Меня задолбало видеть на улицах своего города постоянно плюющих мужчин разного возраста и вида.

Каждый день видишь кого-то плюющего, либо обходишь плевки на асфальте, показывающие, что недавно здесь прошёл верблюд.

Сегодня был апофигей. Вышел из метро — перед вестибюлем парень разговаривает по телефону, сплёвывая между слов. Только его прошёл, за спиной отхаркались и плюнули. Через десяток шагов наткнулся на третьего, у которого во рту избыток слюны…

Я сам мужчина, но у меня во рту физически не образуется столько слюны, чтобы требовалось её все время сплёвывать. Может у тех физиология другая?

Судя по тому, что транспорт не заплёван, и в многочисленных офисах и ТЦ, где я бываю — тоже чисто, да в своём доме они, скорее всего, тоже не плюют — дело не в ней.

Скорее, дело в чистом бескультурье. И это в культурной (наверно, бывшей) столице страны…

Сегодня прочла уже второе порицание в адрес женщины, которая после ухода мужа встряхнулась, ожила и захотела жить новой счастливой жизнью.

И оба автора-порицателя, как под копирку, задают один и тот же вопрос: «Кто тебе раньше мешал быть красивой для мужа, чтобы он не ушёл?»

Я вас удивлю, но, видимо, кто-то очень мешал. Или что-то очень мешало.

Например, плохое настроение с утра до вечера. Почему плохое? Ну, вот вчера муж критиковал за то, сегодня за это… Позавчера указал на недостатки. Муж вообще строгий и занимается воспитанием жены. Всё время указывает на недостатки.

Сначала жена старалась, правда. Хотелось заслужить похвалу. Чтобы сказали, как вкусно приготовила, как чисто убралась. Похвалили за успехи на работе. За то, что в новом платье красиво выглядит…

Но похвалы было очень мало. Если честно — не было совсем. В слове «спасибо» всего семь букв, но выговаривать его у мужа никак не выходило. Зато выходило разразиться долгой гневной тирадой — мол, что это ты от меня спасибок ждёшь за то, что ты должна выполнять безо всяких спасибо? Всю домашнюю работу, это само собой разумеется. А если что-то не так — например пылинка в уголке или стаканы на полочке не так ровно стоят — он будет воспитывать, долго и нудно.

И у женщины опустились руки. Удивительно, правда? Нелогично? Муж есть, надо прыгать от счастья и наряжаться с утра до ночи для повелителя, а она… Вот просто неохота ничего делать. Ни наряжаться, ни готовить, ни видеть этого постылого мужа…

Конечно, это вина женщины, что муж ей опостылел! Причин для этого ведь не было, верно? Он честно её воспитывал, разве это причина для того, чтобы муж жене опостылел? Так что он ей опостылел просто без причин — каприз бабский, ничего более.

И она, такая-сякая, совершила жуткое коварство — сидела и ждала, когда мужу надоест подурневшая от тоски и безысходности жена.

И ведь дождалась, такая-сякая! Ушёл. Можно сказать, выжила невинную крошку своим унылым видом, скучным гардеробом и лишними килограммами.

А потом она, лицемерка такая, вдруг возрадовалась — аж крылья выросли. И платьев накупила, и килограммы сбросила, и петь начала от счастья…

И теперь её некоторые товарищи обвиняют в лицемерии и отсутствии логики.

А мне бы хотелось спросить у этих обвинителей: вы, правда, считаете, что из прелестной красивой стройной девушки превратиться в замученную оплывшую противного вида тётку можно вот просто так, без причины?

Отсутствие логики? Давайте рассуждать логически.

Сначала была стройная красавица, без мужа. Появляется муж — она превращается в оплывшую подурневшую бабу. Убираем мужа — снова красивая девушка…

Что-то моя логика подсказывает, что всё упирается в наличие этого самого мужа…

Логичные вы мои…

А меня задолбал один странный обычай — не выполнять обещанного.

— Евгений (имена изменены), есть флешка?

— Ну, не совсем флешка, и ненадолго, она мне часто нужна.

Даю вопрошающему картридер с вставленной карточкой.

— Спасибо, сейчас верну.

Через неделю.

— Виктор, где флешка?

— Какая флешка? А… эта. Я её Марине отдал, у неё спроси.

— Виктор (твою мать), я её давал тебе, и ты обещал её вернуть.

— Ты же не просил вернуть.

— А тебя просить нужно вернуть вещь взятую на время?

— Ну спроси у Марины, тебе лень что ли, а я занят.

В итоге Марина отдала флешку Сергею, тот Антону Павловичу, тот Андрею… короче, с концами.

Через месяц.

— Евгений, дай флешку.

— Не дам, ты не вернёшь.

— Ну дай флешку.

В итоге обиделся. И Марина обиделась, и Сергей, и Антон Павлович, и Андрей. А за что? Отвечающие наверняка обвинят меня в жадности, флешку пожалел! Но я-то об обмане говорю. А флешка была нужна, без неё важный станок простоял лишний час, а мне пришлось использовать другой метод восстановления.

Звонит родственница.

— Женя, дай взаймы.

— Когда вернёшь?

— Перед Новым Годом или сразу после, как банки заработают.

— Ну, настолько могу.

Отдаю больше половины накопленного — в конце концов, у неё дети, Говый Год, а она вроде порядочный человек. Стоит ли говорить, что деньги не вернулись до сих пор? И она не чувствует себя виноватой! Ну обстоятельства так сложились.

И нет, я так же не делаю. Если пообещал — то разобьюсь, а выполню. Это сейчас немодно или я чего-то не понимаю?

А меня задолбали блогеры, использующие в своих текстах зашкаливающее количество ненормативной лексики.

Вот, вроде бы, интересный пост. Но в нём через слово матерные слова, которые можно услышать в компании, жрущей семки под пиво возле подъезда.

Такой вопрос: чего вы пытаетесь добиться с помощью нецензурщины? Вы себя ставите на уровень гопника с района.

И да, вас действительно могут читать люди, которым противен мат. Не буду спорить, что иногда мат, как Рафаэлло — вместо тысячи слов, но таких случаев не очень много.

Поэтому если вы в своих постах рассуждаете о высоком, пожалуйста, постарайтесь использовать матерные выражения только там, где они действительно уместны.

Принцесса, вы очень верно подметили качество обслуживания в нормальных местах! Давайте теперь я вам расскажу, почему такого нет повсеместно. Всё очень просто: большинство мест, куда вы обычно ходите за товарами и услугами, НЕ нормальные.

Конечно, сейчас все работодатели начитались умных книжек и усиленно пытаются применять данные там советы на практике. Они выдумывают всяческие корпоративные стандарты и заставляют сотрудников им следовать. И если в нормальных местах понимают, что всё это стоит денег, то большинство всё же при этом жёстко экономит. В том числе на персонале. Разница очевидна.

В нормальных местах сотрудникам хорошо платят. Они, в свою очередь, хотят эту работу сохранить. Поэтому даже «копеечного» клиента они готовы обслужить по высшему разряду. За деньги люди вообще готовы на многое, в том числе учиться, проникаться корпоративными ценностями и заботиться о репутации компании. Кроме того, на хорошую зарплату можно и кандидатов изначально выбирать поумнее и поприветливее.

А в большинстве торговых точек, куда обычно ходит наш среднестатистический гражданин, платят минималку. Хорошо если ещё с процентами за продажи, тогда вы хотя бы «улыбку за миллион» сможете увидеть — если, конечно, потратите этот миллион. Особо щедрые платят на 1−2 тысячи больше минималки, за что считают себя великими благодетелями, а работников — обязанными по гроб жизни. Поэтому сотрудникам абсолютно наплевать на контору, её клиентов и вообще свою работу. Уволят отсюда — они устроятся в соседний магазин, на таких же условиях.

В таких заведениях большая текучка, в них берут всех подряд. Если работодатель к тому же сильно закручивает гайки, штрафуя за каждый чих, то и из этих «всех подряд» остаются самые отбросы. А это, к сожалению, очень частая ситуация. Иногда и в подобные точки заносит активных-позитивных, но, как правило, либо их энтузиазм угасает при виде первой расчётки, либо они очень быстро уходят в нормальные места.

«Запорожец» никогда не будет ездить как «Феррари», даже если его покрасить в красный цвет и налепить эмблему коня. Китайская подделка, даже если на ней нарисовать огрызок, будет тормозить и выключаться. Саня и Натаха, которые вечером тусуются с пивасом «на раёне», нацепив форменную футболку (стоимость которой, кстати, вычли из их зарплаты), никогда не будут выдавать сервис а-ля английский дворецкий. А настоящий английский дворецкий никогда не пойдёт работать за 15−20 тысяч.

Так что же делать вам, чтобы не задалбываться? Изменить ситуацию или своё отношение к ней. Первое возможно, если станете много зарабатывать и будете обращаться исключительно в нормальные места. Второе — проще.

Например, я, как человек пока не достигший высокого материального достатка, просто не обращаю внимания на отсутствие улыбок или хмурый взгляд. В конце концов, мне с продавцом не детей крестить. И благодаря моим «здравствуйте», «спасибо» и «пожалуйста» хамят мне крайне редко, большинство очень быстро оттаивает. Адекватных клиентов любят везде. А если вы себя везде ведёте, как коронованная особа… вам тоже есть чему поучиться.

А давайте я порву вам шаблон.

Женской «девственности» не существует. «Не может быть!» — ответите вы, но позвольте пояснить.

Как мы можем узнать, был ли у мужчины когда-нибудь секс? Его половой орган не меняет цвет после первого секса, у него не отрастают рога или крылья за спиной. Единственный способ узнать — если нам скажет сам мужчина или его партнёрша по этому самому сексу.

Но, обычно люди не кричат направо и налево — «О, это Вася, мы как-то потрахались пару раз». Ну, и помимо всего прочего, люди часто врут из личных мотивов, поэтому при условии вашего доверия и расположения к Васе, вы больше поверите ему, если он скажет, что хранил себя для той самой, единственной. Ну или наоборот — что он покорил кучу женских, кхм… сердец.

Как вы думаете мужчина понимает, что перед ним не девственница? Чаще всего женщины сами говорят ему об этом. Сейчас нет особого смысла скрывать. А как же боль, кровь, спросите вы, всем же известно про девственную плеву!

Странно, что ни один врач-гинеколог не написал ничего по этому поводу, но плева — это не непроницаемый барьер. Она имеет отверстия и более того, очень часто она вообще не рвётся во время секса!

Если партнёр внимателен и нежен к своей партнёрше, секс не причинит ей боли, не важно, девственница она или нет. Кровь также появляется далеко не всегда. Или появляется совершенно по другой причине.

Женская «девственность» и все эти мужские пляски с бубном вокруг неё — просто способ унизить женщин. Физически, женская девственность попросту не существует, как и мужская. А половой опыт и решение делиться информацией о прошлых партнёрах — принимает только сам человек.

Поэтому если мужчина спросит вас, девственница вы или нет, если он вообще задает такой вопрос с целью выяснить ваше «качество», задумайтесь, нужны ли вам вообще отношения с подобным человеком?

Не нужны.

Пишет вам тот самый сотрудник фотостудии.

Как же меня умиляют клиенты, которые хотят получить «канарейку за копейку», а потом возмущаются, что вместо английского лорда к ним приехал фотограф из свинарника.

Даже дети знают, что дёшево хорошо не бывает. За ваши три рубля никто вас облизывать не станет. Получили вырвиглазный фотоальбом? А что вы хотели от студента-самоучки на фрилансе? Не ждите от плацкарта сервиса как в СВ, качество, оно денег стоит! Не бывает Мерседесов по цене Жигулей.

Голову тоже иногда нужно включать, а не ждать чудес от фотографа и ретушёра. Хотите, чтобы ваши дети на фото выглядели шикарно, так закажите визажиста, стилиста, у нас есть такая услуга. Но нет, мы же экономим!

Придём растрёпанные, в жёваных рубашках — ачётакого, ведь в каждом компьютерном фоторедакторе есть волшебная кнопка «сделать красиво»! Как нет, правда что ли?! Сняться в белой одежде на белом фоне — тоже легко! Хотя заранее всё было оговорено.

Зато на третий день после фотосессии возопить: «Где наши альбомы?!» — тут вы в первых рядах. Уясните уже для себя, сочетание «быстро, дёшево, качественно» невозможно, чем-то одним придётся пожертвовать.

Ничего не имею против творчества Асадова, но вот это его «Будь, пожалуйста, послабее…» задолбало меня до почечных колик!

Работаю в «молодой, динамично развивающейся компании», то есть, в нашем офисе пять сотрудников на две комнатки. Из женщин — только я и моя коллега.

В обед привезли воду. В офисе только женщины, мужики ушли на бизнес-ланч. У меня два варианта — либо я терпеливо жду, либо устанавливаю бутыль сама. Да, она тяжёлая, но я хочу пить, чёрт возьми! С трудом, но всё же устанавливаю бутыль в кулер.

— Надо было нас дождаться! Тыжедевочка, а это мужская работа.

Ага, и умерла бы я от обезвоживания. Зато девочка.

Другая история. Пошли в поход. Мужчины ушли купаться, а я решила пока разжечь костер. И опять:

— Надо было нас дождаться!

Мне этот костёр нужен был раньше, я была голодна.

Купила себе модный предмет интерьера — металлическую решётку, чтобы вешать на неё фотографии и прочую ерунду. Прошу бойфренда помочь мне её повесить на стену. Ждала два месяца, в итоге психанула, взяла у соседа дрель и повесила решётку сама. Вопли, истерика, расставание — я не позволила ему почувствовать себя мужчиной!

В общем, достало. Не буду я послабее — НЕ-БУ-ДУ! Потому что пока я, сложа лапки, буду ждать, что мужчина решит все мои проблемы, я сдохну. Если я, вместо того, чтобы поддерживать интересную беседу, буду только восхищённо кудахтать: «Вааау, какой ты умный!» — я деградирую обратно до обезьяны. Да, я знаю, что я так никогда не выйду замуж, потому что нормальные мужики шарахаются от женщин, умеющих пользоваться паяльником, как от чумы. Но быть «прелесть какой дурочкой» я не собираюсь.

Мужчины, дорогие мои, если вам для того, чтобы продемонстрировать свою силу, рядом нужно абсолютно беспомощное существо, может тогда не такой уж вы и сильный пол?

Недавно устроилась на новую работу. Всё нравится: начальник хороший, зарплата приятная, задачи — в соответствии с полученным образованием, а главное — я могу работать дома. В офис нужно приходить только раз в месяц на общую планёрку. Красота! Ага, была до поры до времени, пока моя семья не начала борзеть и пытаться в прямом смысле (!) ездить на мне.

Первый месяц всё было отлично. Потом началось: «Я вызвала сантехника. Сходи, проследи, чтобы сделал всё нормально, а то я на дачу уехала».

Извини, мам, не могу. Никак. Да, я работаю дома, но у меня полноценный рабочий день с обедом. Я не имею права отлучаться с рабочего места без предупреждения больше, чем на 20 минут. Нет, мам, начальник узнает. Большой брат следит за мной через вот эту веб-камеру.

Не надо на меня кричать — пока я работала в офисе фирмы, вопросы с сантехником как-то решались без моего присутствия.

Далее на проводе папа — нужно съездить с ним в гараж за закрутками. Разумеется, дело настолько срочное, что до конца рабочего дня или рабочей недели подождать не может.

Сижу, работаю, вдруг звонок от тёти: «Ну что, когда едем?»

Куда? Оказывается, бабушка пообещала, что я теперь буду заниматься извозом тётушки в любое удобное ей время, потому что сижу дома и ничего не делаю. Купила вторую симку, а старую отключаю на время работы. Это помогало до поры до времени, пока маман не пришло в голову заявиться ко мне домой. Что-то срочное? Нет, мама просто решила повидаться. Сделать это в выходные или вечером решительно невозможно, хотя живём в соседних дворах. Ну ладно, не прогоню же я родную мать с порога? Наливаю чаю, иду работать. Разумеется, через час маме становится скучно, и она начинает требовать внимания и общения, которое я в данный момент никак не могу обеспечить. В итоге что? Правильно — «уткнулась в свой компьютер, даже с матерью поговорить не хочет».

Сестра. Сидит в декрете и теперь почему-то решила, что можно скинуть мне племянницу и убежать в салон или в кафе с подругами. Опять же — я не против посидеть с девочкой пару часов, но я не буду делать это днём, днем я блин, работаю! Вечером, в выходные — пожалуйста. Но с 9 до 18 я занята.

Двоюродная сестра, дочь той самой тёти. Выпрашивает машину, потому что она мне теперь не нужна — не надо же на работу ездить. А фигу с маслом не надо? Да, я не езжу на работу, но это моя машина! Заработай на свою и катайся всласть.

Блин! Древние боги, дайте мне сил…

В последнее время подобное стало проскакивать и от мужа.

У нас четырёхкомнатная квартира. Самую маленькую комнатку я приспособила под домашний офис. Там только мои документы и книги по работе, мой ноутбук, и припасы для кофе- и чаепития, чтобы каждый раз на кухню не бегать. То есть, вещей других домочадцев там нет и никогда не было. Даже чайник туда я купила отдельно.

Почему же мой дражайший супруг постоянно норовит устроить там погром в поисках своих наушников или вообще носков? Ну нету там никаких вещей, кроме моих, НЕТУ! Уже вынашиваю идею запирать комнату на ключ, потому что мне надоело каждый раз наводить там порядок.

Просьбы сделать что-то, раз я всё равно дома сижу, тоже стали поступать. Вот почему раньше все эти вопросы спокойно можно было решить в нерабочее время, а сейчас они стали срочными и невероятно важными? Да, я могу сходить в магазин, в паспортный стол, заплатить за детские кружки и т. д. Но я сделаю это только после работы, ясно?

Единственный, кто относится к моей работе также серьёзно, как я — это как ни странно дети. Они почему-то понимают, что мама дома не на диване валяется. И они не требуют вот прямо сию же секунду посмотреть с ними фильм или поиграть в настолку. Они прекрасно знают, что если мне не мешать, я закончу вовремя, и тогда весь вечер в нашем распоряжении.

Как приучить к этому взрослых людей? Мне неведомо.

Задолбало. Что за неуважение к чужому труду? Хватит уже этих предрассудков, что если человек работает на дому, то он бездельничает весь день! Сейчас технологии позволяют работать из любого уголка мира. Скоро школьное образование можно будет получать онлайн (университетское уже можно), а многие люди, которые ненамного меня старше, всё ещё застряли мозгами в середине 20 века.

Пора эволюционировать, дорогие мои!

«Вместо того, чтобы ныть о том что вы все хорошие, вспомните того, кто таковым не является и вправьте ему мозги. Ну, а пока — не жалуйтесь, что о вас судят предвзято», — совершенно согласна с вами, незнакомый мне автор истории. Если вегана (зожника, толстяка) не любят — он конечно же обязан пложить жизнь на то, чтобы исправить всех остальных веганов (зожников, толстяков) и тогда будет ему счастье.

Я уверена, дорогой незнакомый автор, что и вы исповедуете то, что проповедуете.

Если понравившаяся девушка бросает вас со словами: «Тебя зовут Юра, а все Юры на моей памяти были мудаками». — вы конечно же не обижаетесь на девушку, а бросаетесь вправлять мозги всем Юрам на свете.

Или вот другая ситуация. Ваш коллега узнаёт, что в свободное от работы время вы пишете стихи. С тех пор он крайне предвзято к вам относится и придумывает вам обидные прозвища — ведь он считает всех поэтов геями. Конечно же вы не станете разбираться с коллегой, вместо этого пойдёте крестовым походом против всех стихотворцев с нетрадиционной ориентацией.

Или бабушка ваша: она считает, что все, кто проводит за комплюктером больше двух часов в день, обязательно кончают с собой — так по Первому каналу сказали. Попытаться переубедить бабулю? Ой, да зачем. Уж лучше вместо этого… Ну вы поняли.

Ведь это так прекрасно, когда человек потакает совершенно идиотским стереотипам других людей, не правда ли?