А меня задолбали такие героические мамашки, как в истории «
В ожидании лифта».
Да, мне прикольнее на лифте, мне нравится, как прозрачная кабина взлетает под потолок, когда я внутри. Я готова постоять ради этого в очереди. И я понятия не имею, что вам стоять в очереди в тягость, потому что предполагаю, что вы знали, куда шли, а если вам нужны привилегии, то вы можете подойти и попросить пропустить вас без очереди. Никто вам не откажет, все понимают, что такое маленький ребёнок, даже те, у кого детей ещё не было. Но нет, вы будете упорно молчать, а потом обижаться, что вас без очереди не пустили, дверь вам не подержали, место не уступили.
Поймите, милая, для любого, абсолютно любого человека его интересы важнее интересов какой-то женщины с коляской, которая скромно встала в очередь и молча ждёт. Учитесь привлекать внимание общества к своим проблемам — и вам помогут. Поверьте, оказать услугу женщине с коляской очень приятно, особенно если она поблагодарит и улыбнётся. Но навязываться со своей услугой… что может быть глупее? Может, вы ждёте мужа или подругу и заодно в очереди стоите.
Да и неужели вашему ребёнку станет легче, когда вы подниметесь на этаж выше? Может, если малышу некомфортно (животик болит или зубки лезут), стоит повременить пару дней с походами по магазинам?
Очень удивляют некоторые люди, вот честно. Например, женщины и девушки, возмущающиеся
обнажёнными товарками в
женской раздевалке. Со многим в истории по ссылке я согласна, в первую очередь с возмущением на тему мальчиков дошкольного возраста (это отдельная задолбашка), но, уважаемая, разве для вас такая новость, что в раздевалке фитнес-клуба женщины и девушки ходят неодетыми?
Вышла дама из душа, сбросила полотенце и стала сушить волосы. Ах, трагедия! Наверное, чтобы угодить вашему тонкому эстетическому чувству, даме нужно было сушить волосы одной рукой, а другой придерживать полотенце, которое иначе всё равно рано или поздно падает. Ах, дама при этом ещё и наклонилась? А зачем вы на неё пялились в это время? У вас свои задачи в раздевалке — думаю, что не по сторонам глазеть. Не говоря уже о том, что дама вряд ли наклонилась так, чтобы совсем смутить вашу стыдливость: вряд ли волосы, даже длинные, сушат практически на четвереньках.
Отдельно возмутила фраза, что если бы это была молодая стройная девушка — тогда бы вы так не оскорбились.
Автор, у меня для вас есть выход. Может, если вас так оскорбляет женская обнажённая натура, вы будете ходить в мужскую раздевалку? Думаю, обитатели раздевалки не будут возражать. Да и вы должны быть более довольны видами, которые будут вам открываться.
Вызывают недоумение
весельчаки, которым достаточно палец показать — и готово, щенячья радость обеспечена. Даже простых и обычных слов, например человеческих имён, им достаточно. Они ещё и свято уверены, что все вокруг такие же смешливые-на-ровном-месте.
У меня довольно редкое имя — автор истории точно ржала бы, аки конь. А я нахожу его красивым, мне оно очень нравится и идёт, и нет, за почти 40 лет мне ни разу не хотелось его сменить. И имя Фёдор почему-то не вызывает у меня приступов безудержного веселья — очевидно, у меня слишком бедная фантазия.
Сдаётся мне, что именно такие граждане, одарённые альтернативным чувством юмора, тихо хихикают или открыто гогочут (зависит от воспитания), если что-то им покажется смешным во внешности простого человека на улице или в автобусе. Это они будут покатываться со смеху, глядя, как ребёнок споткнулся и расплакался, растянувшись на дороге, или как старушка пытается вскарабкаться по скользкой лестнице. Ещё и не поленятся заснять «прикол» на камеру и выложить в интернете. Это они 1-го апреля подкинут коллеге на стол резиновую блевотину или стеклянный глаз в кружку с чаем и удивятся, если кто-то не разделит их восторга от «шутки».
Нет, не задолбали. К счастью, в моём ближайшем повседневном кругу общения таких искромётных юмористов нет. Но теперь я понимаю, почему и для кого у нас столько примитивных «юмористических» шоу и тупейших «комедий». Действительно, зачем напрягаться, выдумывая интересный сюжет и сочиняя остроумные диалоги, если можно просто назвать героя Виталием — и зал уже будет «угорать».
Задолбало, что женскую успешность меряют наличием рядом мужчины.
Любая претензия
расценивается как зависть к обладателям ценного приза — мужчины. Тебя задолбала приятельница с лишним весом, которая требует у окружающих подтверждения своей красоты? Это потому, что у тебя мужика нет. А у подруги наверняка есть (кстати, зачем подруге оповещать всех, что она такая же красивая, как Маша, если она счастливо замужем?). Тебя задолбала жалобами на прыщи приятельница? Ты критикуешь её выбор уходовой косметики, потому что у тебя мужчины нет (логика, ау). Ты советуешь ближайшей подруге уйти от безработного алкаша? Да! Именно! У тебя и такого нет!
Когда я впервые поучаствовала в споре на женском форуме, я была замужем. Потом я развелась и переместилась в группу «потому что у тебя мужика нет». Я снова вышла замуж. Моя позиция за это время нисколько не изменилась, зато поменялась аргументация специалистов диагностики по юзерпику.
Ценность женщины и её самоощущение уже давно не определяется наличием мужа, мужчины или парня. Двадцать первый век на дворе, представляете? Женщина может иметь собственное мнение и озвучивать его на публике, не будучи в отношениях. Женщина может критиковать позицию других женщин (не говоря уже о мужчинах), даже если она одинока. Замужний статус не делает женщину автоматически правой. Женщина-одиночка не становится неправой только потому, что она одиночка. Одиночка не обязана смотреть на замужних подруг снизу вверх, она может быть круче, интереснее, умнее, и разбираться в предмете лучше замужней.
Открою большую тайну: женщина, которая ценит себя как личность, ухаживает за собой, сидит на диете и занимается спортом, развивается и растёт не потому, что ей нужно найти или удержать мужчину, а ради себя самой. Вы уверены, что она променяла бы свои достижения на статус «при мужике»? Представьте — нет. У каждой женщины есть эта опция: спуститься на ступеньку ниже и найти себе мужчину в классе пожиже. Нынче выйти замуж вообще не проблема. И если одиночка остаётся одиночкой, это значит, что её жизненные приобретения ей дороже статуса «у меня есть мужчина!».
Если вы до сих пор считаете, что аргумент «мужика нет» все ещё играет какую-то роль, значит ли это, что сами вы без мужчины ничегошеньки не стоите?
Страшно задолбали люди, с которыми однажды что-то случилось и теперь они раз и навсегда дали себе обещание не повторять ошибок прошлого. И я сейчас не о тех, кто больше не курит, не садится выпившим за руль или не оставляет дома ребёнка одного. Я про тех, кто однажды укололся иголкой и больше не держит в доме швейных наборов!
Вот мой друг Петя спрашивает, где бы летом хорошо отдохнуть. Я рассказываю, что можно отлично слетать на Бали за недорого на неплохих условиях, мы уже собрали компанию, но на ещё одного человека места хватит. Петя в ужасе — перелёт на самолёте это не для него! Спрашиваю, что же такого случилось, ведь раньше Пётр не брезговал крылатыми такси. Оказывается, во время последнего полёта самолёт попал в зону турбулентности и трясло аж две минуты! Пришлось даже пристегнуться и убрать столик! И всё, теперь Петя не летает — а вдруг опять?
А вот Аня. Аня год назад на общих посиделках ела суши и отравилась. Больше Аня суши не ест. Правда, тогда эти суши ели все и никто не отравился, кроме Ани, а Аня до того, как прийти к нам, съела жирный беляш на вокзале (от которого, кстати, мы её отговаривали), но во всём, конечно, виноваты японцы. Зато теперь Аня кривит мордашку и возмущается, когда на посиделках мы снова заказываем суши, а она сидит голодная. Страшно же, вдруг опять…
Лену как-то плохо подстригли в парикмахерской. Лет шесть назад, в каком-то уездном городе N. С тех пор Лена носа не кажет в парикмахерские. Правда, и за волосами она не следит. Зато нам, подругам, постоянно жалуется и вздыхает, почему у нас волосы такие хорошие. А когда говоришь, что можно сходить подстричь секущиеся кончики да сделать кератиновое выпрямление, в глазах Лены отражается весь вселенский ужас — а вдруг её там налысо побреют случайно?!
А вот Вадиму в детстве стоматолог неудачно удаляла зуб. Дело происходило с анестезией, но девушка была неопытной, и время, которое заняло удаление зуба, растянулось для ребёнка на целую вечность. По словам самого Вадима, ему разворошили половину челюсти… И это послужило поводом, чтобы вот уже 25 лет не посещать стоматолога. Да, Вадиму 35 лет. Зубы у него если и остались, то и те давно сгнили. А до стоматолога дойти страшно, вдруг там опять эта девушка!
Но верхом идиотизма является моя свекровь. Собственно, недавний случай с её участием и заставил меня нажать кнопку «Выплакаться». Десять лет назад она ела и укололась зубцом столовой вилки. С тех самых пор она не использует столовую вилку, а всё ест десертной. И ладно бы она не травила нам этим мозг, так ведь нет же! Постоянное: «Дай мне вилку. Нет, не эту. Нет, мне нужна десертная. Нет, не эта десертная, а другая!» — привело к тому, что я просто вывалила на стол перед ней все имеющиеся вилки и ушла. Потому что больше я так не могу.
Многие сейчас могут подумать, что я тут самая бесстрашная, вся из себя мисс смелость, но это не так, к тому же я уважаю чужие страхи. Я никогда не пойду гулять с человеком, который боится собак, потому что его искусали в детстве, в парк, где есть собачья площадка. Я предложу пеший тур в горы человеку, на чьих глазах упал самолёт. Я уважаю свою маму, которая чуть не утонула в детстве и поэтому теперь не ныряет, зато она спокойно плавает, а не истерит, что мы на море, а не гуляем по городу.
Я и сама бывала в разных ситуациях. Однажды после стоматолога я проткнула вилкой щёку. Я падала на катке и ломала руку, я падала с лошади, меня накрывало волной на море. Меня неудачно стригли, красили, мне плохо наращивали ногти и неаккуратно делали маникюр. Я заболевала, травилась, меня жалили медузы, кусали собаки и клещи… Но это не значит, что я не приду к друзьям, у которых большая собака, в гости, есть суши, после конной прогулки в лесу.
А неженки-паникёры задолбали!
Представьте, что вы купили апельсины, а на следующий день пришли в магазин и, гневно потрясая пакетом, спрашиваете: почему, мол, они со вкусом апельсинов, а не бананов?
Абсурд? Тогда почему куча людей через пару месяцев отношений начинают возмущаться чертами своих партнёров, о которых они прекрасно знали изначально?
В начале: «Ты такая молодец, что работаешь, а не сидишь на шее у парней. А домашние обязанности поделим пополам».
Через полгода отношений и месяца совместного проживания: «Почему я должен работать по дому? Ты женщина или нет? Ах, ты работаешь? Я тоже работаю. Зачем ты мне, если не выполняешь все домашние дела?»
В начале: «Он такой интересный, занимается экстремальными видами спорта, не то что другие парни: дом-офис-дом».
Через четыре месяца: «Этот дебил опять уехал прыгать с парашютом! Он не хочет сидеть со мной дома!»
В начале: «Хорошо, что ты делаешь макияж и не ходишь абы в чём. Не люблю девушек, которые плохо выглядят».
Через год: «Ты задолбала каждый день возиться со своей косметикой! Ты опять половину своей зарплаты потратила на шмотки (бюджет был раздельный)»!
В начале: «Ой, он у меня такой романтичный, стихи пишет. Конечно, не работает, он же занимается творчеством. Он такой хрупкий, ему нельзя напрягаться».
Через три месяца: «Ты задолбал сидеть дома! Я вкалываю, кормлю тебя, а ты только свои стихи и пишешь»!
Это самые яркие случаи из моих отношений и отношений моих друзей. Я понимаю, что в процессе могут всплыть новые черты человека. Но тут-то изначально было понятно, как партнёр привык жить.
Задолбали!
Ещё до школы у меня были чудесные лакированные туфельки с бабочками. Я надела их ровно один раз, когда примеряла. В дальнейшем их берегли для особого случая. Случай пришёл, и выяснилось, что я из них выросла.
В начальной школе мне подарили красивые тетрадки и ручку с десятью цветными стержнями. Их спрятали, потому что нужно было беречь вещи и не пользоваться ими просто так. Итог: пасты в ручке высохли, а мои тетрадки передарили, потому что у пятиклассницы не должно быть обложек с кошками и цветами, только гладкие.
Ещё мне запрещали перечитывать книги, потому что они от этого могут растрепаться. Прочитала один раз — и хватит. Можно попозже, года через два, как раз когда будешь любить уже совсем другие.
В общем, чтобы не превращать мой рассказ в перечень детских обид, просто скажу — мои родные всегда берегли вещи, и ничего хорошего из этого не выходило. Всё мало-мальски хорошее сохранялось для особых случаев и в итоге портилось. Косметический набор из дезодоранта и геля для душа пришёл в негодность от времени: дезодорант высох и раскрошился, а гель потерял запах. Похожее произошло и с жидкостью для мытья посуды, которую берегли для совсем грязных кастрюль и тарелок: она просто перестала мылиться. Прекрасные духи испарились понапрасну. Сколько разных вкусностей буквально сгноили, сохраняя, пока не истёк их срок годности, — вообще не сосчитать. А тоже ведь берегли для особого случая.
Поймите уже наконец! Вещи сделаны не затем, чтобы их беречь, а чтобы ими пользоваться! Позволяйте себе маленькие радости и удобства! Пишите красивыми ручками в ярких блокнотах. Пользуйтесь дезодорантом, если идёте просто в магазин. Ешьте вкусную еду не потому, что она пропадёт, а потому, что хочется.
Живите, пока есть такая возможность, а не ждите особого случая. Рискуете не дождаться.
Хочу ответить автору истории «
Модный приговор». Как же вы уже задолбали со своим дресс-кодом! Да, я понимаю, форма нужна в армии, полиции и ряде структур, где люди должны по одёжке понять, кто перед ними. Но возводить значимость простой тряпки в ранг жизненной необходимости?
Всегда хочется спросить: что для вас важнее — видеть рядом с собой на том же корпоративе друга-коллегу или «костюм с галстуком»?
Да, жертвы «Модного приговора» и глянцевых журналов, вы задолбали! Какое ваше дело, в чём пришёл Вася — в брюках или в джинсах? Какая вам разница, серые колготки на Марине или чёрные? Каким местом вас цепляет наряд Оли? Одевайтесь, как считаете нужным, а остальные сами решат, как одеться им, без вас!
Нет, у меня нету платья, я их не ношу. И туфель на каблуках нету. И не будет. Нет, не надену, пусть хоть изорутся все вокруг — нет, и точка! Ходите в чём хотите, но не навязывайте другим, адекватным (в отличие от вас) людям ваш «маст хэв». Не «маст»! Скупайте тряпки сами, жертвы агрессивного маркетинга, пяльте на себя уродские одёжки из модных журналов, но нас, нормальных людей, не троньте!
Нет, я не «как древняя» пришла в брюках классического кроя, да, это мой стиль. Нет, мне не «надо показывать» свои длинные стройные ноги и красивую грудь. Нет, декольте не будет! А если кто-то любит декольте и мини — это их дело, не моё и не ваше! Я, прежде всего, человек, с душой, умом и характером, а не комплект одежды или набор ножек-попок-ручек. Я хочу видеть рядом с собой людей, а не костюмы. А такие, как вы, задолбали!
Уже в который раз попадается мне в ленте новостей плаксивая история о многодетной матери-одиночке, которой нужна материальная помощь. Имена в историях разные, но суть одна: 3−5 детей, муж сбежал, на работу не берут, потому что дети, да и в целом работать некогда, потому что дети. Родственников с деньгами нет, так что помогите люди добрые!
Прочитала я это, выругалась на тему женской глупости и наглости и услышала вдруг от стоящих рядом знакомых, что я — жестокая, потому что как женщина должна бедную мамочку понять, а мужики — козлы.
Задолбало! Нет, ну правда, почему я должна жалеть и материально помогать глупой бабе, которая размножаться научилась, а думать и зарабатывать на свои хотелки (в данном случае — на детей) не научилась? Её насильно заставляли рожать в таком количестве? Она не понимала, сколько денег нужно на содержание такой оравы детей? Ах, ну да, у неё был муж. То есть замуж вышла, и можно размножаться в неограниченных количествах, потому что муж должен содержать своих детей?
А мужа кто-нибудь спросил, хочет ли он столько детей? Сможет ли он столько содержать? Жена не в курсе, сколько супруг зарабатывает и хватит ли этого на всех? Ну, допустим, случайно забеременела, бывает, не планировали, но сесть и обсудить с мужем очередное пополнение так сложно? Вы против абортов, потому что бог детишек дал? Так почему же кормить ваших детей должен кто-то другой, а не вы и бог? Муж, такой плохой, сбежал? Так вы ж распланировали всё без него.
Кстати, а почему многие матери не рассматривают заранее вариант потери мужа по разным причинам? Всегда же есть вероятность остаться одной с детьми, что вы делать тогда собираетесь?
Муж тоже участвовал в зачатии, и он должен помогать? Если вы заранее не договорились в том, хотите вы детей или нет, или муж против презервативов, контролируйте свой организм сами — есть таблетки, спирали. Но, кажется, вам просто удобно быть замужней и под этим соусом плодиться, вешая обеспечение детей на кого угодно, кроме себя.
Размножайтесь с умом и не задалбывайте просьбой о материальной помощи! Отнимать у своих детей ради вашей глупости никто не захочет.
Задолбали попрошайки в социальных сетях!
«Ставь лайк, если помнишь, как мы катались на картонках».
«Ставь класс, если любишь маму».
«Суперзвёзды набирают тысячи лайков, посмотрим, сколько лайков наберёт бабуля-ветеран».
«Лайк, если тебе не наплевать на вымирание гигантских панд».
«Только интеллектуалы подписываются на наш паблик».
«Кто не подпишется, тот не найдёт свою любовь».
«Репост или не сдашь экзамены».
«Репостни эту картинку, и у тебя всегда будут деньги».
«Тех, кто подписан на нашу группу, любят тёлочки».
И в этом сомнительном контенте половина ленты! У друзей, в пабликах и группах, которые обычно постят неплохие вещи, вдруг появляется это. Я не могу отфильтровать из ленты именно тупой контент — даже если бы был фильтр по популярности, стало бы только хуже: люди почему-то как зомби тыкают это несчастное сердечко под записями.
Я понимаю, что вам нужна раскрутка, репосты, название вашего паблика на каждой стене, ну так придумайте что-нибудь действительно интересное, или смешное, или просто красивое! Но это же надо задуматься, надо искать и делать. Куда проще запостить десятки картинок с надписями: «Жми сердечко, если вытираешь задницу после того, как сходишь в туалет», «Репостни, если тебя родила женщина» и т. д.
Сколько можно деградировать? Да и какой нужно иметь уровень интеллекта, чтобы вестись на это? Ребята, в ваших пабликах с такой рекламой определённо сидят только интеллектуалы.