Я читала это, а в голове крутилось: «Ну ни фига ж себе, разве так бывает?»

Здравствуйте, я девушка с ну очень похожими исходниками. Только они круче, а отношение мужа — ровно противоположное.

Да, я работаю на заводе, по выходным веду мастер-классы, и всё это, само собой, вне дома, а муж пишет код на двух работах, сидя дома.

Да, муж зарабатывает сильно больше.

Но, в отличие от вас, он понимает, что я устаю, считает, что в России и моя профессия, и труд женщин в частности, сильно недооценены, и поэтому мы уезжаем в тёплые страны ЕС, где моя профессия оплачивается наравне с его, вне зависимости от пола, а за отказ в трудоустройстве по гендерному признаку работодатель очень сильно и не иллюзорно огребёт.

Да, мой муж говорит, что хотел бы, чтобы я бросила здесь свою работу, потому что ему удобнее, чтобы я занималась бытом, но он понимает, что для успешной работы за границей мне нужен этот стаж - он будет проверяться, а также потому, что мы платим две ипотеки — российскую и зарубежную, и не готовы пока отказаться от моей зарплаты полностью.

Точнее, готовы, но тогда, когда муж закончит вторую вышку и сможет ещё больше работать, а не тратить время на учёбу. Поэтому он не бухтит, а загружает посудомойку, запускает робот-пылесос, и да, моет лотки за девятью (!) котами. Ну что поделаешь, если его работа позволяет иногда отвлечься, и при этом он дома, а я не могу отвлечься, да ещё и не дома нахожусь? Это банальный компромисс.

А ещё у нас есть ребёнок, которого надо водить в сад, к логопеду и в секцию. Моя из этого — только секция по выходным. В будни я не успеваю, что логично, а в выходные муж учится. Поэтому муж опять же не бухтит — это называется разделение труда.

А скоро ещё и вечера у него не будет — я на два месяца ухожу на повышение квалификации, которое по вечерам в будни.

И, представьте себе, никто никого не шлёт ни лесом, ни к маме. Потому что мы чётко понимаем, что и почему происходит. Мне не платят достаточно, и в России платить не будут, поэтому мы уезжаем. Для этого мы оба прокачиваемся.

Мы ноем оба, что устали, задолбались, и скорей бы кончилась уже эта запара. Но мы оба понимаем, что для того, чтобы получить тот результат, которого мы хотим добиться, мы должны жить сейчас именно вот так, и никак иначе.

А теперь я спрошу у автора: а чего же хотите вы? Вы хотите, чтобы девушка занималась бытом? Сделайте так, чтобы она могла не работать и не уставать. Вы хотите, чтобы если она работает и не занимается бытом, то хоть деньги бы приносила? Ну так в этом случае вам нужно уезжать не «на юг», а туда, где ЕЙ будут платить. Именно ей, с её специальностью. Или же позвольте ей переучиться. Да, она в это время, скорее всего, не сможет ничего делать по дому, потому что работа плюс учёба — это загруз похлеще, чем у неё сейчас. Но если вы потерпите ради вашей общей цели, то это окупится. Мы это тоже проходили — сначала училась я, сейчас учится муж, и я скоро начну учиться опять. Жесть, правда? Но цель оправдывает средства.

Но что-то мне подсказывает, что цели у вас ни разу не общие. Вы не мыслите стратегически, не воспринимаете девушку, как члена семьи, хотя столько живёте вместе. Почти как мы, если что. Вот же совпадение, а! Чтобы семейная лодка вырулила туда, куда вам нужно — надо, во-первых, определиться, «Вам шашечки или ехать», а во-вторых, понять, что слаженная и чёткая работа по достижению целей начинается тогда, когда каждый выполняет доступную ему часть работы. Не потому что «баба должна» и «мужик должен», а по принципу «каждый делает то, что он может делать в текущей ситуации».

Мой вам совет: у вас нет двух ипотек, нет детей и девяти кошек. Следовательно, вы вполне можете сказать: «Дорогая, увольняйся, но на тебе — дом и быт». Так бы сделал мой муж, если бы мы никуда не уезжали и не готовились к этому, обрастая документами о квалификации. Ну или вы тоже можете уехать туда, где ваша девушка будет достойно зарабатывать.

Что же меня задолбало? Что люди, хвастающиеся заработком «в -дцать раз больше», не допирают, что будет экономически целесообразно в их ситуации. Казалось бы, мозги есть, должны понимать. Но нет, ключевое слово «казалось».

Вот типичное женское «скажи, что ты меня любишь».

Аргументация автора — это нечто…

Говорите — не любят, а живут? А я вам больше скажу — говорят что любят, но не любят!

Депутаты с чиновниками тоже очень много говорят…

А ведь можно и так:"Я тебя люблю! А чё пожрать не приготовила? Ну и что того, что только с работы, жена должна…"

Дела и только дела показывают истинное отношение человека к вам!

Тем более вы же сами к «я тебя люблю» требуете действий — женитьбы, обеспечения и т. п.

Да, пословица «Доброе слово и скотине приятно» не просто так придумана. И сказать партнеру приятное — важно и нужно. Но по два раза в день — «я тебя люблю» это как «пинг» в компьютерной сети. Ну или мяуканье котёнка «мама отзовись, чтоб я не потерялся».

Вы же сами вынуждаете повторять это на автомате, обесценивая эти слова.

Но сказать, что у женщин нет логики — это боже упаси!

Как всё просто, распихала тампоны по сумкам, и вперёд, говорит нам умудрённая жизненным опытом женщина. Только вот тампонами пользоваться могут не все.

Да, я с детства завидовала тёте, которая покупала компактную упаковку тампонов, когда, будучи одиннадцатилетней, я ставила сразу две ночных прокладки, ибо одной не хватало. Спасала только установка внахлёст. На час, если повезёт. Думала: «Это подростковое, так гинеколог сказала, пройдёт!», — и смотрела подозрительно на маму, которая пользовалась прокладками ровно как я. Тампонами пользоваться она не могла, говорит, неприятно.

Годам к семнадцати я смогла попробовать тампоны. Ну, ощущение, будто наждачкой по слизистой провела. Вытаскивала через пару минут со слезами — прилип к слизистой, будто вырывала.

И вот я раз в пару лет снова пробую. Гормональный статус не идеальный, но лучше, чем в подростковые годы. И вот я пробовала тампоны разных фирм, с аппликатором и без — больно, неприятно, слизистая потом как будто изшорканная и израненная. Как вы этим пользуетесь? У вас там что, рецепторов нет? Слизистая толстенная и её не поранить этой травматичной вещью? И самое главное, как вас не рвёт пока он там? Для меня девушки, которые могут использовать тампоны, сродни мистическим существам.

У меня нет такой реакции на секс-игрушки, даже носимые внутри какое-то время. Но тампоны будто токсичные. Царапают, вызывают неконтролируемую рвоту, пока не вытащишь, боль живота ещё на сутки. Даже пробовала со смазкой вводить (хотя и смысла в этом, казалось бы) — не царапает, но плохо становится также. Благо, есть одна подруга, которая пользуется. Бесплатно от меня получает новые пачки без одной штуки.

Так что нет, я лучше пачку прокладок носить буду пару недель в месяц, чем выкину ещё раз деньги на эту бессмысленную для меня покупку. И, поверьте, я такая — не одна.

Дорогая моя, любимая, прекрасная девушка, с которой я живу пятый год… как же ты меня задолбала!

Вроде бы мозги есть — не атрофированы до состояния амёбки, вроде бы есть умение думать — проверено разными ситуациями, где ты умудряешься найти выход за пару минут, вроде бы есть понимание того, что в жизни не всё валится с небес.

Но какого ж рожна, моя дорогая, ты в сотый раз упрекаешь меня в том, что я — бесчувственная мразь? Да, ты работаешь физически на заводе, а я — «сижу дома и нихера не делаю». Да, я выхожу из дома в десять раз реже тебя.

Только вот, знаешь, моя зарплата больше твоей ровно в три раза, и работаю я больше — даже если посчитать часы твоего пути до работы. За еду на обоих плачу я. За переезд — в южный город, куда ты загорелась желанием уехать, когда я предложил это как вариант будущего — плачу я. За твои чёртовы колечки, за всё домашнее хозяйство (расходники, гигиена и так далее) — сюрприз, плачу я. Всё это уходит с моей карточки, чеки я регулярно вижу сам. Вкусности, кстати, тоже оплачиваю я.

И при этом на просьбу зайти в магазин после работы, помыть посуду в твой выходной (которых у тебя больше, чем у меня, ровно в два раза!), приготовить пожрать (кроме пельменей, потому что заколебало) — я сталкиваюсь с истерикой о том, что ты, бедная, устала. Знаешь, я тоже устаю. Я к концу рабочего дня не могу связно разговаривать — мозг отключается после того, как его насилуют со всех сторон.

Кошек — заведённых по твоей просьбе, потому что они же милые — почему-то должен «в свободное время» обихаживать я, потому что у тебя лапки и ты не можешь взять когтерезку. Про вычёсывание я вообще молчу, ты же делаешь подвиг — убираешь лоток, значит, всё остальное должен делать я.

Обнять, поцеловать тебя — это редкая удача: у тебя то нет настроения, то нет желания, то вообще ты занята и смотришь ютуб, и насиловать — не выход.

…дорогая, а на кой чёрт ты мне вообще нужна? Только вот когда я задаю этот вопрос и предлагаю тебе полюбовно разойтись (тебе — к маме, мне — на юг, куда я спокойно уеду и без тебя, твоей кучи барахла и твоей ушибленной на всю голову кошатины, взяв с собой ровно один чемодан вещей и свою кошатинку, которая ко мне попросту привязана больше), ты устраиваешь истерику о том, что я бесчеловечен, не люблю тебя и вообще сволочь, не подумал о бедной, уставшей девушке, которая раз за разом забывает из-за своей усталости зайти в магази, находящийся в том же доме, где живём.

Задолбала, дорогая. В июне у нас должен был состояться перелёт, но такими темпами, чует моё сердце, я полечу один.

Вот уже два года я счастлива в браке. Думаю, мне очень повезло, что удалось найти не безрукого бытового инвалида, умного и порядочного человека, который уважает меня. Однако недавно подруга удивила:

— Везёт же… Он тебе говорит, что любит.

Я сначала не поняла, а потом дошло. А ведь и правда — фразу: «Я тебя люблю», — я слышу или вижу как минимум раз в день.

У большинства же как? «Я уже один раз сказал, что люблю тебя. Если что-то изменится, я сообщу» Многие с сарказмом говорят, что неееет, не люблю! Живу с тобой исключительно корчась от отвращения!

А вы знаете, ребята, так бывает, да. Я знаю множество пар, где парень или мужчина свою девушку или женщину не любит, а живёт с ней, чтобы было кому обслуживать в быту, потому что у неё своя квартира, потому что лень искать секс каждый день и т. д. От многих слышу: «Да бросил бы давно, но лениво/кто будет готовить мне ужин?/не хочу платить алименты». Многие гуляют на стороне, а к жене относятся, как к мебели — есть и есть, пофиг на неё.

Поэтому для многих девушек отсутствие ласковых слов — это нехилый такой звоночек, что живут с ними по одной из вышеперечисленных причин, и никакой любовью там уже давно не пахнет.

Просто оторвитесь на 30 секунд от любимых танчиков, подойдите к своей женщине и скажите, что любите её. Вы же любите? Ну так и констатируйте этот факт. С вас не убудет, а близкому человеку будет приятно.

Очень грустно, что простое проявление человеческой нежности воспринимается то как какое-то мерзкое и неприятное дело, то как чудо господне.

Люди, не надо так.

Не думала, что в 30 лет стану брюзжать как старая бабка, но… имеем, что имеем.

Я обожаю лето! Нет, я уже отдана в рабство работодателю и каникулы мне никакие не грозят, однако эти самые каникулы наступают у молоди… ооо, дааа!

Я могу спокойно, без оголтелого ржания студентов на задней площадке, от которого не спасают даже запилы группы Wisdom на полной дури, доехать до дома!

Без девчачьего визгливого трындежа в транспорте! Без расставивших колени чОтких пацанов, рядом с которыми ни сесть, ни пройти.

Ооо, дааа, я обожаю лето! Лето, это то самое время года, когда я, хоть потная и усталая, засыпая прислонившись головой к окну, хоть с каким-никаким комфортом могу вернуться домой.

Сейчас я работаю за границей. Деньги платят очень хорошие, есть возможность через какое-то время переехать на ПМЖ. Единственный минус — ребёнка я пока забрать сюда не могу, поэтому он живёт с моими родителями.

Мы, конечно, каждый день созваниваемся, общаемся, присылаем друг другу смешные картинки, но вот сопли ему лечу не я, и не я хожу на родительские собрания.

И в какой-то момент я поняла, что это… схема общения отцов с детьми! То есть, весёлое общение есть, пусть даже и без личных встреч, но вот бытовые проблемы решает кто-то другой.

И знаете… Что-то в этом есть. Ребёнок всегда рад меня видеть, мы смеёмся и веселимся, а потом бабушка загоняет его делать уроки.

Поэтому мужчины никогда не откажутся иметь полный набор родительских прав, но при этом — никаких обязанностей. Это очень удобно.

И вот это-то и задолбало.

Дорогая «ленивая» девушка.

Отвечает вам давно уже не школьница: я по возрасту ближе, скорее, к вашей бабушке, чем к вашей маме.

И я хочу открыть вам секрет Полишинеля: на самом деле очень мало кто реально хочет выполнять все те занятия, которые вам сложно себя заставить выполнить. Большинство людей не любят уборку, рутинную готовку, хождение за покупками, стирку, глажку и прочие хозяйственные обязанности.

Но у нас у всех, как вы совершенно правильно заметили, есть мотивация. Если мы не будем убирать, то будем сидеть в загаженных хламовках. Если мы не будем готовить еду — придётся тратить лишние деньги на заказ готовой еды. Если мы не будем ходить в магазин — придётся подлаживаться под работу служб доставки, ну и ради буханки хлеба и пакета молока доставку заказывать не будешь.

У вас этой мотивации пока нет. Если вы не уберёте в квартире — уберёт кто-то другой. Если вы не приготовите — приготовят родители. Если вы не сходите в магазин — сходят они. Ну, или взрослые просто заставят вас сделать то, чего вам делать не хотелось: оно, конечно, тоже мотивация, но, согласитесь, несколько другого рода.

Плюс, кроме того, что у вас пока нет мотивации — вас ещё и демотивирует отсутствие отработанных до автоматизма навыков, а также определённых базовых знаний, из-за чего выполнение той или иной работы у вас занимает больше времени, отнимает больше сил, и вам сложнее внести в эти рутинные занятия какой-то элемент творчества. Но навыки и знания — дело наживное.

В общем, всем лень. Никто не хочет себя заставлять.

Вы — не исключение из рода человеческого, и не что-то уникальное. Но вы тоже предпочтёте жить в комфорте — следовательно, когда придет день, в который этот самый комфорт сможете обеспечить себе только вы сами, у вас тут же найдутся время, силы и мотивация.

Так что лет через десять вы, как и все прочие люди, будете распрекрасно убирать, и не только в своей комнате (возможно, под музычку или кинцо), готовить чай и не только чай, ходить в магазин, и прочая. А лет через двадцать неожиданно для себя заметите, что все эти рутинные действия у вас давно на автопилоте, а кое-что даже начало нравиться.

Потому что, твёрдо освоив базовые умения, вы перешли на уровень выше, и теперь, к примеру, заваривание чая для вас интересный творческий процесс, и у вас есть целая полочка чайной посуды разных типов, и вторая — с зелеными, белыми, красными чаями, улунами, пуэрами, цветками розы, лаванды, жасмина и хризантемы.

И ещё у вас там есть турецкий молотый чай и банка масалы для индийского чая с молоком, и плиточный чай, который вы варите с молоком, жиром и солью, и ягоды можжевельника, и нечайные заварки, и еще куча всякого околочайного добра.

А на известном китайском сайте вы оставляете немалые суммы в чайных магазинах, и продавцы офлайновых чайных лавок в вашем городе знают вас по имени и отчеству.

А ещё вы каждое лето самолично заготавливаете травяные сборы, и вообще, вы превратились в конченого маньяка чая, и вам глубоко непонятно: как вам раньше могло не нравиться такое восхитительное занятие.

Вот как-то так. Это просто взросление. Это нормально. Не задалбывайтесь.

Я никогда не стремилась замуж, в приоритете всегда была карьера. Кроме того, у меня всегда были некоторые критерии в выборе спутника жизни, и несколько попыток завести отношения из-за этих критериев окончились расставанием. Пару раз сказала, что жизнь в одиночестве с кошками меня абсолютно не пугает, и уж лучше с кошками, чем с человеком, с которым плохо. Из-за чего моё окружение возложило на меня венец безбрачия со словами «с такими-то претензиями и таким-то характером ты замуж не выйдешь никогда».

А потом я встретила мужчину. По нашим меркам, поздновато — годам к тридцати. Лёгкий роман перерос в серьёзные отношения, по ключевым критериям мы друг другу подошли, с мелочами можно было примириться, да и в целом вместе нам было лучше, чем порознь. И мы стали жить вместе. И со временем называть друг друга «муж» и «жена».

Тут только ленивый не уколол меня тем, что «не муж, а сожитель».

Да-да, дорогая уже бывшая подружка, не муж, а сожитель. А у тебя муж. С которым у вас что? Договорились, что каждый живет своей жизнью, а не разводитесь ради ребёнка?

Да-да, мама. У меня сожитель. За три года ни разу не поругались. Напомнить, как вам с отцом соседи в стену стучали, когда вы орали друг на друга неделю подряд? Но у тебя муж, да, а у меня сожитель.

Конечно, дружище. Не муж, а сожитель. Кажется, это именно ты в своё время вынес мне все мозги тем, что я должна была выйти за запойного алкоголика и героически его спасать до конца своей, я думаю, непродолжительной жизни? Нет, спасибо, пусть будет лучше сожитель.

Ладно, допустим, все они юристы (нет) и профессиональная деформация не даёт им воспринимать терминологию не по уставу, хотя, почему это должно быть моей проблемой, понятия не имею. Но однажды мы таки расписались. Без свадьбы, гостей и даже свидетелей и колец. Просто поставили тот самый штамп в паспорт и сообщили государству, что спим вместе. Исключительно из соображений «а вдруг что». Та самая реанимация пресловутая, например, да. Трубы с небес не затрубили, из ЗАГСА в Нарнию мы не вышли, в общем, в нашей жизни ничего не поменялось. Совсем вообще никак. Три года «сожительства» отличались от пяти лет «брака» ровнёхонько только печатью в паспорте и словом в графе «семейное положение» в разных официальных бумагах. Никакого «нового уровня» отношений не случилось. И, слава Богу.

Очень забавно слушать сейчас про «не муж, а сожитель!» Далеко не всем я сообщаю, что как раз таки муж. Чаще всего, следом начинается требование показать паспорт. Однажды показала. Красная, как рак, барышня несколько минут его рассматривала, будто искала следы подделки, а потом выдала:

— Ну и что! У вас всё равно нет детей, а без детей вы СОЖИТЕЛИ!

Т. е.

«сожителями» мы оставались, потому что нет детей, потому что не делали свадьбу, потому что не было свидетелей, потому что родителей не было в ЗАГСЕ, нет свадебных фото, нет свадебного платья, не носим кольца, не поменяли статус в соцсетях и ещё куча причин, по которым штампа в паспорте недостаточно.

Мораль первая: всем солнышком не будешь, и если человеку хочется задолбаться самому и задолбать тебя — он это сделает. И точность терминологии тут совершенно ни при чём.

Мораль вторая: появляется куча новых терминов и слов, феминитивов, заимствований. Пора бы уже придумать хотя бы разговорный термин для людей, живущих семьёй без штампа, не отдающий уголовной протокольщиной, и не позволяющий кому-то самоутверждаться столь сомнительным способом.

А меня очень задолбало звучащее теперь абсолютно со всех сторон.

1) При звонке куда угодно, кроме как на личный номер конкретного физического лица:

• Для улучшения качества обслуживания разговор может быть записан.

Я не давала согласия на запись разговора. Я категорически против записи моего телефонного разговора, даже если в ходе него меня пошлют на три буквы. Я разберусь с этим вопросом без всеслышащего уха Большого Брата.

2) После взаимодействия с любой организацией:

— Оцените качество обслуживания.

Я не нанималась в супервайзеры ко всем и вся. И почему от моего настроения в данную секунду времени должна зависеть премия или заработная плата какого-то Васи Пупкина?

Руководители любого звена, если вы это читаете, неужели вы все поголовно настолько не компетентны в подборе своих сотрудников, что перекладываете работу (подчёркиваю — работу) по оценке их профпригодности на плечи окружающих, и мои в том числе? Это вами нанятые люди, ваша команда, ваша ответственность и только ваша головная боль. Будьте любезны решать свои кадровые проблемы самостоятельно.

Я не хочу оценивать работу ваших сотрудников, звоня или обращаясь куда-то, я хочу получить конкретный ответ на конкретный вопрос или не получить, что тоже обратная связь, и забыть о вашем существовании.

Я понимаю, что изменить сложившуюся систему уже невозможно. Но как же вы задолбали.