У меня задолбайка несерьёзная, но, как тут говорят, «подгорает». Задолбали авторы рисунков, игр, фильмов и телесериалов, помещающие меч за спину воина. Вот объясните, на хрена? Ладно ещё, когда это фэнтези, с него и спрос невелик (хотя серия «Ведьмак» вроде с претензией не реализм, насколько это применимо к фэнтези, а туда же), но ведь и в произведениях, претендующих на историчность, та же ботва: ахейцы и троянцы, фракийцы и римские гладиаторы, рыцари и витязи — все, блин, разгуливают с торчащей из-за плеча рукоятью меча, а то и двух. В реальности же нигде и никогда за редчайшим исключением так оружие не носили. За спину, как винтовку-мосинку, могли закинуть разве что огромный позднесредневековый цвайхандер (двуручник), вещь редкую и специфическую. И снимали его как винтовку — через плечо, а не пытались тащить вверх.

Вот что это за мания? До творчества дорвалось поколение, выросшее на дурацких боевичках про ниндзя? Но там это хотя бы как-то логически объяснимо: ниндзя — разведчик-диверсант, которому надо много бегать, прыгать и лазать, и с точки зрения «тварца» с мечом за спиной это делать удобнее. В реальности же это удобнее делать (и делалось) без меча вовсе: снять часового удобнее кинжалом или удавкой, а при столкновении со стражей лицом к лицу вся надежда была на быстрые ноги. Не говоря уже о том, что ниндзя гораздо чаще выступал в ипостаси разведчика-лазутчика, проникая на территорию врага в образе крестьянина или «засланного казачка», одеваясь и вооружаясь сообразно (разумеется, личина простолюдина исключала вооружение как таковое).

Но размещение меча за спиной полевого пехотинца или кавалериста не поддаётся объяснению никак — ни с исторической, ни с логической, ни с эстетической (уродство же!) точек зрения. В общем, задолбали!

8 лет назад, когда я училась на первом, мы с мамой жили настолько бедно, что иногда приходилось просить милостыню в переходе. Мама выплачивала кредит отца, который погиб. Кредит пришлось наследовать вместе с квартирой, иначе остались бы на улице. Тогда я часто крала в магазинах еду и бытовую химию. Встречалась с парнем, чтобы есть у него дома. Когда мама отругала меня за лишнее расходование электричества, я неделю тусила с панками на улицах и в заброшенных домах, чтобы не появляться дома и не тратить ценных воды и света. Однажды я нашла кошелек на улице и не вернула владельцу, жила на те деньги 2,5 месяца. Я нашла потерянного кота и потребовала вознаграждение, хватило еще на месяц.

Сейчас я имею хорошую работу и собственное жилье…

Сегодня меня уволили за ошибку, стоившую 3,5 миллиона. Взяла деньги и купила не то оборудование, возврат не оформят. С трудом продали за 2,8 миллиона, я должна фирме остаток. Я не хочу назад в нищету. ПМП.

Работаю персональным помощником директора крупной фирмы. Все друзья завидуют хорошей должности и более чем приличной зарплате. На деле, я на связи 24 часа в сутки. Если нужно завезти шефу документы в 10 вечера в соседний город, я туда еду. Выглядеть каждый день нужно так, будто с минут на минуту к нам заглянет королева Англии. За 4 набранных кило уже получала выговор.

В голове приходится держать все рабочие моменты и личные дела шефа, вплоть до дня рождения его троюродной сестры и даты окончания загранпаспорта. В тяжелые дни возить ему обеды и ужины.

Парень бросил, потому что я слишком много работаю. Не так давно купила квартиру, два месяца нет времени даже заказать мебель. Нет ничего, кроме сантехники, кухни и кровати.

Уволиться? Всегда кажется, что нужно заработать еще чуть-чуть — и можно уходить: на приличную машину, ремонт у родителей, квартиру, новый дом для бабушки, отложить денег, съездить на пару недель в хороший санаторий (пусть и там приходится быть на связи). ПМП.

С бывшим мужем у нас договоренность, что сын месяц живет у меня, потом месяц у него. Все крупные расходы делим пополам, алиментов никто не платит. Полгода все было хорошо.

Новый год сын встречал со мной, а второго числа я должна была отвезти сына к мужу. Встретила нас его полуголая любовница, проматерилась, подняла еще слегка пьяного бывшего. Мы уехали, а ребенка он забрал только на следующий день.

В феврале он с этой любовницей съехался, в итоге весь март с ребенком общался крайне холодно, мне то и дело приходилось его забирать. То муж оставлял его одного дома до утра, то кормил 2 дня подряд пиццей до расстройства желудка, не делал с ним уроки. Один раз не забрал с продленки.

Я уже настроилась на расторжение договоренности и алименты, когда муж вывел сына гулять в ураганный ветер и снег в ветровке и майке под ней. Сын уже неделю болеет, начали колоть антибиотики. Муж ни разу не навестил нас.

Неужели нельзя было честно сказать, что ребенок просто перестал быть нужен? ПМП.

Я завуч в школе. Каждый день из главного управления образования города нам приходят десятки писем с рекомендациями, предложениями, намёками, указами и приказами поучаствовать в тех или иных мероприятиях.

За прошедшую неделю пришло (напоминаю — из управления образования миллионного города!) более 20 писем, касающихся «светлого праздника Пасхи». Настоятельно рекомендовалось организовать экскурсии в храмы, пригласить для бесед со школьниками представителей православной церкви, поучаствовать в христианских олимпиадах, в конкурсах рисунков о Пасхе для самых маленьких, в конкурсах православных чтецов, организовать пасхальные шествия и флешмобы, а после отчитаться о мероприятиях, направленных на «возрождение национальных, духовных традиций Русской православной церкви».

Сколько мероприятий, посвящённых Дню космонавтики, предложило нам наше начальство? Ноль. Эта памятная дата не упоминалась ни в одном письме.

Люди, отвечающие за стратегию развития образования в большом городе, превратились в рупор местной епархии, в средство продвижения всех её инициатив. На этом фоне уже не удивляют представители СМИ, обзванивающие школы с вопросом:

— У вас будет что-то интересное на Пасху, что можно снять?

— У нас будет День космонавтики.

— А когда он будет?

А меня задолбали девушки, которые искренне считают, что им все обязаны по умолчанию, ничего не отдавая взамен.

Милая, мы встретились четыре года назад, понравились друг другу, а через год я переехал к тебе. И с тех пор — понеслось. Прежде всего, ты не упускала случая подчеркнуть, что я — нищеброд и переехал в твою двушку. Да, факт того, что квартира твоя, а я никак на неё не претендую, неоспорим. Только вот ремонт в этой квартире (по возможности) делал я сам на свои деньги. Сначала я поменял тебе сантехнику, которая не менялась с момента постройки дома. Потом купил стиральную и посудомоечную машинки и сам их установил. Всё это я сделал для того, чтобы ты:

• не мучилась с вечно протекающим краном;
• не утруждала себя стиркой и мытьём посуды вручную.

Что я получил в ответ? Твоё лицо, собранное в куриную гузку, и фразу, что стиралка и посудомойка жрут много электричества и воды. Каюсь, я пытался воззвать к твоему разуму и даже потратил пару вечеров, рассчитывая по формулам доказательства, что за один цикл стиральная машина потребляет меньше электричества и воды, чем если стирать вручную. Тебя это не впечатлило, ты всё равно упорно продолжала стирать руками. Хотя как стирать… Замочить белье киснуть в тазу на несколько дней — это не стирка. К аромату плесени от простыней мне пришлось привыкнуть.

Да, в твоей квартире было две комнаты, но по факту — меньше одной. Маленькая комната была полностью захламлена всякими «нужными» вещами — старой одеждой, обувью, ламповыми телевизорами, доставшимися тебе от бабушки. Однажды я наткнулся там на тюк с ватой. Старой, грязной и вонючей. На моё предложение разобраться и выкинуть всё ненужное ты устроила истерику на тему «не ты наживал — не тебе выкидывать». В другой комнате были «дорожки» от кровати к компьютерному столу, к двери, к окну. Всё остальное место занимал хлам из огрызков, твоей одежды, обёрток от еды и грязной посуды.

За это время, что мы встречались, мы побывали в Крыму, Тунисе, Турции и на Бали. Львиную долю туристических расходов оплачивал я. До знакомства со мной у тебя не было загранпаспорта, ты даже не думала о поездках на море. Но всё равно ты была недовольна, каждое наше путешествие заканчивалось скандалом, потому что я, как тебе казалось, недостаточно делал для тебя на отдыхе.

Ты работаешь по графику два через два. Я — каждый день. Что я видел, когда приходил уставший и голодный с работы домой? Гору грязной посуды в раковине, бардак в комнате, пустой холодильник и тебя, сидящую за компьютером и играющую в очередную онлайн-игру. На вопрос про ужин ты пожимала плечами и говорила, что уже съела яблоко и поэтому не голодна. Поначалу я, наивный, пытался воззвать к разуму, объясняя, что я мужчина, который пришёл с работы (нередко после работы я умудрялся халтурить) уставшим, что я вкалываю, чтобы оплатить твои ништяки и поездки к морю, и имею право получить за это горячий сытный ужин. На это ты либо закатывала мне скандал, либо звонила своей маме и начинала жаловаться на «домашнего тирана». Я научился ужинать семечками и пивом.

Последней каплей стало, когда я нанял яхту, нас увезли в Индийский океан, я сделал тебе предложение — а ты хмыкнула и сказала, что можешь найти себе мужа получше с твоими-то «данными». И тут я словно прозрел и начал думать об отступлении.

Многие могут сказать: ты сам видел, что брал, не нужно ломать девочку под себя и превращать её в домашнюю клушу. Вы правы. Только с самого начала мне рассказывались сказки о том, какая она хозяйственная, какая умница, какая целеустремлённая.

Что я дал тебе? Путешествия, массу новых впечатлений. С моей подачи ты сдала на права и купила себе мотоцикл. Я тратил на тебя деньги, я приводил в порядок твою квартиру, ремонтируя и подлатывая рассыпающийся быт.

Что я получил? Ежедневные скандалы, убитую самооценку, язву желудка и начинающийся алкоголизм. Только у тебя я наблюдал, что вещи можно хранить на полу, так как к гардеробу нельзя было подойти из-за вечных завалов под ногами. Нет, это не был «творческий беспорядок», это был самый настоящий хлев.

Мне повезло. До сих пор я с ужасом думаю о том, что ты могла бы и принять моё предложение, и я бы остался с тобой навсегда. Зато теперь я встретил замечательную женщину, у которой хватает времени на всё: на домашние дела, на спортзал, на работу, учёбу и уход за собой. Которая не терпит беспорядка и была в восторге от посудомойки (её я «спас» из твоей квартиры) и от мелкого ремонта, который я с удовольствием делаю.

А ты, моя бывшая, задолбала. Живи в своём хлеву одна и поджидай своего «аллигарха».

Решил сегодня пройти онлайн-тест IQ. Меня уже в первые минуты немного напряг тот факт, что тест составлен откровенно ногами: однотипные задания и задачки с несколькими возможными решениями попадались постоянно (его, видимо, составляли люди со средне-техническим неоконченным образованием). Однако, превозмогая себя и вытирая выступающие на глазах слёзы, я всё-таки продрался через этот тест.

Момент истины! Я узнаю, что думает программа о моих умственных способностях! Но что это?

Зарегистрируйтесь на нашем сайте, чтобы узнать результаты.

Твою же ж налево! После такого теста я бы с радостью форматнул жёсткий диск с базой вопросов на сервере, не то что регистрироваться на вашем убогом и тормозящем сайте (первый в списке при поиске, между прочим). Могли хотя бы предупредить, что для получения результатов необходима регистрация. Но нет, мы ж умные, нам клиенты нужны.

Чтоб вас, неуважаемые программеры и владельцы сайта, так же обслуживали. Например, отправили в другой конец города за справкой? Не беда, доедем. Ой, а почему не дадите? Нужно зарегистрироваться в головном офисе? Ой, а я только что оттуда.

И ещё я подумал: мог ведь догадаться, что так и будет, не первый год в интернете гуляю. Так что можно считать, что тест я завалил. Обидно…

Многих задалбывает невнимательность друзей и знакомых к их предпочтениям, привычкам и прочим особенностям. Меня же, напротив, излишняя внимательность всегда напрягала. Чаще всего по той причине, что люди из когда-то озвученных мною личных предпочтений делают очень далеко идущие выводы.

Раз-два в год стараюсь ездить на концерты любимых групп. Так уж сложилось, что все они иностранные и в подавляющем большинстве играют рок, панк-рок и около того. Качественное шоу, да и билеты, что самое интересное, на порядок дешевле, чем на набивших оскомину отечественных исполнителей.

Дорогие друзья, это не значит, что я буду ржать как полоумная над смешными фотографиями Линдеманна с идиотскими надписями, которые вы мне присылаете тоннами. Потому что это даже не юмор — это развлечение для умственно неполноценных людей. И не нужно орать: «Вот я тебя и спалила, тоже мне рокерша!», когда вы находите у меня в плеере композиции Мадонны, ведь она объективно хороший исполнитель.

Я не люблю плиточный шоколад, могу есть всего пару видов, да и то с орехами. Однако с удовольствием съем эскимо в глазури или шоколадное яйцо. Недоумение вызывают люди, заботливо снимающие с моего куска торта все шоколадные финтифлюшки, даже не спросив. «Ну, ты же всё равно не любишь», — говорят они. Может, я сама бы вам предложила, если бы не хотела? Да не надо мне их обратно вываливать, обойдусь.

Предпочтения — всего лишь предпочтения. Я не клялась в верности карамелькам и не умру, если услышу песню в жанре «поп». Хорошей вам музыки и вкусных конфет.

У мужа стенокардия и высокий уровень холестерина. Врач назначил лечение, посоветовал диету. И началась война. Мы ругаемся до хрипоты, до сна в разных комнатах, до хлопанья дверью и уходу из квартиры три-четыре раза в неделю. Когда я выбрасываю найденный майонез, когда не даю пожарить яичницу с салом, когда даю ему на завтрак вместо мяса овощной салат. Я просила, умоляла, подсовывала сайты с описанием правильного питания — все бесполезно, мужику 48 лет, а мозгов как у ребенка. КМП, мне остается только ждать следующего приступа вместе с ним.

Совсем недавно рассказал я о правиле «Заглядывай в прошлое, там интересно» — и вот уже наблюдаю первые плоды.

Еду в троллейбусе и замечаю у одного из пассажиров смартфон. Ничем не примечательный, средненький, модель не разглядел, а производитель — вроде «Лыжи», но не уверен. Что бросилось в глаза — это матовая поверхность экрана. Стоп! Это было в Си… Это было в девяностых во всех ноутбуках. Да и в первой половине двухтысячных во многих.

Производитель чего заглянул в прошлое — смартфонов или защитных плёнок? Этого тоже разглядеть не удалось. Но в любом случае это он удачно заглянул. Сам дисплей удобнее современный: у него и уровень чёрного лучше, и плотность пикселей больше, и угол обзора, и быстрее отклик. А поверхность лучше старого типа: бликует меньше. Кстати, производители устройств на e-ink это давно просекли. Пришло время и более традиционным дисплеям снова становиться матовыми.

Чего бы ещё незаслуженно забытого вытащить из прошлого?