Девушка, научившаяся
быть парадоксальной , вы меня просто задолбали.
Когда же вы, люди без капли самоуважения и гордости, поймёте наконец, что это не мужчины парадоксальны, это вы — тряпки. Это не мужчины требуют от вас непонятно чего. Это вы радостно преподносите им всё на блюдечке.
Не надо только говорить, что вас силой, пытками и ремнём заставляют убираться, приезжать на секс, хотеть детей, но не хотеть замуж. Вы добровольно всё это делаете. Сами радостно стелетесь под ноги, втаптывающие вас в грязь, а максимум своеволия, которое вы себе ещё позволяете — поныть на задолбали.
А в общем-то, есть ли мне дело до вашего семейного уклада? На самом деле — нет. Ни капли. Вернее, не было бы, не сказывайся это не всех остальных. Хорошо, если со своим избранником вы проживёте до пенсии — счастья вам и радости. Но боюсь, что скорее всего разойдётесь. И отправится он, вместе с нажитым совместно с вами опытом — опытом управления послушной бабёнкой без гордости и прав, искать себе новую женщину. В лучшем случае он просто у кого-то только время отнимет, а в интернете будет ныть, что все бабы — сволочи. Но он ведь и найти может! И ещё кому-то жизнь испортить… Вы, кстати, тоже вряд ли одна будете — пойдёте искать избранника на всю жизнь — дубль два. И тоже вполне сможете найти. А в результате у ещё одного представителя мужского пола создастся весьма странное представление о нормах семейной жизни. Это уже не говоря о том, как много встретившихся вам людей будут вынуждены выслушивать ваше «мужики — сволочи», что откровенное надоедает.
А мужчины вовсе не парадоксальны, кстати говоря. Я вот искренне не понимаю, где вы подобных кадров находите. На моём жизненном пути мужчины почему-то встречаются большей частью приличные. У подруг примерно так же. Выводы? Похоже, подобное всё же ищет себе подобное. Так что незачем жаловаться на зеркало, если лицо кривое.
Наступила осень. Только она не золотая, а черная, потому что ежедневно полчища зомби в оранжевых жилетках выгребают опавшие листья с почвы, запихивают их в черные пластиковые пакеты и вывозят. Чтобы получить за это деньги. Они с остервенением елозят по почве метлой и граблями. Последнее время они еще вооружились воздуходувками, которые ревут как реактивный самолет и поднимают тонны пыли. В парках даже орудуют трактора, сгребающие листву! Поражает это массовое варварство и вредительство.
Результат — обеднение почвы, ослабление деревьев, гибель дождевых червей (а они рыхлят почву и очень полезны), исчезновение кормовой базы для насекомых и птиц, кроме паразитарных. Убитая почва восстанавливаться будет десятилетиями. Если сказать короче, то это — деградация биоценоза. Это азы экологии и биологии. Это природоведение, пятый класс. Голая земля, зачастую посыпанная «безопасным» реагентом, это грязь, пыль. Люди дышат пылью и зарабатывают заболевания, в том числе и аллергию.
В XXI веке ЖКХ вдолбило в головы людям дикие антинаучные мифы.
Миф первый: Листья, это мусор. Они накапливают вредные вещества.
Бред. Это не мусор, а часть экосистемы. Они необходимы для почвы и деревьев. Они защищают корни деревьев от промерзания, это питание для деревьев. Анализы в лаборатории подтверждают, что вредные вещества в опавших листьях в пределах фоновых показателей.
Миф второй: Если не убирать листья, трава не будет расти.
Бред. Все ровно наоборот. Листья перегнивают, это питание для растений, они сохраняют почву увлажненной.
Миф третий: В тени под деревьями трава не растет.
Бред. В тени растут теневыносливые травы. Только они не выносят покосов. Если косить такую траву налысо, она перестанет расти. Но не из-за тени, а из-за мракобесия людей.
Они называют вредительство — «благоустройством». Они говорят: «Если нравится природа, уезжай из города.» Да, город — это не лес, но разве здесь другие законы биологии? Зачем умышленно истреблять собственную среду обитания? Зачем превращать все дворы в лысую пустыню, где нечем дышать? Зачем тратить на это миллионы денег, особенно сейчас в кризис?
Да, убирать лист надо на асфальте, на проезжей части, необходимо подметать тротуары, дорожки. Но зачем подметать повсеместно землю под деревьями и кустами, уничтожая дерн и плодородный слой? Мы что в казарме или тюрьме? Нравится голая лысая земля, подметайте у себя на даче, а не в парках. Кстати, закон явно запрещает уборку листа в парках, скверах и на бульварах. Только ЖКХ на это плевать. Задолбал вид черных мешков на лысой потрескавшейся земле. Задолбало невежество и экологическая безграмотность, отсутствие хоть какого-то уважения к городской природе, преступное отношение к окружающей среде, недуманье о последствиях.
В школе у меня было природоведение, на котором мы выходили на улицу и собирали опавшие листья. Они были везде! Это было интересное и развивающее задание. Судя по территории нынешних школ, ни природоведения, ни биологии там нет: голая лысая пылящая земля, на которой ничего не растет, сохнут деревья. Растет поколение людей, для которых это ужас — норма.
Помните старый добрый анекдот?
— Доктор, у меня нога болит!
— Не выдумывайте! Вот у меня такая же и не болит! Следующий!..
Так вот.
«Я с появлением ребенка стала уставать. Под вечер просто падаю!» — «Не выдумывай! У меня двое и я бегаю, как бодрая лань! У меня хватает времени на хобби, работу, детей, кружок скалолазания и еще остается!»
«У меня давление упало, голова болит, работать не могу» — «Не выдумывай! У меня еще меньше было и ничего — живая, не переломилась!»
«Всю беременность живот тянет, опять таблетки назначат» — «Не выдумывай! Я когда беременной была и сумки таскала, и по горам лазила — и ничего не тянуло! Это ты от скуки себе диагнозы придумываешь!»
«Мы с мужем вскопали свои шесть соток! Теперь спина болит…» — «Не выдумывай! Я одна перекопала десять соток и клумбу и ничего — спина как новая!»
«Текст сложный попался, переводила всю ночь» — «Ты просто отвлекалась! Я такие тексты за 15 минут перевожу!»
«Я очень нервничаю на собеседованиях и при смене работы» — «Не придуривайся! Я вот без проблем работу меняю! Уже давно доказано, что работу надо менять раз в три года! А ты просто играешь в тургеневскую барышню, на жалость давишь!»
«Встала в семь утра — не выспалась» — «Ха! Неженка! Я на работу каждый день в пять встаю и ничего — бодрячком!»
«Я спала сегодня всего пять часов, весь день как вареная» — «А Наполеон спал всего три часа в сутки и отлично себя ощущал!»
И так далее. Тебе припомнят все. Ты просто ленишься! Ты выдумываешь! Ты начиталась интернета и теперь прибедняешься! Попытка намекнуть, что все люди разные — и вот на тебя уже смотрят как на сумасшедшего и округлив глаза с возмущением говорят «Конечно, разные! Но не настолько же!»
Задолбали люди, уверенные, что если они что-то могут, то это могут все.
Секта телепатов, говорите?
Нет, всего лишь люди, которые способны смотреть чуть дальше оправы своих розовых очков и флага «я перевоспитаю, он(а) обязательно исправится под силой любви», который «не-телепаты» старательно несут перед собой и старательно же отмахиваются им от тех, кто ещё на раннем этапе пытается намекнуть на нехорошие особенности их второй половинки. Особенности, которые скорее всего со временем выльются в огромные проблемы и очередной развод.
Не ты ли, Н., звонила брату в два часа ночи, рыдая и прося защитить от «возлюбленного», который начал распускать руки? Брат приехал и вполне себе буквально спустил горячего мачо с лестницы. Сделала ли ты выводы? Нет, «он обязательно изменится» — и поскакала замуж за него, а потом и детишек завела. Развод был громким и бурным, причину называть?
Приятель С., жалующийся на то, что «все бабы…» — ну, вы поняли. Подал на развод, застукав жену в постели с другом. Как она могла?! Действительно, как — учитывая, что в аналогичной ситуации ты её и заполучил, только был на тот момент в позиции друга. Меняются ли люди и каким был шанс, что эта мадам станет верной супругой? «Но она же его не любила, а меня любила!» Комментарии излишни.
Коллега И., жалующаяся на бывшего мужа — не платит алименты. До развода этот ценный кадр жил у её родителей, работал пять на две — то есть, две недели работал, пять месяцев — сидел у неё на шее «в поисках достойного места», параллельно оттачивая мастерство в «танках». Как дошёл до жизни такой? А никак, всегда таким был. Но И. ринулась в бой с ветряными мельницами его мировоззрения — «вот будет у него семья и ответственность появится!». Почему-то не появилась.
Бывшая одноклассница К. гневно рассказывает о бросившем её бойфренде. «Увидит милое дитя — полюбит его сразу» — уверенно говорила она несколько месяцев назад, планируя обманную беременность и на слова подруг, что он вряд ли подойдёт на роль эталонного папочки, обижалась и огрызалась, что мы завидуем её будущему счастью. Почему-то бойфренд — ярый чайлдфри, не скрывавший своей позиции ни секунды, — не проникся, а ожидаемо сбежал, сказав, что кроме алиментов, участвовать в проекте «милое дитя» не планирует.
Ещё один коллега С., инициировавший развод, когда терпеть тотальное присутствие тёщи стало невыносимо. Спрашиваю — а раньше жена меньше времени с мамой проводила? Ну, до свадьбы. Нет, всегда была «маменькиной дочкой», созвоны по несколько раз в день, интересы мамы приоритетны, по каждому вопросу совещания с мамой. Но думал, что она проникнется сознательностью и ответственностью за свою семью — мужа и ребёнка. Не прониклась, и почему бы это?
Последний товарищ не задолбал — он честно признаёт свою глупость и то, что надо было драпать сразу. Остальные до сих пор делают круглые глаза и спрашивают «ну как так?!».
И, что характерно, их всех предупреждали «телепаты». Те же «телепаты» после развода недоумевают — барабанная дробь — куда они смотрели раньше? Ибо не бывает волков в овечьих шкурах. Любые наклонности, привычки, интересы, недостатки и пороки можно распознать, если смотреть и видеть, слушать и прислушиваться. Не только к избраннику присматриваться, но и к его семье. Ибо от осинки…
Глупо искать домашнюю девочку, ориентированную на семью, в ночном клубе, глупо ждать от «ботана» фееричных ухаживаний, глупо надеяться, что лоботряс и иждивенец станет добытчиком, а доморощенный домостроевец с позицией «место женщины на кухне» — любящим и заботливым муженьком, который будет помогать пылесосить по воскресеньям, глупо рассчитывать на то, что карьеристка, понятия не имеющая, как включать стиральную машину, будет печь пироги в кружевном передничке. Вы этим людям доверяете самые ценные свои ценности — себя, свою жизнь и жизнь ваших будущих детей. Так почему же чехол на планшет вы выбираете тщательнее, чем мужа или жену — спутника, в идеале, на всю жизнь?! Поджатые губы и фраза «эта юбка слишком короткая» — это не звоночек, это корабельный колокол.
И слушайте иногда людей, которые на ваших избранников без розовых очков смотрят. Или не нойте и не гундите «телепаты нашлись, он был хорошим, а потом изменился». Это не они поменялись, это вы наконец-то увидели то, что другим было видно сразу. А пока — задолбали в край.
В недавнем
обличении геймеров я внезапно узнал себя. Нет, я редко когда играю больше часу, да и вообще жутко старомоден и до сих пор люблю игрушки, раунд в которых длится не больше трёх минут, дело в другом:
«Человеку надо что-то тяжелое сделать, отвезти на дачу диван, передвинуть вещи в квартире, встретить с вокзала, довезти до больницы. Что делают обычные люди? Звонят друзьям»
С какого перепугу я должен звонить друзьям и почему нанять специально обученного человека — удел исключительно эльфов 80-го уровня, хикки и социофобов? Причём это действительно распространённое мнение, к сожалению.
«Как, ты заказал доставку для новой стиральной машины? Да ты бы мне позвонил, мы бы в мою девятку её запихали бы и довезли бы, и установили» — пишет друг. Да, заказал, и установку заказал, потому что ты сам жаловался на убитые амортизаторы, а дорога к моему дому ухабистая, и если по пути от неё отвалится кусок, то его никто не возместит. Нет, славные ребята, которые осуществляют доставку, тоже рискуют, но если кусок отвалится у них в Газели, виноваты будут они, и платить будут они.
«Ты вызвал себе из аэропорта такси? Зачем, я же живу всего в часе езды, мог бы добросить» — сокрушается отец. Да, вызвал, у меня рейс в час ночи прибывает, лоукостером, так что он легко может задержаться на час или два. И я хоть и благодарен тебе за то, что ты готов стоять и ждать меня среди ночи, а потом везти через весь город, но я предпочту потратить на своё возвращение не твои силы, а свои деньги.
«Ты нанял плиточника переложить плитку в ванной? Зачем, пришли бы вместе и под пивас всё переложили бы» — это тоже друзья. Да в гробу я видел эту плитку, пусть мне её положит человек за деньги, а в это время я с удовольствием схожу с вами в кабак. И, скорее всего, он сделает это качественнее и надёжнее.
Ребята, все эти люди — таксисты, грузчики, носильщики, ремонтники — тоже люди, они зарабатывают деньги тем, что умеют лучше меня и лучше вас. Почему обменять их работу на свои деньги — это так зазорно?
Представлюсь: я женщина 26 лет, за плечами — развод. В серьёзные отношения меня в ближайшее время пряниками не заманишь — спасибо, достаточно. А вот от отношений ни к чему не обязывающих я бы не отказалась. И вот тут начинается ад. Потому что многие мужчины — вне зависимости от возрасти, образования и положения — очень не любят предохраняться. И вот это невыносимо задолбало.
Есть ряд мужчин, которые пытаются спихнуть ответственность в этом вопросе на девушку. Конечно, друзья, вы знаете о существовании чудо-таблеток, которые девочки принимают, чтобы не беременеть. А теперь открою страшный секрет: оральные контрацептивы — это не аскорбинка. Их нельзя принимать без рецепта, они имеют ряд побочных эффектов, иногда довольно серьезных.
Если ваша возлюбленная не может пить гормональные таблетки — вопрос предохранения ложится на ваши плечи. И вот тут появляются адепты культа прерванного акта. Мужчины, запомните, «я не буду в тебя кончать» — это вообще не способ предохранения. Бессмысленны ваши аргументы из серии «Мой сосед Петя так пять лет со своей женой, детей нет», видимо Пете и его жене везёт, а может один из них просто бесплоден. Лучше расспросите любого гинеколога, он расскажет вам, сколько прекрасных деток родилось у пар, практикующих прерванный акт.
Никаких «безопасных» для зачатия дней тоже не бывает: хотя бы потому, что сперматозоиды сохраняют активность во влагалище до недели. Если хотите стать счастливым папой — вперед, ведитесь на женское «милый, сегодня безопасно». Но если ваша дама не заинтересована в беременности, умоляю, предохраняйтесь. Как? Презервативы ваши лучшие друзья. И не надо начинать песню про «не те ощущения». Не те ощущения будут в загсе, куда невеста затолкает вас пузом. Или подумайте о «не тех» ощущениях, которые придется испытать женщине во время и после аборта.
Я вообще не понимаю, за что мужчины так не любят презервативы. Тесно и неудобно? Но латекс растягивается до 500 раз, да и всегда можно купить резиновое изделие побольше. Аллергия? Существуют презервативы из разных материалов, что-нибудь обязательно найдете. Часто рвутся? Может все дело в том, что вы не привыкли привыкли покупать что-то дороже «гусарских»?
Я уж не говорю о том, что барьерная контрацепция — единственный способ защиты от венерических болезней. В своем здоровье уверена, а ты, милый, принес мне справку о том, что чист, как младенец? Нет? Надевай презерватив. Да-да, и никаких минетов без резинки тоже не будет. Ах, ты не знал, что ВИЧ, гепатит и другие болезни передаются через оральный секс? Бедняга. На день рождения подарю тебе учебник биологии за 9 класс, почитаешь там про вирусы и инфекции.
Клянусь, я долго терпела и боролась с мужчинами-незнайками. Кнопку «выплакаться» меня заставил нажать последний кавалер. 30 лет, два высших образования, умный и приятный собеседник, разведен, платит алименты маленькому сыну — значит должен знать, откуда дети берутся. Но в момент интима мне пришлось буквально отбиваться от любовника, когда он попытался овладеть мной без презерватива — а ведь тот лежал на прикроватной тумбочке! На мой вопрос, что это было, мужчина обиделся, сказал, что просто «забыл» о защите и вообще назвал меня истеричкой. Ну что я могу сказать?
В общем, друзья-товарищи, мне кажется, вы просто зажрались. Я не требую айфонов и бриллиантов, я не прошу решать мои проблемы. Единственное, что мне нужно — это приятное общение, секс и уважение к моему телу и моему здоровью. Вы не способны дать даже это? В таком случае, идите лесом, а я пойду в магазин за вибратором.
Частенько слышу, вижу и читаю, как народ жалуется на то, что их веру оскорбляют. А недавно я наткнулась на учебник биологии, в котором, как выяснилось, отсутствует теория эволюции, как таковая, а на всё воля Всевышнего…
Господа, вы задолбали! До такой степени, что, имей я возможность сделать shift+delete в ваших головах, я бы это сделала!
Я не антихрист, не сатанистка и не атеистка. У меня своя вера. Но кто дал вам право ограничивать свободу других? Вас оскорбляют неверующие? А меня, да и может других, оскорбляет ваша вера! Меня бесит, что ваше Священное Писание пропагандирует рукоприкладство, межполовое неравенство и ещё кучу всякого аморального. Откуда у сыновей вашего Адама и Евы вдруг взялись жёны, если у якобы «первых людей» были только два сына и никаких других детей? Бесит, что вы позволяете себе перелопачивать науку так, как вам вздумается. Бесит, что вы пытаетесь навязать вашу веру всем вокруг, ввести её в школы.
Почему я должна проглатывать эту ахинею и ещё и не иметь свободы выбора? Вы меня оскорбили этим. Можно я запрещу вашу веру? Нет? А почему? Потому что для вас это оскорбительно? Ну так пошли вы на несколько букв, со своей верой, религиозными правилами, законами Библии и остальным бредом. Задолбали!
Вдогонку истории про семью деревенской Кристины и ее городского Саши с пикабу, я пощу эту историю моей знакомой семьи. Это мои соседи в деревне, за каждое слово я ручаюсь и гарантирую, что это правда. Тому есть куча свидетелей)
Начнем с представления главных героев. Имеются:
мама Люба
папа Витя
сыновья Степа и Коля (на данный момент 35 и 31 лет от роду, соответственно)
их бабы — Степина сожительница Юнона и Колина жена Марина
Краткое описание: в семье регулярно и постоянно вот уже 30+ лет на одном и том же месте работает только мама. Папа не работает уже 23 года. Старший сын Степа работает, если не пьет. Он довольно умен, начитан, добр, но безнадежно алкоголичен. Его Юнона такая же бухашка, только с пропиской в Москве. Младший, Коля, работает тогда, когда нужны деньги. Он не склонен к алкоголизму, чванлив, жаден до умопомрачения, туп как скотина, слабоумен и был контужен когда-то в 2003 в Моздоке, когда в госпиталь, где он лежал по случаю ранения, въехал грузовик со взрывчаткой.
Фееричны они всегда и во всем. У Коли не бывает вообще ни дня, чтобы он не придумал новый прожект. Всю жизнь он сидел у мамы на шее, даже когда работал, умудрялся тянуть с нее бабло якобы в долг, на самом деле никогда не возвращая. Когда ему было 23, около того, один гопник из соседней деревни привез двух шалашовок препохабнейшей внешности, побухать вместе с Колей. Одна зацепила его настолько, что он немедля на ней женился, и они быстренько разродились ребенком. Марина была из Москвы, шохарактерно. У нее было 4 сестры и имелась никогда не работавшая в своей жизни мама, живущая на алименты (ибо все 5 дочерей были не от одного и того же мужа), малогабаритка где-то на севере столицы, посему Марина переехала к мужу в деревню. Внешности она соответствующей. Глядя на нее, сразу понимаешь, что в деревне она вписалась, как местная, сразу и навсегда. Скандальная, картавая, с непрокрашенными корнями волос, очень громкая матершинница, любящая бухнуть и подраться, злющая, как тысяча чертей, а после свадьбы и родов еще и разожравшаяся, и оттого обозлившаяся еще пуще. В общем, идеальная женщина для Коли.
Ребенок у них родился умственно-отсталый. Я до сих пор не знаю точного диагноза и откуда взялся диагноз, но кажется, у него олигофрения и хроническая мигрень. Я не знаю, что с ним делали и делают, но на него получают нехилую пенсию, а лечить кажется возили всего раза два. При должной терапии у него есть шанс научиться говорить, но это никому не надо, поэтому 8-летний мальчик пошел кое-как лет в 6, говорить не умеет, ничего не понимает, и все его занятия — стучать по одной поверхности другой поверхностью. Тазом об стол, например. Тетя Люба говорит, что родился он нормальным, но три раза падал из кроватки. Так что приобретенная там травма или врожденная - хуй знает, я видела его раза два в жизни, за пределы двора он не ходит. Тетя Люба подозревает, что Марина пиздила его, когда он был младенцем, чем усугубила ситуацию.
У Коли всю жизнь прожекты. Даже не так. ПРОЖЕКТЫ. Он открывал бизнес по перепродаже помидоров, затем переключился на лук, картошку, муку — все это не пошло, разумеется, ведь нужно ездить и предлагать свои продукты, а он ждал, что к нему повалят валом покупатели, в итоге мама Люба закрутила 100 банок помидоров, а муки ей до сих пор, кажется, хватает.
У них ВСЕГДА откуда-то появляются деньги, несмотря на то, что стабильно работает там только мама, получая около 28 тысяч зп. При этом люди любят жить красиво. Любе в наследство досталось ДВЕ квартиры (живут они, кстати, в деревне тоже в квартире — это бывший совхозный дом двухэтажный), обе они продали и купили… машины. Папе, сыновьям по машине, причем все три — в кредит, выплатили до конца только один, папин. Степан свою машину разбил, Коля не потянул и продал. Папа остатки прибыли пропил вместе с половиной деревни. Мама успела только купить что-то в квартиру типа нового водонагревателя и стиралки. Не считая бесчисленных гаджетов Коле, который все их взял в кредит на мамино имя, т.к. у самого него никогда не было места работы, на котором он работал бы больше года. Мама платит до сих пор за его смартфон за 25к, за еще какую-то хуйню, в общем, как обычно.
Потом семье привалило очередное наследство. В Дагестане умерла свекровь Любы, папина мать (они не даги, если что, это русская диаспора в Каспийске), оставив папе огромный дом. Перед смертью она спросила, кому завещать, хотела завещать Любе, т.к. врачи сказали, ей осталось не больше полугода, но Любу не отпустили бы с работы на полгода ухаживать за бабкой, поэтому она послала туда своего алкаша Витю, куда он благополучно упиздовал, а через две недели бабки не стало, и все осталось на имя Вити. Витя дом продал за 4 млн, положил деньги на счет и вернулся в деревню. На полученное бабло он купил себе рено дастер, одному сыну форд, другому — газель. Газель, понятное дело, досталась Коле, т.к. следующий его прожект был — грузоперевозки.
Т.к. папа бухал беспробудно, ведь на счету лежали еще 2 млн, то дастер стоял припаркованный у дома навеки. Папа бухал в нем, слушал музыку, спал, в итоге дастер превратился в бомжедом на колесах. Изредка папа выбирался на нем в соседнюю деревню в магазин за шикарным пойлом в виде ред лейбла, что после местной самогонки было амброзией для всех местных алкотов.
Колина газель загнила на участке, т.к. грузоперевозки не удались. Ведь надо рекламировать себя и предлагать услуги, а Коля опять ожидал, что заказчик попрет сам. В итоге Коля переквалифицировался на кур. Закупил десяток бройлерных цыплят и стал их перепродавать.
Степа разбил свой форд.
Коля не смог торговать цыплятами, т.к. дело оказалось неприбыльным (кто бы мог подумать). И Коля принял решение уйти из отчего дома, построить на участке в той же деревне (участок мамин, конечно) дом, переехать туда с женой и ребенком, завести хозяйство и перейти на натуральное потребление. Два года он тянул деньги из мамы, в конце концов построил легкий щитовой домик без воды и отопления и ушел туда жить с женой. Мама вздохнула с облегчением, а вот хуй ей. В доме начались тусовки, благодаря чему мама Люба оказалась бесплатной нянькой для инвалида. Его спихивали к месту и не к месту, в итоге все выходные заебанной тетки проходили с неадекватным и злобным отродьем двух больных гопников. В конце концов она устала и послала всех лесом, теперь берет этого ребенка только в крайних случаях. Продолжая платить за кредит Коли, она ездит с ним до работы за 200 р (5 км от дома), он берет с нее деньги за сигареты, которые он ей купил, за бензин, за мясо (забил поросенка) и за всякую хуйню. Коля приобрел свиней, корову, кур, растят теперь все это в хер пойми каких условиях, мама спонсирует комбикорм, а сынуля продает ей яички и мяско)))
Степа же ушел к Юноне жить. Юнонин дом в соседней деревне. Там у ее бабушки хозяйство в виде лошадей, коз, кроликов, кур, огромного огорода. Сначала они жили на участке мамы Юноны, в соседнем дачном хозяйстве, но потом Юнона набрала собак со всех окрестных деревень, 25 кошек и 16 собак нашли приют в ее доме. В передней комнате стояла лошадь. Соседи выли от собачьего лая, кошачьей вони и постоянных пьяных оров, потому что Юнона и Степан любили погудеть и нажраться. Через какое-то время Юнона родила дочку, немного остепенилась, Степан тоже стал работать, но не прошло и года, как Юнона нажралась в хлам, поругалась со Степаном, тот в сердцах ушел домой к маме, а Юнона оставила годовалого ребенка на первом этаже и ушла спать на второй. Посреди ночи она проснулась, спустилась на первый этаж, забрала замерзшего ребенка с собой, положила спать и уснула сама, не заметив, что ребенок не замерз, а уже остыл. Среди ночи девочка проснулась, заплакала, выпала из коляски и была насмерть искусана собаками, а пьяная Юнона полночи спала с мертвой дочкой. После этого случая соседи пошли с вилами, изгнали Юнону и Степана из дому, потребовали убрать собак, служба отлова забрала бОльшую часть, троих грудью отстояла Юнона, забрав в дом бабки. Сюжетец даже по телеку вызвал невероятный диссонанс, Юнону судили, но… она попала под амнистию, вернулась в деревню, переселилась в дом бабки, туда же вернулся Степан, который взял под мамино имя кредит на машину, устроился работать, некоторое время они не пили, но потом все понеслось снова.
Степан разбил машину.
Колина Марина решила рожать второго ребенка, думая, что уж второй-то нормальный будет. Из-за вынужденного бросания бухашки она стала злее в 100 раз, выгнала всех друзей, которые приходили к ним с Колей потусить, поругалась со свекровью и теперь ждет второго ребенка. Мама Люба с ужасом думает о втором ребенке.
Папа спьяну поехал кататься и разбил дастер. Починили его за счет невесть откуда взявшихся денег у мамы Любы (какой-то пятиюродный дед оставил в наследство) и отдали Степану. Вместо того, чтобы отдать хотя бы непьющему Коле, ага.
Вот так и живут. Из кредита в кредит, из наследства в наследство. Откуда у них всегда есть бабло — непонятно. Почему таким людям досталось уже несколько миллионов, просранных в никуда? Это никогда не кончится. В данный момент Юнона со Степаном благополучно бухают по выходным, т.к. Степан все-таки начал работать. У него около миллиона долга по кредитам. Коля с Мариной ждут очередного маленького гопаря, мама Люба наконец живет почти одна (не считая папы-алкаша) и более-менее освободилась от кредитной кабалы. Оставшиеся от продажи дома в Дагестане 2 млн папа пропил.
Это история вкратце. Потому что подробностей и всяких интересных моментов в ней на самом деле еще больше))
Важнейшим искусством в нашей жизни является искусство посылать на фиг.
Вам не нравится, как и на что я трачу деньги, хотя к моему бюджету вы не имеете никакого отношения? Быстро вынули нос из моего кошелька и пошли на фиг.
Вам не нравится, как я одеваюсь, вы считаете, что это мне не идёт, то не в моде, здесь нужны каблуки, тут юбочка, а если проколоты уши, то неприлично светить дырками без серёжек? За эстетикой — в картинную галерею или гламурный журнал. То есть, на фиг.
Я покупаю ребёнку слишком дорогое, я покупаю ребёнку слишком дешёвое, я ребёнком мало занимаюсь, я скачу вокруг ребёнка, как курица? Всё, что я делаю, находится в рамках социальных норм, и ребёнок тоже растёт в рамках нормы. Воспитывайте своих детей, а от моего отвалите на фиг.
Вы бы никогда не занялись таким хобби? У вас нет времени на всякие глупости, вы не понимаете, зачем это нужно и как можно тусоваться с «ненормальными» и ездить на другой конец города? Спасибо, ваше мнение очень ценно для нас, а теперь идите на фиг.
Задолбало, что посланные на фиг обижаются. Они же хотели мне добра, они хотели как лучше. Спасибо, дорогие, я всегда рада дельным советам по существу, но «всё у тебя не так, смотри, как надо» — это не конструктив, а попытка самоутвердиться. Идите на фиг!
Меня не то чтоб задолбало, но крайне удивляют гендерные стереотипы в воспитании детей.
Вот, например, подруга жалуется на мужа: «Приходит с работы и на диван! В планшет уткнётся и так и лежит целый вечер. А при этом требует от меня, чтоб я ему ужин горячий принесла, дома идеальный порядок поддерживала, рубашки гладила. И это с двумя маленькими детьми!» «А твой сын тебе по дому помогает?», — спрашиваю. Удивляется: «Зачем? Он же мальчик! Ему это неинтересно!» Да, конечно. Потом, в будущем, он женится и вот тогда ему интересно станет, и будет он жене помогать, и в планшет, как папа, залипать не станет.
Или читаю статью на тематическом сайте о том, что желание помогать родителям — это естественный этап развития ребёнка. И в качестве примера автор говорит, что её дочка в полтора года забиралась на стул и «помогала» готовить, мыть посуду или, например, мыть полы, разливая, конечно, большую часть воды на пол и создавая ещё больший беспорядок. Но зато к 4 годам вполне самостоятельно и аккуратно могла убрать за собой после еды и подмести. И снова комментарии: «Это всё здорово, а как быть мамам мальчиков? Не будут же они посуду мыть и тесто с мамой мешать, им это неинтересно!» Конечно неинтересно! Посуду мыть неинтересно, готовить неинтересно, пол пылесосить неинтересно, белье из стиральной машины развешивать тоже. А девочкам неинтересно смотреть, как работает папа. Давайте растить беспомощных в быту мальчиков, которые во взрослой жизни не способны приготовить для себя ничего сложнее пельменей, и девочек, не умеющих менять лампочки и не отличающих шуруповёрт от перфоратора.
Ну или вот родственник делится сокровенным: «Был бы у меня пацан, я б его сейчас ездить учил уже, гоняли бы по лесным дорогам! Меня отец с шести лет за руль сажал!» Рядом стоит его девятилетний не-пацан и мечтательно смотрит на автомобиль. «А почему дочку не учишь?» — «Так девочка же! Девчонкам это не надо. Вырастет, захочет — сама выучится». Откуда же потом берутся на дорогах девушки, которые «за рулём как обезьяна с гранатой»?
В роддоме, укачивая раскричавшегося сына, мама: «Ну конечно, мальчишка, вот и шумный! У меня старшая дочка, она девочка, спокойная, тихая была. А мальчишки всегда мамам покоя не дают!»
Я не говорю, что мальчиков и девочек необходимо воспитывать одинаково, и нужно срочно бежать и покупать машинки и пистолеты девочкам, куклы и заколки с бантиками мальчикам. Но, может, всё-таки не будем доводить до маразма, и станем выбирать детям занятия, исходя из их желаний, склонностей и темперамента, а не из половой принадлежности?