Ты меня удивил, НЕБРАТ!

Открою для ТЕБЯ Америку ещё раз: никто не любит панибратства. И целоваться в дёсны с малознакомыми людьми.

«Вы» — это дистанция. Для равных, ессно, а не для встреч дитё/подросток — взрослый сосед в подъезде.

Это знак уважения к тому, кто омерзения не вызывает. Это декларация «Я к тебе присматриваюсь». А перейдёт ли приветствие в более неформальное общение — только от ТЕБЯ зависит.

Судя по тому, что общение у ТЕБЯ «не выходит», ведёшь ТЫ себя не очень, и, походу, лезешь, куда не надо. Есть такое слово — «тактичность». Еще есть иные слова «вежливость» и «воспитание».

А ещё бывает наличие мозга, чтобы элементарно представлять, что можно сказануть тому или иному человеку, а от высказывания чего стоит воздержаться. Политика, пусть и бытовая, во всей её красе.

У меня вот даже с задёрганными и вечно усталыми кассирами в супермаркете у дома добрые отношения, хотя мы общаемся исключительно на «вы» и совершенно друг друга не знаем.

А вот ТЫ явно делаешь что-то неправильно.

Да и вообще возникает вопрос: какого лешего ТЕБЕ приспичило общаться с посторонними, левыми людьми, да так близко, что это выходит за рамки обычного светского трёпа уровня «Сегодня такой туман, на Горе точно пробка»?

Зачем? ТЕБЕ что, больше поговорить не с кем?

Хочу разубедить автора истории о контрацептивном равноправии. У поведения вашего уролога есть куда более простое объяснение.

Итак, у нас есть этот самый уролог. И у этого уролога есть вполне конкретная установка сверху: «Стране нужны граждане, люди, дети, рождения!» Это значит, что каждая операция по вазэктомии рассматривается как минус в карьерную и зарплатную карму уролога.

Конечно, установка спирали может быть тоже минусом в карму уже гинеколога. Но, во-первых, это обратимый метод контрацепции, а, во-вторых, не факт, что вообще конкретный уролог с конкретным гинекологом на брудершафт пили.

Так что задумайтесь: может быть, вашего уролога просто задолбали сверху?

Почему люди спрашивают у вас дорогу, а не пользуются навигатором?

Да потому что навигаторы постоянно заводят не туда! У вас такого не было? А у них было! Я не знаю, почему. Может вам везло. Может, у них приложение криво стоит. Может они не тем пользуются.

На той неделе я ждала на улице курьера тридцать минут, потому что у нас пропускной режим и идти до проходной долго. Решила пожалеть человечка, вышла после его звонка: «Я буду у вас через десять минут». В результате пыталась вывести его по телефону из тех катакомб, куда его завёл навигатор. Второй курьер точно выполнил мои инструкции, быстро приехал — быстро уехал. Мои родители чуть не застряли в чистом поле, куда их завёл навигатор, когда решили попутешествовать на машине.

Я сама в прошлом месяце выполняла квест: найди проход к нужной конторе. И приложение благополучно построило основной маршрут через стройку и альтернативный через закрытую территорию. Прошла я, кстати, через неё, благодаря двум добрым женщинам, которые меня пропустили. А вот выходила через официальный выход, на другую улицу через километр гаражей.

Но бомбануло меня из-за того, что вчера благодаря навигаторам моя контора попала на деньги. Задача: в одно место утром должны были приехать большой подъёмный кран, груз, А и груз Б. Кран должен поднять сначала груз А, а потом (и только потом) груз Б. Поднимать груз Б до груза, А категорически нельзя.

Большой подъёмный кран — это очень неудобно, ему требуется большая площадь, поэтому разогнали автостоянку, частично перекрыли проезд. Большой подъёмный кран — это дорого, каждый час его работы стоит денег. Поэтому грузы, А и Б должны были быть на месте вовремя. На самом деле, там были и другие грузы, но их очерёдность подъема была не важна, да и поднять их можно было без крана.

Так вот, все были вовремя: и кран, и груз Б, и грузы В, Г, …Я. Кроме груза А. Потому что водитель воспользовался навигатором, собрал все пробки и заехал не с той стороны. В результате он очень, очень, очень сильно опоздал на разгрузку.

Если у вас спрашивают дорогу, возможно просто хотят сэкономить ваше время, опираясь вот на такой жизненный опыт.

Да, я мутант, да, я урод, да, я существую!

Я просто не пью КОФЕ. Я его не люблю. Не выношу. Терпеть не могу. Меня мутит от одного запаха.

Как кто-то не ест мяса, кто-то не пьет алкоголь, одному противопоказан хлеб, а другому молоко. Есть люди, которые не притрагиваются к сладкому, а кто-то и вовсе не ест термически обработанную пищу. Ну и что? К ним-то относятся с пониманием. А на тех, кто КОФЕ не пьет, смотрят как на извращенцев. А мало ли причин?

— Ой, да ладно! Ты просто не пила хорошего КОФЕ! — пытаются посвятить меня в свою веру адепты культа жжёных зерен.

— Как можно считаться творческим человеком и не любить КОФЕ? Это нонсенс.

Для меня КОФЕ — всегда и без вариантов ОНО. Жуткое стивенкинговское абсолютное зло. Которое преследует меня повсюду.

КОФЕ стало синонимом красивой «правильной» жизни. Если свидание, то в КОФЕйне, если перерыв на семинаре — то КОФЕ-брейк, если деловая встреча — то за чашкой КОФЕ.

Забегаю в гости к приятельнице, а она мне прямо с порога: «Ты КОФЕ будешь»? Настроение мигом улетучилось. Я же не пью КОФЕ!

— Ой, да разве запомнишь, все же пьют КОФЕ. Это ты такая оригинальная! Ну что, налить чашечку?

Заходишь в интернет. А там сплошь «За чашечкой КОФЕ», «Утро начинается с КОФЕ», «Он принес мне КОФЕ в постель». Люди всерьез обсуждают зависимость от КОФЕ, даже хвастаются ею. Мол, без КОФЕ я нежилец. Поддерживают разговоры на темы вроде: «А вот познакомилась я с парнем, а он КОФЕ не пьет, что с ним не так?»

— Бросай, конечно, — отвечают ей. — Ясно же, что ненормальный.

А когда заходит речь о всяких там системах «ноль отходов» и «нет пластику», то первыми начинают ныть КОФЕманы: «А как же мы без стаканчиков-то навынос». Так для них даже специальные термокружки придумали.

Или вот случай. Как-то устраивалась на работу. Прошла собеседование у кадровика, сижу в холле на диванчике, жду будущего босса. Журнальчик почитываю, тот самый, в котором предстоит работать. Журнальчик достойный, интересный, престижный. Оклад светит немаленький.

Но понимаю, что трудиться здесь не буду. До тошноты понимаю. Нутром чую — не моё место. Весь офис буквально пропитан запахом растворимого КОФЕ. Это как находишься в очень прокуренном замкнутом помещении, только вместо многолетнего запаха табака — КОФЕйное амбре. А тут еще и секретарша уважила: «Ой, Артемгеннадьич задерживается, может вам чашечку КОФЕ?»

— Мне чай… — пытаюсь выдавить улыбку я. — Без сахара.

— Чай? — она посмотрела на меня так, будто я попросила как минимум коньяк тридцатилетний выдержки. — Понимаете, есть такое понятие как корпоративная культура, — продолжает она. И включает плазму на стене.

А с экрана вещает тюнингованная полуденная ведущая: «Сложно представить день современного человека без чашечки КОФЕ…»

Пришлось скомкано попрощаться и уйти.

— Ну, а если попробовать, ну ладно… — продолжают уговаривать меня. — Ты же типа современная, творческая и эта… как её, креативная.

Попробовала.

Язык обожгла горечь, лицо запунцовело, сердце выбивало бластбиты, в висках шумело, а в желудке свербело. Мощный удар по всем системам сразу. И никакого бодрящего эффекта. Через десять минут я была готова уснуть хоть стоя на одной ноге.

Ну, не моё это — КОФЕ ваше. И не предлагайте. Всё равно — ОНО.

Я, кстати, чай люблю, с шиповником, имбирём и мятой. Чабрецом и липовым цветом. Мёдом и финиками. И даже с молоком.

Но это уже отдельная история.

Я хочу ответить на вопрос, который звучит тут достаточно часто: «Люди, ну откуда в вас столько бесцеремонности, бестактности и откровенной глупости, столько необъяснимого желания высказать своё ценное никому не нужное мнение?»

Вы реально думаете, что окружающих интересует, что вы думаете? И вот прям они совершенно серьёзно изводят вас глупыми вопросами? Ну, правда, вот вы сами и пишете о том, что мнение других вас не интересует — почему вдруг решили, что ваше кому-то интересно?

Да всем, в большинстве случаев, до вас и дела нет. Но большинство, находясь рядом с кем-то, считает неприличным молчать, а может и тягостным. Вот и начинаются разговоры о чём-то общем. И если человек не знает о ваших увлечениях или они ему совершенно не интересны, то он выбирает тему, которая, по его мнению, должна вас волновать. Просто поддерживает разговор.

А весь ваш негатив не от того, что обсуждаемая тема вам неприятна, а от того, что вам неприятен сам человек, с которым вы говорите. Ведь тот же вопрос из уст любимого мужчины такого раздражения бы не вызвал. Примите это и постарайтесь держаться подальше от людей, которые вас раздражают.

Но помните, истоки нашего раздражения порой в излишней жалости к себе. Типа: «Вот за что мне это всё? Почему я должна это всё выслушивать?»

Повзрослейте и прекращайте ныть.

Мне 30, и я ненавижу свою инфантильную мать. И домашних животных. В моем детстве мы жили в однушке, и у нас был лютый зверинец. Всегда две-три кошки, одна-две собаки, по тогдашней моде завели овчарку, также крысы, хомяки, голуби и кто угодно. За животными она не ухаживала, не лечила, не глистовала. Мать заводила их одного за другим и позволяла мне приносить с улицы бездомных.
Сейчас я в разводе, и мои дети вынуждены жить с ней, я работаю. Это пи**ец, что творится в квартире. Она годами не мыла окна и плиту, у животных нет мисок и туалетов, наваливает им жрать просто на пол. Говорит, что ее все устраивает. Это даже не маразм, она всегда была такой.
Сегодня приехала и застала очередного котенка с улицы. Четвертого. КМП.

Меня задолбало непонимание людьми очевидной истины: спасается бегством всегда ЖЕРТВА. Представьте: волк и заяц. Встретились. Кто от кого будет убегать?

Спойлер: заяц от волка. Он маленький вегетарианец, а волк — большой хищник. И так везде: убегает маленькая слабая жертва от хищника (ов), который (ые) хотят её сожрать, а не наоборот. Волк от зайца не бегает. И в жизни людей — так же.

Если жена убегает от мужа — видимо, по той же причине, что зайчик от волка. Но что это? Слышу вопли: «Она была инициатором развода! Какая она плохая».

Да, она была инициатором развода (читай — побега). Побега от невыносимых условий. Заяц тоже был инициатором побега от волка, представьте такую странность.

Да, я могу поверить, что есть разводы, где была виновной жена. При условии, что инициатором развода — побега из невыносимых условий — был муж. Инициатор побега — знак равенства — жертва.

Или другой вариант. Приходит вчерашний студент (студентка) на работу в склочный коллектив. Его (её) тут же с хрустом начинают «поедать» товарищи из данного серпентария. Не выдержав, он (а) бежит «по собственному» куда глаза глядят. А так как склочных коллективов у нас много больше, чем несклочных (увы!), то в процессе поиска нормального места работы накапливается несколько записей в трудовой книжке. И вот уже кадровичка, злобно глядя на соискателя (соискательницу) вакансии, цедит сквозь зубы:

— А почему вы поменяли столько мест работы?

Подтекст: «Ты, наверное, склочница, хамка, интриганка, тебя отовсюду повыгоняли».

Милые тети кадровички! Поймите, наконец: склочников, хамов, интриганок и любительниц свалить на других свою работу никто, никогда и ниоткуда не выгоняет. Они сидят на одном месте по двадцать пять лет. И жрут, жрут, жрут тихих, воспитанных и исполнительных людей, выматывая им нервы, доводя до инфаркта… или побега «по собственному».

Не надо вину хищника сваливать на замученную жертву. Жертве и так плохо.

Задолбала романтизация и одновременное обесценивание психологических (да и не только) проблем.

Вот девушка из истории «Когда детство в попе и первобытные инстинкты в голове…» призывает: «Перестань быть паразитом и иди паши на себя». Милая девушка, вы чем читаете? Автор исходной истории пахала, через силу, за копейки, но пахала. А перед этим пахала на образование. И сломалась, представляете, у каждого человека свой предел. Знаете, в чём основная разница между вами? Вам ваша работа приносит кайф, обучение явно тоже не выпивало все соки. Да, можно сказать, что молодая ещё, иди, переучивайся на то, что нравится, и приноси пользу обществу. Но…

Скажите, вы когда-нибудь бывали в депрессии? Настоящей клинической депрессии, когда сил хватает разве что не какать под себя? Или, по-вашему, депрессия, доводящая до суицида — это вот это ваше «у меня депрессия, пойду плакать под дождём и жрать тортики без меры»? Ах, конечно, такие как вы считаете, что это удел слабохарактерных истеричек, но никак не ваш. Почитайте про химические и гормональные механизмы депрессии. Сила воли тут не поможет, тортики и комедии не помогут, поддержка в виде «улыбнись, солнышко светит, ты сильная» вгонит ещё глубже.

Пойдём дальше по пунктам. Вы когда-нибудь были в российских тубдиспансерах? Я вот бывала волонтёром и признаюсь, бросила и убежала. Человеку расстроенному, слабому, восприимчивому местная атмосфера кажется адом, она высасывает остаток энергии, хотя внешне всё вполне благополучно — стены не облезлые, персонал не мымры. И да, я тогда была в состоянии, когда в психушку ещё рано, но что-то делать очень и очень пора.

Потому и пошла в волонтёры, что считала, что помогая другим, буду не такой бессмысленной кучей [цензура], да и убедиться хотела, что мне повезло гораздо больше других. И ведь мне повезло, друзья что-то заметили, приняли меры, послали куда надо. Болезнь (а депрессия — это болезнь, а не плохое настроение) меня не получила. А автору не повезло, ей никто вовремя не помог, а сама она не заметила, потому что боролась, преодолевала, быстрее-выше-сильнее.

Пункт третий — человек, который посадил на шею паразита. А ваше, простите, какое дело? Ему явно не меньше тридцати, это его обдуманное решение. Сколько у нас в стране неработающих жён, перетекающих из декрета в декрет, просто потому что так хотят? Это решение их и их мужей, никто не имеет права их критиковать. Но почему-то желание воспринимается нормально, а необходимость как паразитизм. А вы если заболеете, тоже станете паразитом на шее семьи? И вот не надо про накопленную подушку и домашние подработки. Подушка кончилась, подработки невозможны физически, что дальше? Пойти к врачу? Так наверняка уже сходили, только лечение так быстро не работает.

Если бы в тот тяжёлый год меня не поддержал любимый человек, не знаю, где бы я сейчас была. Я, которая работала с первого курса, с удовольствием училась, всегда имела финансовую подушку и в целом была довольно успешна и оптимистична, которая зарабатывала вдвое больше на тот момент ещё парня. Со мной ведь тоже «не могло» такое произойти. Слишком весёлая, слишком сильная. Я осознавала, что вишу у него на шее финансовым и моральным балластом, но он ни разу ни слова мне не сказал.

И немного придя в себя, первое, что я сделала — нашла подработку и купила ему штуку, о которой он мечтал. И старалась поддерживать уют в доме, готовить то, что любит он, хотя домохозяйка из меня та ещё, всегда было проще заработать на клининг, чем убираться самой. Просто потому что это и есть семья. Его устраивало, и большое спасибо, что никто из таких как вы не сунул свой нос в наши дела и не начал рассказывать, что мы неправильно живём.

На полное восстановление, так чтобы можно было снова окунуться в офисные дрязги и не рыдать потом дома каждую ночь, у меня ушло полтора года. Полтора года терпения тогда ещё будущего мужа. Ему тоже надо было назвать меня паразитом и бросить, обвинить в незрелости, инфантилизме, тупости? А ведь я захватила болезнь в самом начале. Только благодаря его поддержке мы живём сейчас в счастье и достатке.

Сколько времени надо, чтобы восстановиться автору исходной задолбашки? И она восстановится, заинтересуется чем-то, начнёт печь торты, вязать шапки на продажу, изучать что-то новое и интересное и вылезет потихоньку из того болота, в которое её ещё в детстве окунули, потому что есть ради кого. Возможно, малыш, которого она так хочет, послужил бы катализатором, но тут кто знает.

Зато вы, которая ничего подобного никогда не испытывала, смеете называть её глупым ребёнком. Задолбали.

Прочитала историю творческой личности и прям накатили воспоминания, как в студенческие годы несколько лет жила с таким вот вдохновлённым писателем.

Хороший юноша, студент журфака, в свободное от учёбы и подработок время пишет собственные произведения. Пока мы встречались, я, видимо, была в приоритете, поэтому парень в творческие «запои» не окунался и надолго не пропадал. Но спустя полгода отношений и месяц совместной жизни накатило оно: Великое и Ужасное Вдохновение. Здесь и далее многие слова с большой буквы, так как о своём творчестве юноша говорил торжественно, а порывы вдохновения считал божественным даром свыше, который заведомо превыше всего и всех.

Очень свободный график учёбы на последних курсах и ещё более свободные подработки на журналистском поприще позволяли юноше бросить все дела и заняться Романом, когда вселенная внезапно посылала новую поворотную Идею для сюжета или Задумку новой Повести. Длилось это порядка недели: квартирка превращалась в хаос из листочков с записями, распечаток, заметок, схем. Поступал молодой человек ровно так, как описано в задолбашке: рычал на любые попытки коммуникации и слал трёхэтажным подальше за малейшее вмешательство. Чтобы вы понимали, эти дни мы спали с включённым светом, потому что ночью он продолжал работу часов до трёх-четырёх, а пару раз мне и вовсе предложили приготовить покушать на неделю и уехать пожить к подружке, чтобы не мешала своим шумом.

В общем, раз полгодика буквально на пять-шесть дней мой любимый молодой человек превращался в отвратительное существо, мимо которого даже ходить требовалось на цыпочках, потому что Вдохновение… По окончании этого сложного для нас обоих периода мне предъявлялся черновой вариант новых глав или новой повести, окончательный вариант недоумения, почему это я обижаюсь, и практически полностью аналогичный оставшемуся с прошлого вдохновения список возмущений, как это я смела жить без него. По порядку.

Главы — это хорошо. Конечно, я субъективна, но его истории мне нравились.

Его недоумения насчёт моих обид были совершенно неуместны. Действительно, почему я обижена, что позавчера он разбудил меня в четыре утра, чтобы зачитать особенно удачную выдержку из текста, а сегодня, когда дописал главу и проголодался, из еды обнаружил только тушёную капусту, на которую сейчас нет настроения. И ещё наорал, когда я вечером накануне побеспокоила его и спросила, будет ли он кушать капусту, если я её потушу. В тот же вечер наорал, потому что я снова отвлекла и спросила, будет ли он сегодня ужинать и нужно ли мне идти за закончившимся хлебом, без которого он вообще никогда не ужинает, но я устала и не хочу опять тащиться в магазин. И ещё накануне наорал… И так всю неделю.

Возмущения ещё более неуместны. Да, я без него сходила с подругами на фильм, который мы собирались посмотреть вместе. А ещё свой день рождения справила в выходные, на которые выпало его Вдохновение. И билеты в театр на его любимую постановку не поменяла, а сходила с мамой. И вместо сломавшегося холодильника заказала новый, хотя могла посоветоваться с ним и узнать, что у его родителей на даче стоит лишний рабочий холодильник. Да, я жила без него, потому что мой мир не остановился на эту неделю. Впрочем, однажды я точно так же собралась и ушла, а он лишь через несколько дней позвонил мне с вопросом, где я и почему дома вообще нечего есть.

Нам не нужны «ваши яркие эмоции, ваш полёт фантазии и та самая увлечённость», нам нужны вы сами, потому что мы вас любим. Уважаемые творческие личности, вы выбираете себе в пару человека, который готов, что в любой момент вы можете задвинуть его в сторону и считать его абсолютно пустым местом по сравнению с вашим творчеством. Особенно если под влиянием этого самого вдохновения вы становитесь настоящей сволочью.

Кстати, люди, которые постоянно дёргают свою вторую половинку и требуют безмерного внимания, есть везде, творческие личности в этой проблеме не уникальны. Только «прагматикам» они названивают или строчат сообщения на работу и «прагматики» не стоят из себя великую жертву плебейского непонимания. А вот творческие личности по моему наблюдению (выборка маленькая, всего 10−11 человек) чуть ли не каждую проблему от общества, с которой сталкиваются, сводят к «все эти прагматичные сухари меня не понимают».

Ещё несколько слов о рекламе.

Мне вот стало интересно, производители, которые заказывают рекламу в рекламных агентствах, действительно заказывают именно такую рекламу? Или это рекламные агентства уже совсем берега потеряли?

Сидим, кушаем, разговариваем, фоном по телевизору идёт какой-то кинофильм. В какой-то момент фильм прерывается, и тут… мамочки дорогие! Громкость вырастает сразу на три децибела, и раздаётся крик: «Папа едет домой!!!» На экране какое-то жуткое толстое волосатое чудовище ловит на лету полбатона колбасы, вся деревня в панике, дети звонят в тревожный колокол. Пятилетний ребёнок вздрагивает, поводит плечами и задумчиво изрекает: «Даааа, не хотел бы я, чтобы у меня был такой папа». Господа рекламщики, вы что, серьёзно верите, что ваш «ПАПА» должен выглядеть именно так? Ей-богу, первые ролики рекламы этого продукта были гораздо более… ну, уютными, семейными что-ли.

Следом идёт реклама одного из сотовых операторов, где авторы натужно пытаются выдать рекламный текст в стихотворной форме. Не соблюдая при этом ни размер, ни рифму. Жена, творческая личность, сборники и так далее, раздражённо подёргивает плечами и выдаёт что-то условно-цензурное. Слушайте, ну если у вас не получается лермонтовский стих, может быть, просто будете рассказывать о своём продукте прозой?

Дальше идёт ещё один рекламный ролик, в котором заглавную роль исполняет человек с явными признаками нетрадиционной ориентации. Тут уже выворачивает всех присутствующих. Это что, пропаганда?

Господа рекламщики, уважайте, в конце концов, своих зрителей. Если рекламируемый продукт качественный, то и реклама этого продукта должна быть качественной, и не вызывать ни испуга, ни отвращения.

А пока задолбали.