Задолбали довольные дети.

Нормальному ребёнку родители могут объяснить, что все вещи в жизни делятся на неприятные, но полезные, и приятные, но вредные. Но если будешь хорошо себя вести — так уж и быть, получишь немножечко вторых. Довольному ребёнку этого не объяснишь, так как он считает и вещи первой категории тоже приятными.

Нормальный ребёнок просит у родителей новый смартфон, так как старый уже тормозит. Довольный ребёнок ничего не просит, ведь кнопочный телефон ловит столько интересных радиопередач. Чтобы их слушать, чинит одни и те же наушники десять раз, пока совсем не развалятся.

Нормальный ребёнок просит шоколадку и мороженое, довольный считает манную кашу очень вкусной.

Нормальный ребёнок просит билеты в цирк, довольный получает удовольствие от выполнения домашних заданий.

Думаете, это проходит с возрастом? Нет, потом из него вырастает довольный взрослый. Который работает не там, где престижно, а там, куда взяли.

Вместо шикарной женщины живёт до глубокой старости с той, которая сама его выбрала, и очень её любит.

Не имеет вредных привычек — серотонин и без них зашкаливает.

Вместо курортов загорает в городских парках.

Вскоре, когда появится доступный интернет, перестанет выходить за его пределы.

Считает себя абсолютно счастливым, но со стороны-то видно, что он задалбывается.

Да можешь вообще не целовать!

Главное, эти недотроги, которым требуется заранее подать согласованный график поцелуев, сами-то аж гордятся, что «не приставала, когда он мочил монстров». И обижаются несказанно, что в другое время ему некогда.

Девушки, поймите. Никто не обязан угадывать настроение. А то — вот тут ей уровень завалили. А там она ждала, ждала и не дождалась романтики.

Пошла б ты, действительно, нервы подлечила.

Каждый раз, когда вас «задалбывает чужое лицемерие», стоит хотя бы убедиться, что вы точно знаете смысл этого слова. Согласно Википедии, «лицемерие — это приписывание заведомо безнравственным поступкам псевдоморального смысла, возвышенных мотивов и человеколюбивых целей». Никакого «мужского лицемерия» дама-автор не продемонстрировала, только обычное хамство. Где вы видели, чтобы ненавистники «РСП» мотивировали свою ненависть какими-то возвышенными мотивами?

Если кому-то непонятно, за что мужчины ненавидят разведённых женщин с детьми, я охотно это объясню. Дело в том, что большинство женщин, оказавшихся в таком положении, либо сами в этом виноваты, либо несут значительную долю вины. Девочка-цветочек вышла замуж за мальчика-цветочка, а потом оказалось, что он не хочет работать, а она готовить, а когда появился ребенок, жизнь стала совсем невыносимой, и они развелись. Или девушка вышла замуж, а потом нашла «настоящую любовь» (ненадолго). Или бизнес мужа прогорел, и жена «сделала ручкой». Не слышали о таком? 80% разводов инициируются жёнами — это сухая статистика.

Но, разумеется, очень редкая «РСП» признает свою вину. Во всех её проблемах всегда виноват кто-то другой, и это реально бесит. Но это еще не самое худшее: она искренне считает, что правильно избавилась от «плохого» мужа, и теперь Господь, Природа и Мироздание обязаны дать ей хорошего! Иными словами, такие дамы зачастую не только не желают «снижать планку», но даже завышают её, чтобы убедить себя и окружающих в том, что они были правы, когда разрушили свою семью. Даже пожилым семейным джентльменам вроде меня при общении с такими дамами хочется прибегнуть к «волшебному пенделю», а естественную реакцию молодых и агрессивных дама-автор уже продемонстрировала.

При этом, заметьте, я категорически против навешивания на людей ярлыков — поэтому «РСП» у меня всегда в кавычках — и всячески сочувствую разведённым женщинам с детьми, осознающим сложность своей жизненной ситуации и пытающимся найти новых мужей. Если вы ни разу в жизни не говорили: «Отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал», — никогда не препятствовали отцу своих детей встречаться с ними или сделали всё для усыновления детей новым мужем, если у ваших детей «два папы» — вы прекрасны и достойны всяческого уважения.

Жаль только, что вас так мало, и поэтому общее мужское представление о разведённых с детьми крайне негативное. Стоило бы начать борьбу за создание нового «ярлыка», который бы выделил вас из позорных рядов «РСП». Как насчет «Одинокие Мамы» (ОМ)? Тут главное — правильная эмоциональная окраска, «ОМ» показывает, что вы полностью ощущаете все проблемы своего положения и намерены решать эти проблемы не за счёт мужчин.

В общем, история автора недостаточно релевантна. Погуглите, что это. Вам не нравятся мужчины-хамы — так они и самим мужчинам не нравятся. Мужчины презирают тех, кто поливает женщин грязью без повода, а наличие ребёнка — это никак не повод для публичного унижения. У нормальных мужчин отношение к разведённым с детьми амбивалентное — еще раз погуглите. С одной стороны, «за одну битую двух небитых дают», с другой — будут неизбежные проблемы с чужими детьми.

Что меня задолбало? Попытки вести дискуссию в стиле «а ещё в очках», когда на оппонента выплёскивается поток эмоций, вообще слабо связанный с темой разговора. И, конечно, использование слов, значения которых вы сами не понимаете. Если вы не можете изложить свои аргументы ясно и спокойно — лучше не пишите ничего. Хотя бы не опозоритесь.

Родила — и осталась одна с младенцем

Нет, я не сирота. Нет, не мать-одиночка. Но такое чувство, что да.

Мне 27, ребёнок желанный, замужем 5 лет, вместе 7. Люблю мужа, в семье всё хорошо. Были накопления перед рождением ребёнка, финансов хватает.

Но вот парадокс: знала, конечно, что декрет показывает, есть ли у тебя друзья, какой муж и какова твоя жизнь, но чтобы настолько… У нас на двоих с мужем три бабушки, дедушек нет, все живут рядом. Когда родился ребёнок, муж стал брать подработки (то ли надоело орущее чадо, то ли реально хотел подзаработать — не берусь утверждать точно) и действительно старался принести лишнюю копейку.

Стоит ли говорить, что почти все друзья отвернулись от нас и аргументы не прийти в гости или сходить куда-то компанией были: «Ну у вас же ребёнок — он не даст нам пообщаться нормально». Следом пошли родственники, бабушки, дяди и тёти (наши с мужем брат и сестра). Бабушки горели желанием сидеть со внуками, но до поры до времени и только в моём присутствии. То есть ни о каком «пойти погулять со внуком и дать маме не то что отдохнуть — хоть квартиру прибрать и обед приготовить» не шло и речи. Ни один представитель кровного родства ни разу не укачивал или что существеннее — не подходил к нему ночами. Ты ж мать — ты родила, вот и мучайся…

Спасло то, что муж оказался действительно хорошим, но из-за своего стремления заработать он приходил домой лишь ночами, зачастую только на полночи. Справедливости ради, еле стоя на ногах, ночами, ОН давал мне выспаться и набраться сил для дня с ребёнком, повисшим на моей шее.

Безусловно, мать — я. Но это не значит, что мне не нужен отдых хоть раз в неделю, это не значит, что я не хочу убраться, книжку почитать вместе с ребёнком вместо готовки трижды в день… Пропахав, как ломовая лошадь весь декрет, без сна и отдыха, я сделала выводы и не стану больше тратить ни своего времени на вшивых друзей, ни сил на наглых родственников, пальцем о палец не ударивших ради нашей семьи, да что там — даже не спрашивающих, как дела у внука/племянника! Просто звонящих вечно со своими просьбами помочь то прибрать, то ремонт сделать…

Идите лесом все. Мы с мужем остались вдвоём, вдвоём и пройдём этот жизненный путь, без вас. Спасибо, декрет, ты объясняешь очень доходчиво!

А меня задолбало существование такой услуги, как «психолог». Что это такое со стороны не совсем сведущего в теме человека:

1) Это люди, которые корректируют разговорами сознание, мнение и личность пациента. Вы понимаете? Это манипуляторы, фактически разрушающие личность и строящие из неё нечто иное. Возможно то, что будет чуждо близким и друзьям пациента. Не факт, но всё же.

2) Насколько же надо быть тряпкой, чтобы поддаться на это, чтобы растворить своё «Я» в угоду чьему-то левому мнению? Как это вообще возможно? Взрослые люди настолько овощи, что не могут построить свою линию поведения, жизни, личности так, как им это будет комфортно и правильно? Не могут решить, как им лучше жить? Не могут разобраться в себе? Это как, простите, вообще? Как такие люди вообще выросли, выжили, ЧТО их воспитывало?

3) Или вот, к примеру: психолога назначают жертвам насилия и прочим пострадавшим. Это вообще что? Как он может нивелировать содеянное, отмотать назад? Поговорит по душам? А что, для этого уже нет близких и друзей? Чужой-то человек зачем для таких личных разговоров?! Да, у некоторых нет столь доверенных друзей, но это разве настолько массово, что целая профессия на этом живёт?

4) И среди них куча шарлатанов — вот уверен, «заговорят зубы» почище гадалки какой, возьмут деньги и всё. Бизнес-тренинг по жизни такой платный, по душам поговорят.

Как моё мнение — позволять так манипулировать со своей личностью можно лишь только очень близким друзьям и, иногда, родным. И то, следя, чтобы оставаться собой.

Может я не прав и наговариваю? Объясните мне. Я ни разу у психологов не был и, имея в друзьях человека с такой специальностью, опасаюсь всё это высказать — друзья святое, не стоит их обижать. Тем более, что можешь оказаться не прав.

Вот странно, на площадках для собак ни разу, вот просто ни разу не видела мам с малышнёй, даже близко.

А вот взрослых, пьющих пиво, или жующих бутерброд офисных работников на детской площадке — постоянно. Как посадят объёмные пятые точки на качели и карусели, так и сидят, трындят. Даже подошедший малыш, желающий на этих качелях покачаться, не смущает. Приходится напоминать, что это огороженная со всех сторон детская площадка.

Ещё одно модное веянье — частный фитнесс-инструктор ведёт своих подопечных на турники на детской площадке. Не на те загоны с тренажёрами, не на футбольную площадку. Нет. На детскую.

Выгулять собачку на небольшом газоне, окружающем ту же площадку и находящемся всё за тем же ограждением — святое дело! А потом у малышни на ботинках и мячиках, то и дело укатывающихся с резинового покрытия, то самое, разложенное кучками прямо под табличкой «Выгул собак запрещён».

Так что, господа задолбанные, уберите себя и своих тяфиков с детских площадок и прекратите оскорблять мам с детьми, для начала.

Меня задобали люди, которые не просто лезут в чужой монастырь со своим уставом, а ещё и активно возмущаются, что им не особо рады. Поясню на собственном примере.

Так получилось, что я и мой муж живём в Копенгагене. Дания очень ответственно относится к проблемам окружающей среды, а сами датчане стремятся жить как можно экологичнее. Разумеется, мы полностью разделяем их стремления и придерживаемся тех же принципов в нашей жизни. И всё идёт хорошо, пока не приезжают друзья-родственники из России…

Нет, дорогая сестренка, ты не будешь готовить мясо в нашем доме. И есть тоже. Мы веганы, сознательно отказавшиеся от мяса, когда поняли, насколько разрушительно животноводство влияет на нашу планету. Дело даже не в страданиях животных, а огромных выбросах углекислого газа. И в нашем доме ты будешь следовать заведённым в нём правилам — или можешь искать гостиницу. Дорого? Тогда добро пожаловать к столу, сегодня на ужин грибной пирог и рататуй.

Нет, уважаемая свекровь, в шубе из натурального меха к нам нельзя. Да, я вас просто не пущу. И ваш сын полностью разделяет мой настрой. Нет, это не я его «подговорила» — просто мы узнали, как содержат пушных зверей на фермах и сколько боли и страданий нужно для производства одной шубы. Представьте, что к вам в гости пытается войти человек, носящий ожерелье из пальчиков младенцев. Вот и у нас такая же реакция. Приезжайте, конечно, только оденьтесь прилично.

Нет, милый одноклассник, мы поедем смотреть достопримечательности на велосипеде. И для тебя велосипед тоже найдётся — у нас есть гостевой. От машины мы отказались, когда прочитали, сколько вреда она наносит природе. Тут ехать всего час, это полезно для здоровья и просто интересно. Что значит «впали в детство»? Очнись, вон серьёзные дяди в костюмах поехали на работу на велосипедах. Так люди заботятся не только о природе, но и своём здоровье.

Нет, любимая мама, нельзя выкидывать картонную упаковку в мешок для пластика. Мы сортируем мусор, так принято в странах, где люди думают о природе. У нас четыре мусорных ведра для разных видов отходов, а ты опять пытаешься свалить всё в одно. Штраф за неправильную сортировку в следующий раз заплатишь ты, извини. И если ты не можешь отличить картон от пластика, то, наверное, тебе не стоит приезжать к нам.

Нет, брат моего мужа, я буду «пилить тебя». Потому что ты упорно не закрываешь кран, пока чистишь зубы. Зачем ты тратишь воду просто так? Она тебе нужна лишь для того, чтобы намочить щётку до и прополоскать рот после. Какой смысл лить воду зря целых две минуты? Да еще и с максимальным напором? Это четырнадцать литров воды, спущенных в канализацию! Четырнадцать! Человеку могло бы хватить на неделю!

Мы просто хотим жить в гармонии с планетой и самими собой. Для этого в нашем доме заведены определённые правила. И наши датские друзья их прекрасно понимают. Но как только в доме появляются гости с далёкой Родины, на нас обрушивается шквал упрёков, критики и просто попыток сделать по-своему, несмотря на инструкции и объяснения.

В этом году муж сказал, что больше гостей из России мы приглашать не будем — слишком много нервов тратится. И я с ним согласна. Если они не способны следовать простейшим инструкциям, если наш быт вызывает у них только критику — наверное, им просто не надо приезжать к нам.

Задолбали!

Автор ответа «Друзья, ловите миг удачи», вы правы. Правы во многом.

Однако давайте посмотрим чуть внимательнее:

Вы назвали родителей Иры «не добрыми». Но Ира родила в 40 лет. Значит её родителям уже ближе к 70, а то и за 70. Чем могут помочь люди, у которых вся пенсия уходит на лекарства, в воспитании ребёнка? С финансами швах. То, что они могут выделить из своих скудных доходов крайне, недостаточно для содержания мамы с ребёнком. И даже сил и здоровья просто «приглядеть» за активным карапузом уже не хватает. Объективно не хватает — даже в 65 не каждый способен целый день развлекать двухлетнего ребёнка. Увы, но «часики тикают» не только у Иры, но и у её мамы…

И, безусловно, вы правы в том, что «свалить в закат» может и двадцатилетний муж. Вот только для двадцатилетней женщины с малым дитём на руках это трагедия, а для женщины в 40 лет — «ушёл последний трамвай». Да и найти мужика «за 40», который привык жить только для себя и вдруг взвалит на плечи все заботы и ответственность — из области фантастики. Это в 25 всё на «ха-ха» проходит, а в 40 — это слом привычек и устоев, отягощённый изрядным цинизмом…

И про работу вы снова правы: «мыть полы» можно в любом возрасте, но (!) в 25 — это временная работа. Когда ребёнку 10, а Ане 30, она молода, здорова, ребёнок есть и уже взрослый. Значит, на больничных она сидеть будет не часто, и в декрет не уйдёт, и «вышку» при желании закончит. Не работник — мечта! У Иры всё много хуже: «взяв тряпку» в 45 ее берёшь на всю жизнь. Потому что когда ребёнку 10 — Ире уже 50. А даму предпенсионного возраста, да еще и с ребёнком, на престижную работу не возьмут — и обучаемость не та, и активность не та, и ребёнок на руках, и здоровье его под вопросом. А то, что она 10 лет назад знала, давно забыто…

Ну и последнее: активность и здоровье человека с возрастом падают. В 20 лет «гудеть всю ночь» могут едва ли не все, а в 40 лишь немногие. А потому в 20 лет вставать ночью к ребёнку куда проще, чем в 40. Да и всяческие «напастья» и трудности переносятся куда проще.

У меня ребёнок родился, когда мне было чуть больше 20. Мы с ним на руках ездили на море, сажали его на раму и катались на великах и даже ходили в походы. Нам всем было интересно, хорошо и весело. И мы о его рождении ни разу не пожалели. В 40 развлекать карапузов уже тяжеловато, зато весьма приятно вместе с уже взрослыми детьми смотреть вниз с вершины Кавказа.

Для этого хватает и сил и здоровья. И нам интересно с детьми, и детям с нами. Лично мой вывод таков: дети, это та глупость, которую надо делать по молодости. Делать, потому что любишь и хочешь, а не потому что «часики почти утикали» и позже уже некуда.

Меня задолбало пренебрежение к безграмотным людям.

Тут есть тонны историй о том, что с теми, кто не умеет расставлять запятые и не в силах выучить, как писать -тся/-ться, тупо не о чем поговорить. Они меня бесят, потому что их, похоже, пишут люди, которые не умеют больше ничего, кроме как писать без ошибок.

У меня безграмотный начальник. В рабочих СМС и электронных письмах он пишет так, что хочется подарить ему словарь и учебник по русскому. Его деловую переписку перед отправкой проверяю я. Если я занята, то он сам — спеллчекером. Несмотря на его отвратительные познания в орфографии и пунктуации, считает он в уме чуть ли не быстрее, чем я на калькуляторе, а его деловая интуиция развита настолько, что иногда смахивает на волшебство.

В нашей компании клинически безграмотный сисадмин. По-русски он делает ошибки даже в матерных словах. В свободное время на работе он играет по сети, нередко — на англоязычных серверах. По-английски он пишет ещё хуже. Но время на игры у него есть именно потому, что он замечательный сисадмин. У него всё работает, а возникающие проблемы решаются быстро и эффективно.

На то, что могут написать в отчётах наши водители, вообще без слёз не взглянешь. И почерк соответствующий, да. Смотришь и чувствуешь себя учительницей с острым желанием взять красную ручку и влепить двойку за грамотность. Но их ответственность и выполнение работы от этого нисколько не страдают.

Грамотность — это дело привычки. Это не более чем способность запомнить правила, по которым пишутся слова. Читать текст без ошибок приятнее, безусловно. Но если вы считаете, что навык, отсутствие которого легко компенсируется спеллчекером — это великое достижение, без которого человек не может считаться полноценным, то у меня для вас плохие новости: вы мелочный дурак.

Крик души горе-хозяйки, оставившей пост «На вкус и цвет родственников нет» поистине стоит того, чтобы откликнуться.

Милочка, вы очень плохая кулинарка. Говорю так по праву человека, который умеет готовить на уровне профессионального повара. Вы продемонстрировали свою лень и незнание элементарных основ поварского искусства, и при этом обвиняете не себя, а мужа и других любителей «усложнять».

Да, вкусы у людей разные, с этим не поспоришь. Но вы упорно заставляете своих домашних есть «простые» (а правильнее сказать, примитивные и посредственные на вкус) блюда. Если ваши вкусовые рецепторы именно такие, это не значит, что у мужа и других людей они не могут быть другими!

И вообще, я искренне не понимаю: у вас ещё и со зрением плохо? КАКИМ чудом вы умудрились не заметить изменение цвета «ячменной каши из пакетиков», после того, как ваш супруг будто бы добавил туда печёночного паштета?

Или: «Если готовлю я, в спагетти идёт масло, а фарш обжаривается сам по себе, в него добавляются макароны или рис. Если готовит муж, то спагетти сдабриваются плавленым сыром…» Итальянцы (непревзойдённые специалисты в области готовки макаронных изделий) горячо поддержали бы вашего мужа. Вот разве только заметили бы, что сыр нужен явно не плавленный… Или вы даже краем уха не слышали, что при СОВМЕСТНОЙ тепловой обработке продукты пропитываются вкусом и ароматом друг друга, обогащают готовое блюдо, делают его лучше?

На кой чёрт вы вообще выходили замуж? Наслаждались бы своими «простыми блюдами» в одиночестве, никому не мешая. Супом без зажарки, например, который никто не называл бы «помоями для скота»… Да уж, могу представить, КАК вы готовите, если ваша стряпня заслужила подобную оценку!

Так что ваш упрек: «Ууу, задолбали!» — адресуйте самой себе. С поправкой на единственное число.

А вашего мужа мне искренне жаль… Хотя сам виноват. Надо было смотреть, откуда растут руки у невесты.