Я учусь на третьем курсе в меде. На бюджете, если это важно.

Я отличница, я знала, куда шла, я хотела этого с детства иииииииииии…

Дорогие мои, родные, хорошие, как же вы меня задолбали.

Мама кашляет. Кашляет не день, не неделю: кашляет уже несколько лет. Начинает в феврале, заканчивает к августу. «Доча, а что мне попить?»

Мам, сходи к врачу, пожалуйста. Это может быть всё что угодно, от хронического бронхита до проблем с ЖКТ, я не имею права ставить диагноз, назначать лечение просто на том основании, что ты кашляешь, и ни один врач этого не сделает без анализов и дополнительных обследований. Сходи, пожалуйста, к врачу. «А нафига ты тогда учишься, если ничего не знаешь?»

Папа хочет похудеть, делает какие-то упражнения, в один не прекрасный день повреждает спину. «Дочь, ну-ка, вправь там, чего у меня». Сейчас, пап, где моя стамеска, где мой молоток, сейчас всё вправлю, вообще всё. Отправляю к врачу — обида. Я ж учусь в меде, что мне, жалко, что ли.

Бабушка заболела, звонит мне, описывает, как покакала, чем рвёт и где болит. Объясняю, что надо вызывать скорую или как минимум завтра с утра бежать к врачу, она злится: неблагодарная я, не могу рассказать какую таблетку выпить. Алё, бабуль, я в Питере, а ты в Караганде, в КАРАГАНДЕ, это другая страна! У тебя прямо сейчас рвота с кровью, ты нормальная? Какую таблетку тебе посоветовать?!

Просто. Сходите. К чёртовым. Врачам.

Я не волшебник, я только учусь.

Меня невыносимо бесят родители, неспособные к стратегическому мышлению, но способные к размножению.

— Мы в пятницу отправляем ребёнка к бабушке, нужно все зубки полечить, чтобы проблем не было!

Ага, половина постоянных зубов в дырках, от молочных остались торчащие корешки, на календаре среда.

— Ой, мы мимо шли, решили зайти, полечить!

Приём по предварительной записи, ожидание «с острой болью» в пределах двух часов, ибо поликлиника не рассчитана на объёмы прикреплённого населения, активно увеличивающегося посредством бешеного строительства многоэтажек.

— У ребёнка зуб болит, полечите!

Пятница, вечер, пятнадцать минут до закрытия поликлиники. Болит третий день, просто сегодня родитель нашёл время. Щека уже распухла, ребёнок напоминает хомячка.

— У нас зуб шатается, ребенок кушать не может!

Естественная смена временных зубов на постоянные, вполне нормальная подвижность, которой нужно помочь самостоятельно. Такое ощущение, что родитель не помнит, как менялись его собственные зубы.

— Как, во рту — помойка? Он мне чистить не даёт, что я могу сделать?!

Вот это — самая бесящая категория. Во рту малыша четырёх лет язва на губе и языке. От его же собственного молочного зуба, который, в силу поражения кариесом и проблем с дёснами, лёг горизонтально. Язва застарелая, минимум месяц он так ходит, если не больше. Про состояние остальных зубов молчу, рецессия дёсен до бифуркации остатков временных моляров, если профессионально. Зато у самочки, его родившей, идеальные коготочки, реснички, накачанные губки и попка. Минимум двадцатка ежемесячно, расценки я знаю. И пришли без записи: а зачем? Полис покажем, и примут.

— У нас есть полис! Он действует на всей территории России, вы обязаны нас принять!

О да. И оказать медицинскую помощь в рамках Базовой программы. А ещё есть Территориальная. Но это уже слишком сложно для моей задолбашки, так что я закругляюсь.

В общем, люди, думайте хоть немного, и посещайте стоматолога раз в полгода, если ничего не беспокоит! И детей водите не только тогда, когда у них каникулы!

А то реально задолбали!

Вечный спор о рюкзаках в транспорте начал набирать обороты, поэтому хочу поделиться ещё и здесь простым лайфхаком от убеждённой рюкзачницы.

Да, перед входом в транспорт городской рюкзак следует снять со спины… и перевесить на живот. Если умеете регулировать лямки, то менее удобно вам не станет, даже если у вас большая грудь. А если не умеете — то как вы вообще ходите с рюкзаком?

Но когда рюкзак висит на животе, вы его видите, контролируете и можете защитить руками. Это, во-первых, безопаснее лично для вас — карманники его не вскроют и не порежут. Во-вторых, так вы перестанете задевать окружающих, сами того не замечая — а это, по сути, главная претензия к рюкзаку, висящему на спине. В-третьих, при выходе из транспорта рюкзак превращается в портативный таран, сдвигающий с вашего пути любителей включать глухоту на фразу: «Не выходите? Тогда пропустите, пожалуйста».

А если кто-то всё же прицепится даже к рюкзаку на животе, можно громогласно заявить: «Представьте, что я просто пузатый/ая. Толстых людей же никто из транспорта не высаживает и экстренно худеть не заставляет». Правила диктуют снять рюкзак со спины — со спины вы его сняли.

Езжайте с удовольствием и не задалбывайтесь!

Я не могу понять — вроде 21 век на дворе, а почему-то до сих пор цветёт пышным цветом культ наследника.

Когда родилась наша дочь, прямо во время выписки из роддома мне заявили, что теперь нужно срочно рожать сына, потому что «должен быть полный набор», «продолжение рода», «мужу нужен наследник» и прочий бред.

Одна родственница и вовсе выдала:

— Ну ладно, девочка тоже хорошо. В конце концов предки говорили: «Сначала нянька, потом лялька».

Убить хотелось, ей-богу.

С тех пор ни одно семейное собрание не обходилось без бубнёжки про то, что нужно перестать страдать фигнёй и срочно рожать мальчика. Мне «по секрету» говорили, что если я срочно не рожу мужу наследника, то он меня бросит и найдёт нормальную бабу, которая родит.

Потом я снова забеременела, и началось. Каждый мой чих воспринимался как доброе знамение, что наконец-то будет мальчик! Меня воротит от запаха духов? Ну точно пацан — девки обычно духи любят! Сильно толкается? Будет футболистом. Тянет на говядину? Правильно, мужику мясо нужно!

И вот тёплым сентябрьским утром я рожаю… вторую дочь. До этого пол ребёнка определить не удавалось, так что это был сюрприз. Для нас с мужем — приятный, а вот родня опять завела старую шарманку про то, что сбежит от меня мужик, потому что как же без наследника! Особо надоедливые начали торопить с третьей попыткой, чтобы наконец-то был сын, но сына у меня уже не будет — рожать мне больше нельзя по медицинским показаниям.

Задолбали! Муж любит обеих наших дочек и шутит, что теперь можно покупать в два раза больше игрушек пони. Мне вообще без разницы, какого пола мои дети, я бы мальчиков любила точно также. Да, есть свои особенности воспитания девочек, но моя задача — вырастить достойных и порядочных людей.

Хватит уже эти средневековых заскоков!

Вот человек на полном серьёзе говорит, что отсутствие прививки от кариеса — это хитрая задумка тех самых стоматологов (ветеринаров, масонов, рептилоидов, Гейтса, Маска и американцев в целом), чтоб он, бедняга, не мог «раз в пять лет сделать укольчик в верхнюю десну и нижнюю десну» и платил денежки. Моя любимая категория людей.

Они понятия не имеют, что такое прививки. Они считаю, что это такая… профилактика. Что в организм вводится эликсир жизни, и он при желании может профилактировать всё, что угодно. Кариес? Легко. Сломанные пальцы? Вообще без проблем. Вырастут новые, главное заранее вакцинироваться. Потерю зрения? Ах, если б не фармацевты с окулистами!

Милый автор. Объясню очень грубо, как для детского сада. Прививка — это когда ослабленный или убитый злой микроорганизмик (собирательно назовем так всех, кто вызывает инфекционный процесс, мы ж для детсада) вводится в тело, чтоб это самое тело научилось вырабатывать на этого самого злюку иммунитет. Потом, когда встретишься с настоящим и неослабленным микробиком, иммунитет вырабатывается в разы быстрее, так, что начальной стадии болезни и вовсе не замечаешь.

И именно это и является ожидаемым эффектом от прививки. А вовсе не щит света и добра, с радиусом 10 км, который оградит владельца от всего, включая 5G. Бывает ещё и перекрёстный иммунитет, но это уже курс для старшей и подготовительной группы, поэтому писать сюда смысла не вижу. Тут бы отличать инфекционное от неинфекционного научиться.

Поэтому вывод сделаем такой, что не бывает вакцин от НЕИНФЕКЦИОННЫХ болезней, от кариеса, который вызывается, прости господи, разрушением эмали зуба и, как следствие, поражением этого зуба той флорой, что живёт у нас во рту постоянно, от миопии, от старости и от плохой учёбы в школе.

Вакцины нужны чтоб профилактировать ИНФЕКЦИОННЫЕ заболевания. То есть когда есть плохой микробик, который хочет проникнуть к вам извне.

Так что рептилоиды с масонами, к сожалению, опять в пролёте, а Гейтс с фармацевтами прямо сейчас кусают локти, не зная, как стрясти с вас ваши кровные. Крепитесь. Они придумают ещё много чего, главное, не дать им ни единого шанса.

Хочу вбросить свои пять копеек в неутихающую дискуссию в пользу детности или бездетности. Ибо накипело.

Потому как большинству сторонников родительства любой ценой дети, на самом деле, не нужны.

Если вы рожаете ребёнка ради стакана воды и гарантии обеспеченной и комфортной старости — вам не нужен ребёнок. Вам нужен кулер и накопительный счёт в банке.

Если вы рожаете ребёнка с целью «передать свои гены», оставить что-то после себя, поднять свой социальный статус в собственных глазах, удержать в семье гуляющего партнера — вам не нужен ребёнок. Вам нужен хороший психолог и/или семейный психотерапевт.

Если вы рожаете ребёнка, потому что всегда мечтали танцевать/рисовать/играть на скрипке, но не сложилось — вам не нужен ребёнок. Вам нужен частный преподаватель интересующего вас направления, обучающий взрослых.

А когда же всё-таки нужен ребёнок? Ровно в одном случае: если вы хотите, можете и готовы — морально, физически, материально — привести в мир нового ЧЕЛОВЕКА. Личность со своими собственными характером, взглядами, потребностями, мечтами, жизненными целями. Если вы готовы помочь этой личности стать гармоничной и полноценной. Готовы узнать её, принять её, подружиться с ней и заслужить её доверие и уважение.

Помочь развить сильные стороны и таланты, нивелировать или компенсировать слабые, определиться с целями и рассказать о способах их достижения, научить ставить себе правильные задачи и их решать. Любить, защищать и поддерживать эту личность, несмотря ни на что. Тогда — и только тогда — вам и обществу нужен ваш ребёнок. Это единственная причина заводить детей. Потому что только тогда из этого ребёнка получится полноценный взрослый, действительно нужный обществу.

И, кстати, в семьях, где детей рожали именно поэтому, проблема стакана воды возникает исключительно редко: взрослые дети сами, без давления и подсказок, берут на себя заботу о пожилых родителях — и не всегда биологических. Потому что любят, ценят и уважают их, а не потому, что эти люди когда-то стали донорами половых клеток в естественной среде и больше ничем значимым и хорошим в жизни бывшего ребёнка себя не проявили.

А, да, главный аргумент-то забыл: ассимиляция и вымирание. Не вижу в этом ничего плохого и страшного. Общество/этнос/цивилизация, неспособное вырастить достаточное количество полноценных, гармоничных, достойных и счастливых личностей, тех самых Людей — так или иначе обречено на вымирание.

И чем скорее это случится, тем лучше для всего человечества — тем быстрее им на смену придёт более развитое общество/этнос/цивилизация.

Чем мощнее инструмент, тем легче работать, говорите? Сложно спорить, но вы, уважаемый, ошибаетесь в одном — работы от этого меньше не становится.

Взять тех же крестьян, в качестве самого простого примера. Да, с примитивным плугом на одной лошадиной силе, а то и вовсе с лопатами непросто обрабатывать землю — да только и было у них той земли пшик и ничего, два гектара на семью считалось весьма немалой площадью. Две коровы были признаком невероятного богатства. Десяток кур, несших яйца, позволяли семье не умереть с голоду — а семья была немалая, по десять-двадцать человек в одном доме. Теперь же фермерское хозяйство площадью меньше 85 посевных гектаров считается малым, как и коровник на полсотни голов. Голыми руками уже не управиться, приходится применять технику, но и с ней придётся немало потрудиться.

То же и со строительством — каменные дворцы строили тысячи рабочих рук, да только дворцов тех возводилось хорошо, если по одному в год. Стройки тянулись годами, рабочие часто, как было верно замечено, калечились и гибли. Сейчас же в год строится больше десяти тысяч многоквартирных домов и тысячи нежилых зданий. Быть может, строителю и не надо таскать кирпичи руками на четыре этажа вверх и мешать цемент деревянной лопатой, но рассиживаться тоже не приходится.

Что до «офисного планктона» — здесь могу рассказать по собственному опыту. Каждый год, да хуже того — каждый месяц — вводятся новые предписания и постановления, каждое из которых влечёт за собой еще десяток-другой отчётных форм, которые нужно заполнить на каждого (!) из полтысячи сотрудников организации.

Пандемия — извольте каждый день отчитаться в наличии средств индивидуальной защиты, дезсредствах, термометрах, стерилизаторах воздуха, заболевших, умерших, выздоровевших и так далее и тому подобное. И всем плевать, что таковых у вас нет — проставьте в каждой из полусотни колонок по нолику, иначе штраф.

Проходит голосование — распишите всех сотрудников вместе с роднёй до седьмого колена, чтобы никого не пропустить. Ушёл на больничный — три документа, вышел — ещё два. Расчёт заработной платы отправляется в четыре места.

Наконец, всё разобрано, подписано, прошито и разложено — а вот и новый месяц на подходе. Какому-нибудь клерку из дореволюционной конторы такой бумажный поток и в страшном кошмаре не мог привидеться. И да, кондиционеров с обогревателями у нас тоже нет.

А после этого суматошного рабочего дня фермер, строитель и канцелярист возвращаются домой, где им нужно приготовить поесть, прибраться и постираться. И никто это не сделает за них, потому что их жёны тоже работают, совсем не так, как сотни лет назад — когда работал только муж, а жена вела всё домашнее хозяйство. Теперь вместо «от рассвета до заката» времени на это остаётся пара часов перед сном, так что скажем спасибо мультиваркам, пылесосам и стиральным машинам, за то, что не заставляют заниматься домашними делами за полночь.

А задалбывают те, кто остался там, в средневековье, и по-прежнему считают, что «работать» и «выматываться вусмерть» — это одно и то же. Уж простите, но техническая революция (как и обычная) произошли именно для того, чтобы человек мог не ишачить, а работать, сохраняя достаточно сил для семьи, домашних забот и прочих дел. Что до нытиков — стоит вспомнить старую поговорку про мелкий жемчуг.

Если кому-то хочется пострадать, он найдёт повод, какой бы век на дворе ни был.

Вот вы знаете, меня, автоэксперта и человека, работающего в Автопроме почти десять лет, задолбали до боли в зубах дилетанты, которые зачем-то лезут в нашу сферу и начинают делать выводы о том, чего сами не понимают от слова совсем.

Дорогой автор «Не слышу главного вопроса». Вы не слышите вашего «главного вопроса», потому что специалисту этот вопрос в голову не придёт. Немного фактов.

1) Автомобиль Лада Ларгус не является грузовым. Это легковой автомобиль класса B. Просто имеет в качестве одного из вариантов исполнение «фургон».

2) Автомобиль Лада Ларгус к, собственно, Ладе имеет отношения примерно столько же, сколько ваши китайские трусы к Кельвин Клейн. Шильдик там Лада, но автомобиль является продуктом бейдж инжениринга и представляет собой ни что иное, как Dacia Logan MCV. Нет не Рено. Логаны и Сандеро это тоже Dacia.

3) Автомобиль Лада Ларгус построен на древнющей платформе B0 и с безопасностью там всё весьма условно — это очень бюджетная платформа.

4) Разница в весе между «легковым» Чирком и «грузовым» Ларгусом почти в два раза. И не в пользу Ларгуса. Про класс автомобилей и, соответственно, пропасть между инженерными решениями и подходом я промолчу.

Это только поверхностная и сильно упрощённая информация. И даже обладай вы этой информацией, вы бы не задали этот самый главный вопрос. Просто потому что вы бы понимали, что фактически, столкнулся ультрабюджетный Логан родом из начала нулевых (а то и старше) и современный люксовый кроссовер из конца второго десятилетия 21 века. Вполне логично, что последний из этой пары получит куда меньше повреждений. Логично, что на таких скоростях из Ларгуса достанут труп.

Ну и, как я уже сказал в начале, такие вот дилетанты задолбали. Вы приходите с дурацкими вопросами и идиотскими просьбами найти то, чего нет, подсказать путь, которого нет и делаете выводы исходя из каких-то своих фантазий. При этом можете ещё и с пеной у рта доказывать специалисту правдивость своих фантазий. Хотите составить реальное мнение по какому-то вопросу? Разберитесь сначала в этом вопросе.

Или обратитесь к специалистам, чтобы те вам рассказали «а почему же оно вот так».

У крупного чиновника может быть отпуск. У крупного чиновника может быть отгул. Крупный чиновник мог по согласованию с вышестоящим руководством перенести начало и окончание рабочего дня. И в своё свободное время чиновник может пойти в кафе.

Задолбали считать чиновников какими-то «нелюдями». Это люди. Самые обычные. У них есть любимые, семьи, дети, мамы и папы, котики и собачки. Они берут отпуск на работе. Ездят в Турцию и Крым, а не только на Сейшелы — на что хватает зарплаты. И ипотеки они берут тоже. Покупают в ближайшем супермаркете продукты по акции. Болеют. Ездят на шашлыки. Читают книжки. Залипают в сериальчики.

Вы считаете всех чиновников олигархами с пятикомнатными квартирами в центре города, с иномарками под окнами и многомиллионными счетами в банке? Хочу вас расстроить, чиновник самого низшего звена получает на уровне кассира или продавца-консультанта. Начальник отдела получает столько, сколько запросто получает какой-нибудь продажник. Председатель комитета зарабатывает не больше программиста на С/С++.

Откуда такие сведения? Из собственного опыта.

Так что задолбались вы, автор, от собственной тупости. Прекращайте путать обычных госслужащих и депутатов, которые уже пухнут от денег.

Недавно тут подняли тему отцов-алкоголиков, мол, ничего страшного, если человек расслабляется вечером. Баба должна терпеть.

Так вот, у меня припекло. Я как раз из такой семьи, где папа любил расслабиться после трудовой недели, а мы с матерью были невольными участниками этого спектакля.

Со стороны нашу семью можно было назвать благополучной. Даже преуспевающей. Отец на хорошей должности, мать — тоже, я училась в элитной гимназии. Было только одно «но» — папенька любил культурно отдыхать. То есть, нажирался каждую пятницу и выходные до зелёных соплей и начиналась весёлая лотерея. Самый удачный конец вечера — он просто вырубался там, где сидел. Нам с матерью приходилось тащить его до кровати, но по крайней мере он вёл себя тихо.

Вариант второй, хуже, но пока ещё терпимо — его пробивало на слезу, и он жаловался нам на свою тяжелую жизнь. Вспоминал армию, молодые годы, каких классных девчонок любил и т. д. а мы его не понимаем и вообще никто его, бедного, не понимает. Ну и наконец третий вариант — ад и треш со швырянием в нас предметов и побоями. По лицу он нас не бил, а вот тело болело в аккурат до следующей такой пьянки, причем, мать мне запретила кому-то жаловаться, чтобы меня не отправили в детский дом.

Годам к 13 меня это начало задалбывать. Тем более по субботам родитель начинал бухать с утра, и совершенно нормальным делом было прийти из школы и обнаружить его в луже собственной блевотины. Я спрашивала мать, почему мы не можем уйти и должны всё это терпеть, а она отвечала, что он нас любит, просто ему очень трудно.

Что было ещё? Ах да, бабы. Бабы у него были всегда, и в какой-то момент он просто перестал скрывать этот секрет Полишинеля. А чо? Он мужчина, ему нужно разнообразие.

Терпение матери лопнуло, когда отец стал приглашать домой своих собутыльников, то есть коллег. Теперь у нас в доме был не один пьяный в зюзю мужик, а 3−4. Кончилось всё тем, что один из них попытался меня изнасиловать. Мне тогда было 15 лет. Мы с матерью убежали к родственниками, и начался долгий и болезненный процесс развода. Отец вообще всё свалил на меня, мол, я хотела подставить честного человека и шантажировать его связью с малолеткой.

Слава всем богам, родители развелись. Больше отец никакого участия в моей жизни не принимал, чему я была только рада. Мать хотела подать на алименты, но я сказала, что не хочу никаких денег от этого человека. В общем, наконец-то зажили мы хорошо и мирно.

Что же касается моего папани, то он, разумеется, всем рассказывал, как сука-жена бросила его и лишила дочери из-за рюмочки коньяка по пятницам. И вообще, он никогда её не любил, она его на себе женила, затолкала пузом в ЗАГС, и жил он с ней только ради меня. Короче, полный набор мудацких оправданий.

Свято место пусто не бывает, поэтому скоро его охмурила молодая девушка и даже вышла за него замуж. А через полтора года отец умер. Я не знаю, спаивала ли она его специально, чтобы получить наследство, или просто не мешала заниматься медленным самоубийством, но причиной смерти стала именно невоздержанность с алкоголем.

Что меня могло в этой ситуации задолбать?

Во-первых, вот такие вот алкоголики, которые «только рюмочку по пятницам».

Во-вторых, двойные стандарты.

Уходишь от пьющего мужа? «Дура, он же по чуть-чуть, а ты без мужика останешься. Он-то найдёт себе молодую, а ты куда со своим прицепом денешься? Пойдёшь с сумой по миру!»

Терпишь регулярные пьянки? «Дура! Надо было сразу бежать, сверкая пятками, когда он только по рюмочке в пятницу выпивал! Сразу же было видно, что алкаш!»

Ну и в-третьих, насмешки над тем, что я больше не желаю связываться с пьющими мужиками. Сейчас мне 21 год, я заканчиваю университет и встречаюсь с молодыми людьми. Не надо кривить морду, когда я говорю, что не хочу встречаться с пьющим парнем. Да, даже если раз в неделю вот по столечку. Хоть раз в год. В моей будущей семье не должно быть алкоголя даже по праздникам.

Что-что? Молодость дана для того, чтобы веселиться? Согласна, но моё веселье с алкоголем не связано. Я уже замучалась слушать шутки про сорок кошек, если не хочешь встречаться с алкоголиком. Вот знаете, лучше уж кошки, чем алкаш. Кошки, по крайней мере, не пьют и не бьют до чёрных синяков.

Зато если я прогнусь под общественное мнение и получу мужа-алконавта? Правильно — «САМАДУРАВИНОВАТА! Нечего было связываться с бухариком!»

Кто-то ещё и насмехается: «Что, в семье все бухали и у тебя теперь психологическая травма?» Да, представьте себе. Вам не доводилось видеть, как родной и тогда ещё любимый человек на твоих глазах превращается в животное и даже не пытается защитить, когда тебя тащит на кровать другое пьяное тело в пять раз шире и в десять раз сильнее.

Вам не приходилось отмывать пол от рвоты.

Вам не приходилось гадать — уснёт человек на диване или будет гоняться за тобой по квартире, хорошо хоть не с ножом. А мне приходилось. Извините, повторять как-то не хочется.

И да. Отдельный привет тем, кто против разводов по любой причине, ибо «а как ребёнок усвоит пример идеального поведения мужчины?» Вот знаете, отличный у меня получился пример. Лучше не бывает.

В общем, дорогие бухарики и особенно их защитники, идите-ка лесом-полем. Вы меня задолбали!