Вот, дорогие «адекватные» чайлдфри, поэтому-то вас и не любят.

Ок, вы решили не заводить детей — ваше право. У нас вроде как насильно пока никого не оплодотворяют.

Но вам же мало просто не хотеть детей. Вам надо не хотеть детей, громко, с помпой, чтобы все заметили.

А особое наслаждение — обосрать с ног до головы тех, кто решил в своей жизни иначе. Разумеется, только ваш выбор правильный. А все остальные — тупые клуши в халатах, свиньи, свиноматки, рожалки, овуляшки, яжемамки и ещё бог весть как вы называете женщин, у которых есть дети. И почему-то никогда не накидываетесь с оскорблениями на мужчин.

Только вы что-то умеете. Все остальные сидят 18 лет в какашках по ноздри и деградируют. Особенно смешно мне, профессору, читать подобный посыл от моей ровесницы, которая раздаёт листовки.

Среди моих коллег всего одна женщина, у которой нет детей. ОДНА. Давайте, расскажите нам, что мы кроме швабр и халатов ничем не интересуемся, мы все вместе посмеёмся. А потом я приглашу своих подруг, которые все так или иначе реализовались в профессии и имеют интересные хобби — мы посмеёмся ещё раз.

И при чём тут альтруизм? У вас же мозг не вышел из организма вместе с ребёнком, как у столь ненавидимых вами тупых рожалок, поэтому вы должны знать, что альтруизм — это желание бескорыстно помогать другим. Кому помогает женщина, родившая ребенка? Да никому. У нас в стране женщина рожает исключительно себе и для себя. А вот вы в свою очередь да — стремитесь к выгоде и пользе для себя. Вам выгодно не иметь детей — у вас их и нет. Но это не даёт вам никакого права оскорблять тех, у кого они есть.

Радует только то, что вы не лезете во власть. А то первым же вашим приказом была поголовная стерилизация.

А вот печалит меня то, что я не могу показать подобные опусы матерям их аффтаров, чтобы они увидели, как к ним относятся собственные деточки.

Просто отвалите от счастливых родителей — ваш яд слишком токсичен.

Мы сделали свой выбор, счастливы и ни к кому не лезем. Нападайте лучше на тех, кто лезет вам в трусы и призывает рожать, пока рожалка не отвалится — таких людей никто не любит, потому что нас, родителей, они задалбывают не меньше.

А меня страшно задолбали детолюбители, которые из каждого утюга орут, что чайлдфри — эгоисты.

Что есть эгоизм? Поведение, определяемое стремлением человека к собственной пользе и выгоде.

Так с какой стороны люди, не желающие гробить своё тело, девять месяцев ходить слоном, потом мучиться, потом гробить свою карьеру, вместо развития мозга сидючи в кашках и какашках, не иметь возможности выйти пообщаться, отвлечься, не желающие пару лет сидеть в тюрьме своей квартиры распевая детские песенки — эгоисты?

Это, извините, не эгоизм. Это инстинкт самосохранения.

И не надо тут рассказывать, что детные клуши в халатах, у которых из всех интересов плита да швабра, страшные альтруисты.

Они просто больше ничего не умеют.

Дурацкая история. Мы с мужем в пандемию оказались в затруднительном финансовом положении. До этого хотели детей. А в тот период я пересмотрела взгляды, поняла, что с ребенком мы в нашей финансовой ситуации утонули бы окончательно. Поняла всю степень ответственности. И какое-то время меня шатало из позиции человека, который хочет детей, до чайлдфри. Скорее просто от страха.
В конце концов я решила, что ребенок все равно стоит того. Но муж не может простить меня за мои сомнения и за то, что я на какое-то время переметнулась "в чф". Наши финансы наладились. И он подает на развод. Говорит, не может представить матерью своего ребенка ту, которая еще недавно говорила "нафиг детей, не нужны дети". Говорит, что хочет, чтобы мамой его ребенка была надежная женщина, а не такая, у которой 7 пятниц на неделе. И уж точно не хочет, чтобы я после рождения ребенка решила снова, что он не нужен.
Я просто в шоке, мне кажется, что я своими руками сломала свою жизнь. Муж говорит, что пути назад нет, его решение окончательное. КМП.

В который раз меня обвиняют в том, что читаю «не тем местом», причем обвиняют те, кто сами воспринимать чужую точку зрения в принципе не способны.

Увы, я и правда, виноват: не дочитал огромный список претензий к бывшему, которыми я сыт по горло. В том числе и адресованными лично мне. Поверьте, они не бывают оригинальными: ты должен то, ты не сделал это, ты сделал это не так, не тогда, и без достаточного уважения. Все это мы проходили. Но мимо моих глаз проскользнуло одно короткое предложение: «Официально отцом ты не записан, хотя прям требуешь тебя вписать…»

ЧТО? Мамаша не просто не дает отцу ребёнка с ним встречаться, но и фактически лишила его родительских прав? Просто невероятно, насколько сильно можно оборзеть, да ещё и гордиться этим. Дело элементарно решается подачей в суд на установление отцовства. Конечно, папаше придётся платить алименты, но с ребёнком он встречаться будет. А если мамаша и дальше будет запрещать их встречи — суд может определить место жительства ребёнка с отцом.

И вот вторая дама пеняет мне: да как же я не заметил, что юридически он совсем не отец, то есть и прав никаких не имеет! Знаете, просто трудно было поверить в такую дикость в 21-м веке. Если вы не вписали отца в ЗАГСе — отцом он от этого быть не перестанет. Вы же не перестанете быть матерью, если вас не впишут в документы? Вот и он не перестанет, пока сам не откажется от отцовства или суд его не лишит. И не надо писать глупости вроде «нельзя отнять то, чего нет» — я не юрист, но долго и успешно судился, так что законы знаю. Если вы не записали ребенку отца — это значит, что отец НЕИЗВЕСТЕН, то есть он в любой момент может заявить свои права на отцовство, пока ребенок не достиг совершеннолетия.

Да, я не ожидал, что именно эта мамаша не получает алиментов, за что ещё раз каюсь. Но сути дела это не меняет: отказывать отцу во встречах с ребёнком она всё равно не имеет права. Это не только её ребенок, но и его тоже.

Да-да, я понимаю, «речь тут не идет об обидах». «Мразь на то и мразь, чтобы вести себя, как мразь». Какие уж тут обиды? Мадам, вероятно, не понимает, что «мразь» — это ЕЁ ОЦЕНОЧНОЕ суждение, совершенно не объективное и являющееся следствием глубокой личной обиды. Подсказка: 99% всех мужчин, совершающих преступления против бывших жён, тоже называют их «суками», «стервами» и прочими малоприятными словами. И это тоже их оценочные суждения, основанные на личных обидах. Они тоже не дают им никаких «прав», как и ваша «мразь».

За чей счёт банкет? За счет обоих родителей, разумеется. Он имеет право встречаться с ребёнком — она имеет право на алименты. Если она настолько ненавидит эту «мразь», что «брезгует» принимать от него деньги — это её личное дело, но эта ненависть уж точно не дает ей права лишать ребёнка отца. Откуда вы, собственно, знаете, что папаша будет «развращать ребенка и настраивать его против матери»? Да ниоткуда, это в вас говорит слепая ненависть.

От чего это у нас должна «треснуть харя»? Это же вы присвоили себе право единолично решать, какой папаша «может» быть отцом ребёнка, а какой не может — у вас же харя не трещит? Это же вы присвоили себе право «ограждать ребёнка» от родного отца?

Мой совет — дать ребенку общаться с отцом, а там он уже сам решит, кто хороший, а кто нет — это совет человека, пережившего два развода, несколько судов, вырастившего хорошего сына в режиме «воскресного папы» и хорошо знающего законы. Ваша «логика» — это наглость обиженной хабалки, полностью противоречащая закону. Мало того, что вы сами верите в подобную чушь, так еще и учите этому других.

Добро пожаловать в суд, неуважаемая! Вот там вы и объясните, что отец ребёнка «мразь», и он «не заслужил» общения с ребёнком. Но не удивляйтесь, если решение будет принято не в вашу пользу. Знаете, почему? Потому, что суд в первую очередь защищает интересы РЕБЁНКА, а ему нужны и мама, и папа. Даже если это «сука» и «мразь».

Боже, как же задолбали такие, как вы!

Начала замечать, что сестра стала странной. Мрачная, вся в себе, грустная. Залезла и прочитала ее личный дневник. А там... нет, никаких страшных вещей, но там словно альтернативная реальность... Она пишет дневник от своего имени, но о несуществующих событиях. Будто учится в Англии, встречается с парнем. Тусовки, гулянки. Хотя в реале ничего такого и близко нет. Не знаю, что делать. Вдруг она за мечтами потеряет реальность. Стоит ли рассказать родителям... ПМП.

Недавними историями про имена навеяно — здесь часто публикуют ответы, может, и мне пояснят, чтобы не докапываться до знакомых и не портить с ними отношения.

Я живу в Беларуси. В последние годы у нас наблюдаются две ярко-выраженные тенденции по выбору имен детям: в почёте устаревшие редкие имена и параллельно имена на т. н. западный манер. То есть в одной песочнице играют Харитон и Даниэлла, Тихон и Ариадна, Архип и Николь. На тематических ресурсах много копий сломано насчёт благозвучности и соответствия таких имён отчествам-фамилиям, поэтому здесь остановимся на том, что раз имя нравится родителям, а детям объективных неудобств не доставляет, то и хорошо. Моя же задолбашка или скорее непонимашка несколько о другом.

Ситуация 1. Чем руководствуются родители, когда дают ребёнку вроде бы общеизвестное распространённое имя, но с заменой 1−2 букв? Так действительно намного благозвучнее с их точки зрения или это простое желание выделиться хотя бы так?

Приведу примеры. Родители номер один выбрали для дочери вполне обычное белорусское имя Михалина (по-моему, в России оно звучит так же, а в Украине имеет место быть вариант Михайлина): тетка Михалина у Короткевича и прочих классиков белорусской литературы. Но записали её именно еврейским вариантом от имени Михель — Михелина, как у дочки Соньки Золотой Ручки. И теперь каждая наша встреча начинается с рассказа о том, какую справку, выписку или грамоту они переделывали ребёнку на этот раз, потому что буква «е» практически у всех паспортистов, медсестёр или секретарей исчезает и превращается в стандартную «а».

Родители номер два, как гласит семейная легенда, читали Пушкина. А Пушкин посвящал стихи какой-то даме по имени Corinne. То ли сам Александр Сергеевич, то ли переводчик так и написал черным по белому: Коринна. «О, вот это оно!» — впечатлились родители и так записали дочку. Теперь ребёнок каждому новому знакомому, учителю или тренеру бодро рапортует что-то типа: «Меня зовут Иванова Карина, только через «о» и два «эн». А видя в ответ полный ступор, с привычной усталостью произносит по слогам: «Ну, Ко-ри-н-на я!»

Ну, вот зачем создавать себе и ребёнку проблемы, как говорится, на ровном месте? С таким же успехом можно сократить до Генадия или видоизменить Вичеслава — но, опять же, зачем?

Ситуация 2. Неужели из всего списка имён родители не могут выбрать то одно-единственное, в котором им нравится как полная форма, так и сокращённые?

Вот пример: на работе нас в большом отделе всего четыре женщины, у всех есть дети дошкольного или младшешкольного возраста. Все мы периодически общаемся на нерабочие темы. И вот не дай бог забыть и спросить, как дела у твоего Мотика, Матюши или Данилы. Имена, кстати, очень распространённые, который год держатся в ТОП-10 самых популярных по стране, так зовут детей или племянников у многих моих знакомых. В ответ — поджатые губы и презрительно-обиженное: «Моего сына зовут Матвей/Даниил!»

Вот что это? Стандартный разговор с адептами секты «Называем всех только полными именами»? Но вроде как и нет, так как сами эти женщины отлично отзываются на Таню и Свету. А также часто интересуются, как поживает Катерина, Катя, Катюшка — моя дочка, Горик, Гоша или Жорик — сын четвёртой коллеги.

Опять желание выделиться? Царь Матвей среди толпы простых Мотиков? Князь Даниил и Данила-кузнец? Не могу понять.

Я — та самая бывшая, которая не даёт отцу видеть ребёнка. Даже увезла его за несколько тысяч километров, и вообще, лишила ребёнка отца, бессердечная тварь!

Но давайте вернёмся на год-полтора назад. Внезапная беременность, но отношения серьёзными не были, сначала этот взрослый и самостоятельный человек говорит, что к семье не готов, но давай ребёнка оставим, но только я тест ДНК буду делать, вдруг он ещё и не мой — первый звоночек, ибо не настолько он завидный жених, чтобы чужим ребёнком привязывать. А спустя несколько дней принимает взвешенное решение: аборт, ибо ему ребёнок не нужен, а спокойно жить, зная, что этом же городе живет его ребёнок, он не сможет. Так что аборт, без вариантов.

А то, что женщина может бесплодной стать на всю оставшуюся жизнь, так это сказочки для малолеток. А примеры реальных людей из жизни не аргумент, это ж всё твои подружки, они и наврать могут. Окей, встала в позу: аборта не будет. Реакция взрослого человека: тогда я ухожу, потому что я не принимаю полумер, когда ребёнок три дня живёт у матери, два — у отца, а здоровые отношения у нас что-то не получаются. И ушёл. Я беременная, одна, в ужасе. Справилась благодаря поддержке мамы по телефону.

Спустя несколько месяцев взрослый человек внезапно решает, что раз аборта не было, то он будет общаться с ребёнком, просто общаться, тем более, что УЗИ упорно показывает мальчика. Так что всё, женщина, засунь свою неприязнь и обиду подальше, нам придётся общаться, ведь царь так решил. Конечно же, был послан, ибо хотел аборт — получай. Далее были «попытки наладить отношения», типа даже помощь какая-то, и параллельно вынос мозга от его матушки, мол, ну испугался сыночка, это же нормально, а как же ребёночек-то без отца будет, ко-ко-ко! А дело-то не в испуге, просто он прикинул, сколько денег будет уходить на ребёнка, какие ограничения с ним связаны, и отказался от этого. Ок, его право.

Далее наступает прекрасный период подготовки к рождению ребёнка и покупки всего необходимого, и почему-то отец-молодец не горел желанием участвовать в этом. Ок, справились не без помощи друзей.

И вдруг внезапно я на большом уже сроке попадаю в больницу с почками. Как думаете, кто привозил мне продукты — на больничную еду без слёз не взглянешь, лекарства? Друзья. А что отец-молодец? Он сказал, что мне-то он ничего не должен, вот если нормально попрошу, он поможет, да. Ну не должен, так не должен, обойдёмся и без тебя. То, что от меня и моего состояния напрямую зависит здоровье ещё не родившегося ребёнка, было выше его понимания.

Потом роды, выписка. Из роддома, кстати, забирали мама — прилетела специально, и сестра. А что отец? А он по каким-то своим делам свалил из города.

И вот вдруг он решил прийти посмотреть на ребёнка. Конечно же, даже без подарка сыну. Нет, я не меркантильная, но на такое важное событие не подарить что-то малышу, причём, своему же, это как?

И с тех пор не прекращается вынос мозга на счёт общения с ребёнком. И по закону-то он имеет право, и вообще вотпрямщас в суд пойдёт, если я не буду давать видеться с малышом. Потому что пример же ему подать надо! Спасибо, не надо, у него ещё есть шанс вырасти достойным человеком, а твоя модель поведения сильно помешает. И вообще, зайка, где же ты был всё это время? Когда нужно было делать ремонт в квартире, в которой твой ребёнок жить будет. Я-то могу в голых бетонных стенах жить, а ребёнку немного другие условия нужны.

Справились без тебя. А когда нужно было покупать коляску, кроватку и прочие приспособления, где ты был? Ах да, тыжпомогал! Витамины пару раз купил, продукты несколько раз. Твоя щедрость не знает границ! Официально отцом ты не записан, хотя прям требуешь тебя вписать, алименты с тебя никто не трясёт, поэтому ты не паришься и материально не помогаешь, вдруг я твои миллионы на себя потрачу, а ребёнку-то много не надо! Ладно, тянем сами.

Но скажи-ка мне, дорогой, по какому праву ты вообще выделываешься тогда? Когда я пыталась призвать тебя к ответственности, ты сразу же напомнил мне, что настаивал на аборте. А когда ты требуешь общения с ребёнком и я напоминаю тебе об этой маленькой детали, ты тут же говоришь, что я же его не сделала, значит, ты имеешь право. Не сделала, и рожала для себя, а не для тебя.

Неуважаемая несостоявшаяся свекровь, не надо во всём происходящем винить меня, ведь это не мой сын невоспитанный, я не знаю, каким будет мой, но уж точно не брошенным ребёнком, потому что матери важнее замуж выйти. И я сделаю всё, чтобы мне не было стыдно за его поступки через 30 лет.

Задолбали инфантильные нитакусики, не научившиеся принимать решения и их последствия, задолбали защитнички, а главное, задолбали наши законы, по которым безответственные отцы могут отвоевать себе право общения с ребёнком, при этом всё будет по-прежнему тянуть мать, а отец будет раз в неделю гулять с ребёнком и считать себя богом. И не надо говорить, что это всё в интересах ребёнка! Ребёнку меньше всего хочется становиться разменной монетой.

Объясните мне, милые дамы, что я делаю не так.

Мне 30 лет, ведущий специалист крупного холдинга. Зарплата средняя и достаточно стабильная. Есть недостаток — я курю. Алкоголь употребляю в меру, по праздникам можно выпить пару рюмок водки или три бокала вина. При этом у меня огромные проблемы с противоположным полом.

Когда ты проявляешь к девушкам знаки внимания, проявляешь хоть какую-нибудь нежность и заботу, открываешь им душу, а они… Буквально через несколько дней исчезают за горизонт. В лучшем случае через пару месяцев возвращаются с объяснениями типа «я нашла себе чисто-конкретного мужика габаритов 2×2, непременно лысого и с огромным животом, он мой пусичка, а ты просто друг». Либо не возвращаются совсем, ввиду полного игнора.

И при этом постоянно говорят, что среди мужиков не осталось романтиков. И что женщинам приходится самим бегать за мужиками. Да твою ж дивизию! Вот он я, судя по твоим же словам — твоя мечта. И бегать не надо — сам с удовольствием буду проявлять знаки внимания. Но ведь, блин, конечно проще сначала кричать «все мужики козлы», а стоит нормальному начать проявлять знаки внимания — оказывается, что вам нужен тупой двухметровый шкаф, а не романтик.

Что же вам все-таки надо? Задолбали…

Задолбали «гурманы».

Аллочка «любит французскую кухню». Оказавшись в общей компании с Антошей, который, в отличие от не покидавшей пределы Москвы и области Аллочки, не раз бывал во Франции, Аллочка морщит нос и кривится, когда Антоша делится воспоминаниями и рецептами. Когда её, наконец, спрашивают, в чём дело, Аллочка говорит, что ничего Антоша не понимает. Вот она тыщу раз готовила мясо по-французски под майонезом, и все объедались. И какой еще голландез, он же, очевидно, изобретён в Голландии. И говори нормально, не мильфёй, а наполеон.

Боря недавно увлекся русской кухней. Даже древнерусской. По мнению Бори, столпы оной кухни — блины, сало, самогон и картошка, и чтобы придать чему угодно, цитата, «древнерусский шарм», надо просто добавить эти вещи. В последний (по причинам, описанным далее) раз, когда компания собиралась у Бори, он пытался угостить людей жареными на сале блинами. В качестве начинки Боря при всём честном народе фламбировал картошку в самогонке. Это было незабываемо — все до сих пор помнят, и Борю приглашают заранее, чтобы он не успел пригласить к себе.

Вика очарована итальянской кухней. Подать ей магазинные макароны вместо сделанной вручную пасты — оскорбление. Любую запеканку Вика сравнивает с лазаньей в пользу последней. Если в еде нет оливкового масла, Вика будет долго рассказывать о поездке в Италию и этом самом масле. В отличие от упомянутого выше Антоши Вика рассказывает об Италии всегда и всюду, к месту и не к месту, и с невероятным снобизмом.

Гоша — ценитель японской кухни. О Японии Гоша судит по аниме и суши-забегаловкам. У него тоже собираться не любят, потому что вдохновлённый Гоша запросто может подать что угодно сырое или дикое. Вы когда-нибудь пробовали суши из консервированного тунца? А пересушенный шашлык из курицы, маринованный в соке из банки этого же тунца? В гости к Гоше лучше приходить с Борей и самогонкой, потому что на трезвую голову всё это очень плохо.

Даша — фанатка Гордона Рамзи и всех его шоу. Готовит Даша невкусно, но это не мешает ей назвать себя смелым экспериментатором и критиковать «в стиле Рамзи» всех остальных. Понимать разницу между конструктивной критикой и хамством Даша отказывается. После «шуточного» метания тарелки с «пережаренной в говно» курицей Дашу больше не приглашают.

«Гурманы», мы все за вас очень рады. Ваше чувство вкуса безупречно, ага. Попытайтесь ещё развить в себе чувство такта и здравый смысл.

Да, я живу с вами на одной планете.

На этой планете с инертным пластиком происходит в океане примерно то же самое, что и с любой инертной субстанцией — волны постепенно дробят его в пыль, которую среди прочего поглощает планктон и в составе фекалий пластиковая пыль опускается на дно. Всё, конец истории, уж извините, что без апокалипсиса и прочих гуманитарных страшилок.

Ваш протест «за экологию» давно уже превратился в идею, которой факты только мешают. Вот уже много лет в пищевой промышленности используется PLA пластик. Дешёвый, биоразлагаемый, нетоксичный, лёгкий, производящийся из возобновляемых ресурсов. Он-то чем вам мешает?! Нееет, давайте заменим пластик на картон, потому что «это же пластик, спасём планету!»

Если вам близка идея реального снижения антропогенного влияния, то стоит обратить внимание на такую вещь как научно-технический прогресс — на методы автоматической сортировки мусора и новейшие разработки в сфере энергетики.

А вот если вам нужно демонстративно показать, как вы «заботитесь о планете» в рамках тренда, то тогда конечно нужна сверхнеэффективная ручная сортировка мусора, гневные нападки на любые пластики и эти ваши советы в стиле «ходите в магазин с авоськой, по очереди в одном ватнике на семью, живите в бараке, дышите через раз — спасайте планету».

Пока что вы дискредитируете саму идею создания более безопасного пространства для людей. Задолбали.