюшко, а иногда и мужские причиндалы. Зрелище было отвратное. Зато меня стыдил за то, что я одеваюсь «как швабра». Потому, собственно, и бывший.

Мне могут возразить, что мой дом — моя крепость, каждый имеет право хоть голым ходить. Бинго! Тогда почему женщине нельзя одеваться дома так, как ей хочется? Она тоже имеет право ходить в одном нижнем белье, пижаме, халате, да в чём угодно. Нет? Нужно выглядеть сексуально, чтобы вы её хотели? Ну так начните сначала сами выглядеть так, чтобы ваша женщина хотела вас. А то когда дома на диване сидит волосатое пузо в одних заношенных труханах, как-то не хочется наряжаться сексуальной кошечкой.

Лично я и мой нынешний мужчина дома одеваемся удобно, но опрятно. Чистые футболки и домашние брюки, обувь с перфорацией вместо разношенных тапок, впитавших пот трёх поколений хозяев, когда проблемы с отоплением — худи, и в таком виде можно даже на улицу выйти.

А у моей подруги вообще семейство своеобразное. Она не работает, и к приходу мужа надевает красивое платье, детей тоже приводит в порядок, накрывает стол к ужину со свечами и цветами. А супруг, приходя с работы, не облачается в майку-алкоголичку и не чешет яйца за столом, а первым делом идет в душ, надевает чистую рубашку и костюм и при полном параде садится трапезничать не за комп, а за общий стол. Он называет это «свидание с семьёй».

В общем, подытожим. Я не люблю цитировать женские паблики, но мне кажется, что в данном случае принцип «Хочешь? Соответствуй!» вполне уместен.

Меня задолбали любители договариваться.

В исполнении таких товарищей это выглядит примерно так: «Я предлагаю тебе невыгодные условия, а ты соглашаешься».

Мужчины воют: «Бабы не умеют договариваться!»

Итак, о чём со мной за этот годы пытались договориться:

— Я полигамен, поэтому не буду ни в чём себя ограничивать, а ещё 2−3 девушки будут одновременно жить у меня дома. От тебя измен не потерплю, история про замок с ключами и чайник с чашками, бла-бла-бла.

—  Нехорошо, что у женщины есть квартира, а у её мужчины нет. Переезжать жить к бабе — пидорство. Давай мы продадим твою двушку и мою комнату в коммуналке и купим совместное жильё!

—  Я не могу оставить маму одну, поэтому к тебе не перееду. Нет, тебе ко мне тоже нельзя, потому что мама не любит посторонних дома. Будем встречаться в гостиницах, чтобы мама ничего не знала.

—  У меня сейчас нет денег, но я знаю, как за полгода поднять бабла буквально из воздуха! Только нужен стартовый капитал. С тебя 200 000, а через год увидишь, как мы будем жить!

—  Я женат, но это ничего, мы с женой давно не спим вместе, живём чисто формально. Нет, ты что, какой развод?! Она очень сильно болеет, я не могу её бросить.

А когда я закономерно посылала лесом — обидок полон вагон: «Ты не хочешь договариваться». Етишкин огнемёт, естественно, не хочу! Вы же не хотите искать компромисс, вы хотите продавить меня под свои хотелки. Извините, не на ту напали, я себя тоже не на помойке нашла.

Родня не отстаёт. У моей семьи вообще есть очень милая привычка — договариваться о чём-то, не ставя меня в известность.

— Я договорился с Петровичем, что ты поможешь ему с компьютером в это воскресенье. Как это у тебя тренировка?! Я же договорился!

— Мы тут с тётей Аксиньей договорились, что летом едем на море. В смысле — не хочешь?! Мы же договорились!

— Жень, я тут договорилась с Агриппиной Дормидонтовной — она тебя примет после основного приёма. Агриппина Дормидонтовна — дерматолог, а тебе нужно к гинекологу? Но я же договорилась!

Дорогие договоруны, я вас прошу от всего сердца — прежде чем ставить меня перед фактом, что вы договорились, или жаловаться, что я не хочу договариваться, убедитесь, что ваши требования и условия адекватны. А то часто получается какая-то ерунда.

Не хотите ответов? А всё-таки придётся. Ибо вам удалось заставить сдетонировать накопленное годами недоумение. Нет, не словами про ЗОЖ. А пассажем про «крещение».

Я не знаю, в каком бункере вы жили до пандемии. Удивлён, почему для вас три пункта — это уже много. Хотите услышать, как «крестился» я задолго до коронавируса?

1) Ну, начнём с нелюбимого вами паспорта.

2) Ключи, да, тут мы с вами совпадаем.

3) Телефон. Уж извините, должен быть всегда на связи. Да и из тех, кто не должен, мало кто сейчас ходит без телефона.

4) Кошелёк. Вам сигареты просто так дают после предъявления паспорта? Или вы всё-таки за них платите? Впрочем, готов допустить, что у вас электронная карта в смартфоне.

5) Список покупок. Может, кто-то и ходит по магазинам за одной позицией, а вот я предпочитаю закупаться масштабно и не вспоминать судорожно, что же я такое забыл, если сметана, хлеб и огурцы уже куплены.

6) Очки. Понимаю, это индивидуально. Но ведь люди и их умудряются забывать!

7) Пакет. Нет, эко-пропаганду вести не буду, я просто жадный.

8) Носовой платок. Часто вижу на улице дам, не прикрывающих рты во время кашля и утирающих сопли рукой. Нет, коронавирус не при чём. Просто противно смотреть.

9) Салфетки, если зимой. Хотя бы потому, что скользко и высок риск упасть и испачкаться.

10) Дождевик, если не зимой. Зонт, на мой взгляд, слишком габаритный.

11) Мусор. Можно, конечно, ходить выбрасывать специально, а я вот предпочитаю просто прихватывать что-то с собой по пути.

12) Ортезы — если прогулка предстоит длительная.

Когда совершенно точно я иду на работу — а до перехода на дистанционку это была достаточно существенная часть моих выходов из дома, к этому списку добавляются:

13) Ручка, чтобы не побираться у коллег.

14) Блокнот. Ну, допустим, тоже можно заменить смартфоном.

15) Часы. Нет, смартфон в данном случае не подойдёт. Мне для работы нужны нормальные часы.

16) Расчёска. Ну, не буду объяснять даме, зачем.

17) Пропуск на работу. Он магнитный, поэтому в общем пуле без надобности стараюсь не таскать.

18) Проездной на метро.

19) Книжку, чтобы почитать в этом самом метро. По желанию можно заменить на плеер и наушники, кому что нравится.

20) Таблетки. Работа вредная, а смены бывают долгие.

Специально не упоминаю тут рабочие материалы и ноутбук, которые тоже частенько нужны.

Знаете, на фоне всего этого маска и перчатки — сущая ерунда.

Кто меня задолбал? Странные люди, которые постоянно оказываются без чего-то подобного в ответственный момент. Хорошо, что-то можно забыть. Телефон, очки, ручку, те же сигареты. Но ведь иногда не берут вещи принципиально! И паспорт здесь на почётном первом месте.

Отправляется такой человек в учреждение по делу. Возвращается раздосадованный: день прошёл зря, только время и деньги потрачены. Прикиньте, там, оказывается, паспорт спрашивают! А другого в полицию ни за что, ни про что «загребли», пришлось выручать. Представляете, хотели его документы проверить! Третьему в разгар рабочего дня вдруг анкету вручили. Звонит домой, маме-пенсионерке, заставляет паспорт искать, номер и серию диктовать… Зачем?

Я бы понял, если бы мне ответили, мол, боимся потерять в дороге, поэтому лишний раз не берём. Я бы понял, если бы боялись кражи. Я бы понял даже любителей самоограничения: мало ли, вот возьмёшь паспорт, а ноги сами понесут в МФО за кредитом… Но нет! Я стабильно слышу только два ответа: «Ну я же не думал, что понадобится!» чаще и — «Зачем мне лишний груз?» — реже.

Даже здесь, на этом сайте, когда одна девушка открывала тайну, что же люди носят в рюкзаках, почему-то в качестве основных позиций были названы не книги, не рабочие бумаги, не бутылки, не ноутбук, а сигареты, зажигалка и паспорт. Офигеть, как тяжело и как много места занимает! Некоторые ещё вместо ответа начинают рассуждать, мол, я свободный человек и не обязан выходить из дома исключительно с документами. Да, не обязан. Да, я тоже не считаю существующую паспортную систему идеальной и совершенной.

А потом, оказавшись в компании, в очередной раз слышишь: «Ну, у тебя же паспорт есть с собой, так может, ты тогда и…»

Задолбали люди-эталоны.

Те, кто считает себя образцом, свои вкусы, верования, предрассудки — общечеловеческими, а всех, кто не соответствует — выродками и уродами.

Они никогда не говорят «мне не нравится», «я предпочитаю делать это так», «мне удобнее, когда этак».

Нет, они врываются, чтобы поправить.

«Ни один нормальный мужик не наденет такие туфли!». Тут следовало бы читать «я бы ни за что не надел», но это не так убедительно, правда?

«Ни одна порядочная женщина такого не скажет!» Тут надо бы пуститься в длинные объяснения, как в детстве бабушка говорящей отхлестала её за такие слова полотенцем, и с тех пор она вздрагивает, слыша их от посторонних, но, опять же, это будет слишком лично и не так всеобъемлюще.

«Только извращенцы едят сосиски с кетчупом, нормальные люди едят с горчицей!» Просто так сказать «не, мне не нравится с кетчупом, я люблю с горчицей»? Не наш метод! Мы ищем извращенцев повсюду!

Или вот одна моя тётушка, утверждавшая, что «ни одна нормальная хозяйка не моет за плитой». Не «мне лень», не «я обычно не мою», ни даже «там не видно, так к чему напрягаться». Нет: нормальные не моют, а кто моет, те ненормальные.

Лучше всего бывает, когда столкнутся два таких эталона. Тут уж война не на жизнь, а на смерть! Кетчуп! Горчица! Кетчуп! Но, в принципе, могут помириться, если вспомнят о тех, кто любит сосиски с хреном.

Задолбали, «нормальные»!

Если верить интернету, то один из самых страшных монстров в мире — «яжемать».

Не припомню, чтоб я с ним когда-нибудь встречалась в реале, но возмущена тем, что о существе, на мой взгляд, намного более опасном — «тыжматери» — почему-то говорят гораздо меньше.

Моему ребёнку ещё нет и двух лет, но историй, связанных с «тыжматерью», уже немало. Расскажу только одну.

В конце ноября я внезапно оказалась в больнице: начал выходить почечный камень. Кто не знает — это очень, очень больно и ещё требует неотложных мер, чтобы не стало хуже. Муж работает на производстве, по технике безопасности он с утра сдаёт телефон и получает обратно только вечером, так что до него дозвониться невозможно.

Мои родители готовы приехать к ребёнку, но добираться им минимум часа три, его родителям — ещё дольше. До их приезда оставила ребёнка с соседкой-приятельницей и вызвала себе Скорую помощь.

В итоге ребенок пробыл несколько часов с хорошо знакомой тётей Катей, которая имеет двух собственных детей и знает, как обращаться с младенцами, а потом был передан с рук на руки дедушке и бабушке. Казалось бы, в такой ситуации — ничего страшного, но только казалось!

В разговоре с педиатром упоминаю об этом эпизоде и узнаю, что совершила ужасную, непоправимую ошибку, у ребенка теперь будет травма на всю жизнь и вообще — тыжмать, могла бы и потерпеть.

Во-первых, с интересом понаблюдала бы, как сама доктор будет терпеть эту боль. Во-вторых, если бы я на глазах у ребёнка загнулась от боли, это, знаете ли, тоже была бы неслабая травма!