Утро добрым не бывает, да? У меня, по крайней мере, точно. Так вот, с самого утра меня задолбал таксист. Подчёркиваю: не таксисты в целом, а конкретный субъект.

Пользуюсь службой такси N довольно часто, и обычно никаких нареканий не возникало. Обычно, даже если задерживаюсь со сборами и водителю приходится подождать, дядьки попадаются адекватные, не обращают внимания. С некоторыми по дороге можно поболтать, посмеяться, послушать профессиональные таксистские байки. В крайнем случае — посидеть в тишине, если товарищ попадётся молчаливый.

Но вот сегодня произошёл случай, который меня развеселил от души.

Вызвала такси сегодня утром в 8:23. Машина подъехала ровно через объявленные пять минут, в 8:28. Пока одевалась, раздался звонок от водителя (в 8:34). Я ответила, что уже выхожу, что, собственно, и сделала через минуту-две. Прошу обратить внимание, что все это случилось даже до звонка диспетчера, который перезванивает обычно, если не успеваешь выйти за десять минут. Вышла, села в машину. Водитель (крайне недовольным тоном):

— Я вас целых десять минут ждал!

Я отвечать не стала, назвала адрес. Выезжаем из двора, у выезда прошу проехать удобным для меня маршрутом, чтобы миновать пробку, которая перманентно утром и вечером образуется на площади L. Обычно водители вполне спокойно реагируют на это. Но сегодня, видимо, день обещал начаться с не очень добрых чудес. Итак, на просьбу поехать удобным мне маршрутом получаю ответ:

— Зачем?

— Пожалуйста, давайте поедем через улицу N.

Водитель демонстративно поворачивает не направо, а налево. Я прошу всё-таки развернуться и поехать по нужной мне улице. Он нехотя начинает разворачиваться. Мне достаётся порция ворчания на тему, что я сама не знаю, куда ехать, и опять за то, что меня ждали десять минут. Я указываю, что даже если и пришлось подождать моего выхода, это ещё не повод бросаться на людей.

Чудо за рулём продолжает свой гневный монолог, не слыша моих дальнейший пояснений насчёт дальнейшего маршрута. Естественно, на перекрёстке он пытается повернуть опять не в ту сторону. И когда я, уже не выдержав, довольно громко, но тактично, без оскорблений и обсценной лексики (хотя вообще-то могу, умею, практикую) заставила его всё-таки ехать в нужную мне сторону, на соседнем кресле послышался эффектный и оглушительный взрыв, после чего прямо в салоне открылся роскошный в своём величии фонтан устно-моральных фекалий, которые весёлыми струйками «добра» начинают брызгать в мою сторону.

Спокойно-спокойно-спокойно… Раз, два, три… В очередной раз прошу не кричать на меня и ехать так, как мне удобно. Опять криком, но с интонациями победителя мужчина заявляет мне, что вообще-то маршрут выбирает водитель (вот это аргументный аргумент, ага). Я резонно спрашиваю, где это такое написано, и уточняю, не изволит ли он ещё и адрес назначения за меня выбрать. Можно, например, свозить меня на другой конец города вместо названного места. Или же увезти за город и вытряхнуть из машины где-нибудь на трассе. Что вообще за аргументы а-ля «я художник, я так вижу» могут быть, когда клиент чётко даёт понять, как он желает ехать? Ах, вы, сударь, не расслышали? Так извольте прервать на минуту свой театральный монолог. Гарантирую, слышимость улучшится изрядно.

Конечно, так просто дядька за рулём не сдался и выдал последний козырь, который, видимо, должен был меня заткнуть, как бутылку дешёвого дербентского шампанского:

— Да я тебя щас… высажу! И диспетчерам ситуацию объясню!

Я на это отвечаю, что тоже вполне способна с диспетчерам пообщаться и свою версию изложить. На что мне опять-таки не очень вежливо предлагают «помолчать» и опять повторяют угрозу высадить (о боже, пишу это слово, и руки от страха дрожат).

К этому моменту, кстати, я уже начала откровенно наслаждаться ситуацией. С нескрываемым удовольствием прослушала симфонию из визгов и обвинений в том, что я такая-растакая-расписная (потому, видимо, что не согласилась его ругань молча глотать и ехать неудобным мне маршрутом). Даже вызвала маэстро на бис упоминанием о том, что бросать кал на вентилятор начала отнюдь не я.

После очередного, но уже менее бурного извержения, к счастью, товарищ соизволил прекратить истерику и довезти меня до места назначения.

Негатива к самой компании такси у меня никакого нет, и их услугами я продолжу с удовольствием пользоваться, ибо более чем устраивают. Кто ж виноват, что конкретно сегодняшний водитель оказался чудаком на букву «м»? Но жалобу в клиентскую службу таки накатала. Принесли извинения. Обещали рассмотреть моё обращение и сообщить о принятых в отношении водителя мерах. Что ж, посмотрим, чем дело кончится.

Господа таксисты, большая просьба: если клиент озвучивает какую-то просьбу, пожалуйста, реагируйте на неё адекватно. Я понимаю, что работа у вас тяжёлая. Знаю, что вам попадаются разные люди: неадекваты, алкаши, блюющие в салон, наркоманы, гопники, жлобы, готовые удавиться из-за десяти рублей, которых не хватило в сдаче. Но если органически не выносите людей и их просьб, ну не надо работать с людьми. Сэкономите пару клубков нервов и себе, и клиентам.

Дорогие родители!

Это касается каждого из вас. У вас есть выбор. Это достаточно тяжёлый выбор, поэтому подумайте о нём заранее, до того, как ваши дети подрастут и пойдут в школу.

Если коротко, то выбор заключается в следующем. Когда ваш ребёнок придёт из школы и скажет, что ему поставили пять с минусом, вы можете ответить:

— А за что минус? А что сделали лучше те, у кого пять без минуса?

А можете ответить:

— Здорово! Молодец, что пятёрка.

Ни один из ответов не будет означать, что вы не любите своего ребёнка или не желаете ему всего самого лучшего. Но оба ответа имеют последствия.

Первый ответ дают те, кому нужно чтобы ребёнок был лучшим. Лучшие оценки, десять секций, выучить английский, нет, мы не заберём тебя с этого кружка, он полезный, провести каникулы дома, готовясь к олимпиаде, вместо поездки с классом, второй на конкурсе, но не первый — это, конечно, хорошо, но лучше бы первый, университет по выгодной специальности, репетиторы, почему сессия не на все пятёрки, как ты мог что-то завалить, думай о будущем, надо рано искать работу, как тебе хватает времени на посиделки с друзьями, если диплом ещё не написан…

Это, безусловно, поможет вашему ребёнку в будущем. Выученные через силу языки, хороший аттестат ценой большого количества времени, проведённого в учебниках, поступление на бюджет и серьёзное отношение к учёбе, высокая работоспособность, хороший диплом, хорошая работа.

Не будем забывать и про обратную сторону: плохое зрение, частые обиды на родителей, вечное давление, слёзы из-за плохих оценок, не самые высокие социальные навыки, отказ выполнять ваши пожелания, как только появляется такая возможность, недоверие. Если вы считаете, что ребёнок со слезами счастья на глазах скажет, что если бы не ваша твёрдая рука, он бы ничего не добился, вы ошибаетесь. Вместе с его успехом вам придётся терпеть и его прохладность по отношению к вам.

Второй ответ дают те, кто смотрит на жизнь спокойно и немного лениво. Хочешь гулять? Гуляй. Главное, чтобы двоек не было. Приходи не поздно, надо музыкой позаниматься. Ну, не хочешь — уйдёшь, как этот год закончишь. Подожди, я твоей сестрой занята, разберись как-нибудь сам с этой задачей. Давай, наверное, куда-нибудь попроще, в МГУ сложно поступать. Ты там давай, уж доучись, чтоб не выгнали, а то в армию придётся.

Ваш ребёнок будет делать всё детство, что захочет. Он будет гоняться в салочки во дворе, разбивать коленки, целоваться втихаря под школьной лестницей, играть в футбол или заниматься рисованием после уроков, вместо того чтобы подтянуть математику с тройки на четвёрку. В университете, если он туда поступит, он найдёт друзей на всю жизнь и, может быть, работу, не обязательно по специальности, на которой и останется после окончания, получив прибавку к зарплате за высшее образование. Вы будете «клёвыми» родителями, которые не ограничивали его свободу, не падали в обморок при виде троек, сигарет и презервативов, не заставляли учить ненужные и ненавистные вещи и вообще всё отлично понимали.

С другой стороны, нет никакой гарантии, что ребёнок в один прекрасный день не поймёт, что то, чем он мечтает заниматься, на самом деле требует знаний и умений, которых ему не хватило, потому что он недостаточно корпел над учебниками в прошлом, а теперь уже и начинать поздно. Что не окажется, что нужно знать английский или хочется играть на фортепиано, а память и способность к обучению уже совсем не те, что в детстве. Что, может быть, зря родители не заставили учиться больше, потому что ведь ни один школьник не способен честно вкалывать из любви к знаниям и самостоятельно осознавать, что ему дальше понадобится в жизни и чему следует уделять внимание. И это не их вина. Все хотят бегать, прыгать и играть, особенно дети.

Пожалуйста, подумайте хорошо и выберите один из вариантов с полным осознанием его последствий.

А задолбало меня то, что некоторые родители думают, что могут выбрать оба варианта одновременно.

Давным-давно один замечательный актёр написал строчки: «На ухоженное кладбище, пахнущее поп-корном». Поскольку я была мелкой мракобесиной из нищей семьи, схема «попкорн + кола» заменялась на радость от самого похода в кино с бутылкой воды. Теперь я большая мракобесина с желанием убивать хряков в кинотеатре.

Столовая начинается ещё в момент показа рекламы — чавк-чавк-чавк, ом-ном-ном, хрю-хрю-хрю — и завершается в момент финальных титров зычной отрыжкой. Потрясающе!

Да, мужчина, достающий пельмени, как же окружающие рады распространяющимся ароматам! Четыре места во всех направлениях уже прокляли вас.

Пшы-ы-ы… Кто-то открыл напиточек. Ой, как все рады, что вы предварительно его взболтали! И я очень надеюсь, что это не пиво.

Где находится инквизиция в этот момент? Ну, или мужик со штрих-кодом на голове? Если свиньи не понимают намёков и прямых предложений свернуть банкет, предлагаю сделать кнопку вызова санитаров для дальнейшей транспортировки в общепит.

Единственным разом за многие годы, когда не было всеобщего поглощения еды в кинотеатре, был «Кориолан» (Британский театр в кино). Пахло только кофе на протяжении трёх часов. Прям плакать хотелось от счастья.

А теперь, уважаемые любители пожрать при просмотре кинца, учтите, что вы находитесь в общественном заведении, и если уж так хочется, воспитывайте в себе некую внутреннюю интеллигентность и жуйте чипсики тихо. Иначе найдётся такая «неадекватная стерва», которая сделает вам замечание и при необходимости сопроводит до ближайшего костра. Сил больше нет!

Мы с бывшим парнем раз в полгода проводим день вместе. Пьем, рассказываем, у кого что нового, как скучали. Объятия до хруста костей и поцелуи. А на следующий день снова чужие люди. Такая вот, чёрт возьми, традиция. Я люблю его, КМП дуру

Меня задолбали родители, которые считают детей своей собственностью.

Года три назад до меня, тугодума, начало доходить, что и меня, и бо́льшую часть моих друзей родители считают чем-то вроде персонажа в игре «Симс», который делает ровно то, что ему укажет хозяин, который считает, что так нужно.

До момента «прозрения» я жила так, как скажут родители, будучи по природе обязательной и по воспитанию послушной и тихой. Училась хорошо, возилась с чужими детьми, часами говорила с их друзьями, из кожи вон лезла, чтобы быть «лучше, чем Маша, быстрее, чем Паша», поступила в выбранный мамой вуз, не общалась с мальчиками, как захотел папа. Так и жилось не очень хорошо и не совсем в радость, пока некоторые моменты не стали доходить до маразма.

— Ты пришла домой? Разденься, повесь пальто на вешалку, сними обувь и помой руки. Потом приходи и расскажи мне о том, как прошёл день. (Каждый будний вечер без изменений текста.)

— Через полчаса к нам приедут гости из Зажопинска, только что позвонили, никуда не уходи, накрасься, надень красивую одежду и улыбайся, пока режешь салатики.

— Звонила тётя Таня, она увидела, что у тебя в интернете среди интересов написан танец живота, это неприлично, убери сейчас же.

— Тебе нужны сапоги, сегодня вечером мы за ними идём.

Всё это указывалось взрослому, работающему человеку не самой тёмной головы двадцати трёх лет от роду. С кем общаться, что говорить, как выглядеть, чем интересоваться. В рамках квартиры вообще что-то ирреальное: мать могла прийти посреди моей бурной рабочей деятельности и указать немедленно прямо сейчас пропылесосить под диванами, потому что ей так захотелось. Или сделать для чьего-то ребёнка домашнее задание. Или пойти изучить что-нибудь, потому что мой статус объекта для подражания, как ей кажется, ослаб.

Постепенно я начала бунтовать, огрызаться, ругаться, отказываться делать то, что не считаю нужным, важным или полезным. Продолжала заниматься своими делами, уходила, прямо высказывала, что хочу и что мне нужно, убеждала, кричала, хлопала дверью… Всё бесполезно: на следующий день сценарий с инструкциями и ожиданием их немедленного исполнения повторялся.

Через какое-то время меня уволили с нелюбимой работы. На тот момент терпение моё уже лопалось, и в голове созрел план упорхнуть из родительского гнезда на съёмную квартиру, вопрос стоял лишь с финансами. Проигнорировав в который раз невыполнимую инструкцию «немедленно найди себе работу с большой зарплатой, близко к дому и чтобы не задерживаться!», я, последовав примеру знакомых, налегла на стоки и фриланс. Поначалу было туго, но постепенно я разобралась, что к чему, и уверенно вышла на скромный по меркам столицы, но стабильный доход.

И после этого я сделала финт ушами — уехала в другую страну на три месяца, пожить далеко от родителей, чтобы и в моей, и в их головах наконец уложилась информация о том, что я являюсь самостоятельной единицей общества, которой не надо указывать, что для ходьбы надо переступить вперёд сначала одной ногой, затем второй. Было много крика, много нервов, а через какое-то время попыток собрать за меня вещи и убедить меня, что я ничего ни о чём не знаю и обязательно умру от неуклюжести, не добравшись до места, но я благополучно улетела и беспрепятственно поселилась на новом месте.

Немного освоившись с самостоятельной жизнью и успокоившись, я вернулась домой, к родителям, которых жалко оставлять одних надолго. К моему великому сожалению, меня встретили фразой: «Ну наконец-то ты вернулась и больше никуда от нас не денешься!». Ничего не изменилось: родители, несмотря на фотографии и небольшие привезённые деньги, были свято уверены, что я жила в ужасе, голоде, нищете и тоске по дому, а мой загар, улыбка и приятно схуднувшая тушка — всего лишь попытка скрыть очевидное.

Сейчас я собираюсь уехать снова и, наверное, так и буду мотаться между тем домом и этим, выслушивая от друзей и знакомых разные вариации одной и той же ситуации. Кто-то уезжает, кто-то в силу ситуации со здоровьем или финансами остаётся и терпит, кто-то пытается бороться и идти своим путём, растягивая отведённые рамки.

Справедливо сказать, что не у всех поголовно родители-симоводы, но такое я вижу довольно часто.

Я не понимаю, почему эти люди считают своих детей, которые на третьем десятке лет, ни на что не годными безмозглыми тюфяками, которые без родительской подсказки не смогут и шнурков завязать, и они меня задолбали!

Я ушла от мужа. Причина — за последние 3 года я не видела его трезвым, измены, обман, унижения. У нас маленький сын. Зарабатывала почти в два раза больше, чем он, но ушла по-честному — оставила половину денег, технику, не претендую на ремонт, который я сделала в квартире его матери. Забрала ребенка, документы на фирму, машину, за которую плачу кредит. Я хотела просто развестись спокойно, без препирательств и скандалов. Я просто хотела жить спокойно и растить ребенка.

Муж не простил обиду: сначала угрожал суицидом, потом давил на жалость, потом решил отсудить ребенка. Да всё бы ничего, но теперь все общие друзья и знакомые считают, что я шалава, что я ушла к другому мужику, что женщина из семьи не может просто взять и уйти вникуда. После всего, что я для него сделала — я тупая неблагодарная тварь, вшивая провинциалка, воровка, психически неуравновешенная и просто больная на голову. Мне обидно и противно, что отдала этому человеку 4 года своей жизни. ПМП

6 лет назад уехала из своего города учиться и возвращаться не захотела, т.к. не было там перспектив. Жила в условиях в каких приходилось (на сколько хватало денег), подрабатывала. Все бы неплохо, если бы не моя старшая эгоистичная сестра. Она бросала учебу, наделала долгов и вымотала всем нервы. Тем не менее, ей досталось всё: квартира, шубы… Родители выплатили её кредиты, помогли все-таки закончить учебу и не взяли ни копейки.

Мама копила на маленькую квартирку для меня — на окраине города, без ремонта. И бабушка с продажи дома добавила ей сумму. Но вместо того, чтобы положить эти деньги на счет, мама отдала их сестре, на покупку машины её мужу (не бедствующему)!..

Я работаю на выходных и по вечерам, чтобы хоть минимальные потребности свои удовлетворять. Я возмутилась, на что мне сказали «ищи мужа и устраивайся, или езжай обратно и живи на диванчике на кухне»! ПМП!

Дорогие мои покупатели! Меня не задолбали ваши весьма странные порою вопросы. Я смирилась с тем что половина из вас не здоровается и делает вид, что меня в магазине нет. Я с радостью покажу вам все образцы товара, чтобы вы выбрали тот, что красивее. Я даже с утра найду вам сдачу с пятитысячной купюры.

Задолбало меня только одно: не пытайтесь украсть мой перерыв. Поймите, любезные, мой рабочий день длится 14 часов. При этом у меня есть четыре регламентированных перерыва по 15 минут, указанных в режиме работы. Поэтому я не подожду минуточку, пока вы осмотрите все витрины. Я не продам вам быстренько товар, тем более что вы его ещё не выбрали. За это время мне нужно сделать все свои дела и вернуться в магазин. Только на путь до продуктового магазина и обратно я трачу 7 минут из 15. А ещё у меня есть необходимость посещать уборную, до которой тоже нужно прогуляться. Именно поэтому за пять минут до перерыва я предупрежу вас о нём. И ровно через пять минут попрошу выйти. Нет, посмотреть ещё минуточку вам нельзя. Ваши «минуточки» вполне могут продлиться весь мой перерыв. Лучше сходите в соседний отдел, там много всего интересного. А ровно через 15 минут я с радостью впущу вас в магазин.

Как только нас заменят на роботов, вы сможете проводить хоть сутки напролёт в магазине. А пока физиологические потребности нам унять не удаётся.

Серые весенние будни одного города где-то в Сибири. Местная компания объявляет о наборе кандидатов на продолжительную стажировку с целью формирования будущей команды мобильных разработчиков для iOS и Android. Новость пестрит приятными словами о том, что подходят люди без опыта работы, и вообще, платить будут во время обучения. Природная подозрительность отчаянно пытается достучаться до разума, но предложение слишком уж заманчиво.

Веселье начинается в тот момент, когда в ответ на заявку приходят тестовые вопросы с задачами на… Delphi. Специфика отрасли давно уже научила пытаться относиться ко многим вещам с философской точки зрения, но в данном случае не получается. Ладно, задачки проверяют кандидата на то, что он действительно хоть раз программировал (что в сочетании с «подходят люди без опыта» имеет смысл). Отправляем. Получаем приглашение на следующий этап отбора.

В назначенный день в офис компании набивается порядка сорока «кандидатов». Подозрительность не просто стучит — она вооружается отбойным молотком, но теперь уже просто интересно, что же будет дальше. А дальше… двухчасовые истории о создании компании, видео с корпоративов и пересказы новогодних праздников.

Стойко пережив это испытание воли и терпения, аки настоящий мастер-джедай, автор переходит к следующему этапу «собеседования». Если у кого-то из читателей ещё теплится надежда на то, что в этом кошмарном сне вдруг появится свет разума, то автор вас разочарует. Теперь от кандидатов требуется пройти психологические тесты. Апофеозом этого цирка становится (наконец-то!) настоящее собеседование, на котором у кандидата спрашивают о наличии… готовых проектов для iOS/Android. Занавес.

А я расскажу о том, как с пользой для общества победил в холиваре.

Админил я тогда контору по ремонту ноутбуков, около 60 ПК. Контора росла, на оборудовании экономили, и одному из менеджеров, ярому стороннику Интела, поставили отказной системник клиента — трёхъядерный Феном первого поколения с 4 ГБ оперативки.

Комп жутко тормозил даже после очистки от crapware. Ни перегрева, никаких проблем заметно не было. Я обратил внимание на странное моргание диода HDD, рефлекторно полез в кишки и опупел: изнутри на боковине корпуса прямо напротив жёсткого висел здоровенный магнит на холодильник. Тормоза и ярость холивара как рукой сняло, а инородное тело было вручено тому самому менеджеру.