История о моей задолбанности длинная, и для многих, вероятно, неприятная. Но логично будет рассказать её тут, а не в реальности.

Я — асексуал. Во всяком случае, так сейчас называют людей, не испытывающих полового влечения. Но асексуальность является лишь частью моей общей «ледышачьей» проблемы. Так её уже называют мои друзья и знакомые.

Прежде, чем перейти к сути моей задолбанности, нужно сделать несколько важных уточнений.

1) Я не антисексуал. Я не противница секса и отношений, если кому-то это всё по душе, это не моё дело. Я же никогда не испытывала влечения, никогда не желала, скажем, обнять или поцеловать кого-то, как следствие — я ни с кем не спала, не встречалась и не целовалась.

2) Я не только не испытываю желания, у меня вообще с эмоциями проблема. Эдакая мороженая ледышка, от общения с людьми не получающая никакого удовольствия, если только это не действительно очень близкие мне люди. Вообще-то, это может быть каким-то заболеванием или нарушением психики, но меня это не угнетает, так как жизни моей это не мешает. Скажу больше, иногда я втайне даже горжусь этой своей особенностью. Ещё бы! Ведь эти странные люди постоянно бегают, суетятся, страдают от своих странных душевных переживаний, зависят от внимания и отношения других людей, одна я тут, как ледяной айсберг — холодна и непоколебима. Но это, конечно, глупые мысли, и иногда мне даже немного стыдно за них.

3) Я способна на создание эмоциональных привязанностей, я могу испытывать раздражение, благодарность, скуку, неприязнь и прочее. Просто я почти не испытываю сильные эмоции. У меня серьёзные проблемы со страхом, весельем. Обратная проблема с гневом и злостью — я контролирую их, но сильный гнев может довести меня до удушья и обморока.

4) Я не собираюсь создавать семью и заводить романтические отношения. По объективным причинам для меня это бессмысленно. А ещё я не люблю вечеринки, гулянки, празднования и просто шумные и весёлые компании. Излишние дружеские прикосновения меня тоже напрягают. Смысл развлечений, ничегонеделания и лишнего сна пыталась постичь, но не смогла. Остальных отказаться не призываю.

А теперь о тех, кто меня задолбал:

Знакомые, утверждающие, что я не хочу секса потому, что не пробовала. А вот если попро-о-обую, то всё… От мужиков меня потом не оттащишь. Мне всегда было интересно, как я должна попробовать? На сухую? Я даже спрашивала об этом, но все почему-то тушуются. Или начинаются сомнительные шутки про вазелин.

Знакомые, призывающие сходить к врачу. Вообще-то я ходила. С моей проблемой меня водили к врачам родители ещё в младшей школе. Реальных проблем не выявили. Больше я с этим в больницу не обращалась. Я уверена, у меня присутствуют психические отклонения, но они не мешают мне жить. И обществу они не мешают. Поэтому лечиться конкретно от эмоциональной холодности и фригидности я не буду.

Родители и родственники, ждущие, что я выйду замуж и рожу ребёнка, желательно не одного. То, что я не хочу, не могу и мне ещё 19, это всё не беда. Вот вырасту и передумаю. А как же иначе? Все ведь мы так говорили когда-то… Не жить же тебе в одиночестве… Встретишь нормального мужика и сразу захочешь… Родишь деток и всё исправится… И мое любимое от сестры: «Хватит хернёй страдать, 19 лет уже! Найди себя парня!»

Отдельно идут патриоты, утверждающие, что в стране демографический кризис и если все бабы не начнут рожать, то нас захватят китайцы. Во-первых, желающих и не желающих, но всё равно рожающих, у нас достаточно. Во-вторых, захочу ребенка — усыновлю или сделаю искусственное оплодотворение. Но это сомнительно. В-третьих, я наполовину русская, наполовину полька. И я имею определённые шансы на получение польского гражданства, которыми собираюсь воспользоваться. Какое же государство прикажете обеспечивать детьми?

Есть ещё самые надоедливые товарищи. Они присутствуют среди всех вышеперечисленных групп. Это те, кто не смог смириться с моей позицией, которую я особо никому и не навязываю, а без прямых вопросов стараюсь вовсе не высказывать. Когда я вежливо или не очень отвергаю их советы по своему «излечению» на них вдруг снисходит озарение. «Да ты лесби!» — говорят они. «Да, ладно!?» — хочется ответить мне на это. Интересно, почему же я была не в курсе о своих предпочтениях? Наверно, это оттого, что женщины и мужчины для меня по уровню отсутствия интереса к ним абсолютно равны. Кажется, мои родители тоже меня в чём-то подозревают. А ещё со мной пытались познакомиться несколько девушек-лесбиянок. Лишь одна из них нормально отреагировала на отказ с пояснением. Остальные донимали меня пару недель. Поэтому, на слухи о моей ориентации мне не плевать. Порой это мешает.

Ещё есть мужчины и юноши, желающие познакомиться. Я в знакомствах, свиданиях и отношениях полов по понятным причинам разбираюсь посредственно. Поэтому могу и не понять, что со мной хотят познакомиться для отношений, секса, свиданий и прочего, а не для обсуждения космических проектов НАСА или новых открытий мировой науки. Я вообще до сих верю в дружбу мальчиков и девочек просто так, для дружеского общения. Но если понимаю, что человек явно рассчитывает на что-то определённое, неважно какой степени невинности, то я честно предупреждаю, что с этим ничего не выйдет. И объясняю причины.

Объяснения важны, так как не все прислушиваются. Часть считает, что я, условно говоря, «ломаюсь». Ещё часть думает, что мифическая «сила любви» поможет им всё преодолеть, кто-то изъявляет желание продолжить дружеское общение, но продолжает копать не в ту сторону, и лишь немногие принимают мои слова к сведению. Особенно неприятны мне люди, сразу переходящие к оскорблениям. Я не люблю, когда меня оскорбляют любым способом: прямо или завуалированно. От способа оскорблений зависит лишь мой ответ. Личности, что еще минуту назад старательно искали общие темы для разговора, а теперь называют меня «фригидной шлюхой» в лицо, получают в своё лицо мой кулак. Сразу же и на месте. Плюс к репутации больной психопатки. Правда, теперь я ещё в самом начале знакомства кратко поясняю о своем «недуге». Действует не всегда.

Далее следуют люди, что жалеют меня или делают вид. При каждой встрече корчат скорбную мину, пытаются говорить со мной, как с умственно отсталой, преувеличенно ласковы или преувеличенно грубы. Особенно нравятся те, что пытаются дать мне номер хорошего психолога/психиатра. Зачем они это делают? Зачем они продолжают делать это после отказов и объяснений?

Люди, считающие моё поведение не женским. Самая таинственная группа задолбавших. Таинственная, потому что я никогда не уточняю у них, что в моём поведении их устраивает, а что нет. Моё поведение — это моё поведение. Я не боюсь остаться без одобрения в обществе, в одиночестве, без поддержки. Не раз было и на серьёзном уровне, вплоть до остракизма со стороны близких. Разницы не заметила, печали не было, трудностей тоже. Осознание того, что никто из людей никогда не станет мне по-настоящему близок — не трогает. Я хорошо знаю правила и мораль общества, в котором живу, и при необходимости могу придерживаться их в достаточной мере, чтобы не попасть в неприятности или получить плюсы. Подстраиваться при отсутствии такого желания я не вижу смысла.

Кто же меня не задолбал? Люди, которые считают или открыто называют меня лживым, лицемерным психопатом/сволочью и ненормальной и не хотят со мной связываться. Диагноз не уточнён, но они несильно ошибаются.

Год назад муж купил щенка волкособа (волк плюс маламут) за 85 тысяч. Сейчас муж уехал на заработки, волк в вольере, воет круглые сутки, меня к себе не подпускает, на детей рычит. Соседи уже приходили предупреждать, то если волк не перестанет выть, его потравят. На днях я получила предложение продать волка за 65 тысяч и согласилась: работы в нашем городке нет, а муж привезет только 30 в лучшем случае.
Муж звонит, спрашивает каждый день, как там его любимец, а я боюсь его реакции и лгу. Что он сделает, когда приедет, страшно подумать. КМП.

Слушайте, а мне ваша позиция нравится! Логично, честно, без дураков. Вот только одна малость… Может, оно и к сожалению, но вот есть у нас в обществе некий набор принятых реакций на определённые раздражители. Культурный прогресс уже позволяет нам выламываться из этих рамок самим, но невозможно не учитывать, что над большинством они довлеют.

Скажем, праздники. Не имею никакого желания как-то выделять эти дни. Новый Год? Восьмое марта? Первое мая? Двадцать третье февраля? Найду себе занятие и без традиционного застолья с обязательной выпивкой. Но не буду ходить первого января по городу с удивлённым лицом и вопрошать: не, я не понял, а чё никто не работает-то? Четверг на дворе!

Или, допустим, похороны. Чему учит Церковь? Смерть — это рождение в вечную жизнь. Покойная бабушка/мама/папа/брат сейчас на небесах с боженькой. А вот подойди к безутешным родственникам и священнику, выскажи это в лицо, да закончи фразой: так я не понял, а чё все такие грустные-то? Будем веселиться! Ладно, если только венком по голове огреют…

Так вот, почему-то принято в обществе считать, что брачный союз — это очень серьёзно. Даже если штамп в паспорте без всяких там венчаний. Не знаю почему. До трагикомедий доходит. Несколько лет назад на этом же сайте одна девушка рассказывала историю своего друга: православный верующий, влюбился. Взаимно. Картину портит только одна «мелочь»: он не согласен на добрачный секс. Ибо считает греховным. Она не согласна на свадьбу без предварительного «тест-драйва» в постели. А вдруг не понравится? Это ж на всю жизнь! Ситуация патовая.

Вывод автора задолбашки — верун наконец-то показал своё мракобесное нутро! А ведь мы его за нормального держали! В то время, как наши космические корабли, как известно, бороздят Большой Театр, находятся ещё отдельные личности, которые, как в дремучем Средневековье, убеждены, что Творцу Вселенной больше нечем заняться, кроме как подглядывать за людьми в спальне, и что нужно тупо следовать полузабытым правилам многотысячелетней давности…

Но почему-то не было озвучено другого вывода: дорогая, ну выйди ты за него замуж! Хотя бы ненадолго. Ты уверена, что он так ужасен в постели? Или у тебя экзотические вкусы? Ну, не понравится — разведётесь, всего делов. Ему спать с тобой до свадьбы запрещает Христос. Тебе от него потом уйти, кто мешает? Нет ответа…

Так что извините уж вы мужика-сексиста — не со зла он, думаю. Реагировал, как принято у большинства. Кто ж знал, что перед ним настолько свободная от дурацких предрассудков Личность? «Когда в слезах — не значит, что грущу; смеюсь — не значит, что мне весело».

А меня немного подзадолбали хейтеры курильщиков. Сам я не курю, но мне не нравится притеснение как таковое.

Наркоманская привычка, говорите. Доля правды в этом есть, курильщику бросить трудно. Только есть одна тонкость, курящие табак социально не опасны в отличие от курящих гашиш. То есть курение не ломает психику, человек вполне адекватен. Собственно именно поэтому табак неправильно причислять к наркотикам. И именно поэтому его и не причисляют.

Дальше о вреде. Большая часть вреда от собственно дыма, а не от табачного дыма. Табачный дым в этом плане ничем не отличается от дыма у костра. И уж точно менее вреден, чем дым от подгоревших котлет. И да, если вы едите копчёное, то получаете те же риски, как и курящий. Хотя сейчас для копчения используют относительно безвредный жидкий дым. Но если едите натурально копчёное над огнём или просто шашлыки на углях, то рискуете наравне с курящими.

Ну и о пассивном курении. Находиться в одной комнате с курящим — вредно, со всеми оговорками. Но если человек курит на улице на расстоянии метра от вас при безветрии, то вреда никакого. Разве только неприятный запах.

Итак, что вполне допустимо.

— Курить на улице, в том числе на автобусной остановке. Просто смотрите, чтоб ветер дул не на остальных. Никакого вреда нет.

— Курить на балконе. Тут одна оговорка, пепел не должен лететь вниз.

— Курить у себя в квартире под вытяжкой. То бишь — в туалете. Только вытяжка должна быть активной.

Уже в 15 я поняла, что жизнь забирает куда больше, чем дает. Что человек человеку волк. Что тебя может предать даже самый близкий друг, а взаимной любви не существует. Сейчас, к 30 годам, я только убедилась в своей правоте. В людях разочаровалась окончательно и бесповоротно.
С 22 лет записываю в блокнот, что хорошего случилось в моей жизни за месяц. Потом перечитываю - пытаюсь убедить себя, что есть смысл пожить еще. Уговариваю себя проснуться каждое утро по полчаса и каждый вечер мечтаю уснуть и не проснуться. В выходные то же самое, что и в будни - не в работе дело.
Общалась с тремя разными психологами - получила абсолютно одинаковые советы про спорт, витаминки и позитивчик. Спортом занимаюсь, витаминки пью, читаю про позитивчик книги - результат 0.
Психиатр просто выписал мне АД, которые превращают в овоща. КПТ мне совершенно не помогла.
Внешне у меня вполне благополучная жизнь. Но я просто не хочу ее жить.
Надоело себя заставлять. КМП.

От меня ушел обеспеченный муж, к своей бизнес-партнерше. Видела ее, стильная бизнес-леди, выглядит на 30, и своя фирма. А я, как в декрет ушла, больше не работала. После развода все имущество осталось у мужа, мне досталась только убогая однушка на окраине. И наша 15-летняя дочь сказала, что в однушку со мной не поедет, осталась с отцом.
Обиду проглотила, работаю в «Пятерочке», с дочерью общаюсь. У его новой жены тоже дочь, 17 лет. Они сдружились, дочь полностью под влиянием «сестры». Появился пирсинг, одеваться стала как уличная девка, а еще рассказывает, с какими клевыми парнями они с «сестрой» отрывались на даче.
Бывший проблемы не видит: «Девчонки, сами разберутся». Решила с его пассией поговорить, свою дочь пусть хоть в бордель готовит, а мою так воспитывать не надо! А та мне: «Ну и что, пусть гуляют, пока молодые. Я до 20 лет тоже оторвой была, и парней не считала, потом нагулялась, и за ум взялась. Не всем же быть всю жизнь тупыми клушами, как ты. Не переживай, про контрацепцию я ей рассказала».
Я в шоке. Думаю, в опеку заявить, но чем докажу? И дочь меня возненавидит. ПМП.

Женщина, выплакавшаяся в посте «От диеты до развода — один шаг», мне бы пожалеть вас по-человечески…

Но не могу, извините. Потому что вы сами и только сами виноваты в тех дурацких проблемах, которые привели к краху вашей семейной жизни. Надо было смотреть, за кого выходишь замуж, и хоть немного подумать. Причем головой, а не другой частью тела. Не отговариваясь большой занятостью на работе.

Как говорил писатель Зощенко, «Женитьба — дело серьезное, это не в баню сходить…»

Хорошо, что хоть у вас хватает ума и совести чистосердечно признаться: «Шли мимо ЗАГСа, просто гуляли, он и предложил: а давай зайдём, напишем заявление…» А чё такого? Зашли, написали… Всего-то делов!

А потом «вдруг» выяснилось, что ваш муженёк — никчёмный эгоист и безрукий инфантил. Да ещё и редкостный дурак, судя по тексту.

И кто же, позвольте спросить, вас заставлял выходить замуж за такого … (ладно, воздержусь от крепких выражений)? И кто помешал хоть немного приглядеться к человеку заранее, оценить его? Ладно бы были охвачены безумной страстью, выносящей последние остатки мозгов, так ведь, судя по тексту, и близко ничего подобного не было!

В общем, думайте, милые бабоньки! ДУМАЙТЕ! Очень полезное, я уверяю, занятие. Хоть и жутко скучное для многих женщин.

Иначе и сами будете задалбываться, и тех дурачков, за которых поспешили выскочить, будете задалбывать…

А оно вам надо?

Самоизоляция начиналась вроде бы неплохо — работу полностью перевели на удалёнку, заботливое начальство обеспечило всем необходимым — от рабочего компьютера до пропуска по городу, если вдруг возникнет нужда приехать в офис.

Магазин рядом с домом организовал бесконтактную доставку продуктов по тем же ценам, какие на прилавке.

Детей нет, жена тоже работает удалённо. У каждого отдельное рабочее место, порой видимся только вечером за ужином на кухне.

Родители самоизолировались в деревне, и если раньше я только и слышал от них: «Приезжай, приезжай», — то сейчас слышу: «Сиди дома!» Даже собак моих они любезно забрали себе, так что необходимость в прогулках отпала.

Как и необходимость выходить из дома.

Беда пришла, откуда не ждал. Соседям, раньше мирно прожившим со мной около пяти лет, начало нестерпимо вонять моим сигаретным дымом.

Раньше я не курил в квартире и старался не курить на балконе — терпел до работы. Но сейчас альтернативы нет.

Уважаемые соседи. В школе, когда мы пытались покурить за ней, нам говорили: «КУпите свою квартиру — делайте в ней всё, что хотите». Я купил эту квартиру, за немаленькие деньги. И буду делать в ней всё, что захочу, если это не нарушает закон.

Курение на балконах вроде как запретили — хорошо, покурю на кухне под вытяжкой. Но вам воняет и там.

Я не собираюсь в такую погоду бегать на улицу, собирая всю подъездную заразу. Я в своей квартире, на своей территории — и буду курить, сколько мне влезет.

Курение запретили в барах, кафе, на остановках, рядом с детскими садами. Хотя, на работе есть курилка, прямо возле столовой — вот оттуда реально несёт дымом. Парадокс — ни единой жалобы.

Не нравится — подарите мне айкос. Скиньтесь всем подъездом и подарите.

А пока… пожалейте нас, курильщиков. Нам жить меньше осталось.

Я так устала жить без денег. Так получилось, что все совпало - сначала мы взяли квартиру в ипотеку, я не работала, но предполагалось, что если будет туго, то выйду тоже. Но потом случайная беременность. Первая, поэтому аборт делать страшно. И тут же муж теряет работу. Мы жили с помощью родителей, еле-еле хватало на ипотеку и еду. К счастью, он нашёл другую работу... И тут этот вирус. Спасибо, что не прикрыли его компанию, но работы стало ощутимо меньше, а зарплата - процент.
Я уже при всем желании не могу помочь ему, я на 8 месяце. Муж молодец, он очень старается и вообще золото, но и он не железный.
А я просто хочу купить нормальной еды, а не самой дешёвой по скидкам, и новые джинсы взамен последних порванных. Скоро ещё и ребёнку много всего надо, на что покупать - не имею понятия. КМП.

С 18 до 23 лет жила в самой настоящей коммуне. Нас было шесть человек, общий бюджет, общее хозяйство, каждый вносил свой вклад. Было легко, весело, беззаботно. Мы играли в настолки и ролевки, сочиняли вместе стихи, веселились, курили иногда разное, занимались сексом в самых разнообразных комбинациях. Я ушла оттуда, получив высшее образование и решив, что нельзя так жить всю жизнь, мои друзья, к сожалению, не хотели развиваться и добиваться чего-то, уровень жизни не рос, да и общение начало деградировать.
Сейчас мне 27, у меня хорошая работа, я сижу в оплачиваемом отпуске - и мне безумно одиноко. Накрывает ностальгией и тоской по тем временам. Знаю, что это не вернуть, в коммуне осталось четыре человека, еще одна девушка тоже ушла, чуть позже, чем я. Там сейчас уже деградация, маргинальность, алкоголь - знаю от общих знакомых. И как же больно и грустно от мысли, что так весело, легко, классно, как тогда, у меня уже не будет. Я хотела бы вернуться лет на шесть назад и остаться в этом мгновении навсегда. КМП.