Про непрошенных советчиков тут уже было много сказано, но я добавлю.

Немного предыстории, для понимания ситуации. Я фрилансер, и природа моих доходов такова, что мне платят большую сумму раз в квартал.

Я об этом знаю, мне на всё хватает, есть некоторый неприкосновенный запас на чёрный день, и его я не трогаю. Обычно проблем не возникает, но, увы, за две недели до очередной выплаты моя собака заболела, и за её лечение пришлось выложить ощутимую сумму, которая несколько скособочила мой бюджет.

Было три выхода: залезть в НЗ, перейти на хлеб и воду или занять недостающее на пару недель у друзей. Решилась на последнее.

Написала нескольким, чтобы ни у кого слишком много не брать.

Некоторые дали, огромное им спасибо. Некоторые не дали, и это нормально, никаких проблем. А задолбали третьи.

Денег они не дали, зато дали кучу полезных советов. Вот некоторые из них:

«Зачем ты пошла в эту клинику, там так дорого, надо было в районную идти, там дешевле». Спасибо, дорогой, в нашей районной клинике нет такого специалиста, а собака мне дороже денег.

«Тебе нужно пересмотреть свой бюджет». Возможно. Но прямо сейчас мне это не сильно поможет.

«Брось курить, сэкономишь, и не придется занимать». Я занимаю на две недели. Мне бросить курить за две недели? На две недели? И я в любом случае столько на курево не трачу.

«Я знаю отличный секонд-хенд, где ты можешь покупать одежду, пока не выправишь финансы». Две недели. Подруга, ты понимаешь, что такое две недели? Я запросто могу за это время вообще не покупать никакой одежды.

«Найди себе нормальную работу». Это вообще без комментариев. У меня нормальная работа, но деньги мне нужны прямо сейчас, а не когда там придёт зарплата с «нормальной работы».

В общем, проредила я свой круг общения. Я не обижаюсь на отказ, но вот эти странные советы вместо помощи меня задолбали.

Я очень люблю свое тело и всегда думала, что это на пользу. Мне это придает уверенности в общении, позволяет наслаждаться поездками, шоппингом, фотосессиями, спортом, работой. Я просто получаю удовольствие от жизни.
Но мой муж считает, что это какая-то болезнь. А все потому, что во время близости я завожусь в том числе от (1) собственного вида или отражения, (2) своего прикосновения к своим же эрогенным зонам (3) бурной реакции мужа на меня и мое тело. Мой муж меня всегда очень привлекал, и я считаю, что всячески это показываю и поцелуями, и словами, и действиями. Но он заявляет, что этого должно быть достаточно и что я больная, если мне нравится себя трогать и удовлетворять при живом мужике в постели. Я старалась под него подстроиться и все внимание уделяла только ему, но теперь замечаю, что он вообще перестал интересоваться моим оргазмом, как будто назло. Более того, намекнул, что если поймает меня на мастурбации, мы расходимся.
Его чувство неполноценности сказывается на нашем браке, и я начинаю замыкаться в себе. Наверное, это развод, после 9 счастливых лет. КМП.

Родители пренебрегали вкусами и интересами ребёнка? Да это вы не понимаете! Был голодомор, война, перестройка, дефолт. Подставить по вкусу.

Вот так звучит типовое оправдание.

Только вот что интересно. Ни разу не слышал жалоб про «жричодали» от тех, чьи родители реально балансировали на краю голода и нищеты. Раз в месяц, но ребенку покупалось вкусненькое и именно на его вкус. Из дешёвых продуктов старались готовить то, что нравится всем.

«Жричодали» и «носичтомненравится» — это закидоны среднего класса. Когда на золотые серьги для дочки мамахен уже заработала. А вот на личного раба для себя ещё нет. Ну-с, вот и растит Изауру в своём коллективе.

Годам к 65 эта же мадам внезапно обнаруживает, что ни подавать ей стакан воды, ни привозить внуков никто не собирается. И начинается истерика про неблагодарных. Я для неё всё, а она!

У меня ушло пятнадцать лет взрослой отдельной жизни, чтоб от злости на вот это отношение перестало трясти. С родней общаюсь по Ватсапу, хотя там идти до них меньше часа, не говоря уж о доехать.

Вот такая цена у «заботы». И героического вранья про добытый партизанами бульонный кубик и заменитель масла не надо. Им просто было так удобно. Теперь мне неудобно с ними общаться.

И от эпохи и обеспеченности такое поведение не зависит, уж поверьте.

Хочу дать ответ на задолбашку «Просто волосы дыбом встают».

Мой муж заходит в обуви в квартиру, оставляя грязные следы. Бреет лицо электробритвой, распыляя обрубки щетины по всей ванной. Проливает сладкий чай на пол и стол. Крошит печеньки на диван. Раскидывает вещи в самых неожиданных местах. И нет, это не очередной плач хозяйки.

Просто при всём при этом главной проблемой и препятствием для достижения порядка в доме он считает мои длинные волосы. Показательно достает их из стока в душе, страдальчески снимет их с носков и протягивает мне. И что мне сделать с ними, милый? Прилепить обратно?

Я готова даже постричься под машинку, если это сделает тебя счастливым. Но ты же не хочешь этого. Тогда давай просто примем тот факт, что любой человек оставляет следы жизнедеятельности.

И чисто там, где убирают!

Задолбали меня люди, ужасающиеся моей длинной дороге домой.

Живу в ближнем Подмосковье, работаю в Москве. Дорога в одну сторону занимает два часа, с учётом стандартного рабочего дня получается, что дома меня нет с семи утра до восьми вечера, ну, по пятницам приезжаю чуть пораньше. И это, если не пришлось задерживаться на работе и не нашлось дел, которые надо решать после работы. Тогда получается позднее. В 23.00 мне нужно лечь спать, потому что в противном случае на следующий день в шесть утра я встать элементарно не смогу. Итого, в будни у меня личного времени, при условии, что я еду после окончания рабочего дня сразу домой, три часа.

То, что я живу в Подмосковье, многие, в том числе и шапочные знакомые, знают. И только ленивый не говорит: «Ой, я бы так не смог! А почему ты свою квартиру не сдашь и не снимешь себе поближе?»

Во-первых, кто у тебя просил совета? Во-вторых, почему вы считаете, что я не могу сообразить, что у меня на поездки на работу и обратно занимают значительную часть жизни? Мне это известно, и да, я не хочу так долго и сложно ездить на работу.

Но ещё больше я не хочу снимать квартиру с «бабушкиным» ремонтом, пусть даже и ближе к работе. Я прекрасно понимаю владельцев таких квартир — делать ремонт просто экономически не выгодно. К тому же, российское законодательство в области аренды жилья страдает от часто встречающейся проблемы — строгость законов компенсируется необязательностью их выполнения. Вот и арендатор остаётся довольно бесправным перед хозяином квартиры.

Я не хочу сдавать свою квартиру: я знаю, что людям свойственно плевать на чужую собственность и её сохранность. Моя семья как-то пустила близких родственников в свободную квартиру в обмен на оплату только коммуналки, но даже близкие родственники загадили квартиру сразу после её ремонта, а также вывезли часть мебели.

Да, я знаю, что время — самый дорогой ресурс в моей жизни, но качество жизни — ресурс не меньший. И я добровольно трачу больше времени, чем могла бы, чтобы иметь возможность спать на хорошем ортопедическом матрасе, а не на продавленном диване и жить среди свежего ремонта без кучи шкафов и старого чужого барахла.

Я рассматриваю варианты переезда, но пока не могу позволить себе их финансово, хотя и работаю над этой проблемой.

Моя дорога — это мой выбор, вас его делать не заставляю. Прекратите многословно и красочно ужасаться, я вашего мнения вообще не спрашивала.

Всем привет. Задолбали меня фрилансеры.

Не все, но большинство. Чем? Укреплением стереотипов: творческий или просто самодостаточный человек не будет работать по графику, спущенному ему сверху начальством! Он будет работать дома в пижамке/ на выезде/ на вершине горы/ под деревом и на короткий срок заказа. Те, кто работают иначе и им при этом хорошо, те люди — не творческие, они притворяются, те люди не самодостаточные, они в тисках стереотипов.

Нет, дорогие, это вы — в тисках стереотипов.

Берём творчество. Если говорить о творческих профессиях, то большинство из них всё ещё не могут обойтись без работы по графику. Например, режиссёр, звукооператор, актёр, работник сцены, ведущий чего бы то ни было, музыкант, танцор и так далее. Да, писатели могут работать дома, композитор может выходит в свет редко, художники могут отшельничать. Но представляете, кроме писателей, художников и композиторов есть другие профессии! Запишите себе это на стикере и наклейте на стену, над монитором компьютера или на другое видное место.

Едем дальше. Некоторые знакомые, после моих аргументов, дают задний ход: «Я не ругаю всех, это мои субъективные ощущения». Так и хочется сказать: «А чего тогда прямым текстом ты утверждаешь обратное?»

Я понимаю вас, ребята, в первые годы существования фриланса в России его гнобили. Но сейчас большинство привыкло и только старпёры осуждают свободный график.

Так что просьба: спрячьте свои комплексы от нас — творческих людей, у которых есть контракты и ангажементы на длительный срок. С нормированным рабочим днём и оплатой переработок по ТК РФ. А то всё впечатление от вашей работы портите.

Задолбали.

Итак, родительское собрание началось с проникновенной лекции завуча о мифологии одного народа Европы. Внимание было обращено на один персонаж женского пола. Причина этой лекции понятна — детки затравили одноклассницу с таким именем. Мамаша пожаловалась, и администрация школы приняла меры.

Нам пообещали строгие меры дисциплинарного воздействия к нашим детям, если издевательства над «несчастным» ребёнком будут продолжены. В перечень издевательств включено любое сокращение имени. Все одноклассники обязаны выучить полное имя и использовать при обращении только его. Завуч пообещала фиксировать все нарушения и поддержать мамашку этой девочки в суде.

Зашибись!

Я согласен с тем, что дети используют весьма неблагозвучное сочетание звуков вместо полного имени этой девочки, вот только в имени ли тут дело? В классе есть Антон и Тарас, но никто их не рифмует со средством контрацепции и представителем сексуальных меньшинств.

Проблема немного не в имени. В имени, конечно тоже, ибо став тёзкой древней мифической правительницы, девочка, судя по всему, решила, что ей теперь все обязаны. Просто потому, что у неё такое имя. Полагаю, это не она придумала, всё идёт из семьи.

По факту, именно эта девочка породила в классе проблему с именами. Термин «Быдлоимена» наверняка придуман мамашкой, первоклассница до этого вряд ли бы додумалась, хоть и пользовалась этим термином направо и налево. Быдлоимена, как несложно догадаться, по мнению этой девочки, имеют все остальные дети в классе.

— Моя дочь вам не какая-нибудь Наташка! — Это заявление мамаши прямо на родительском собрании. В классе есть Наталья, это имя носят и несколько матерей детей класса. Но это ж быдло!

Обалдительно!

Дети, конечно, ни при чём. Родители имеют право назвать как угодно. Вот только, уважаемые, помнили бы вы о том, что уникальное имя, данное вами ребёнку, не ставит его выше остальных. Богом его не признают и царство срочно не появится. И да, не мешало бы вам научить своего ребёнка произносить имя правильно, а то эта девочка до третьего класса путалась в зубодробительных для русского языка сочетаниях согласных.

Затевая просветительскую лекцию, не забудьте изучить все стороны вопроса, ибо эта царственная мифологическая персона сильно напоминает женщину с пониженной социальной ответственностью. Вы уверены, что я должен это пересказать своему сыну?

В общем, имя — это буквенное обозначение человека, не более и не менее. Помните об этом!

Живу в селе, работаю в магазине, зарплата практически минимальная. Хочется новых впечатлений, хорошей одежды и косметики, хочется банально ходить в кино и театры. Хочется отношений с нормальным парнем, а кругом одни алкаши. Хочется, но не можется, потому что на руках у меня родители-инвалиды. От них я никуда не уеду, надо за ними ухаживать. Их тоже не потащу в никуда.
Не живу, а выживаю, существую. Пристрелите.

Дорогие мужчины, я согласна. Я согласна на схему «мужчина — добытчик и глава семьи, а женщина — хранительница семейного очага». А теперь давайте обсудим детали.

Половая жизнь. Я абсолютно уверена в том, что у меня нет никаких ЗППП. А вот в вас не уверена. Поэтому перед началом интимных отношений предлагаю пройти полную проверку. За ваш счёт. Вероятно, придётся сделать прививку от ВПЧ, это тоже за ваш счёт и не так уж дорого. Вы можете не доверять мне, поэтому я согласна тоже пройти обследование. Тоже за ваш счёт. Но только у своего врача. Что? Вас не устраивает, что он — мужчина? Мне очень жаль, но разве в вашем мире квалифицированным специалистом может быть не мужчина? Упс.

Свадьба. Я не буду с вами встречаться более года. Дальше или брак, или расставание. Часики тикают и все дела. А меньше до женитьбы лучше не встречаться — плохо друг друга узнаем. И в течение этого года не откажусь от материальной поддержки. Вы ведь хотите видеть на свиданиях ухоженную и отдохнувшую девушку, которая будет сосредоточена на восхищении вами, а не на своих делах. На самой свадьбе не настаиваю, мне всё равно. Решайте сами. Но что бы вы ни запланировали — оплачиваете вы абсолютно всё. Сами понимаете, вы ж не на эмансипированной феминистке женитесь.

Образование. Думаю, вы согласитесь, что женщина с 9−11 классами за спиной — не лучшая пара. Думаю, для будущей матери хорошим подспорьем будет педагогическое, психологическое или средне-специальное медицинское образование. Кстати, не имею ничего против прохождения по вашему желанию курсов массажа, кулинарии и проч. За ваш счёт, разумеется.

Дети. Если вы их не планируете, сделайте вазэктомию. Человеку с деньгами это несложно сделать здесь за взятку или за рубежом. Если планируете, то давайте сразу решим, сколько. Обычно заводят двоих. И давайте сразу решим, что делать, если ребёнок родится не подлежащим реабилитации (от этого никто не застрахован). Возиться всю жизнь с овощем, умственно или психически неполноценным я не хочу. Как и вы. Так что узнайте заранее, сколько стоит полноценный уход в соответствующем заведении. Вам не по карману? Упс.

Перед тем, как объявить родным о помолвке, давайте пройдём парное обследование на предмет способности к размножению, чтобы потом не было сюрпризов. За ваш счёт. Что, вы в себе уверены и не хотите делать «это» в баночку? Упс.

Брачный контракт. Сами понимаете, он обязателен. Мне много не надо. Полное содержание, т. е. питание по всем правилам ЗОЖ, одежда согласно вашему статусу, медицинские расходы на любой чих, расходы на уход за собой. Деньги на ведение хозяйства. Оговоренная сумма в месяц на «карманные» расходы (кино, кафе с подружками, хобби). Сумма выглядит внушительно, но это всё на благое дело. Да, с ростом вашего благосостояния она будет увеличиваться, это я надеюсь, очевидно. Но если благосостояние упадёт до критического, при котором вы не способны выделять на семью заранее оговоренные суммы, я не стану помогать держать нас на плаву, а просто уйду.

В случае развода на всё совместно нажитое не претендую, только на сумму, равную расходам на моё содержание в браке в течение полугода. На первое время, так сказать. Если вдруг вы желаете покупать мне драгоценности, то при разводе я оставлю их вам. А вот технику (тот самый айфончик мифический) оставлю себе. Кстати, ваши кредиты мы тоже пополам делить не станем. Отдавайте сами.

Дети. У детей должно быть всё самое лучшее, посему в случае разводе они остаются с вами, а я с ними вижусь по выходным и раз в год езжу в отпуск (за ваш счёт). Так будет лучше, дабы не травмировать детскую психику родительскими разборками.

Кстати о разборках. Я их не люблю. Поэтому все вопросы будем решать тихо-мирно. Разбежимся по первому требованию любой из сторон. А вот если дети будут дошкольного возраста, то тут лучше потерпеть, вы согласны?

Что ж я всё о детях, да о детях? Родители. Я единственный и поздний ребёнок в семье. Кто-то должен помогать родителям на уже наступившей старости лет. Вам повезло, у меня осталась одна мама, зарабатывающая весьма скромно. Уже догадываетесь, кто будет её содержать? Упс. Да не бойтесь так, запросы у неё скромные.

Жильё. На момент вступления в брак вы должны предоставить минимум трёхкомнатную квартиру, не съёмную, можно ипотечную. С адекватным ремонтом и полностью оборудованную всей бытовой техникой. Буду благодарна, если в качестве жеста доброй воли вы позволите мне с помощью дизайнера сделать ремонт по своему вкусу. Советуясь с вами, разумеется. Мне нравятся классические решения, не переживайте. Вам не придётся жить в воплотившейся фантазии галлюцинирующего наркомана марсианского происхождения. И я в ней жить не стану.

Мне принципиальна прописка, но я не напрашиваюсь в совладельцы. А вот дети должны стать совладельцами жилья с рождения. Думаю, вы понимаете почему? Или снова «упс»?

Что за все эти траты получите вы? Что заказывали. Внимательную и деликатную жену, заботливую мать и умелую хозяйку. Я не буду требовать проводить со мной время, допрашивать, где вы были, клянчить новую покупку или очередную поездку в Тай. Буду рада составить вам компанию, если пригласите. Я перееду с вами хоть в Антарктиду по первому требованию. Вы, как и хотели, будете зарабатывать, а я буду вести дом и воспитывать детей. Кстати, я оговорила содержание, но не условия совместного проживания.

1) То, что я веду хозяйство, не означает, что я прислуживаю вам. Я могу сварить по вашей просьбе кофе или подать на стол, но подтирать по всему жилью грязные следы, собирать вонючие носки и вытирать стульчак я не буду. Для этого нанимайте отдельного человека. Положить вещи в корзину для стирки, тарелки в посудомойку, поставить обувь на полку несложно. Я не прислуга.

2) Я не терплю неуважение и повышенный тон. Даже не пытайтесь.

3) Мой дом — моя крепость. Думаю, тут вы согласны. Поэтому все визиты должны быть заранее оговорены и должны носить светский характер. Никаких внеплановых вторжений вашей мамы с нравоучениями и уж тем более никаких совместных проживаний родственников. К вашим друзьям я не выхожу. Могу к их приходу накрыть на стол, но прислуживать им за столом я не буду. Своих подруг я приглашаю либо в ваше отсутствие с вашего соглашения, либо же встречаюсь на нейтральной территории. Свою маму пожить я тоже не приглашаю.

4) Кстати, о мамах. Я не считаю знакомство с родными обязательным. Хотите — представьте меня своим, можем наносить редкие визиты вежливости, но не более. Если вы позиционируете себя как глава семьи, то не должно случиться так, что на практике глава — ваша мама.

5) Секс. Я понимаю, что у мужчин есть потребности. Так же я понимаю, что не всегда я буду способна их удовлетворить. Если хотите — заводите любовницу. Тут я вам помешать всё равно не могу. Надеюсь, у вас хватит ума ничего не подцепить от неё и не принести домой. И не потратить на неё все заработанное. Не надо мне врать о срочных делах. Просто позвоните и скажите, что будете дома утром, чтобы я не ждала вас на ужин. И всё. Не унижайте меня и себя. Я же вам изменять не буду, не так воспитана.

6) Снова-таки дети. Кто бы что ни говорил, а первые лет шесть это труд 24/7. Мне нужен отдых и нормальный сон. Посему решаем вопрос либо с няней на неполный день, либо перевозим в наш город мою маму для помощи и селим её неподалёку, решайте сами. Она будет приходить в ваше отсутствие, разумеется. Ваша мама будет помогать только при условии, что мне это подойдёт. Это и называется — хранить семейный очаг. Иногда его надо хранить от родных.

Ну что, потянете такое содержание семьи? Девяносто девять процентов из вас не потянут, скажут, что я офигела и того не стою. Что они найдут подешевле. Да, найдёте, наивных дур вокруг много. Но тогда то, что вы хотите, называется не «содержать семью», а немного иначе. Например, «владеть рабом». И это я не офигела, а описала нормальный уровень жизни среднего класса.

Безусловно, есть люди, которые столько не зарабатывают, но готовы вкладывать своё внимание, участие в домашних делах и воспитании детей, не мешая при этом своей половине зарабатывать. Которые ложатся в постель не только свои хотелки удовлетворить, но и партнёра порадовать. Но в таких семьях нет главы и второстепенных членов. В таких семьях все равноправные партнёры, и вес мнения таких партнёров не находится в прямой зависимости от заработка.

Так что, мужчины, что выгоднее? Быть главой семьи или партнёром? Думайте.

А меня задолбали люди, желающие вкусно, смачно и шумно откушать в кинотеатре — так, что бы и все остальные знали, как им хорошо.

Какой бы ни был серьёзный фильм — даже драма или документальный, какой бы ни был важный момент — накал страстей, трогательные слова шёпотом или просто красивый пейзаж под музыку — обязательно раздастся хруст, разрывание пакета с чипсами, чавканье орешками и хлюпанье пивком.

Да, я понимаю, место общественное, традиция, да и попкорн продается в фойе, но не надо путать традиции с вашим неумением есть тихо, а открывать упаковку аккуратно или заранее.

Вы же откровенно мешаете другим, которые так же заплатили за билеты, и это самое настоящее свинство.

Задолбали!