Если вам моя история покажется ерундой, то поздравляю: вы нормальный человек!
Я взрослая девушка, зарабатывающая, снимающая комнату, и... подверженная гиперфиксациям. Это значит, что я почти всю сознательную жизнь читаю или смотрю какой-то книжный или телесериал (или дораму, или аниме, неважно, главное, чтобы длинное) и полностью в него погружаюсь. То есть, я начинаю его смотреть, подписываюсь и читаю все блоги, которые нахожу, на всех языках, которые знаю, читаю фанфики и все обсуждения в сети, бесконечно фантазирую. Это для меня целый мир, целая жизнь.
В обычной жизни у меня нет друзей и отношений, нет хобби, я не путешествую и почти не выбираюсь из дома, кроме работы и редких прогулок. Вся моя голова и время заняты только вымышленными персонажами. Даже мама общается со мной в духе "привет-пока", потому что все, о чем я могу рассказывать - это что делали герои сериала и что я вычитала в очередном обзоре. И я просто не знаю, как заставить себя переключиться.
Боюсь умереть одинокой. К тому же, очередной полюбившийся сериал скоро кончится, а это для меня равносильно потере. КМП.

Задолбали неравнодушные!

Я высокая (180 см) мама маленького во всех смыслах ребёнка, и я задолбалась вниманием окружающих. Каждый, кто узнаёт, сколько месяцев моему ребёнку, начинает причитать какая маленькая у меня дочь, и в кого она родилась. Какой реакции ждут от меня?

Рассказа, что она родилась на полтора месяца раньше срока? Что я начну пихать фотки отца, бородатого игрока в футбол, с кулаками с мою голову, и доказывать, что я не нагуляла дочь от садового гнома? Что люди ждут после этого разговора?

Как я должна реагировать на слова о том, что, наверное, просто не кормлю ребёнка? Поверьте, мамы детей видят, как развивается ребёнок, его рост, вес, и осведомлены в этом лучше вас.

И пока наши дети не мешают вам в обществе, а мы не лезем к вам в кошельки с просьбами пожертвовать, то даже если у ребёнка будут крылья или хвосты — вас это не должно касаться.

Если хотите улыбнуться ребёнку — улыбнитесь, или вовсе пройдите мимо.

Спрошу грубо, по-нашему, по-пролетарски: это кого это вы неквалифицированным назвали, когда говорили о рабочих?

Фрезеровщика? Электрика? Автомеханика?

Я понимаю, что вам обидно, что вы, цитирую, «пару десятков лучших лет своей жизни убил на работу с учебниками». Отдельно замечу, что подбор слов выдает досаду на такой выбор; но он был ваш, мы-то тут при чём.

И вот сидит такой кодер на Джаве, с гордым дипломом инженера-системотехника, и возмущается, что какой-то говночист-сантехник получает больше него. А тот получает!

И автомеханик вот этот, с руками в масле, починит вам ваше кредитное корыто и поедет домой на машине, вдвое дороже. К жене своей, маникюрше, которая за день «на ноготочках» сделала столько, сколько ваша филологическая дева за две недели заработала на написании статей вида «Мир ахнул, узнав о трагедии в семье Пугачёвой».

Какой вам смысл вообще работать? Не знаю. Если это вы так шантажировать пытаетесь, мол, кто тогда вообще учиться пойдет, так это мимо. Если ВУЗы не будут ежегодно выпускать в мир по тысяче новых философов, мир не рухнет. Не вздрогнет даже.

Вы не забывайте — вы существуете в этом мире от избытка ресурсов. Экономике не нужно столько юристов и экономистов, сколько производят платные отделения и коммерческие университеты.

А электрик нужен всегда. Поэтому он к вам придёт, когда у него найдётся время в расписании, и вы ему заплатите столько, сколько он скажет. И няня, хорошая, с медобразованием, опытом и рекомендациями, будет выбирать вас, а не вы её.

Так что не надо завидовать. И угрожать своими связями не надо.

Ваш потолок — две тыщщи баксов в месяц, ваша судьба — вечно открытый профиль в Линкедине.

И другой для вас быть не может.

По мотивам шестого в моей жизни переезда на съёмную квартиру. Нам, новым жильцам, пришлось убираться пять дней в четыре руки.

Хотелось бы рассказать, как сделать так, чтобы будущие жильцы максимально яростно вас проклинали.

1) Кухня. Не мойте плиту и все поверхности рядом. Масло со сковородки прилетит на стену, там застынет, на него приземлится пыль — проделывайте так после каждой готовки и получившаяся броня не отмоется примерно никогда.

2) Туалет. Мойте только сиденье. Все остальное отмоют новые жильцы, потратив бутылку бытовой химии и сдерживая желание сбежать.

3) Ванная. Всегда закрывайте дверь в мокрую и душную ванную. Чёрная плесень — это очень удобно. Со временем она эволюционирует, обретёт разум, устроится на работу и будет вскладчину платить с вами аренду.

4) Зал. Если диван сломался, ни в коем случае не рассказывайте собственнику. Почините, но ровно до такого состояния, чтобы не было заметно на первый взгляд. Новые жильцы будут рады починить диван, пострадавший от вашей красоты и грации.

5) Кладовка. Лучшее место для раритета и мусора. Советский Союз развалился двадцать восемь лет назад — однако треснутые тарелки и грязные чашки из той эпохи актуальны до сих пор. Мусор не выкидываем: банки, коробки, пакеты и гнилая еда — это хороший фундамент для новоприбывших.

6) Общая рекомендация. Существуют вещи, которые очищаются сами по себе: окна, стиральная машина, краны, выключатели, двери, кафельные стены. Не тратьте на них время.

Да, в сдающейся квартире не может быть чисто — она простаивает, пылится, люди ходят её смотреть. Но не могли же эти люди принести с собой жирную броню вокруг плиты.

Да, собственник мог заказать клининг, но разве он должен платить за бардак, который он не устраивал?

Не осуждаю людей, у которых грязно в квартире — все вольны жить так, как хочется. Но давайте не перекладывать последствия своего неидеального образа жизни на плечи других. Пожил? Убери за собой.

Всё-таки существуют минимальные стандарты, давайте разделим их, раз уж приходится делить жилплощадь.

Отдельный совет собственникам арендного жилья: не рассчитывайте на якобы безопасный вариант «заселю девочек-студенток». Именно после них остаётся такой ад, хоть святых выноси.

Милый, любимый, я согласна жить в патриархальной семье: следить за домом, рожать и воспитывать детей, готовить и т.д. Я согласна тебя поддерживать всю жизнь, наставлять и вдохновлять.
Но до тех пор, пока ты не будешь зарабатывать достаточно, чтобы прокормить семью из пяти человек, которую ты хочешь... Пока ты целый день просиживаешь жопу за компом, играя в тупую браузерную игру... Пока ты живёшь в МОЕЙ квартире и ешь на МОИ деньги... До тех пор, пока всё так - будь мил и ласков, твой голос в нашей семье никогда не будет главным.
И ведь с таким ЧСВ у нас в стране каждый второй мужчина. КМП.

А меня задолбало полнейшее бескультурье в общественных местах.

Уже представили себе какую-нибудь персону старой закалки? Ан нет, на связи молодая женщина с ярко-красными волосами в типичном прикиде металхэда. Но иногда реально приходится включать режим старой бабки.

Живу я в одной из столиц, и речь сейчас пойдёт не об алкашах, которые себе иногда лишнего позволяют, или подобных экземплярах. Дьявол, как известно, кроется в мелочах, и сейчас постараюсь описать некоторые мои «любимые» категории.

Во-первых, любители сладко зевнуть. И нет, речь идёт не о самом факте нормальной реакции организма на такие вещи, как недосып, укачивание в транспорте и прочее. Но… Почему вокруг так много любителей раскрыть при этом как можно шире свою варежку? И речь идёт о людях абсолютно любых возрастов. Вас что, в детстве прикрываться не научили?

Кстати, о детях. Родители, почему вы позволяете своим детям тыкать в людей, которые хоть в какой-то степени являются необычными, своими пальцами? Ну, окей, не будем брать в расчёт фриков вроде меня — мы к взглядам людей (далеко не всегда осуждающим, кстати) привыкли и это наш осознанный выбор.

Но как быть с инвалидами? С излишне полными людьми? С людьми, у которых изуродован какой-либо участок тела в результате несчастного случая? Да, эти люди отличаются от большинства, но это не превращает их в какие-то музейные экспонаты. В конце концов, никто не может быть стопроцентно уверен в том, что не пострадает в какой-нибудь автокатастрофе, не заболеет серьёзно… Или не станет неформалом, да.

Ну и, наконец, любители пялиться в экраны чужих телефонов или греть уши, усердно пытаясь подслушать чужие разговоры. Без комментариев. Ребята, у вас своей жизни нет или она настолько скучная, что у вас такая мания узнать что-то о жизни незнакомого вам человека?

Реально, ничего не остаётся сказать, кроме как «ведите себя хорошо». Ибо задолбало.

Меня уже порядочно начало бесить то, что люди абсолютно перестали ценить свои знания и навыки и передавать их молодому поколению. Но хуже всего, когда пожилой человек употребляет фразу «у тебя же есть интернет».

Обращаюсь к знакомому автомеханику. Занятой такой, очередь к нему на месяц вперед. Объясняю симптомы, он резко перебивает: «Посмотри, что это в интернете, потом скажи мне, я посмотрю, проверю». Блин, ты автомеханик или кто? Ты должен знать на практике гораздо больше интернета.

На работе коллега не может составить какую-то таблицу. Мимо проходит системный администратор: «Да посмотри в инете, там всё очень просто», — и побежал дальше. Ну блин, ты же с компьютерами не только на ты, но и в интимных отношениях, неужели тебе сложно подойти на минутку и показать те кнопки, которые нужно нажать, если там, по твоим словам всё очень просто?

Неуважаемые самоименуемые «профессионалы», хочется пожелать, чтобы придя на прием к врачу вы услышали: «Подожди, ща загуглю», а начальник, пользуясь вашим советом, перед тем как выплатить вам зарплату долго-долго узнавал в интернете, как именно это делается, а в процессе её выплаты ещё и ошибся несколько раз.

Или научитесь всё-таки помогать людям. Задолбали!

Здесь уже было много историй от задолбанных худеющих. Недавно я пополнила эти, надеюсь, уже стройные ряды, да не одна, а с любимым супругом.

Как-то раз мы осознали, что за несколько лет брака набрали в общей сложности почти 40 кг, и в целях улучшения самочувствия и самооценки решили от этого избавляться. Нас задолбали ВСЕ!

В первую очередь, конечно, родственники, которые разделились на два враждующих клана — клан Весёлой Свиньи и клан Летящего Сельдерея. Первые начали нас отговаривать, мол, хорошего человека должно быть много, нечего морить себя диетами, это всё придумали евреи/масоны/рептилоиды/модельеры-гомосексуалисты, чтобы скармливать нам свои БАДы и одевать в непотребные наряды. Всё это сопровождалось, разумеется, попытками накормить нас всем, что нашлось в холодильнике.

Вторые вроде как нас поддержали, но тоже с каким-то нездоровым фанатизмом. С людьми стало невозможно сидеть за одним столом, потому что стоило нам положить себе в тарелку что-то кроме утренней росы и пыльцы фей, как у нас чуть ли не тарелки отбирали: «Ты будешь это есть? Тыжнадиете!» Извините, но на диете тоже надо есть, причём, едва ли не больше, чем в обычном режиме.

Далее — друзья и знакомые. И если к моей диете они отнеслись благосклонно («баба должна весить 40 кг!»), то мужу приходится нелегко. Понятно, что ни один нормальный мужик сам по себе худеть не захочет — это его мегера заставляет бедняжку питаться одной капустой. «А айда с нами вечером по пивасику! Да ладно, в честь пятницы! Пошли в немецкий ресторан, хоть поешь нормально, а твоей мы ничего не скажем!» А потом почему-то удивляются, что супруг шлёт их едва ли не матом.

У нас теперь нет пятниц в том виде, в котором их обычно принято представлять. Вечером мы не пойдём «погудеть», и к нам с этой целью тоже нельзя, так как в семь вечера у нас лёгкий ужин, а в десять — отбой.

Ну что ж, часть друзей, а точнее собутыльников, таким образом отсеялась. Нам же проще.

Начали ходить в спортзал. Как там относятся к новичкам с лишним весом, думаю, напоминать не надо. Да, мы пока не можем тягать 150-килограммовые штанги, мы начали с самого простого, но мы пыхтим и стараемся привести себя в форму. И шипение фитоняшек, и ехидные ухмылки накачанных мужиков в нашу сторону едва ли входят в стоимость абонемента.

И мне совершенно непонятно, откуда эти попытки кинуть какашкой в человека, который решил взяться за себя. Я понимаю, что людям нетрадиционной ориентации приходится терпеть давление общества, потому что в нашем обществе другие ценности. Но в 2019 году тебе каждая собака расскажет, что надо худеть и заниматься спортом, в интернете куча статей про самые эффективные диеты, с экранов и рекламных роликов на тебя глядят худые и накачанные тела, а если ты выглядишь как-то иначе, то ты лентяй и слабовольная свинья.

Но стоит этому лентяю заняться своим здоровьем, как на него вываливается вагон и маленькая тележка насмешек разной степени обидности.

Люди, вы уж определитесь, а?

У нас с мужем двое детей-дошкольников. Я не работаю, сижу дома с ними. Муж получает много, он заместитель директора. Поэтому я и ушла с работы.
А два месяца назад компания мужа решила перейти на полностью удаленный офис. Муж стал работать из дома. Сначала стал требовать, чтобы дома ему создавались все условия для комфортной работы. То есть - практически полная тишина по 8-9 часов в день, что нереально при двух детях, не гулять же мне с ними весь день? Да и я занимаюсь хозяйством, что-то делаю на кухне. У нас, хоть и большая, но двушка, возможности сделать кабинет для мужа нет.
Мы стали постоянно скандалить на этой почве, он говорил, что я не ценю его вклад, раз не создаю ему условий, мешаю и отвлекаю. Вчера сказал, что нашел съемную однушку и съезжает, чтобы работать с комфортом.
Сегодня забрал большую часть вещей. Мне кажется, что это начало конца. Детей себе он не заберет, если что, да и они привыкли быть со мной. Куда мне идти, кто меня возьмет на работу после 5,5 лет декрета и с двумя детьми? Мне страшно. КМП.

Заикнулась как-то раз в не очень знакомой компании о том, что мечтаю о запрете на любые аудио-системы в руках населения, ибо пользуются у нас таким чёрт-те как.

И тут же получила ушат говна, мол, вот, очередная баба с типичным депутатским запретительством, в вопросе не разбираюсь, мне лишь бы запретить что-нибудь. Ведь есть нормальные люди, которые выезжают слушать музыку туда, где они типа никому не мешают. В лес, например, или куда-нибудь на окраину. Надо им, видите ли, послушать музыку так, что бы уши закладывало.

А я слушаю эту дичь и думаю, вот пожили бы вы, как я. Сверху глухой сосед-дебил с колонкой на полу, слушающий шансон 24 часа в сутки в периоды запоя и спящий под такую громкость, что у меня мебель прыгает. На улице — модная забегаловка, куда приезжают все дурачки со своими туц-туц системами в багажниках и с 11 утра до 12 ночи у них беспрерывный рейв. В парк рядом с домом тоже не выйдешь — дурачки сидят в багажниках, музыку врубят и кальян курят.

Считают, что никому не мешают, но, ребят, я в парк иду птичек слушать, шум ветра, деревья, а не вашу тупую попсу! И ведь, твари такие, имеют право, слушают, что хотят и где хотят в определённое время. А если и ночь, то полицию на них не натравишь, потому что никому оно не надо, уже пробовали. Безнаказанность полная.

Мне тут же стали рассказывать, что мол, раз так бесит чужое музло, то надо валить из города в свой дом. Ага, щас. Там то же самое, во-первых. Такие же соседи-дебилы, такие же модные ребята в громких заряженных тачках. Во-вторых, простой городской шум меня не напрягает вообще. Даже стройка, которая почти два года нарушала мой покой по утрам, меня не бесила так, как чужая музыка. В-третьих, я тоже имею право на спокойный сон и отдых в собственной квартире, но почему-то никто это право не спешит поддержать или защитить.

Давайте все тогда купим здоровенные колонки и каждый будет блаженно глохнуть в своих квартирах и машинах, показывая окружающим свою крутость. Да вот только как показывать, если у каждого будет что-то орать и греметь?

Ребят, может хватит уже этих тупых понтов? Хотите музыки — клубы и концерты ждут вас, хоть до тошноты и крови из ушей там утуситесь. А ваши понты нужны только вам и свою крутость вы показываете только себе. Остальным вас хочется придушить! И никакого «правильного» использования ваших аудио-систем, кроме «послушать музыку так, чтобы было слышно только мне и моей компании», нет.