Скажу честно, я очень ждала ответа на историю про «Возвращение блудного попугая», только была уверена, что напишет её мужчина. Но и вам спасибо за аргумент «а что тебе мешало делать то же самое в браке?»

Не я написала ту историю, но я ее плюсанула аж дважды, потому что сама несколько лет назад оказалась в подобной ситуации.

Рассказать, как это происходит?

Начинается всё стандартно — любовь, морковь, прогулки под луной, предложение руки и сердца, свадьба. Оба — с шилом в одном месте, то есть и в поход, и на рок-концерт, и в велосипедный тур по Европе, и на экзотическую диету, и вообще за любой кипиш.

Но проходит время, и очень часто супруг возлегает на диван. Это называется красивым словом «остепениться». Так что в походы и на концерты ходишь одна, в лучшем случае с компанией друзей.

Ну ладно, фиг с тобой, Золотая рыбка. Хочешь залипать в Ютуб — хотя бы мне не мешай. Но тут у мужа начинается свербить — чего это жена шляется непонятно где? А вдруг она там с мужиками? Сам-то он начинает догадываться, что в своём нынешнем состоянии уже едва ли может составить конкуренцию более молодым и активным, хотя жена всё ещё его любит и даже не думает о каких-то интрижках на стороне. Причём, придумывает своему благоверному оправдания перед общими друзьями, мол, человек устал, приболел, нет времени и т. д., хотя раньше на всё прекрасно хватало и времени, и энергии.

В этот момент начинается долбня по мозгам:

— В бассейн? Зачем, ты и так стройная, давай сериальчик посмотрим.

— Путешествовать? Да ну, надоело, я хочу просто отдохнуть.

— На вылазку в лес в выходные? Ой, что-то неохота, там комары и вообще. Давай побудем дома вместе.

И вот все активности ограничиваются просмотром киношки под пивко и пиццу. Почему женщина на это соглашается? Да потому, что всё ещё любит мужа и старается ему угодить. И почему-то никак не наоборот.

Далее болезнь прогрессирует. На салоны красоты и бьюти-процедуры тратятся слишком большие деньги. Вот тебе, милая, канал блогерши, которая научит тебя делать то же самое, только дома и почти бесплатно. Модная короткая стрижка, которая тебе очень идет? Нууу, давай ты будешь отращивать. А ногти можно обрабатывать наборчиком за 100р. а лак покупать за 15.

И вот милая, красивая, активная девушка превращается в домашнюю клушу, которая выглядит, как чувырла и находится на самом дне эмоциональной ямы, потому что из всех источников эндорфинов осталась только еда и унылый секс раз в неделю.

И это при условии полного отсутствия домашнего насилия или бытового рабства! Заметьте, я ни слова не написала о проблемах ведения домашнего хозяйства, потому что мой первый супруг не требовал какого-то особого обслуживания и исправно выполнял все свои обязанности по дому.

Да, в какой-то момент я твёрдо решила снова взяться за себя и привести в порядок, но любые мои попытки что-то сделать в этом направлении натыкались на глухую стену «А может, не надо?»

Мне осточертела такая жизнь. Мне стало неприятно возвращаться в собственный дом, где меня ждала только скука и уныние. Поэтому я ушла от мужа, и да, как вы ехидно изволили заметить, «расправила крылья», потому что никто на этот раз меня не одёргивал и не мешал заниматься собой и тем, что мне нравится. Кому-то для этого достаточно двух лет, а кому-то, как автору изначальной истории — двадцати.

И я на мужа зла не держу, хотя некоторые обиды остались до сих пор. Мы ни разу не ссорились и разводились тоже без скандалов.

Если вам повезло, и вы вот уже не первый десяток лет живёте с человеком, который либо такой же активный и весёлый, как раньше, либо просто не мешает вам быть такой, то это не значит, что у остальных женщин всё точно так же, просто они зажрались и довели несчастных мужей до развода.

Далеко не все могут быстро решиться на развод и вовсе не потому, «чолюдискажуть», а потому что есть налаженный быт, общее имущество и дети, привычка, в конце концов, не говоря о том, что даже самый спокойный и цивилизованный развод — это большой стресс.

В общем, дама, снимите своё белое пальто и оглянитесь вокруг. В мире существуют не только такие идеальные, как вы, или истеричные курицы вроде ваших подружек, но и ещё множество женщин, для которых собственные мужья стали лучшими убийцами мотивации. Нас таких много, поверьте. На этом сайте много таких историй.

Милые мальчики, мужчины, самцы. Вы здесь высказывались много, и очень часто это были противоположные позиции. Не то чтобы некоторые так уж сильно задолбали, но побудили высказаться.

Скажите, откуда вы взяли, что готовить ужин для семьи — это абсолютное счастье для любой женщины? Вот вы любите готовить? Прямо настолько чтобы каждый день посвящать этому занятию пару часов времени? Нет? Тогда откуда уверенность, что это нравится любой женщине?

Откуда у вас уверенность, что все женщины хотят домашнего покоя и не способны быть хорошими руководителями/учёными/изобретателями и т. д. Вы лично любите создавать домашний уют? Придумывать, из чего, как и какие шторы подойдут в эту комнату, и какое покрывало сделать в гостиную? Нет? Так почему вы считаете, что это любит каждая женщина?

С чего вы решили, что для всех женщин важна их внешность настолько, чтобы тратить деньги на косметологов и прочих мастеров? Вы лично ходите в спортзал и к визажисту/парикмахеру/косметологу, чтобы добиться идеальной фигуры, состояния волос и кожи, иметь ухоженные руки и ногти? А ваши друзья/знакомые/коллеги? Так почему вы считаете, что все женщины считают необходимым вкладываться в идеальную внешность?

Поверьте, различия женщин и мужчин начинаются и заканчиваются на некоторых особенностях физиологии. Психика у нас одинаковая. Есть и девочки и мальчики, которые любят готовить, есть и девочки и мальчики, которые любят домашний уют и готовы шить, вязать, вышивать и всячески этот уют обеспечивать, есть и девочки и мальчики, способные быть учёными/руководителями/просто ответственными профессионалами в самых разных областях.

И есть и среди мальчиков, и среди девочек плаксы, эгоисты, жадины, социальные паразиты и прочие нехорошие люди. И мы живём не в каменном веке, всегда можно договориться о том, как делить быт при совместном проживании. А если не удаётся — значит, вы живёте вместе с человеком, с которым совершенно не совместимы. А ещё можно всегда поддержать любимого человека в том, что ему нравится и хочется.

Я родилась и выросла в деревне. Когда я заявила, что поеду учиться на не самую популярную по тем временам специальность (после которой и непонятно, где и кем работать) в столичный ВУЗ, один из первых в рейтингах, мне все сказали — ничего у тебя не получится, сиди и не рыпайся, обожжёшься, потеряешь лучшие годы. Лучше вон, выходи замуж за Ваську и иди работать в магазин. И только мои родители сказали мне, что если не пытаться, то точно ничего не получится, а вот если попробовать, то есть шансы.

Доход нашей семьи был такой, что на взятки или платное обучение я рассчитывать не могла. Съём жилья я тоже не могла себе позволить, поэтому мне обязательно нужно было попасть на бюджет с предоставлением стипендии и общежития. И я поступила на бюджет, отучилась, защитила кандидатскую и получаю сейчас нормальную зарплату, работая на любимой работе. Да, это некоторое везение, но не такое везение, чтобы мой пример был единичным из миллионов. Я знаю про ошибку выжившего, но передо мной не только мой пример. Есть мои однокурсницы, есть мои коллеги, есть мои знакомые, у которых вполне похожие истории. Как минимум, это возможно.

А вы, дорогие мужчины, стремящиеся всеми силами доказать, что ничего у женщин не получится, кроме как сидеть дома и готовить борщи, задолбали. Вместо поддержки любимых женщин в их стремлении вылезти из болота вы их топите — ничего у тебя не выйдет, и не пробуй даже. Если женщине нравится заниматься бытом, она и сама никуда не будет спешить. Если она хочет что-то пробовать, значит её не устраивает роль хранительницы очага, не надо ей рассказывать, как это здорово.

Спешу разочаровать противника партнёрства: брак — это не про любовь вообще-то. Брак — это юридический и социальный союз, то самое партнёрство.

Для любви, обнимашек, сюрпризов, засыпашек под сериал и просыпашек на рассвете, для физической помощи и моральной поддержки — брак не нужен. Это всё можно получить и просто так, безо всяких женитьб и замужеств.

Брак нужен, когда хочется оформить ипотеку на первое совместное жильё, и суммарный доход пары позволяет гораздо более благоприятных кредитных условий.

Брак нужен, когда хочется попутешествовать по США, а визу «молодому и одинокому программисту-ИПшнику» дают неохотно, слишком вольная птица, может и не вернуться. На удивление, к замужним-женатым относятся гораздо доверительнее.

Брак нужен, когда одному предложили работу за границей, а второму нужно на каких-то правах там тоже жить. И мужу или жене экспата работодатель может оформить пакет «легализационных» документов, а бой- или гёлфренд — нет.

Брак нужен когда, увы, один находится в критическом состоянии, а второй должен принимать за него медицинские решения.

И, как бы ни было печально и прискорбно, брак нужен чтобы (при наихудшем исходе) один мог унаследовать имущество другого.

Так что, хотите вы того или нет, брак — это и есть партнёрство. И классно иметь брак и любовь в одном флаконе, очень классно, но совершенно необязательно. Любовь может прекрасно существовать без брака, как и брак — без любви.

Уверен, что автору ответа на «гендеросрачи» ответов будет немало, и у меня тоже есть ответ.

Вернее, вопрос — почему вообще возникают вопросы вроде «зачем мне женщина» или «зачем мне мужчина», а обсуждение сводится к функциям «женщины» или «мужчины» в доме и в жизни? Таким людям, кажется, нужны не женщины или мужчины, а функции, так пусть заводят себе функции — человека или технику, который будет соответствовать требованиям.

И обращаются с этими функциями соответственно. В современном мире, к счастью, проблем с этим нет, лишь бы деньги были и желание. Имеющаяся функция не устраивает, не подходит, не справляется? Берёшь и меняешь. Увольняешь работника и нанимаешь нового. Выбрасываешь технику и покупаешь новую. Причём здесь вообще мужчины, женщины и их отношения, зачем это связывать?

Зачем мне женщина в доме? Потому что я люблю эту женщину и хочу совместной жизни с ней. Зачем этой женщине я? Потому что она любит меня и хочет совместной жизни со мной. Какие ещё причины нужны, чтобы жить друг с другом? Да никаких. А если любовь закончилась, не пройдя испытание бытом, взглядами на жизнь или чем-то ещё… Разводы в стране пока не запрещены.

А в истории, которая побудила меня написать ответ, больше всего меня насмешила последняя строчка. Женщины без нас не смогут даже колесо сменить? Да что ты говоришь, друг. Точно так же, как ты можешь поесть в кафе или нанять клининг, чтобы ты был сыт, и в доме было чисто, любая женщина может поехать в автомастерскую или нанять мастера, и колесо будет заменено. И мастер, который меняет колесо, спокойно может быть женщиной.

Колёса меняют ни хромосомами, ни членом.

Надоели мне эдакие пугатели, которые вечно пытаются меня напугать тем, что мне совсем не страшно.

Меня совершенно не беспокоит, что геи будут целоваться на улицах или жениться, или усыновлять детей, как в «этих ваших Европах». Будут — и хорошо. Отчего бы нет.

Меня не беспокоит законопроект о домашнем насилии. И вмешательство каких-то там организаций в проблемные семьи меня тоже особо не беспокоит. И что ребенку всыпать ремня теперь нельзя, — угадали! — тоже не беспокоит. Я и так людей не бью, тем более слабых.

Ещё меня не беспокоит, что браки часто разваливаются. Ну жили эти двое раньше вместе, а теперь нет. Тоже мне, катастрофа национального масштаба.

И то, что в России коренных жителей меньше становится, тоже не волнует нисколько. Подумаешь, мои соотечественники станут в среднем немного другого цвета и формы.

А самые странные страшилки — это, наверное, те, что про мою личную жизнь. Мол, никто не возьмет меня замуж из-за скверной нехозяйственности, и придётся мне заводить котов. Как будто я прям сплю и вижу, чтоб на мне женились ради моих навыков протирки пыли. А коты и так есть, ими вообще трудно кого-то напугать.

Милые, хотите пугать — пугайте серьёзными вещами. Сумасшедшей утечкой мозгов, растущим количеством граждан за чертой бедности, недоступностью жилья молодым людям и семьям, незаконной вырубкой леса, нарушением прав человека… А то на ваши угрозы можно ответить только одно:

— И чо?

Отвечу, потому что промолчать сложно.

Во-первых, пользователи банятся не только в сообществах, где требуется создать особый психологический климат для пострадавших — есть множество групп с общими обсуждениями. И что же я там вижу? Все приведённые ниже обсуждения вполне реальны и взяты из популярных радфем-сообществ.

«Я ращу сына. Понимаю, что начинаю его ненавидеть только за то, что он мальчик. Почему я не родила дочь?» — неоднократно, в различных вариациях. Тут даже комментировать нечего.

«Если мужчина унижает женщину — это отвратительно, если женщина унижает мужчину — это не сексизм, она имеет на это право, потому что её угнетают». На полном серьёзе предлагают подменить один вариант сексизма другим. Есть такая анекдотичная фраза «Ненавижу расизм и чернокожих», — так вот, это из той же оперы.

«Не существует мужчин, лояльных к женщинам, их патриархальная сущность угнетателей рано или поздно проявится, какими бы они ни были». Конечно, никакой разницы в характерах, воспитании, жизненных приоритетах и взглядах у людей не существует. Это миф, придуманный патриархальным обществом, чтобы заманивать невинных девушек в лапы насильников.

Продолжать можно долго, разумеется, все несогласные с данными теориями уходят в живительный бан. Не потому, что они задели чувства переживших домашнее насилие. А просто потому, что несогласные.

Теперь отдельно затрону тему тех, кто столкнулся с насилием. Да, это ужасно. Разумеется, с этим нужно бороться. Конечно же, девушкам, пострадавшим от всё ещё существующих варварских обычаев, необходимо давать возможность уехать и начать жизнь с чистого листа. И относиться нужно мягко, с терпением и поддержкой. Но вы предлагаете совершенно ужасающую вещь — в то время как человеку необходимо постепенно восстанавливать веру в людей, с нуля взращивать доверие, вы говорите, что нужно всячески оградить её от упоминаний того, что существуют нормальные, адекватные мужчины.

Нет, нет и ещё раз нет! В процессе реабилитации пострадавших от насилия очень важно донести до жертвы момент, что вовсе не весь мир против неё. Важно объяснить человеку, как распознать признаки пассивной агрессии и деструктивного поведения на ранних стадиях, чтобы она не попала в подобные нездоровые отношения ещё раз. Но ни в коем случае нельзя убеждать человека в том, что теперь добрая половина человечества — её враги. Это просто опасно и приводит к развитию тяжелейших форм невроза, к фобиям, которые могут стать практически непреодолимой помехой к построению здоровых отношений в будущем.

К сожалению, пока существует радфем в данной форме, даже адекватный феминизм, который помогает женщинам бороться за свои права, будет восприниматься, как деструктивное сексистское движение. Феминисток перестают воспринимать всерьёз, а это огромный шаг назад.

Вы знаете, неожиданно сегодня по-человечески понял женский пол, который топит за равноправие, борется с сексизмом и пр. Дело в том, что вся психология принятия решений у нас заточена на примат интересов мужчин над женщинами. А вот, собственно, иллюстрация.

Мне 43 года, женат, двое детей. С супругой прикинули, что больше плодиться и размножаться не планируем. Решил сходить, сделать вазэктомию. Сначала меня отговаривал уролог в районной поликлинике. Чувствовал я себя как женщина, пришедшая делать аборт. Потом тот уролог сдался и дал направление в клинику, куда я сегодня и сходил.

Молодой и приятный врач выслушал меня, и завёл обычную песню «может третьего захотите родить». Я ему популярно и с примерами объяснил — почему нет. И тут он (внимание!) произносит коронную фразу от которой у меня и случилось сатори, озвученное в начале поста.

«Ну а, может быть, супруге спираль поставите?» — предлагает он, а я начинаю тихо офигевать.

Выдыхаю, спокойно завожу свою волынку про то, что порой от спирали могут быть не слишком хорошие последствия, есть тонна противопоказаний, да и эффективность ниже вазэктомии.

Я! Без профильного образования! Рассказываю это медику, блджад! А он предлагает заведомо более стрёмный метод контрацепции! Это всё равно, что я бы пришёл в салон за машиной, а мне лошадь начали бы впаривать!

А потом я понял, что доктор это не от низкой квалификации и не со зла. У него в голове просто не укладывается: как это МУЖИКУ можно добровольно пойти на операцию, если достаточно в бабу какую-нибудь фигню запихать и норм, авось не залетит.

Ушёл непонятый, но направление на анализы дали. Вангую вторую серию уговариваний через неделю.

Чтобы не было так патетично, советую пересмотреть серию The Big Bang Theory, где жутко трусящего Воловитца жена притащила на вазэктомию.

Я продавец в магазине, работаю больше десяти лет. И меня задолбали родители, которые свою вину в воспитании детей перекладывают на нас. По закону мы не имеем права отказать ребёнку старше шести лет, так как он уже обладает частичной дееспособностью и может совершать мелкие бытовые сделки. А дети младше, по закону, в принципе не могут выйти на улицу без сопровождения родителей, поэтому мы считаем, что если ребёнок пришёл к нам один, то ему уже шесть лет.

И вот он накупает всяких сладостей, игрушек и пр. и протягивает пятитысячную купюру. Ещё раз повторюсь, мы не в СССР, где такому бы ребёнку отказали в продаже товара и ещё вызвали милицию с вопросом: «Где взял деньги?» Мы никого не обвиняем и если есть такие деньги, значит ему их дали законно. Обвинять и подозревать (по презумпции невиновности) мы также не имеем права. Поэтому продаём.

И вот через несколько минут прибегают взбалмошные родители и начинают орать на продавца, как это он посмел принять такую купюру у ребёнка, почему не вызвал полицию, не задержал и как это он отказывается принять назад пожёванную жвачку и поломанные игрушки. Грозятся судом, расправами.

Особо одарённые утверждают, что ребёнок взял деньги без спроса или ему было дано задание купить определённые продукты. Вы действительно считаете, что я должна выяснять у ребёнка, спросил ли он родителей про эти деньги и какой набор продуктов ему надо купить? Но, тем не менее, такие ситуации сплошь и рядом.

С детьми постарше иная ситуация. Бывает, в компании где есть совершеннолетние отпрыски, «тусят» подростки лет 12−14. И когда эти совершеннолетние идут в магазин и покупают алкоголь и сигареты, мы не должны знать и не имеем права спрашивать, кому они их покупают. Независимо от количества. И они начинают обвинять нас, продавцов, в том что не спросили у совершеннолетнего дылды, а кому он покупает этот алкоголь, а нет ли среди его друзей несовершеннолетних пьяниц и т. п.

Ну почему у вас в этом-то тоже продавец виноват? Даже если зашла компания подростков и покупает один, совершеннолетний, максимум что мы можем — спросить у него паспорт. Ведь вы же, взрослые, когда с ребёнком приходите в магазин, и покупаете алкоголь, мы же не спрашиваем свидетельство о рождении вашего отпрыска, и не спрашиваем, не собираетесь ли вы его спаивать только что купленным коньяком?

Так почему тогда только продавец виноват в подобном воспитании, а точнее — в его отсутствии, ваших детей? Почему вы обвиняете во всех своих грехах его?

Задолбали!

Уважаемая, это, конечно, очень печально всё, но те, кто говорит: «Куда ты смотрела?» — обращаются не к вам, у которой проблемы начались, спустя семнадцать лет, не к тем, у кого мужья, оперившись к сорока годам, решили найти жену «посвежее» и даже не к тем, чьи благоверные кризис среднего возраста решили встретить, медитируя в Непале, забив на работу и семью.

«Куда ты смотрела?» — хочется спросить у многочисленной категории женщин, которые начинают отношения с изначально никуда не годными мужиками.

Вот девушка жалуется: «Муж пьёт, не работает, все вещи из дома вынес. Ну, да, всегда пил и энтузиазма к труду никогда не проявлял. Но я же не знала, что так будет!» Чего ты не знала? Что штамп в ЗАГСе не лечит от лени и алкоголизма?

Вторая: «Зубы выбил, руку сломал. Несдержанный, дрался, на меня замахивался ещё когда встречались. Но как я могла знать, что так всё получится?» Действительно. Ты зачем-то связалась с мужиком, любящим размахивать кулаками, что же могло пойти не так?

Третья: «Детей он не особо хотел изначально, я, конечно, всё равно родила, думала, что свой будет — полюбит. Но нет, вообще никакой помощи, всё сама. А со вторым малышом вообще хоть вешайся». Просто без комментариев. В таких историях прекрасно всё. Зачем рожала от мужчины, которому это не нужно? Чтобы что? Но ладно. Для чего эти женщины рожают второго ребёнка, не получая никакой помощи с первым? Что-то всё ещё неясно, нужно второй раз повторить?

Поэтому, да, слыша вот это всё, вполне естественно задаться вопросом: «Куда ты смотрела?» И каким местом думала, если вообще думала? Ещё и жалуются потом, как будто их насильно гнали замуж за мудаков, причём сразу показавших своё истинное лицо.

И этим вот нереально задолбали.

Разорвать порочный круг с подарками очень просто: не дарите всякую фигню.

Вам дарят? Обязывают? Принимайте, но не забудьте предупредить, что «а у нас как-то вот не принято было» — и не отдаривайтесь.

Обижаются? Да и фиг с ними. В следующий раз не подарят.

Ну, а как вы хотели? Кто принимает решение — тот берёт на себя ответственность, в том числе и за возможное чьё-то недовольство.

Не хотите быть недовольны сами — пусть будут недовольны другие.

А автору предыдущей истории хотелось бы всё же сказать: нет, не все любят подарки, все эти милые нафиг ненужные безделушки и прочую лабуду.

Это было оправдано, когда приезжали гости заморские и привозили товары невиданные.

Это было оправдано, когда в эпоху развитого дефицита в одном городе никогда не видели сгущёнку, а в другом бананов, и можно было порадовать друг друга.

А сейчас, когда продукты во всех Четвёрочках одинаковы, а сувениры покупаются оптом в Китае — в чём смысл?

Смысл остаётся тогда, когда дарят что-то недоступное или что-то такое, из серии «нужно, но потратиться жалко». И это явно не подарки на работе или между едва знакомыми дальними родственниками.

Но такие подарки потом и не выбрасывают тайком на свалку.