Случилось мне в начале июня заболеть, и заболеть сильно. Изначально я думала, что справлюсь за несколько дней, отлежусь, собью температуру и выйду на работу, но не вышло, пришлось брать больничный. И то, что задолбало больше всего, началось как раз после выхода.

Всё дело в том, что лечилась я в коммерческой клинике. За деньги, да. С оплатой за каждый приём, анализы и процедуры. Коллеги не были оригинальными в своих комментариях, стыдя меня за то, что там только деньги дерут и назначают никому не нужные анализы, что врачи специально затягивают лечение, чтобы человек ходил на приёмы как можно дольше и, как следствие, оставил в клинике как можно больше денег. Эта психология мне понятна.

Но в какой-то монет я вдруг обнаружила, что фактически вынуждена оправдываться за такое решение.

Как выглядит ситуация в целом? Я женщина 29 лет, болею крайне редко (сезонные простуды не больше двух раз в год в среднем), на здоровье не жалуюсь, детей и часто болеющих родственников не имею. То есть у меня нет опыта жонглирования лекарственными препаратами от того, этого и ещё вот этого, чтобы получить желаемый результат в виде выздоровления в результате их рандомного применения.

Далее, у меня был очень непростой год с колоссальными эмоциональными и интеллектуальными нагрузками (крупные проекты на работе), сильными стрессами в личной сфере, банальная усталость, что так или иначе повлияло на снижение защитных ресурсов организма и иммунитет в целом.

И вот, лёжа с температурой 39, я попыталась представить походы в государственную поликлинику, попытки достать талончик к профильным специалистам через походы к терапевту (к которому тоже не пробиться), попытки получить собственные анализы и прочие развлечения от медицины. При этом я ничего не говорю про квалификацию врачей гос. поликлиники, хотя, справедливости ради, отмечу, что несколько лет назад я вынужденна была обратиться к терапевту, и единственный врач, который меня осмотрел, выслушал и назначил лечение — врач, пришедший домой по вызову; далее участковый терапевт меня даже не слушала, не корректировала назначения и вообще никакого участия не проявляла, хотя была весьма молода.

Я хочу получить не просто качественное лечение, но уважительное, человеческое отношение к себе. Мне не очень нравится мысль о том, что в коммерческой клинике ты получаешь это самое отношение исключительно в обмен на повышенную оплату (не всегда нужных) медицинских услуг, но тем не менее разница разительна.

Прокрутив в своей голове историю посещений, в которой были и вежливые звонки администраторов, и вызов на приём по имени-отчеству, и сопровождение на процедуры, и внимательно отношение персонала во время капельниц (коих за всё время было около двух десятков), и помощь в поиске лекарственных препаратов, и получение результатов анализов на электронную почту, и вообще много чего ещё приятного и удобного, я стала отвечать на возмущения коллег: «Мне так было удобнее!» Некоторые спрашивали про суммы, чтобы сравнить со своим опытом, я не скрывала эти цифры, мы могли вместе пошутить на тему, что работая в бюджетной организации и имея хорошие зарплаты, на коммерческую медицину всё-таки ещё не заработали, чтобы болеть спокойно и ни о чём не беспокоиться. Но эти товарищи вполне понимающие люди и ничем не задолбали.

А задолбали как раз те, кто восклицал: «Вот я бы на твоём месте…» Спасибо, ребята, но на своём месте я постою сама. Будьте здоровы и старайтесь всё-таки держать своё особо ценное мнение по поводу чужих решение и финансов при себе.

Люди, хотелось бы многим пожелать очень простых вещей — думать перед тем, как сказать, заранее анализировать последствия ваших слов и не говорить ничего, если вы не уверены, что слова не причинят вреда. Это очень просто, но похоже просто не выполнимо.

Не надо задавать бестактный вопрос девушке, которой под тридцать, мол что тянешь с детьми. Быть может она каждый день баюкает внутри боль от осознания того, что она никогда не станет мамой.

Не нужно спрашивать человека, почему он до сих пор не женат/ не замужем, вы не знаете ничего о болезненном расставании, смерти любви всей жизни, комплексах и непринятии себя, которые мешают наладить личную жизнь.

Однозначно не стоит критиковать внешность и выдавать сомнительные перлы, если человек просто выглядит не так, как ему бы следовало на ваш взгляд. Быть может, эта короткая стрижка типа ёжик — последствия химии, неухоженные руки — банальное отсутствие времени для себя из-за сложностей в семье, лишний вес — болезнь, которую никак не могут правильно диагностировать и, как следствие, назначить грамотное лечение.

Не смейтесь над чужими мечтами, даже если они по-детски наивны или слишком безумны, у каждого есть право на свой собственный мир. Лучше сделайте искренний комплимент, похвалите пусть незначительное, но достижение, угостите кусочком шоколадки товарища и порадуйтесь новому дню, в котором точно будет что-то особенное.

Не ищете поводов, чтобы задолбаться. Ищите повод для радости и света.

Это какой-то кошмар. Супруг резко заболел, температура высокая, несильные боли в правой верхней части живота. Обратились в первый же день к терапевту, она подтвердила ОРВИ. Лечились, но улучшения не наблюдалось, через 5 дней снова обратились к терапевту, та продлила больничный и отправила домой - «отдыхать, выздоравливать». На руках у неё были анализы, которые она посчитала нормальными.
На шестой день меня что-то подтолкнуло отвезти мужа на узи. Диагноз - разрыв аппендикса, перитонит. Орут, мол, какого черта долго тянули. Прооперировали, впереди длительное восстановление и призрачная надежда на отсутствие побочек.
И я вроде понимаю, что не являюсь врачом и доверилась якобы профессионалу, но из головы не уходит мысль, что все это - моя вина. Не доглядела, вовремя не начала бить тревогу.
Осталось только ждать. Помоги, волшебный сайт, выздороветь моему мужу!
А пока стреляйте в идиотку, которая не смогла распознать аппендицит. КМП.

Д., 27, вешу 58-59 кг при росте 161. Выгляжу этаким розовым пухляшом-кругляшом, хотя ожирения, естественно, нет. При этом я уже много лет не ужинаю, прохожу пешком минимум 4 км каждый день, дважды в неделю хожу в зал (ходила бы чаще, если бы были финансы и время), не ем фастфуд и не пью алкоголь. Но вес не сдвигается с мертвой точки. Если в чем-то даю себе слабину, вес моментально начинает расти.
Однажды голоданием снизила вес до 54, но начались дикие головные боли и посыпались волосы. Как только стала нормально питаться, вес вернулся.
Всю жизнь мечтала быть худощавой. Никто из знакомых не верит, что я занимаюсь собой и слежу за питанием, все думают, что я ем в три горла. И если бы я была ленивой ж.пой и ничего не делала, было бы не так обидно.
Мне очень не нравится мое тело с текущим весом, но, похоже, ничего с этим сделать не получится. КМП.

Нет, я не буду участвовать в ваших собраниях, субботниках и генеральных уборках.

Нет, мне не надо гнилых огурцов, протухших консерваций, обрезанных тыкв и кабачков. Вообще ничего от вас не надо.

Нет, меня нельзя будить в восемь утра воскресенья.

Нет, я не знаю, куда деваются ваши квитанции и прочая корреспонденция. Нет, я не дам вам ключ от ящика. Ключ мой, ящик тоже мой. Как и квартира. Посторонним свои вещи не даю, в дом их не впускаю.

Нет, на улице тоже нельзя остановиться поговорить, у меня нет на вас времени.

Нет, перевоспитывать меня поздно, отчитывать бесполезно, отпевать рано.

Как же я завидую новосёлам! Как же меня задолбали соседи! Правильно говорят, старого пса новым трюкам не выучить.

Старикам, выросшим в колхозе, нормы уважения частной собственности и личной жизни уже не привить.

Остаётся ждать неизбежного.

Дорогая противница данных родителей везде, где только можно, разрешите поделиться историей.

Когда я заселялась в общежитие, лет десять назад, с нас тоже требовали данные родителей — телефоны, адреса, мэйл. Мы давали, в принципе, вопросов даже не возникало.

Помнится, я была уже на третьем курсе, однажды в дверь постучался друг из параллельного потока. Сказал, что они играли с ребятами в футбол. И одному из них стало плохо. Вернее как, он упал и умер на месте. И так как это был мой друг и одногруппник, было решено, что я всем сообщу.

Я сообщила преподавателям и однокурсникам. А вот родителям его пришлось сообщать коменданту общежития. С родителями у друга отношения были прохладные — они были в разводе, мама в Ульяновске, папа — в Магадане. У нас, «доверенных» лиц, не было ни одного их контакта. Ну не любил он их. Как мы должны были бы их искать? И как не сообщить родителям о смерти единственного сына?

Они прилетели оба, кстати, на следующий же день. И не важно, были ли они «бывшими» родителями или нет — плакали оба, как дети. Отца однокурсники отпаивали водкой, чтобы он пришёл на похороны — не мог заставить себя.

Так что подождите со своими доверенными. «Доверенные» у студентов меняются, как перчатки.

А родители остаются.

Навеяло историями про неправильные вопросы и ответы.

Вместе с детьми в магазине стою выбираю продукты, женщина рядом обращается с вопросом — какой детский сок не содержит сахара — честно отвечаю, что понятия не имею. Получаю комментарий в духе — а еще двое детей, должна знать такие вещи.

Вот что это было? Как говорится, женщина должна быть счастлива и больше никому ничего не должна.

В моей семье нет диабетиков, я не сотрудник магазина. Если бы я знала ответ на её вопрос — помогла бы, мне не сложно. Но я ответила честно, а в ответ получила грубость.

Задолбали — отныне для незнакомых я глухонемая.

Задолбали не оставляющие другим права на пространство люди.

Я вот на самокате езжу на работу. Половину пути по улице широкой, никому особо не нужной, а половину по центральной. Узкой и людьми востребованной. Было здесь много претензий, и от ездящих к пешеходам и наоборот. Так вот, процент идиотов одинаков.

У меня гремит одна часть самоката. Можно было бы смазать, но не делаю этого специально. Ездить это не мешает и пусть послужит чуть меньше, но меня будут слышать.

Кто?

О, их много. Двое людей, которые расползлись на всю ширину улицы, к примеру. Компания, её же забившая тройным слоем. Такие, обычно, слышат меня и уступают. Неспешно качусь сзади, на меня оглядываются и уступают дорогу. Это ведь нетрудно, шаг в сторону сделать. Спасибо вам, люди. Я всегда улыбаюсь и говорю им спасибо. Моя скорость это позволяет.

Бывают тётки или мужики, себя поперёк шире. Занимают вообще всё пространство, движущиеся навстречу по стенке лезть вынуждены. Перед такими притормаживаю и вежливо прошу дать проехать. Дают, улыбаются. Я улыбаюсь в ответ.

А бывают идиоты. Они не смотрят, куда идут. Вообще. Выскакивают из заведений с головой, повёрнутой назад. Уткнутся в телефон, идя при этом синусоидой. И чёрт знает, как объехать создание, которое туда-сюда мотыляет. Идут тесной пробкой, забивая собой вообще всё пространство. Или как человек, свою историю с полгода назад опубликовавший. У него, видите ли, заболевание. И, криво идя по улице, он может вдруг руки раскинуть. И мало ли кому по морде при этом даст, не виноват же он. Пусть косточки с обочины собирает, сам дурак.

Так это не работает. Вполне может попасться такой же самокатчик-идиот, думающий, что ему все должны. Который за такое махание вылезет, откуда упал, и даст по хребтине. А там пусть наш, самый гуманный суд в мире, разбираться, кто виноват. По камерам и регистраторам, кто там кому первый.

Я вот на днях травму получила. Потому что девочка-в-телефоне передо мной спокойно шла, а потом резко влево рванула. В теории я лучше в идиота врежусь, а на практике в столб поехала. Машинально. Разошлись мирно. Мадам купила мне перекись и пластырь. Извинилась.

И такие вот молодцы и пешеходам мешают. Я быстро хожу и что, точно должна ждать, пока вы неспешно ползёте, заняв всю полосу движения?

С другой стороны, такие же есть и среди катающихся. На днях шла по велодорожке с чётким разделением. Даже знаки стоят, велосипедисты слева, пешеходы справа. Дорожка была свободна, время такое. Но часть велосипедистов упорно пёрла по моей полосе.

В общем, задолбали мудаки. Нет, пешеходная дорожка не для одного тебя, любимого. Нет, на велосипеде или самокате людей давить нельзя. Тротуар для пеших, и их нужно вежливо объезжать.

Вывод? Идиоты просто человеческий класс. Они могут идти пешком. Они могут ехать на чём-то. И всегда думают, что правы. Им можно ходить зигзагами, не смотреть куда прутся и махать лапами. Им можно проезжать впритык и наезжать на тебя.

Задолбало, что все думают, будто особенные. Им можно пройти, проехать…

Нет, ребята. Так это не работает. В теории. На практике, пока, работает, увы

Всё детство бабушка убеждала меня, что мой отец и его родители - моральные уроды, не умеющие любить. А вот она, бабушка, любить умеет. Если мама не пришла вовремя с работы, сразу садится обрывать телефоны её подружек. И по карманам всей семьи шарится от любви, вдруг у нас там что-то опасное для нас же самих. И в помойном ведре роется от любви, вдруг мы, пока её не было дома, ели чипсы или ещё что-то вредное. И свою подружку-киоскёршу тоже от любви просит докладывать, кто из нас в какое время в какую сторону от дома уходил и на каком автобусе уезжал... Моё общение с родителями отца было сведено к нулю, я видела их всего несколько раз на семейных праздниках и сама их очень дичилась.
Только теперь я понимаю, что настоящий урод в нашей семье именно бабушка. А если кто умеет любить, то папа. Только от большой любви можно согласиться жить с такой тёщей и терпеть мамины закидоны, связанные с полной моральной зависимостью от бабушки.
Вот только папины родители умерли несколько лет назад. Я ужасно жалею, что не успела толком с ними пообщаться. И это уже не исправить. ПМП.

Я люблю читать.

В неделю я прочитываю одну-две книги. Разные. Иногда читаю учебники или справочники — по роду деятельности надо освежать в памяти когда-то выученное в университете. Читаю фэнтези — расслабиться после рабочего дня, разгрузить мозги. Читаю философскую и религиозную литературу — нравится. Читаю книги на иностранном — язык имеет свойство забываться, за границу, увы, я не езжу. Читаю сборники рецептов и советские поваренные книги — готовить я умею не очень хорошо, но учусь.

Многие знают про мою любовь к чтению. И задолбали меня знакомые, которые знают о моей любви к чтению. Знаете, почему? Потому что они считают, что «Книга — лучший подарок».

Нет, не лучший. У меня плохое зрение, а на бумаге шрифт, увы, не регулируется, в отличие от планшета. Я люблю почитать в разном освещении, с подсветкой глаза не устают, а от набегающих теней на бумагу — очень даже. Я избирательна в фэнтези — женские романчики про влюбляшек в вампирчиков и колдунчиков читать буду только в сортире вместо освежителя воздуха.

Красочное подарочное издание по вязанию мне даже для украшения квартиры не годится — я УМЕЮ вязать, мне не нужны рассусоливания на десять листов с иллюстрациями, как делать изнаночные и лицевые петли, а в рамку и на стену этот талмуд не получится повесить.

Справочник по математике хорош… был бы лет двадцать назад, когда я к поступлению в универ готовилась, а сегодня — вон, полку видите? Он будет одиннадцатый с аналогичным содержимым.

Разговорник… м, вы уверены, что мой уровень языка настолько низок, учитывая, что я читаю книги по своей профессии на этом языке и даже преподавала в университете иностранным студентам, и вы про это знаете?

Подарите мне лучше набор для вышивания крестиком — стоит столько же, а проку больше — вышью и на стенку повешу.