Как же меня задолбало табуирование гинекологических заболеваний. И от истории «Вредные вопросы» у меня натурально полыхнуло.

Вот скажите, почему в компании людей можно спокойно сказать «у меня был грипп», «у меня гастрит» или «я в прошлом году сломал руку», а сказать «у меня был выкидыш» нельзя? Кто вам мешает спокойно и без эмоций произнести эту фразу? Это не «трясти маткой», а просто объяснить людям, что с вами произошло! Они же не телепаты! Почему вопрос о том, планируешь ли ты заводить детей, когда и сколько, вдруг стал неприличным? Почему репродуктивные планы вдруг стали называться фразой «лезут в трусы»?

Да окститесь. Успокойтесь. Никто вам в трусы не лезет. Люди задают вопросы для того, чтобы понимать контекст диалога. Особенно меня раздражает, когда близкие люди в порыве праведного гнева стремятся защитить меня от «бестактных вопросов», а вопросы абсолютно нормальные, ничего бестактного в них нет. Самая тупая ситуация была у меня на дне рождения подруги, куда она впервые привела своего нового молодого человека, чтобы познакомить с компанией. За столом зашла речь о воспитании детей. Молодой человек решил высказаться с гражданской ответственностью:

— Вот лично я считаю, что родить ребёнка — это не достижение, это любая женщина может сделать. А настоящая мать должна воспитать ребёнка хорошим человеком!

И вдруг в компании наступает гробовая тишина, и все люди смотрят на меня. На него — на меня. На него — на меня. Потихоньку делают ему какие-то знаки. А он почувствовал, что вроде бы сказал что-то не то, но решил пояснить получше, что имел в виду:

— Ну, родить, собственно произвести на свет ребёнка — это же ерунда, это и животные делают. Я же про воспитание говорю…

В компании люди уже не знают, куда глаза девать, уровень напряжения достигает пикового. Пришлось вмешаться лично мне, потому что парень был воистину не виноват — он-то у нас впервые.

— Иван, минутка информации. Мы с мужем уже более двух лет безуспешно лечимся от бесплодия.

Парень осёкся на полуслове. Тут же извинился и сменил тему. К нему у меня нет никаких претензий. Но я серьёзно не понимаю, почему все остальные ждали, что я сейчас то ли заплачу, то ли устрою истерику, то ли с кулаками на него полезу. С чего ради? Я адекватный взрослый человек, имеющий определённую медицинскую проблему, и способный кратко и внятно о ней рассказать, если этого требует контекст ситуации. Можно, пожалуйста, не считать меня истеричкой?

Да, я специально училась спокойно и без эмоций произносить: «У нас с мужем нет детей из-за медицинских проблем. Мы сделали две попытки ЭКО, пока неудачно, но мы продолжаем лечение, готовимся на третью попытку». И я говорю это каждый раз в ответ на вопрос новых знакомых о том, почему у меня нет детей, хотя я восемь лет замужем.

Самое страшное для вас: я и сама спрашиваю людей о том, планируют ли они заводить детей. Зачем я это делаю? Да потому, что полученный ответ нужен мне для понимания, в какую сторону можно вести диалог, а в какую нет.

«Я хочу большую семью, потому что очень люблю детей», — супер, я расскажу смешные истории из детства моей младшей сестры.

«Я очень хочу завести детей, но по медицинским причинам не могу, это моя боль», — упс, лучше я не буду рассказывать, как в отпуске с радостью возилась с племянниками мужа.

«Я хочу детей, хочу любить их и растить, но вот не удалось выйти замуж, а время уже поджимает», — кажется, в этом случае актуальным окажется и мой опыт ЭКО, и рассказ о родственнице, которая усыновила двоих мальчишек и очень их любит.

«Я не хочу детей совсем вообще никогда», — этому человеку про возню с детишками тоже лучше не рассказывать, ему будет неинтересно.

«Я не хочу детей прямо сейчас! А потом, может быть, однажды передумаю… а может, и нет!» — так, если эта подруга попросит меня помочь с поиском работы, я не буду рекомендовать её на химзавод, потому что там вредность.

Именно для этого люди и спрашивают, хотите ли вы завести детей или нет. История вашей матки и ваши трусы никому не интересны. Просто дети — это большая часть общества, и значительная часть жизни взрослого человека связана с ними. Собеседник просто нащупывает темы для диалога. Вот и всё. Не задалбывайтесь, пожалуйста.

Миллионы людей образуются незваным гостям?

Я точно не обрадуюсь.

Мне 20 лет, праздную день рождения в лесу с компанией избранных друзей. Всё идет хорошо, но вдруг на нашу поляну приходят какие-то бородатые бугаи. Кто это? А это друзья одного из приглашённых, братья-байкеры. Общение как-то сразу пошло не так:

— О, круто! Пиво и девочки!

«Девочкам» резко поплохело. Да, лишиться невинности средь древес — это очень романтично, но я никогда не видела себя в роли байкерской подстилки, учитывая склонность этих ребят пускать девушек по кругу.

Еле откупились от них ящиком пива, чтобы они уехали.

Ещё один выезд на природу к моему жениху на дачу.

Одна из приглашённых заявляется с детьми, которые сжирают весь шашлык, пока взрослые настраивают электричество в доме.

На вопрос: «Что это было?» — она хлопает ресничками и говорит, что денег у неё сейчас мало, поэтому водит деток кушать в гостях. Ачотакова?

День рождения мужа. Один из его друзей притащил на хвосте влюблённую парочку, которая весь вечер облизывалась так, что остальным было крайне неловко. В какой-то момент они пропали. Мы сначала подумали, что ушли, но куртки и обувь были на месте. Оказалось, что они решили заняться сексом в детской — мелкий тогда был у бабушки с дедушкой. На законное требование свалить нахрен, возмутились, что уже и уединиться нельзя. А что, почасовую аренду квартир уже отменили? Ах, денег нет. Это что, повод превращать чужую квартиру в «дом свиданий»?

Девичник — подругу замуж выдаем. Одна из фемин заваливается с парнем, который сжирает почти всю «бабскую» еду, выпивает залпом вино и плюхается спать тут же на диван.

Ну и из последнего — годовщина свадьбы родителей. Мамина подруга притаскивается с 1,5-годовалой внучкой, с которой почему-то должна нянчиться моя дочь. Ах, вы пришли ей «лялю показать»? Так и хотелось сказать: «Показали? А теперь унесите обратно», — но не хотелось портить праздник. Поэтому я просто отправила дочь в гости к подружке, чтобы ей не устроили курс молодой матери.

Задолбали за пятнадцать лет. Так что сейчас если кто-то пришел незвано, он отправится восвояси. Я чётко научила всех друзей спрашивать заранее, могут ли они привести ещё кого-то. Если я даю согласие, то пусть этот гость скидывается деньгами или продуктами, иначе будет питаться объедками со стола. Да, я мразь. Да, я жадная. Да, я ненавижу людей. Но с каких это пор нетерпимость к наглым халявщикам стала чем-то постыдным?

А женщине из изначальной истории я советую перестать быть излишне вежливой и научиться отстаивать личные границы. Очень полезный навык.

Как же меня задолбали люди, которые, видимо, настолько серые, что единственное, чем могут выделиться, это присказками о том, чего они не переносят, какой у них уникальный и неизученный организм.

Одна вот пишет, что не может есть летом, а ест только зимой. Другая — что лето-то она вообще на дух не переносит, у неё, дескать, мерцание перед глазами.

У кого-то ещё колики от какой-то конкретной еды, или рвота от одного её вида. У другого от кусочка шоколада набирается разом сто кило. И так далее, и тому подобное.

Господа!

У меня к вам вопрос: а вы вообще лечиться не пробовали? К врачику там сходить, посоветоваться? Нет? Так хочется быть уникальными, да?

То, что у вас — это не ваша черта, не ваша отличительна особенность, не ваша уникальность, даже если это «сформировалось в 12 лет», как вы пишете. Это всё проявление болезней. Давление бы проверить надо, сердечко, судя по истории девушки, которая жару не переносит — у неё оно барахлит аж с 12 лет.

Если у вас рвота от одного вида какой-то еды, то вам либо к психиатру, либо всё же обследоваться на предмет физических хворей. Это НЕ нормально, поверьте. В 100% случаев. Даже, если у вас это с рождения.

Да, в медицине нельзя точно предсказать, как подействует на человека то или иное лекарство, например. Даже после всех исследований остаётся доля людей, у которых оно может быть неэффективно.

Но это несколько ПРОЦЕНТОВ из общей популяции. А у нас такой особенный и уникальный каждый второй, судя по жизненному опыту и историям!

Да, организмы могут отличаться, но НЕЗНАЧИТЕЛЬНО. Это не тот случай, когда что русскому здорово, то немцу смерть. У нас могут различаться параметры давления, при котором мы чувствуем себя комфортно, например, могут различаться показатели каких-нибудь параметров крови, но не так радикально, как вы пытаетесь это представить, поймите это!

Так НЕ бывает, что вы от одного кусочка набираете сто кило, а ваша подруга- нет. То есть, может, конечно, быть, но это означает, что либо вы, либо она должны уже давно повстречаться с эндокринологом или еще каким-нибудь специалистом. В ЦЕЛОМ мы одинаковые, мы действуем по одним и тем же принципам, иначе бы лечить никого не было бы возможности в принципе — все же жутко индивидуальные!

У меня тоже полно «особенностей», в том числе и таких, которые вы описываете, я знаю, о чем говорю. И всему этому есть объяснение, которое хранится в моей медицинской карточке. К врачам на поклон я хожу с тех самых 12 лет, если не раньше. И знаете, это помогает себя чувствовать намного лучше, а какие-то проблемы нивелировать вообще. Я не выставляю себя всей такой невозможно уникальной и не требую от других, чтобы запоминали все нюансы моих болезней и проблем.

Если вам нравится быть больной и уникальной — что ж, ваше право, но перестаньте требовать от других знать ваши симптомы наперечёт. Задолбали!

Я живу в столице, где несколько дней как наступила жара. И опять, в очередной раз, меня успело задолбать моё окружение.

Все, кто со мной более-менее длительное время общался, в курсе, что я не переношу жару. Совсем. Такой организм, сформировалось это лет в 12.

Не надо устраивать истерику по поводу кондиционера и включенного постоянно вентилятора. Нет, я не простужусь. Нет, не трачу много электроэнергии — вы на свои обогреватели с ноября по март тратите на порядок больше. Нет, мне не надо «холодненького пивка» — я не переношу даже запах.

Друзья и знакомые в соцсети — не надо меня закидывать картинками с солнцем и ромашками. Реакции, во всяком случае, желаемой вам, не будет. Я не буду радоваться духоте и комарам. Будете настаивать — отправлю в ЧС.

Друзья и знакомые в реальной жизни — не надо меня тянуть на пикники. Я предупреждала уже N лет — при температуре выше 25 у меня нет аппетита. Совсем нет, зато есть мерцание перед глазами и нехватка воздуха. Один раз уже испортила сабантуй, когда меня вывернуло и потом долго лежала пластом. Хотите повторения?

Не надо тянуть меня на пляж — сами, если хотите, зарабатывайте красные пятна на теле и риск меланомы. Хотите — поплаваем вечером, тишина, спокойствие, никого нет… Ах, страшно? Ну, а мне страшно в полдень, по совершенно конкретной причине.

Тренер — я предупреждала, и администрацию клуба тоже. Да, я ем на ночь. Потому что днём не могу, а калории мне нужны, чтобы дотянуть до окончания летнего кошмара. И да, не стоит поднимать в зале температуру. Я сюда прихожу не терять здоровье, а укреплять его. Мне плевать, сколько вы там тратите на кондиционеры. Не удивляйтесь тогда, что не продлеваю абонемент.

Когда очередное тело с красной шелушащейся кожей призывает «радоваться теплу и солнышку» мне хочется разбить фейспалмом лоб.

Зато когда я приглашаю хотя бы пробежаться на лыжах в жалкие -10, начинаются выпученные глаза. «Там же хоооолодно!»

Не хотите — не надо. Но и не тащите меня на пляж. Холодно — переезжайте куда-нибудь, в Краснодар, в Сочи.

Задолбало это назойливое преклонение перед летом.

Мы семья атеистов. На прошлой неделе ребёнок во втором классе обмолвился на уроке, что никакого бога нет, а те, кто в него верят, не совсем нормальные люди, а религии вообще придуманы для управления массами людей. Фактически повторил наши с женой слова, когда-то сказанные на его вопросы.
Классная на него наорала, мол, как он смеет что-то вякать про бога. А сегодня приходили две бабы из органов опеки. Сказали, что из школы поступил сигнал, что мы «как-то не так воспитываем сына», и они обязаны отреагировать и провести воспитательную беседу. Выгнал их взашей, но пообещали проблемы. КМП.

Нет, я, конечно, понимаю, что в целом если англичанину сказать «we drink vodka», он поймет… Но тем не менее.

Что за ненависть к словарям? Языки так и учатся. Запоминается как можно больше слов. Иначе как объяснишь вот этому вот человеку, как дойти до Версаля? На уровне «ходить лево-лево-вверх»? Ну, даже для этого нужно знать, как сказать «лево».

Душу выворачивать… Человек, а ты часом не подросток? Если да, то вопросов нет. А если нет — сам вспомни, насколько тебе было всё равно на то, что там слушает Петя и какой у него жизненный план. Я так помню, как рассказывал о доме, который хотел бы иметь в будущем. Коротко — замок за меметичные 300 hundred bucks. Препод шутку оценил, остальным было вообще по барабану.

А подобные тексты нужны, во-первых, чтобы ты запомнил слова, которые недавно выучил, попрактиковался в изменении форм этих слов (время, падежи и т. д.), а заодно запомнил структуру построения предложения.

Ведь как ты в реальной ситуации что-то скажешь, если и слов не знаешь, и предложения не понимаешь, как строятся, а еще заодно и стесняешься? Вот именно, никак.

И не надо мне тут про «реальную практику», «учить языки по фильмам без дубляжа» и т. д. Проходил уже, знаю. Так вышло, что почти два года пришлось прожить в англоговорящей стране со знаниями языка на уровне третьего класса. Язык-то я выучил… И что обнаружил? Да, именно. Зубрёжка слов, тренировка словесных конструкций и т. д., что вам так не нравится в изучении языков. Больше скажу — семь месяцев из этих двух лет пришлось ещё и не стесняться говорить на уровне «мой нада два штука швабр».

Какой там рассказать о любимой книге, попробуйте лучше не бояться выставить себя идиотом, потому, что язык ещё только учите! Задрали вы уже, желающие альтернативно обучаться. Нет альтернатив. Либо зубрёжка и задрачивание структуры предложений до кровавых язв на языке, либо не изучайте язык.

А не помните вы его после экзамена по одной простой причине — практики дальнейшей нет. Хотя, таким нытикам она и не пригодится.

Меня страшно задолбали люди, живущие на юге России. Просто страшно.

В мире — пандемия. Умирает и тяжело болеет много людей. Немалое количество становится чуть ли не инвалидами из-за потери в объёме лёгких и поражений органов.

Но на юге — все эти Сочи, Краснодары и прочее — просто зашкаливающее количество «неверящих» в коронавирус.

Они ходят без защиты в самый разгар дня, гогочут и кашляют в сторону тех, кто в маске, орут про «барановирус» и считают, что достаточно вдохнуть спирта — и ничем не заболеешь.

Более оригинальные считают, что данная пандемия не существует, и это дело рук государства. Ага, какого-то общего над всеми, наверное.

Таковы и простые люди, и продавцы, и полиция, и медработники — люди в любого рода форме не выполняют установленных государством/магазином/медучреждением правил об обязательном ношении маски. Для глупости нет исключений.

Среди тех, кто здесь всё-таки носит хоть какую-нибудь защиту, выделяется второй тип людей, который, как мне думается, происходит из первого типа, по каким-то причинам вынужденного носить маску или хотя-бы делать вид.

Это люди, которые полагают, что маска нужна для подбородка и рта, а не для носа. Карл! Скажи мне, чем ты вдыхаешь воздух, Карл?! Ты подбородком дышишь, или твой нос настолько заполнен содержимым головы, что в него просто не проникает воздух?! Как тебе в голову пришло, что маска не должна закрывать тот самый, главный орган, через который — обычно — любая болезнь и проникает в тело?

Да ладно-бы, если бы эти люди вредили только себе. Из-за таких поступков и таких людей коронавирус перенесли несколько моих родственников, включая их очень маленьких детей и пожилых родителей и бизнес-партнёр, который в первый раз еле выжил и позже умудрился перенести коронавирус во второй раз. Моя тётя учится заново ходить и не задыхаться. А единственная, кто была действительно хорошим Учителем и напарником в походах — погибла…

А приматам весело! Барановируса же не существует!

А если и существует, то пофиг на всех!

Если здоровый человек не носит маску, и его больной собеседник её не носит — вероятность заражения очень высока. Если её носит только здоровый — то ему вероятность заразится от заболевшего без маски — около 70%. Если оба в маске — 1,5%. А теперь оглянитесь и подумайте, как много людей сегодня вообще надели маски.

А ведь многие сейчас переносят коронавирус бессимптомно… Ходят, ничего не подозревая, распространяя его между чужими бабушками и дедушками, детьми и родителями, между здоровыми и хронически болеющими. Переносят-то бессимптомно. Но последствия не таковы.

Начинается лето. Люди начинают путешествовать. Кривая заражений выросла уже вдвое…

«Забота, продиктованная любовью, вызывает желание сделать человеку приятно просто так, удивить и восхитить его».

Слушайте, давайте не надо, а? Не я писала ту историю, на которую вы отвечаете, но я согласна с женщиной. А с вами — категорически нет.

Да, в 20 лет букет из 101 розы и спонтанные походы на крышу, чтобы посчитать звезды — это прекрасно и замечательно. Но когда уже есть семья, и тебе дарят колье ценой в 200 000 деревянных, купленное в кредит, когда за коммуналку платить нечем — это уже нифига не весело.

Когда у ребёнка режутся зубы и он орет дурниной, а любимка радостно сообщает, что забронировал кемпинг на двоих — хочется убить скалкой. Когда умерла мама, а заботливый муж пытается развлечь тебя зажигательным куннилингусом — это повод для развода.

Поэтому да — нафиг этот ваш конфетно-букетный период и вздохи под луною. В свои 34 я хочу от мужчины ответственности, заботы и внимания. Подарков не надо — угадать с моими вкусами невозможно. Сегодня я хочу розовое платьишко с бантиками, а завтра — татуировку в виде кибернетического импланта.

И лучшее, что мой нынешний мужчина может для меня в этом плане сделать — это не мешать творить весёлую фигню. Мы уже давно договорились, что на все праздники дарим друг другу себя и вкусняшки. И все счастливы.

Да, кому-то это важно. Но хватит уже лезть ко всем и говорить, что любовь — это прежде всего подарки. Если у вас на любимого человека не стоит без миллиона алых роз, то это называется немного другим словом.

Носки всегда лежат в комоде на одной и той же полке. Трусы — на одну полку выше.

Рубашки висят в шкафу по цвету, костюмы и брюки — там же.

Соль насыпана в баночку с надписью «Соль», перец — в баночку «Перец». Остальные специи тоже подписаны и стоят строго в алфавитном порядке.

В холодильнике тоже всё просто — левый поддон для фруктов, правый — для овощей. Если еда раскладывается по контейнерам, то они все подписаны: «Борщ», «Макароны», «Оливье» и т. д.

Все открывашки и овощечистки всегда на одном и том же месте.

Пылесос и швабра неизменно находятся в одной кладовке, а все моющие-чистящие — в этой же кладовке на полочке.

Стиральный порошок и кондиционер для белья всегда стоят в маленькой коробочке рядом со стиральной машинкой.

В моём доме организован если не идеальный порядок, то близко к тому. А задолбал меня ты, мой дорогой мужчина! Мы живём вместе уже почти два года, и за это время порядок вещей у меня в квартире не изменился вообще. Ладно, понимаю — первые полгода мы вылезали из постели только чтобы сходить на работу и в туалет. Но потом-то надо как-то налаживать совместный быт, коли уж мы начали жить вместе. И началось…

— Где носки?

— Там же, где и неделю назад.

— В комоде? А я не увидел…

Ага, сто с лишним пар носков-невидимок

— Где открывашка?

— На месте.

— Покажи!

— Вот, прямо перед тобой.

— А, точно.

— Ты поужинал?

— Нет, тебя ждал.

— Почему? Я же тебе с вчера приготовила еду.

— Да? А я не нашел…

Как можно было пропустить красный контейнер с надписью «Рыба и картоха — на ужин», стоящий на уровне глаз?

— А где у нас («у нас», Карл!) рубашки?!

— (Да ядрена вошь!) Рубашки в шкафу!

— А точно, я забыл.

И так во всём. Ну ладно, я тоже иногда туплю и забываю очевидные вещи. Но блинский блин, мне надоело слушать оправдания типа: «Я не сделал Х, потому что не нашел Y». И в процессе написания этой задолбашки до меня начало доходить, что дело не в куриной слепоте, а в том, чтобы свалить на меня все домашние дела, закосив под дурачка.

Будем принимать меры.

Задолбали адепты культа «20+ см», да-да, я про член. Как будто меньше 20, ну ладно, 18,5 см — отросток, который стыдно показать, и ни одна женщина его не почувствует. Ребят и девчат, хорош уже по порно всё оценивать. Там важен размер — иначе не зрелищно. В жизни среднестатистической девушке 20 см банально больно и неприятно, если что, средняя длина влагалища 10−12 см, куда вы собрались упихивать лишние см? В матку?

Был у меня парень с 21 см. Секс был пыткой, потому что он считал, что длина члена снимает с него обязанность уметь что-то, кроме долбёжки, а ещё надо всё, как в порно. Минет — чтоб до конца, а я едва не давилась, а потом ещё дня два горло болело. Анальный секс, который я вообще-то люблю, вообще превращался в казнь. Ну да, а вагинальный секс — долбление в шейку матки. Короче, так себе.

Кстати, многие порноактрисы, которые на экране изображают вам восторг от огромных приборов, на самом деле признавались, что им очень больно, и они принимают обезболивающие, чтоб боль не мешала изображать бурную радость в кадре.

Да, есть девушки, которым большие размеры — норм. Не знаю, может, иначе устроено внутри или им нравится боль (не осуждаю, у каждого свои пристрастия), но таких не так много.

Парни с 13−15 см — вы прекрасны, а кто называет вас короткостволами, скорее всего, просто поклонники порно и в реальной жизни не применяли эти культовые 20+ в деле никогда, зато всех задолбали.