А меня утомили мудрыми советами доморощенные психологи. Будет простыня.

С детства меня раздражают многие явления и люди. Бесят до сбоев в дыхании, до красных кругов перед глазами, иногда до желания кого-нибудь избить ногами. Я не знаю, в чём причина, и не собираюсь ковыряться в себе в её поисках. Родилась такая, бывает, все мы разные. При этом я отлично владею собой и держу лицо, и проявления раздражения не бывают видны окружающим. Для них я во всех отношениях приятный, открытый, воспитанный и тактичный человек. Если общение прекращается, предлог всегда благовидный и никто не в обиде.

Давным-давно, даже не вспомню когда, я приняла решение — все раздражители гнать из своей жизни, сберегая свою психику.

Да, если меня заносит в общественный транспорт, поговорить со мной не получится. Я в наушниках, потому что меня раздражают люди, которые матерятся, слушают музыку через колонки и шмыгают носом, а их каждый первый. Ну не учить же их правилам поведения, в самом деле?

Да, я не ем за столом с родителями. Именно они вдалбливали мне с младенчества правила этикета — спасибо им за это большое, быть культурной бывает приятно. Для меня нонсенс опираться спиной на спинку стула, сутулиться, класть локти на стол, чавкать едой, прихлёбывать чаем. Но сами они всё это прекрасно делают, а меня это раздражает. Воспитание, однако. Поэтому спасибо, люблю, скучаю, приду в гости, общаться будем в гостиной или на прогулке в саду, но есть я буду отдельно. Не диктовать же в гостях хозяевам, как им себя вести.

Да, я купила себе небольшой коттедж за городом, хотя абсолютно не тяготею к сельской жизни и не вдохновляюсь зарабатыванием денег на это. Было очень тяжело, буквально несколько лет работы только на загородное жильё. Просто меня раздражает наличие в квартире соседей за стенкой, под полом и над потолком, низкие комнаты и тесные коридоры. Зачем всё это терпеть, когда можно не терпеть?

Это из крупного и частого, не говоря уже о мелочах вроде ярлыков на одежде, которые я вычищаю с мясом специальными ножницами, потому что бесит царапанье по коже. Или о разделительной линии в коридоре, потому что я хожу босиком, уборку ненавижу, а находить в кровати песок с обуви бесит.

В общем, жизнь устроена абсолютно удобно и продуманно до мелочей. Из любой ситуации есть выход, комфортный и для меня, и для окружающих.

Так вот, когда меня спрашивают: «А почему ты делаешь именно так?» — и получают ответ: «Потому что так меня устраивает, а эдак бесит», — начинается ОНО. Мудрость поколений! «Надо изменить своё отношение», «Надо быть терпимее», «Надо привыкать», «Надо уважать», «Надо быть выше». То есть, это я должна уважать людей, которые не уважают меня, прогибаться под них, страдать и гордиться тем, что я «выше»?

И что ещё более странно, пользоваться вещами, которые мне не нравятся и неудобны, но ни в коем случае не менять их на удобные? Почему-то моя мотивация до трясучки не устраивает окружающих. Дом же нужен, только если у тебя дети (ну хоть в проекте) или хотя бы пара собак, а ты посмела купить его просто для своего личного удобства! Здесь у тебя в обуви нельзя наступить, ха-ха, граница! Ярлычки срезаешь, неженка! Все ходят и ничего! Ах, матершина на улицах тебе не нравится, привыкай!

Причём я никому свою точку зрения не навязываю, не хамлю, денег на свои хотелки не прошу. Круг общения, привычки выбрала сама, заработала на всё сама. Но некоторым это не даёт покоя.

Кажется, мудрые тоже начинают раздражать. Кое-кому пора на выход.

В браке 7 лет. Двое детей: сыну 5, дочери полгода.
Муж не любит нашу дочь. Если от сына он в восторге, то дочь он нежно называет "шавкой" и "блохастым товарищем". Говорит, что просто не знает, как обращаться с девочками.
Сын, конечно, начал за ним повторять. Помимо этого он, не без помощи мужа, решил, что сестра что-то вроде зверюшки и с ней можно делать, что угодно. Поэтому, когда она отняла у него игрушку, он взял кружку с отцовским чаем и просто вылил на нее.
У дочери ожог. Лежим в больнице вместе. Муж защищает сына: "Он просто поиграть хотел". В итоге добилась от него только признания своей вины: он тогда был с детьми в гостиной, когда я на кухне готовила ужин.
Хочу отвести сына к психологу, потому что это ненормально. Муж же считает ненормальной меня. Сказал, что подаст на развод, если я только попробую что-то такое сделать.
Похоже, нас действительно ждет развод. КМП.

Моя девушка, пока я был в командировке, накачала губы, типа сюрприз для меня. Я считаю, что выглядит это просто отвратительно, у неё было нежное и приятное лицо, а теперь там какие-то две разбухшие сосиски. Да, человек сам с собой может делать что захочет, но девушка со мной даже не посоветовалась. С этими губами она стала мне просто неприятна, и я её бросил. Не могу смотреть на её лицо, сразу вызывает какое-то отвращение. Месяц уже мучаюсь, может быть, я неправильно поступил. Причина вроде бы и тупая, но я не хочу тратить время на человека, который мне неприятен внешне. Пристрелите, в общем.

Нет, когда ваши дети вырастут, я не приду ни к ним, ни к вам, и не попрошу о помощи. Даже если они станут крутыми специалистами. И дело тут не в детях, я не имею ничего против чужих детей, хоть своих не хочу. Эта задолбашка о блате.

Я не понимаю всеобщей уверенности в том, что «свои» сделают лучше. Видела я этих своих…

Однажды меня угораздило ляпнуть в компании, что я ищу психолога. Все стали наперебой советовать М., нашу общую подругу. Вот только я дружу с ней десять лет и помню, как она забивала на учёбу; знаю, что училась она заочно, и не в медицинском, да и друзей консультировать берётся — а это нарушение профессиональной этики. Без обид, но я к ней не пойду пациентом. Попить чаю или пива — пожалуйста, поболтать просто так — всегда рада, благо есть о чём.

Вот А. Он зубной врач и этим очень сильно гордится, ведь это очень сложно. И его мама уверена, что он лучший специалист в городе, а мы из уважения к пожилой женщине, нашей родственнице, ей не возражаем. Понимаете, для родителей их дети всегда самые лучшие, а этот молодой человек ужасно сделал коронку другой моей знакомой и взял полную цену за это. Она переделывала платно в другой клинике.

А это парикмахер Т., она восхищается моим «мелким бесом» и каждый раз говорит, что хотела бы видеть меня своей моделью. Дорогая, я тебя обожаю, как человека, и уверена, что ты, как и все описанные выше люди, сделаешь для меня всё, что сможешь, только ты своей дочке чёлку ровно не можешь подстричь. Давай просто общаться, м?

И таких случаев очень много. На претензии они обижаются, сроки срывают. Платишь ты по полной и потом ещё должен «в ответ прийти на помощь», хотя это была услуга за деньги, а помощь, о которой они просят, может быть выше моих сил. Так что теперь у меня дружба дружбой, а денежки врозь, и хороших спецов я ищу по рекомендациям.

Задолбали!

А я даже не знаю, что меня задолбало. Задолбала ситуация в целом.

Мы с мужем состоим в одной весёлой компании. Возможно, нас можно назвать неформалами. Народ в компании весёлый и творческий, мы всегда рады новым лицам.

Но вот в последнее время мне как-то нерадостно.

Появилась у нас в тусовке девушка Женя. Талантливая художница, да ещё и байкерша.

И вот теперь мой супруг постоянно ей восхищается. Причём ладно бы я была старой неухоженной тёткой в халате и бигуди, которая интересуется только «Одноклассниками». Я занимаюсь акробатикой на полотнах и сочиняю музыку. Я тоже талантлива, просто в другой области.

И что самое противное — так-то поводов для ревности нет. Ну хвалит человек работы другого человека и восхищается им. Я же не застала их на супружеском ложе в процессе адюльтера. Но всё равно заедает, потому что Жени в нашей жизни становится всё больше. «Женя то, Женя сё…» В последнее время муж говорит о покупке мотоцикла.

Да, я понимаю, что как верная жена я тоже должна начать гонять с ним. Но у меня серьёзное нарушение зрения — так-то вижу хорошо, но быстро движущиеся объекты почти не воспринимаю, так что для меня первая поездка на мотоцикле станет последней. С кем будет ездить мой муж? С Женей.

И вот я грызу локти и не понимаю — то ли это я ревнивая дура, то ли у меня на голове уже начинают ветвиться рога.

Этот ответ всколыхнул старые воспоминания.

Лет мне уже порядком, трое детей давно взрослые, скоро будет первый внук.

Когда я рожала детей, терминов «овуляшка» и «яжемать» вроде не было, по крайней мере, не на слуху, да и градус детоненавистничества был не так высок. Однако со мной произошло примерно то же самое — половина друзей просто исчезли, когда я в первый раз забеременела. Я сначала тоже долго думала, что могло пойти не так — вроде неаппетитные подробности не рассказывала, на здоровье не жаловалась, вела себя адекватно.

Ясность внесли бывшие друзья мужа. Часть из них тоже исчезла в тумане, когда родился старший сын, потому что прийти и погудеть, как мы раньше любили, теперь было нельзя. А посидеть тихо — не царское это дело, даёшь цыган с медведя́ми! Когда муж (сам, без моего понукания) сказал, что гулянок больше не будет, на него вылили десять ушатов помоев за то, что друзей «на бабу променял». Да, променял. И, слава богу, потому что отсеялись те, для кого наша квартира была бюджетным ночным клубом, а остались те, кому важно проведённое вместе время.

Ну ладно. Пережили всё это. Но потом началось.

Когда младшая дочка подросла и обнаружила у себя талант к языкам, начался первый этап веселья — друзьяшки, которые разродились потомством через десять лет после меня, начали требовать, чтобы она занималась с их чадами английским и немецким. А для взрослых — как детных, так и бездетных — она должна была делать переводы и помогать с оформлением визы. Разумеется, бесплатно.

А сейчас дочь работает в налоговой… Да, не пошла на лингвистику, решила выучиться на юриста — её право. Но… вы уже догадались, да? «Ой, а пусть твоя Надька мне скажет, как можно налоги не платить!»

Наденька, подскажи этому господину, куда нести явку с повинной за неуплату налогов.

Старшая дочь — следователь. Внезапно в 12 ночи прилетает сообщение ВКонтактике:

— Привет, у меня тут брат подрался с какими-то бандитами, надо отмазать! У тебя ж дочь в полиции?

— Рыба моя, ты вообще кто?

— Ты что, не помнишь? Мы же раньше общались.

А, помню. А ещё помню, как ты мне популярно объясняла, как ненавидишь детей и «рожалок». Добро пожаловать в чёрный список, и угрожать тоже не надо. Пуганые.

Сын работает помощником депутата — полный дом юристов, куды бечь… Когда по сарафанному радио эта информация стала известна — что тут началось! Картина «Ходоки у Ленина» в миниатюре. Выбить квартиру, пожаловаться на соседей, потребовать вместо детской площадки расширять парковку и т. д.

И всё это требуют у моих детей, которых так презирали.

С какой стати вам кто-то обязан помогать? В общем порядке — ради бога. Но не надо выпрашивать какие-то преференции за то, что мы когда-то в каком-то лохматом году общались. Вы плюнули на меня и мою семью много лет назад. Настало время собирать камни. Устраивайте ваших поздних деточек во властные структуры, неужто кто-то мешает? Ах, нет деточек? Ну извините, нет ножек — нет мультиков. Сидите в очереди и ждите.

А вам, милая женщина, я скажу вот что — те, кто перестал с вами общаться из-за наличия детей, никакие вам не друзья. Если вы действительно воспитаете своих детей порядочными людьми, и они в будущем станут классными специалистами, то эти лицемеры тут же появятся в вашей жизни снова. Только в этот раз вы будете иметь полное право отвесить им смачного пинка и послать лесом.

Какое, однако, прекрасное соломенное чучело вы сделали. И какое прекрасное имя ему дали. И крайности просто высший сорт.

В целом, конечно, ваш посыл правильный. Доверия к жертвам изнасилования действительно мало, и кто не слышал пресловутое «сучка не захочет — кобель не вскочит»? И это действительно ужасно. Но не менее ужасно то, что те самые феминистки — не все, но, увы, многие — которые вроде как считают своим долгом поддерживать и защищать жертв, на практике нередко делают ещё хуже.

Во-первых, они искажают само понятие изнасилования. Я провела некоторое время в фем-движении и до сих пор регулярно бываю в тематических сообществах, так что всё описанное ниже наблюдала и наблюдаю лично. Да и оными сообществами феминистки не ограничиваются, надо же нести идеологию в массы. Так вот, изнасилованием в фем-терминологии объявляется:

—  Секс с женщиной, принявшей даже минимальную дозу алкоголя, даже если она сама этот секс предложила. Она же выпила, следовательно, не полностью осознавала происходящее и не отдавала отчёта своим действиям, поэтому не могла дать осознанного согласия. То, что она не напивалась до беспомощного состояния, а употребила немного, чтобы расслабиться, роли не играет.

— Любая ситуация, когда мужчина делает во время секса что-то, что неприятно женщине, даже если она не сочла нужным сообщить ему об этом.

— Также съёмки в порно и проституция, даже если женщину никто не принуждал этим заниматься — феминистки (опять же не все) не верят в полную добровольность подобного выбора.

Во-вторых, они призывают не требовать у предполагаемой жертвы доказательств. «Ну какие вам нужны доказательства?! Женщина что, должна всё время включённую камеру с собой носить?!» — это спрашивали у меня лично. Как и: «Зачем, по-вашему, женщине врать о таких вещах? Вы вот стали бы? И я нет».

Но сильнее всего меня поразило следующее: «Да никто не станет отправлять на зону без доказательств. Ну посидит в СИЗО, ну и что, забудет всё это потом как страшный сон, зато девушке не придётся снова и снова рассказывать о пережитом ужасе и подвергаться осмотрам, которые сами мало чем отличаются от изнасилования».

Знаете, мой муж работает в госучреждении, которому не нужны сотрудники с подмоченной репутацией, а ещё у него не совсем здоровое сердце, так что, случись с ним подобное, он может этого в самом буквальном смысле не пережить. Когда я об этом сказала, меня спросили, почему я так переживаю за мужа, у него что, рыльце в пушку?

Что в итоге? В итоге я, сама некоторое время причислявшая себя к феминисткам и имеющая представление о проблемах женщин, требующих решения, ловлю себя на том, что от слов «домогательства» и «изнасилование» у меня закатываются глаза и автоматически включается скепсис. И, судя по тому, что говорит мой круг общения, я такая далеко не одна.

Это страшно. Это только ухудшает положение реальных жертв реальных изнасилований, которым и так не особо торопятся верить. Они становятся ещё беззащитнее. И виноваты в этом — да-да, феминистки.

Заказываю десерт в частной кондитерской. Десерт прекрасный, всем довольна, собираюсь стать постоянным клиентом и, вероятно, сделать какой-то отзыв со ссылками. Подписываюсь на Инстаграм кондитерской — и задалбываюсь за неделю.

Какой гений маркетинга придумал, что поток личной инфы о владельце или мастере повысит спрос на его продукцию? Зачем мне смотреть в историях вместо новинок, акций или даже рекламы, видео про то, как любимка владелицы сломал ногу, кошка родила котят, племянник играет в машинки, а владелица идёт на шоппинг? Я вообще не хочу знать, как она выглядит, эта владелица, вместе с её любимкой, племянниками и котятами! Естественно, блочу истории.

Блочу истории и от ремесленницы, которая позиционирует свой профиль как витрину, но в историях сыплет кадрами из жизни, жалобами на депрессию и прочим, довольно личным, контентом, который мне, как покупателю, вообще не интересен и даже вызывает неловкость.

А вот художница, которая рисовала классные комиксы, вдруг начинает в рабочем профиле постить свои беременные съёмки. А вот татуировщик, который щедро разбавляет свою страницу личными фотками из жизни. В конце концов, фотограф и автор фотосериала, вдруг на стене группы с этим сериалом и работами, начинает рассказывать про своё трудное детство, проблемы с родителями и прочую инфу, читая которую, чувствуешь себя максимально неудобно.

Зачем это? Зачем тащить своё личное в профессиональную область? Почему не делать это всё на личной странице, не знаю, завести аккаунт для вот этого всего? Для чего пихать в посторонних людей вашу личную жизнь? Я просто хочу десерт, украшение, татуировку, посмотреть новую серию.

Я не хочу вас!

У моего мужа есть проблемы со здоровьем, которые не позволяли мне зачать традиционным способом. Детей хотелось обоим, решились на ЭКО+ИКСИ. С первого раза не получилось, вот второй недавно сделали.
А потом — как в плохой драме. Я лечу домой, обрадовать, что наконец беременна, а он — чтобы сообщить, что уходит к другой. А ребенка я в детдом должна отдать. И мне еще повезло, что он первый сообщил, а то еще бы передумал рассказывать и свалил после родов.
Аборт послезавтра. Стыжусь своего поступка, боюсь его реакции, но все-таки сделаю это. КМП.

Ну, по участнику мужеска пола в истории «Не хочу жениться, а хочу резвиться» тут высказались, а я вот не понимаю девушку.

Зачем проситься замуж за человека, который явно не на твоей волне? Который тебя не понимает, не ценит и не чувствует?

Да ещё начинать об этом думать так рано — после одного-единственного секса? Когда прошёл мизерный срок, и ещё не ясно, подходите ли вы друг другу? Как можно судить по одной ночи, что с этим человеком захочешь ложиться и просыпаться долгие годы?

Давно сказано: замуж надо хотеть не за того, с кем «ну ничего, жить можно», а за того, без кого жить нельзя. А тут парень даже не из тех, с кем «жить можно». И не хочет он ни с кем жить — а с этой девушкой уж точно; и даже общаться особо не хочет; свойственная ей манера общения воспринимается им как нытьё и задёргивание, ну не её он человек, хотел бы общаться — сам бы ей написывал, и время бы находил, и желание, и слова.

Чтобы создать пару — даже просто встречающуюся, не говоря уж про супружескую — двоим людям вместе должно быть весело, радостно, уж во всяком случае, легче, чем врозь! Жизнь, конечно, не только сплошная веселуха, бывают и грустные дни, и в дружной паре люди друг друга поддерживают, помогают выплыть. А тут что видим? Он ещё ни на что серьёзное с ней не настроен, а она уже выпрашивает моральную поддержку. Как со стенкой говорит. И зачем такой жених, муж? Который уже на заре романа, в конфетно-букетном периоде, так холоден и далёк от сочувствия? Как можно надеяться, что он будет душевней и теплей, когда уже будут дети-собака-ипотека?

А задолбали меня вколачиваемые в голову девочкам с детства стереотипы, что если люди переспали — им уже надо жениться. Да не надо бежать в ЗАГС с тем, с кем хоть и переспала, но общаться с ним не душевно, не уютно, не радостно! Если общение вымучивать надо — в игнор такого партнёра; следующий, пжалста. Людей много, самых разных, найдётся и такой, кто не будет принимать жажду общения за назойливое мозгоклюйство, потому что сам изголодался по чуткой слушательнице.

Жениться надо с тем, с кем взаимопонимание. С кем хорошо. С кем на одной волне.

Всем таких. Всем добра.