Кто-нибудь смотрел замечательную пародию на шпионские фильмы 70–80-х «Бей первым, Фредди»? Там был такой момент: когда герои находили спрятанные микрофоны и щёлкали по ним пальцами, те, кто их прослушивал, с криком срывали наушники и скакали, обхватив голову руками. Тот же комедийный приём использовал Люк Бессон в «Пятом элементе», когда президент прихлопнул таракана с микрофоном.

Я чувствую себя героем этих фильмов, когда смотрю Ютюб в наушниках, и включается реклама в два раза громче самого ролика, причём независимо от выставленного уровня громкости в самом проигрывателе. Задолбало, вот честное слово, задолбало!

До желания устроить чистку через отстрел меня задолбали мужики-принцессы.

Это те, которые не способны сами разогреть себе пожрать. Они вернутся раньше благоверной с работы и будут ждать, чтоб она пришла и поставила в микроволновку тарелку супа из холодильника. При этом будут злиться и беситься, что супруги нет и никто не кормит бедных. Про приготовить вообще молчу.

Это те, которые утром же требуют, чтоб любимая поднималась раньше и готовила завтрак, даже если ей вставать на два часа позже или вообще не нужно. Изволь, дорогая! Не мужицкое это дело — сделать себе бутерброд или яичницу и тихонько уйти на работу.

Это те, которые вообще начинают воротить нос от еды. Доходит до абсурда: отказываются жрать, потому что картошка варёная, а не жареная, или макароны спагетти, а не рожки. За такое надо сразу бить по голове: когда человек не любит пару продуктов и не ест их, это норма, но такая разборчивость должна караться.

Это те, которые не способны запихнуть своё барахло в стиральную машинку и включить её, а потом потратить пять минут на развешивание почти сухих вещей. Они снова будут ждать, пока это сделает их женщина. Более того, они даже не в состоянии складывать грязные вещи в корзину. Где сняли, там и кинули. Не мужицкое дело — вещи-то собирать по корзинам!

Продолжать можно долго, но, пожалуй, остановлюсь, ибо мысль уже предельно ясна.

Также меня бесят бабы, которые воспитывают из сыновей вот таких вот избалованных принцесс, уверенных, что женщина — это кухарка и уборщица. И ещё бесят девушки, которые поощряют подобное поведение и прыгают вокруг принцессы на задних лапках, всячески угождая.

Мужчины, если кто-то себя узнал и признаёт это, знайте: ни фига вы не мужики. Вы маленькие, никчёмные маменькины принцессы, и место вам под её юбкой с соской в зубах и леденцом в руке. Непременно клубничным.

Представьте себе разговор, скажем, ваших знакомых:

— Ты прикинь, у нас во дворе год назад мужик завёл машину какую-то странную, натюнингованную всякой всячиной. Занимался всё время только ей — увлечённый был человек. Нет, он нам не вредил, да и не особо мешал: разве что гудела она иногда негромко, когда он в ней копался. Но мы всегда боялись: а вдруг он её взрывчаткой там начиняет? Или вдруг не затормозит на этом своём механическом чудовище и собьёт наших деток? Да и мужиков каких-то подозрительных вечно возил… В общем, давили-давили на него — и машина всё-таки исчезла из нашего двора. А он злой ходил, но тихий.

— Ничего себе! А у нас соседка сверху пианину купила для дочки. Нет, играла девочка неплохо, да и не шумела особенно. Но мы всё время боялись: а вдруг эта махина паркет проломит и упадёт к нам? Или вдруг она начнёт у себя дома концерты устраивать и нам покоя не даст? В общем, ругались-ругались, да и вывезли они эту пианину. Теперь дома тихо, соседи не здороваются, но зато не страшно.

— Да вообще! Строили бы себе отдельные дома и ехали бы туда со своими машинами и пианинами. Нечего соседей нервировать!

Звучит абсурдно? Нелепо? А чем лучше ситуация из недавней истории про мужчину и его соседа сверху, которого весь дом считал безумным учёным?

У людей, не разбирающихся в технике, всегда присутствует какой-то первобытный ужас перед техническими сооружениями любого уровня — хоть перед Большим Адронным Коллайдером, хоть перед обычным резистором. Тем не менее, они не пытаются хоть как-нибудь разобраться в том, чего боятся, и всерьёз считают, что сложная, опасная для жизни и непредсказуемая в использовании техника вполне может находиться в квартире любого человека. А что — времена-то какие сейчас? Опасные…

Когда я пришла в девятый класс физико-математического лицея, я по ошибке попала в лаборатории для одиннадцатых классов. Вид приборов меня просто поразил: огромные стойки, полные приборов, усеянных ручками-экранчиками-кнопочками, везде свисающие провода, устрашающие сооружения… Я смотрела на все это с благоговейным придыханием, и обычная лаборатория мне казалась кабинетом злого маньячного учёного, который планирует в скором времени как минимум поработить мир, если не Вселенную.

Сейчас я учусь в одиннадцатом классе этого же лицея и работаю в этих самых священных лабораториях. Что представляют из себя эти «военные стойки»? Ничего особенного: на одной полке находится осциллограф, на другой — генератор сигналов, на третьей стоят мультиметры. Провода, естественно, выполняют лишь соединительную функцию.

Страшно ли мне? Нет. Приборы очень просты в использовании, раз их спокойно доверяют даже криворуким подчас школьникам.

Интересно ли мне работать с этой техникой? Очень. Как было интересно и тому соседу из истории копаться в своих приборах.

Мне искренне жаль мужика, который никому не мешал и лишь тихо занимался любимым делом, таская всякий радиохлам к себе домой. Надеюсь, он не забросит своё хобби.

А те, для кого увлечение чем-нибудь более оригинальным, чем рыбалкой и футболом, кажется странным и даже опасным для жизни, задолбали. Хоть бы разбирались в том, что пытаетесь искоренять!

Причин рвать на заднице волосы у ветеринаров масса, поверьте. Сегодняшняя: не желают клиенты понимать, для чего нужны лечебные корма. Упорно не желают. Гипоаллергенный корм — еда, не вызывающая реакции, для животных с аллергией на еду. В идеале — корм и вода, все счастливы и никто не чешется. В реальности по-другому. Название неинтересное, мы его будем звать гипераллергенным. Берём корм, смешиваем со всеми возможными объедками, чуть ли не с апельсинами, и даём это питомцу. Через пару месяцев, потратив кучу денег на корм, сообщаем врачу, что оно вам не помогает. Ага. И так далее.

Пару месяцев назад привели на приём таксу с фигурой тумбочки. Спинка болит у собачки. Очень любезно общаемся, бегаем на весы и в магазин, ищем норму корма для снижения веса. 150 граммов в сутки, между прочим. Расстаёмся взаимно довольными.

Пару дней назад приходят снова. Чешется собака и краснеет, карточка при них. В карточке суточная норма, бла-бла, уколы, взвешивать каждую неделю. Ага, щаз. Смотрю на собаку. Никаких изменений. Надеваю самый добрый голос дяди Коли Дроздова и спрашиваю:

— А чём вы её кормите?

— Ну, кормами кормим.

— Какими кормами?

— Для похудания тот корм даём.

— А ещё что даёте?

— Ну-у, кашу даём. Иногда.

— А как часто вы кашу даёте?

— Каждый день даём.

— Ещё что? (Дядя Коля сильно устал.)

— Ну, «Педигри». Всегда у неё стоит.

Контрольный в голову. Минут через пять хозяйка сообщила, что витаминки, от которых, похоже, чешется собака, она давала завёрнутыми в халву.

---

Люди, дорогие, прикладывайте голову к процессу, пожалуйста! Приложение кошелька ничего не гарантирует.

Здравствуйте, присаживайтесь, вот сюда. Успокойтесь, что у вас? Ограбили? Рассказывайте.

Итак, человек приехал в командировку в незнакомый город. Про гостиницы не знает ничего, шатался, спрашивал, наконец, наткнулся на девушку, которая ему не только объяснила, но и согласилась проводить. Девушка шла с работы, не отказалась в благодарность от ужина и даже помогла устроиться в номере. А дальше — провал. Очнулся утром, без наличных, без кошелька, без ценных вещей и без кейса с очень важными документами.

Да, банальная, в общем-то, история. Вторая с начала недели. Девушка, правда, другая, но шлюх по городу хватает. Гостиница та же самая. Найти было бы проще, если бы потерпевший не врал. Да, он врёт. Заявлять ему об этом — это поднимать крик с угрозами позвонить в прокуратуру. Он днём поселился в гостиницу, а вечером пришёл туда с девушкой, это уже установлено. Обычное дело: командированный решил оторваться с проституткой, но нарвался на клофелинщицу. Конечно, он в этом не признается никогда, он — примерный семьянин, у него — жена, ребёнок. Поэтому того человека, который вывел его на эту девушку, он не сдаст, и вместо допроса наводчика мы будем заниматься поиском девушки по описанию.

Через три дня мы вышли на преступников, когда они попытались сбыть кое-что из украденного. «Секретные документы» мы нашли в день заявления в контейнере соседнего с гостиницей двора.

---

Девушка, соберитесь, пожалуйста! Если вы хотите, чтобы их наказали, нужно рассказать всё!

Бывший парень не смог простить разрыва. Вместе со старшим братом обманом усадил девушку в свою машину, отвёз в загородный дом и изнасиловал, сломив сопротивление лошадиной дозой насильно влитого спиртного. Отпускать не собирался, после отдыха хотел продолжить развлечение, но девушка нашла в себе силы. Зимой, босиком, практически без одежды добралась до трассы, где её подобрала проезжавшая машина.

Как вам такой сюжетец? Вся женская часть населения порвёт любого, кто не будет восхищаться мужеством девушки. Я не буду, у меня есть вопросы. Семь километров по снежной целине в −15. Где переохлаждение? Где следы? Из ЭКЦ с вениками выгнали всех, метров сто следы есть, а дальше нет. У брата обвиняемого — железное алиби на время похищения. Позже «жертва» изменит показания, сказав, что похититель был один. В доме обвиняемого вещей «жертвы» не обнаружилось, «случайно» подобравший водитель оказался другом брата девушки. Но до тех пор, пока не раскололся брат девушки, мы вынуждены были прессовать подозреваемого, не веря его намного более прозаичному рассказу. Залетевшая девушка настаивала на оформлении отношений в загсе, после отказа сделала вид, что ничего не произошло, приехала в гости, затащила в постель и исчезла. А утром приехали мы.

Брата девушки в конце концов припёрли. Наследил он. Девушку оштрафовали по 306-й: заведомо ложный донос.

---

Не кричите, я понял: угнали. Вижу, что оба ключа у вас, вижу документы. Сейчас позвоню в ГИБДД, не волнуйтесь.

Возвращался человек с работы на машине. Вспомнил, что забыл купить хлеба. Увидел небольшой магазинчик, зашёл. Пока очередь, пока все дела, вышел — а машины нет. Про угон не подумал, думал, что эвакуировали. Телефона службы эвакуации не было, поехал на штрафстоянку узнать. Когда увидел, что машины там нет, прибежал в отдел.

О как. Пропажу машины человек заметил около 20:00. К нам пришёл почти в полночь. Разумеется, на штрафстоянке про него не слышали, как и в магазине. Конечно, он рассказывает, что приехал и посмотрел через забор, а продавцов обвиняет в склерозе. Ах, если бы он знал, он бы обязательно сохранил чек!

ГИБДД стояла на ушах всю ночь. Не только из-за этой машины, в областном центре всякое случается. Например, около половины девятого на пешеходном переходе сбили пенсионера. Водитель скрылся. По приметам машина та же, что и в угоне. МЧС около одиннадцати выезжал на окружную: горел автомобиль. Владелец в горе: по VIN выходит, что это его «ласточка». Хорошо хоть, что застрахована, но то, что угонщик сбил человека — ах, он негодяй!

Признался в инсценировке он только после того, как ГИБДД собрала все записи видеокамер за тот вечер и после справки от сотового оператора. Пенсионер, к счастью, выжил.

---

Я понял, он жулик! Да-да, приметы записали. Коробку вашу тоже отнесли, не волнуйтесь!

Человек купил с рук айфон. Новый, со всеми документами и даже с действующей гарантией. Всего за 15 000 рублей на стоянке у супермаркета у какого-то прохожего. Реплика, конечно же, чудес не бывает. Потерпевший клянётся, что при покупке речь шла именно о продукции Apple, и настаивает на мошенничестве. Грозит прокуратурой, представителем президента и ЕСПЧ. Не вопрос, участковый сегодня поедет к цыганам. Наверняка даже кого-то найдёт, дальше, к сожалению, перспективы туманны: ни доказательств, ни свидетелей.

В принципе, так оно и вышло. Убитый день работы участкового, полдня работы следователя.

---

Тихо-тихо, раз вы так всё подробно помните, ещё раз, по порядку.

Итак, девушка поехала на пикник с малознакомой компанией. Когда пошли купаться, спрятала свой айфон в рюкзачок, когда вышла из воды, вокруг рюкзачка крутились парни. Тогда она этому значения не придала, но выйдя на трассу, обнаружила пропажу дорогого сотового. Все приметы парней, включая имена некоторых, она запомнила. Рассчитывает на скорое возвращение своего имущества. Похвальная память.

Парни, конечно же, всё отрицают. Пробивка сим-карты через оператора и БСТМ даёт неожиданные результаты: айфон в сети и находится где-то в районе того самого озера. Деревень там нет, и, скорее всего, девушка его просто потеряла. Перспектива искать телефон в лесу её, ясное дело, не прельщает, проще написать жалобу в прокуратуру. Прочёсывание леса местным райотделом прилагается. В районе костровища обнаруживается севший и грязный аппарат с лёгкой деформацией.

---

Так и работаем. И будем работать, потому как за налоги таких людей и существуем. Однако же, несколько фактов:

• Каждое пятое заявление о краже или грабеже делается для того, чтобы скрыть факт утери или растраты по пьянке.
• Каждое третье заявление об изнасиловании — пустышка, написанная с целью подзаработать или отомстить.
• С начала года уже пять случаев, когда сбившие пешехода имитируют угон машины.
• Каждое второе заявление о мошенничестве — из разряда «обманули обманщика».

Зная всё это, очень тяжело поверить рассказу очередного потерпевшего. Да, я должен сочувствовать и принимать меры, а в подсознании уже вертится червячок. И это разочарование, когда ты верил, хотел помочь, а на самом деле…

Я не бросаю мусор. Нигде и никогда. На улицах, проспектах, переулках и проездах, во дворах, на асфальт, газоны, грунтовые и гравийные дороги, тропинки в парках и вообще в парках, в снег, грязь и лужи, на лестничных площадках, лестницах, в окрестностях мусоропровода, в вагонах, переходах и на станциях метро, в автобусе, троллейбусе, трамвае и маршрутных такси, в лесу, в поле, на водоёмах и в болотах. Серьёзно. Ни окурочка, ни бумажки, ни пакетика, ни-че-го.

Как именно я должен начать с себя, чтобы мир вокруг перестал быть засранным по колено?

За всю свою сознательную жизнь я не украл ни копейки. Я даже в магазинах возвращаю лишние деньги, если понимаю, что продавец сам себя обсчитал — после тяжёлого рабочего дня бывает у них и такое. Я не воровал ни ручек на работе, ни ложечек в кафе. Каюсь, зачитал одну книжку, до сих пор не могу вернуть: потеряны все контакты с её хозяином.

Что мне нужно изменить в себе, чтобы перестать поминутно нервно ощупывать кошелёк в общественном транспорте, потому как трижды я этого ценного предмета уже лишался?

Права я получил поздно, водительский стаж у меня невелик, но за те несколько лет, которые я провёл за рулём, я никогда не парковался там, где это делать нельзя, включая места для инвалидов. Пошлите следом за мной специальную машину с камерой — за год она не найдёт ни одного повода обвинить меня в неправильной парковке.

Какие изменения мне нужно внести в свою манеру вождения, чтобы на улицах города перестали парковаться вторым рядом с аварийкой?

Что нужно перестать делать простому программисту, чтобы из бюджета страны перестали воровать миллиарды? Как поступать тихому, неконфликтному человеку, чтобы ему перестали хамить в транспорте? Где тот волшебный modus operandi, которого нужно придерживаться, чтобы остановить торжествующее невежество и мракобесие?

Начни с себя, говорите? Я начал с себя. И, увы, не вижу вокруг перемен. Что я делаю не так?