Тут принято писать ответы, а я хочу написать продолжение. Продолжение истории «Муж бросит». Моя часть будет называться «Мужу надо».
Последние 7 из своих 30-ти лет я нахожусь в счастливом браке с любимым. У нас давно налаженный и устоявшийся, никого не напрягающий быт. Но тут появляются они! Адепты священного культа «мужунадо».
Я не готовлю. Точнее, готовлю редко, под настроение, одно блюдо раз в неделю или реже. Благо, зарплаты позволяют нам ужинать в пристойных ресторанах и гастробарах (не пицца-суши и прочий фастфуд), также не брезгуем просто купить фруктов и поужинать ими. Но — «мужунадо домашнее». Вы удивитесь: у нас плита (и прочая кухонная техника) без пароля и муж имеет такое же право доступа к ней, как и я. Мужу надо домашнее? Пожалуйста! Что я, фашист, что ли, запрещать взрослому человеку питаться тем, чем он хочет.
Я не копаюсь в вещах мужа в поисках грязного носка. Если в баке для белья есть его вещи — я с удовольствием брошу их в машинку вместе со своими. Если их там нету — значит, вероятно, он уже сам их постирал или постирает завтра. Но нет же, «мужунадо рубашку». Вы правда думаете, что почти 35-летний успешный здоровый мужчина не в состоянии сам проследить за чистотой своей одежды?
Я не пишу любимому «списки» в магазин. Как и в ситуации с плитой без пароля, муж тоже в праве передвигаться по дому с открытыми глазами и, соответственно, он в курсе, что дома заканчивается туалетная бумага, творог и виноград. Но нет, «мужунадо сказать». Зачем? Мозг ваших мужчин не способен обрабатывать зрительную информацию? Или без вашего напутствия они могут только чипсы купить?
Ну и самое любимое адептов культа «мужунадо». Я не таскаю мужа по магазинам. Но как же это, ведь «мужунадо новые джинсы»?! Может, конечно, только мне так несказанно повезло, но мой дорогой в состоянии адекватно оценить свой гардероб и при надобности или просто желании — выбрать вещи хорошего качества, правильного размера и подходящего стиля.
Женщины! Как вы задолбали со своим «мужунадо»! До брака с вами ведь ваши мужчины не были голодными, грязными, вонючими или голыми (иначе зачем бы вы согласились выйти за них замуж)?! Так почему же после женитьбы они внезапно должны были утратить способность к элементарному самообслуживанию? А если были — то это только ваши проблемы, что вы вышли за таких. А в наш взрослый адекватный быт, пожалуйста, не лезьте.
В истории «Смерть нам к лицу», в целом вполне толковой, проскочила странная претензия к тем, кто заводит животных в ущерб своим детям. И я задумалась, а ведь за последние полгода меня безумно задолбали эти претензии:
«Зачем вы завели кошку? Вам надо о детях думать. О детях! С утра до ночи делайте детей, если не получается — бегите в приют и усыновляйте. А вместо этого кошкой какой-то балуетесь».
«Какой щенок? Ты с ума сошла? Вам нужен ребёнок, а вы какого-то щенка собираетесь заводить. В стране демография — а ты о щенке! Ты же как женщина не реализуешься. Тебе не стыдно?»
«Сколько-сколько стоил этот корм? Ты обалдела — вам надо копить на приданное для малыша, а вы транжирите деньги».
«Вот сначала кошка, потом собака, потом кто — нильский крокодил? Вы дурные какие-то».
Уважаемые знакомые и автор истории про смерть — идите в п#$ду. Да, вы не ослышались, именно в этот женский орган. Почему? Потому что вас настолько заботит продуктивность моего, что очевидно — у вас с ним очень близкое родство. Вот и идите, пожалуйста, туда.
И зарубите себе на носу: качество, количество и вид животных, живущих в моей квартире и на мою зарплату, вас никоим образом не касается. Равно, как и мой срок рожать ребёнка. Мне плевать, что я выгляжу для вас странно и дико. Мне плевать, что вы растите своих детей методом: «А давай бросим камнем в ту собаку». Мой ребёнок появится на свет в самой прекрасной семье — с пушистыми друзьями и няньками. Он будет знать о любви больше, чем когда-либо узнают ваши дети. И он, определённо, будет самым счастливым малышом на свете.
Что? Вы спрашиваете, когда же он родится? Ответ чуть выше — идите в п#$ду.
Ситуация первая. Идём с ребёнком по улице из сети быстропита. Ребёнок несёт всем известную коробочку с едой и игрушкой. Тут откуда ни возьмись, видимо, привлечённый запахом еды, нахальный бродячий пёс начинает нападать на ребёнка и пытается выхватить зубами коробочку. Я беру ребёнка на руки и криками прогоняю оборзевшее животное. Девушка, шедшая рядом с нами и наблюдавшая все от начала и до конца, начинает возмущаться: «Какая злая! Тебе жалко для собаки? Чему ребёнка учишь?!» Я в ответ: «Раз такая добрая, иди забери этого пса или купи ему еды и покорми — вон он ошивается неподалёку». К слову, псина возвращается и начинает радостно кидаться уже на эту девушку. Великая словесная благодетельница, пропищав блохастому разбойнику: «Ой, ну что ты! Фу-фу! Не кидайся!» — быстренько ретируется от него в закат.
Ситуация вторая. Делаю покупку в магазинчике. Сумма составляет 190 рублей. У меня две сотни бумажками и восемьдесят рублей мелочью. Естественно, кладу две сотни. Кассирша недовольно сообщает, что у неё нет сдачи, а безнал не работает. Но это же ничего страшного, если она не додаст мне 10 рублей сдачи? Я отвечаю, что хочу получить свою сдачу. Кассирша выдаёт: «Де-е-евушка, ну это ж такая мелочь… Что вы как маленькая». Тётенька в очереди подхватывает: «Де-е-евушка, не будьте и впрямь такой мелочной, задерживаете очередь ведь». Ок. Я забираю обратно свою сотню бумажкой, вместо неё достаю и вываливаю 80 рублей мелочью и говорю: «Здесь не хватает ровно 10 рублей. Так что, немелочные мои, скинетесь за меня по 5 рублей, и как раз нужная сумма получится». Невероятно, но у кассирши тут же нашлась сдача.
Ситуация третья. Детская площадка. Мой мелкий играет со своей машинкой. Подходит незнакомый крупный ребёнок и отбирает у моего машинку. Мой тут же возмущается: «Мальчик, нужно сначала спрашивать!» Тут же подлетает маманя невоспитанного отпрыска (с айфоном в руках) и начинает высказывать моему мелкому: «Ну вот и чего ты такой жадный! Мой Саша только поиграет! Ну взял и взял! Нужно всегда и всем делиться и даже дарить! Ты невежливый!» Тут уже я спрашиваю эту маманю: «А вы, значит, щедрая и вежливая?» Мамашка, раздуваясь от гордости, отвечает утвердительно. Ок, я говорю: «В таком случае, подарите моему мелкому свой айфон. Сами ж сказали, нужно делиться и дарить. Вот и подарите, раз такая щедрая!» Маманя, свернув губы в куриную попку, забирает у своего чада машинку, возвращает её моему карапузу и ретируется, бухтя себе под нос.
Ситуация четвёртая. Знакомая К. забеременела от парня, который всё время говорил ей, что очень хочет от неё ребёнка. Парень, тем не менее, в тот же день собрал свои шмотки и свалил от неё, заявив, что жениться не будет и ребёнка он перехотел. К. решила не рожать нежеланного ребёнка от предавшего её парня и сделать аборт. И вот, уже после операции, горе-парень является к К. с криками: «Жестокая! Ненавистница! Детоубица!» К. интересуется у него, а если бы она всё-таки родила, он передумал бы? Помогал бы ей с ребёнком? Женился бы, в конце концов? Парень ответил, что нет, но К. всё равно обязана была родить от него и сама вырастить его ребёнка. Действительно, К. очень жестокая, а её бывший теперь уже парень — сама доброта и ответственность!
Что тут сказать! Все словесные благодетели щедрые, добрые, вежливые, справедливые! Давайте-ка вы объединяйтесь и подавайте пример всем нам — злым, мелочным жестоким и жадным. Будьте хорошими не на словах! Подтверждайте свою позицию делами, светлые вы наши и знающие больше всех! А не хотите подтверждать — не суйтесь в чужие дела, не возмущайтесь и не учите никого жизни. Задолбали!
Уже до зубовного скрежета осточертели упоминания «умудрённых опытом» женщин про так называемую женщину «мудрую».
Мудрая женщина простила бы измену (с кем не бывает).
Мудрая женщина тонко намекала бы про проблемы в семье, ни в коем случае не обременяя мужа своими переживаниями. Он должен всё понять по лёгким намёкам и мудрым взглядам.
Мудрая женщина встречала бы мужа в пеньюаре с борщом в одной руке и чистой рубашкой в другой, даже с температурой 40. Ни в коем случае она бы не обременила мужа своими проблемами со здоровьем и усталостью.
Мудрая бы женщина не обременила бы мужа общением с ребёнком. Муж устаёт. Ну и что, что женщина тоже? Женщина должна быть мудрее и брать всё на себя.
Мудрая женщина никогда бы не сказала мужу о проблемах в постели. Его это унизит. Мудрая женщина терпела бы ради семьи.
То есть, резюмируя, мудрая женщина — это женщина без характера, мнения и мозгов, с низкой самооценкой и желанием угодить мужу. Прекрасный пример для подражания. Его почему-то любят приводить женщины в разводе или состоящие в несчастном браке.
Надеюсь, идиоток всё-таки не так много, чтобы повально изображать женщину «мудрую» вместо женщины умной. Жаль, что под мудростью в семье понимают безграничное терпение и отсутствие собственного мнения, а не ум, основанный на жизненном опыте. Хотя, может, опыт у многих настолько жалкий?
Спасибо, спасибо тебе, автор истории «Сытый мужик — довольный мужик»! Спасибо, что заметил и озвучил. Женщинам эти мастодонты уже не верят.
Невыносимо приезжать в Россию после хотя бы недели, проведённой в Европе. Особенно страшно, если приезжаешь не в Москву или Питер, а, как я, в миллионный уральский город. Первые два дня, особенно в сумерках, ощущение, что крадёшься среди монстров. Каждый из них жуток по-своему.
Один — лысый и в шрамах. Принципиально небрит. В татуировках на пальцах рук. Передвигается либо крадучись, петляя, либо развязно переваливаясь. Зимой и летом в кожаной куртке. Это результат наличия колоний в крае. Один из самых неприятных экземпляров.
Второй — с виду толковый парень. Сзади он собран, строен и вроде накачан. Спереди открывается грустная правда — он не строен, он худ. Просто он наркоман и еда его мало интересует. От него неприятно пахнет, кожа жуткая, ну что тут объяснять. Наркоманы малопривлекательны.
А вот третий — самый популярный товарищ — в спортивном костюме на «девятке» с аудиосистемой, ненавидимой жителями всех окрестных домов. Он не злой. Он просто тупой. Не понимает, что может мешать людям. При наличии времени и терпения ему это даже можно объяснить, и он перестанет. Но логико-временные связи у него в голове нарушены, и назавтра будет всё то же самое. Немногие барышни способны каждый день объяснять этому существу самые примитивные вещи. Но энтузиастки находятся. К сожалению, на ежедневную работу с ним и его незатейливым мозгом уходит всё их свободное время, все-все силы. И лет через пять-семь эти барышни представляют собой усталых замызганных бабищ.
Четвёртый — понурый неудачник. Плечи опущены, одежда оттенков кошачьего дерьма. Выражение лица — «угрюмый нюня». Всю жизнь ходил к одному парикмахеру — от подъезда за углом. Когда его парикмахер заболела — пошёл к маминому. Вообще — мама плохого не посоветует. А ещё у неё можно занять денег. Он вроде неплох ничем, но ничем и не хорош. Если не подсуетились родители, образования не получил, потому что пошёл работать. Но и зарплаты хватает впритык, закончить вуз не получается. Карьеры не сделал. И не сделает. Уверен, что его надо вдохновлять. И тогда всё будет. Барышни, что связываются с такими, оказываются в «кольце времени»: дом, работа, семья, как белка в колесе, но при этом ничего не происходит. Никакого рывка, никакого движения наружу. Вдохновить его невозможно — он не хочет вдохновляться. Ему нравится в колесе.
А есть самый грустный тип — тот самый, от которого выть хочется. Это нормальные, вменяемые мужчины. Они зачастую даже посещают бассейн и качалку, вовремя ходят к парикмахеру и моются чаще, чем раз в неделю. Но вот она — главная проблема: тюремное мышление. Эти мужчины живут не по законам, а «по понятиям». Кроме понятной брезгливости барышень к такой организации мозга, это осложняется тем, что «по понятиям» «западло» следить за собой. Маникюр, хорошая кожа, маски для лица и гель для волос — это «для гомиков». Выглядеть хорошо — стыдно. Барышня, что выбирает такого мужчину, обычно ощущает постоянную неудовлетворённость своей жизнью. Вроде всё норм, но чего-то явно не хватает.
В любом случае, большинство современных барышень, не желающих мириться с существующим порядком вещей, приходят к трём вариантам дальнейшей жизни:
Терпим, живём, лучше-то ничего нет, уходим в женские романы и сериальчики, дружим с красивыми геями, коли попадутся.
Уходим в закат к котикам или уезжаем за границу к красивым, ухоженным мужчинам.
Опускаем планку на 10 лет. Это мой вариант. Странно, но это помогает. Молодёжь любит и умеет ухаживать за собой. А интеллектуальная пропасть — ну, задалбывает, да. Но меньше, чем дряблое, жирное тело в постели.
Люто задолбала фраза, нередко произносимая в реальной жизни и слишком часто фигурирующая на этом сайте: «Обычно так себя ведут только женщины». И прочие вариации, с перестановкой и заменой слов.
Ау! Люди! Оглянитесь вокруг. Давайте по порядку. Мелочь на проезд одинаково ищут, копаясь в карманах, барсетках, рюкзаках и сумках, что мужчины, что женщины. Просто перестаньте наблюдать за женщинами с ненавистью, а за мужчинами с восхищением. В этом же транспорте, когда бабушка, дедушка или родитель с маленьким ребёнком просят уступить им место, чаще всего они обращаются к женщинам. Почему? Почему, например, вон тот недалеко сидящий парень должен сидеть, почему у него никто не просит уступить?
Или вот рабочая обстановка. На работу ходят сопливые и температурящие все: и мужчины, и женщины, но мысленно с кулаками кидаются на вторую категорию. Нет, мужчины не надевают масок, не прячутся от беременных по углам, не выходят работать в коридор, чтобы там наматывать сопли на кулак, не идут с победоносным видом на больничный. Всё то же самое, но им это прощается, а женщинам нет.
На улице или в помещении кашляют, одинаково не прикрывая рты, и мужчины, и женщины. Кто-то передвигается бодрым шагом не по своей стороне, прётся по встречке? Да одинаково: и мужчины, и женщины. Мама гуляет, опять же, не по своей стороне с ребёнком или коляской? Да просто мужчины реже гуляют с отпрысками, но поверьте, их траектория движения зачастую тоже ничуть не лучше.
В очереди или по телефону вам нахамили? Давайте представим такую ситуацию: на вас накричала женщина. Что в большинстве случаев о ней скажут? Что вообще все бабы чокнутые, истерички и вообще неадекватные. А вот на вас кричит мужчина. В этом случае про такого скажут, что просто этот попался какой-то дурной, всего лишь не повезло, и уже через час обиженная мадам снова кому-то где-то необоснованно скажет: «Только женщины так себя ведут».
Поработайте в сугубо мужском коллективе, глядя на него без восторга в глазах. Без обожествления, без мыслей: «Ах, эти мужчины». Они тоже истерят, обижаются, подсиживают, наговаривают, обсуждают, поливают грязью, гнобят, издеваются, филонят, ведут себя неподобающе возрасту и положению в коллективе. Просто снимите розовые очки и перестаньте обожествлять мужчин. И не надо говорить, что такое некрасивое поведение «типично бабское». Нет. Неадекватность не зависит от пола, и если мужчина истерит, то это поведение именно этого конкретного индивида, никак не зависящее от всех живущих на планете женщин.
Если избивают и грабят мужчину, никто ему не говорит, что на нём просто были слишком клёвые штаны, что он неприлично красив и слишком аккуратно выбрит. Никто не обругает его шапочку с помпоном, потому что она чересчур вызывающая. А летом не укорят в чрезмерно коротких шортах. Что происходит, когда избиению, ограблению или изнасилованию подвергается женщина? Её ткнут носом в красоту мордашки, в длину юбки, в цвет колготок и волос, в форму бровей, вообще в то, что она посмела родиться женского пола, негодяйка такая, а несчастный мужчина теперь садится в тюрьму и оставляет своих молодую жену и маленького ребёнка на произвол судьбы.
И если сегодня вам нагрубили за день несколько женщин и ни одного мужчины, это не повод первых снова и снова причислять к гадам земным, а вторых опять и опять восхвалять, даже если завтра хамить вам будут исключительно мужчины.
Хватит вешать ярлыки. Задолбали смотреть на мужчин с обожанием и трепетом, а женщин обвинять во всём на свете.
Знаете, с одной стороны я могу понять такой взгляд на бумажный спам. Но с другой стороны, для поиска всё той же информации уже не первый год существует интернет, а вот вреда от этой макулатуры на порядок больше, чем пользы…
Во-первых, повешенная на ручку двери или засунутая под дворник бумажка — простейший способ проверить, как долго квартира или автомобиль находятся без присмотра. Спросите любого полицейского — он обязательно подтвердит, что воры и угонщики часто этим пользуются.
Во-вторых, это источник неимоверного количества мусора. Всё-таки немалое количество граждан так и не смогло эволюционировать из свиньи в человека. Вследствие чего зоны активного бумажного спамминга завалены горами мусора, который мог стать приятной книжкой или интересным журналом.
В-третьих, расклейка рекламы не только противозаконна, но и придаёт любому подъезду вид наркопритона, так как правильно отклеивать эту дрянь мало кто умеет, а потом повсюду наблюдаешь эти оборвыши. В том числе на том же лифтовом зеркале, благодаря которому можно оценить, насколько нормально ты впопыхах утром причесался.
Так что я обязательно сорву бумажки, висящие на дверях соседских квартир, понимая, что кто-то из них может быть в отъезде. Если замечу — вытащу рекламный мусор, подпихнутый под дворник или между дверей автомобиля, так как сам автомобилист и прекрасно понимаю, насколько неприятной может быть потеря любимого колёсного зверя.
И главное, если я увижу, что вы или кто-то подобный вам пытается «прикрепить очередной стикер на зеркало в лифте» — подойду познакомиться поближе с таким человеком, чтобы наклеить эту хрень ему на лоб.
Задолбали спамеры и им сочувствующие. Надоели прикрываться, мол «работа такая». Нравится лепить идиотскую рекламу — делайте это на рекламных щитах. В конце концов, для этого они и созданы. Хватит гадить в моём городе.
Нормальное существование рядом с Римом у Карфагена совсем не задалось. Вроде бы незначительные выплаты Риму очень больно ударили по выплатам наемников, а последние решили, что это больно похоже на какое-то наебалово. В итоге Карфагену пришлось самостоятельно расхерачить остатки того, что было похоже на их армию, а за это Римляне поставили их перед фактом, что Сардиния теперь тоже принадлежит не Карфагену. Пнуть лишний раз того, кого только что отпиздил, в целом, было вполне в традициях Рима.
В общем, Карфагену было как-то неспокойно, потому что римляне явно останавливаться не собирались, а отбиваться чем-то нужно. Поэтому пунийцы обратили свой взор на Испанию, которая благо и так была частично населена их еврейскими родственниками. После непрерывной войны полководец Гамилькар Барка оттяпал приличную часть Испанию и помер, оставив после себя 17-летнего сына Ганнибала. Место Гамилькара занял Гасдрубал, который вскоре тоже отправился на тот свет. К слову, не знаю, почему всех карфагенских полководцев зовут на «Г».
Преемственность в семье Барка — это вообще отдельный вопрос. Тут даже Лукашенко со своим сыном рядом не стоит. Гамилькар растил Ганнибала в военном лагере, а обучали его кроме карфагенян еще и специально нанятые греки (сам Ганнибал, к тому же идеально знал греческий). Основной целью обучения было вырастить машину убийства, которая дезинтегрирует Рим к хуям.
Собственно, именно Ганнибал и стал главнокомандующим после Гасдрубала. Он лихо прошелся по испании, выдав пиздюлей остаткам местного населения и взял под опеку тех, кто оказался поумнее. Так он подошел к союзному Римлянам Сагунту, а в качестве casus belli для него послужил конфликт Сагунта с союзными иберийскими племенами. Рим несколько прихуел от такой наглости, и за 7 месяцев так и не прислал Сагунту помощь. Война уже была объявлена пост-фактум.
Римляне особо не напрягались. Где-то за альпами Ганнибал им не был страшен, поэтому консулы занимались волоебством где-то на юге, готовясь к переправке в Африку, чтобы ебнуть по самому Карфагену. Ганнибал тем временем договорился с большей части галлов, навешал пиздюлей тем, с кем договориться не удалось, тупо по прямой попер в сторону Италии и за несколько дней перешел Альпы. Армией. С лошадьми и сраными слонами.
Вот тут Римляне отложили кирпичей в первый раз. Мало того, что они совсем не ожидали такой хуйни, так еще и цизальпинские галлы обрадовались «освободителям» и перешли на их сторону. Оба консула с армиями были в срочном порядке отозваны с юга, и через некоторое время с одной из них под предводительством Публия Корнелия Сципиона Ганнибал встретился в битве при Тицине. Битва произошла крайне внезапно и нетрадиционно началась боем кавалерии, где римляне соперничать с Карфагеном никак не могли. В итоге битва закончилась так же стремительно как и началась, когда нумидийская конница зашла в тыл римлянам чинить пиздец и погибель.
Остатки римлян отступили и воссоединились со второй армией, которой руководил консул Тиберий Семпроний Лонг. Тут тоже были отдельные нюансы. Во-первых, Семпроний был тупым уебаном. Во-вторых, из-за этого он никак не мог прийти к единому мнению со Сципионом. В-третьих, скоро должны были случиться консульские выборы, а тут вот как раз под боком сильно покоцанная и уступающая количеством армия Карфагена под боком.
Лагерь римлян занимал хорошую укрепленную позицию по другую сторону реки. В принципе, они могли ждать там карфагенян до посинения, но тут стоит учесть «во-первых» из предыдущего абзаца, чем Ганнибал и воспользовался.
Пока римляне сидел и ссали в ожидании Ганнибала, карфагеняне спокойно отдыхали в своем лагере. В один прекрасный момент на лагерь римлян напала карфагенская конница и маленький отряд пехоты, который принял на себя удар римлян и отступил. Воодушевленный «победой» Семпроний в срочном порядке поднял всю свою армию и перевел ее через ебаную ледяную реку на отличную равнину, идеально подходящую для маневров пунийской конницы. Драли замерзших и невыспавшихся римлян дичайше: по ним ко всему прочему еще и долбанул из засады с тыла отборный «Священный отряд».
Далее Ганнибал принялся бродить по северной Италии, перешел Аппенины и отправился на Рим, где тем временем выбрали новых консулов. Один из них (Гай Фламиний) вышел навстречу Ганнибалу с новой армией, рассчитывая укрепиться пока не придут подкрепления.
Ганнибал, как водится, снова предпринял нечто фееричное. Он своей армией обошел римлян через ебаные болота и вышел между вражеской армией и Римом. Консул психанул, развернул свою армию обратно и попал в одну из самых масштабных засад того времени. Это событие называется битвой при Тразименском Озере, но это было скорее похоже на избиение детей. Потери Фламиния были более, чем в 10 раз выше, чем у Ганнибала.
Так карфагеняне оказались в ~100 км от Рима, в котором на тот момент не было армии для обороны, но тем не менее взятие такого большого и укрепленного города у него не хватало сил и времени. Поэтому он остался зимовать и собрал практически новую армию из союзных галлов.
У Римлян же тем не менее случился абсолютный ахуй от такого развития ситуации. Был назначен диктатор Квинт Фабий Максим, которому хватило мозгов не скатываться в дальнейший пиздец и вести войну на истощение. Ганнибал потихоньку разграблял римские земли, но не мог предпринять никаких активных действий, т.к. где-то неподалеку всегда была армия Фабия, готовая к атаке в самый неподходящий момент. Его основной целью было развалить союз Рима с другими городами на полуострове.
Пока Ганнибал шарился по Италии, римляне подкопили войско и атаковали карфагенян уже с двукратным преимуществом под Каннами (да, Ганнибал допиздовал аж до самого юга). Казалось бы тут ему и должен настать пиздец, но он умудрился разъебать 90-тысячную римскую армию просто за счет того, что удачно выбрал место для битвы и, как водится, разнес римскую конницу в самом начале боя. Потери римлян снова были примерно в 10 раз больше.
После этого боя на сторону Карфагена перешел ряд италийских городов и Сиракузы.
Приблизительно тогда же уже начались неприятности, позже сыгравшие ключевую роль. Увы, кроме Ганнибала, остальные высокопоставленные пунийцы были не очень умными, поэтому поражения карфагена в Испании (а там присутствовала переброшенная армия римлян) стали обычным делом, а подкрепление, предназначенное Ганнибалу после битвы при Каннах зачем-то было брошено в Сардинию.