На днях попыталась найти и купить в магазинчике современный роман.

Так сказать, для расширения кругозора. В основном доселе увлекалась классикой жанров или проверенных на чужом опыте вариантах. Но вышло примерно так же, как и у клинического идиота с чтением древнекитайского свитка.

Столько рекламы я не видела со времён просмотра ТВ. «Бестселлер номер Адын», «Какой-то Дэйли (журнал, издательство) рекомендует», «Какая-то знаменитая личность, об умственных способностях или компетенции которой мне ничего неизвестно, также рекомендует». Бесконечный парад приторных слоганов, не имеющих за собой никакого смысла.

У меня был всего один простой вопрос. А где аннотация, простите? Хорошо, если её заботливо, как приятно-то, всё для читателя, напечатали на первых страницах мелким шрифтом. А многие и этого не делают.

Особенно забавна ситуация с запечатанными в полиэтилен экземплярами книг, у которых на обложках, кроме «рекомендует», ничего нет. Как я должна понять, о чём эта книга? Интуитивно, что ли? Создать ментальную связь с автором и спросить его лично? Стоит ли это творение того, чтобы я тратила кучу кровных, доверившись сомнительным «рекомендациям»? А стоят такие книжки зачастую от 500−700 рэ и дальше в златую стратосферу.

И нет, я не должна лезть в Интернет, чтобы там найти хоть какую-нибудь полезную информацию об этой книге. С какой стати?

Другая категория дебилизма (моего или тех, кто это печатает, тут как посмотреть) — то, о чём повествует аннотация. Если кто не в курсе, говоря простым языком, аннотация это кратчайший пересказ сути Книги, без особых спойлеров, и задача аннотации — привлечь потенциального покупателя (ага-ага, книги это бизнес). И почему-то нынешние издатели забывают о моменте «пересказ сути книги», и сразу переходят к «привлечь покупателя».

Прочитаешь такую «аннотацию», не имеющую практически никакого отношения к содержимому книги, а на деле это очередная тупая реклама, после которой долго сидишь с фейспалмом, пытаясь переварить это г. Уж простите. Это так раздражает. Стремление быстро обогатиться нынче стало нормальным, но порой при этом напрочь забывают обо всём остальном: честности, качестве и прочих нужных понятиях.

Ну, что за хрень? Не книжный магазин, а Топ-шоп какой-то.

Как задолбал это плач инфантильных хитрожопых родителей, желающих скинуть своих деточек на тех самых бабушек.

Понять, что раньше 50−60 лет считалось почти старостью, когда пожилым людям уже ничего в жизни не надо, а сейчас это возраст самого расцвета, когда люди, как правило, уже выполнили все социальные обязательства (учёба, работа, дети) и могут позволить себе пожить для себя, такие инфантилы-нытики не в состоянии. Они думают только о себе и своём удобстве, которое обязаны обеспечивать другие.

Они не могут понять, что жизнь — это постоянный выбор, а за этот выбор зачастую надо платить. И не только деньгами, но и своими силами и временем, да еще и научиться тратить свои ресурсы рационально, чтобы не спустить все силы в одно направление.

Понять то, что взрослый человек тем и отличается от ребенка, что не просто может, а обязан сам отвечать за свои решения и поступки, эти ноющие деточки тоже не хотят. Да-да, купили ли вы машину, вложили ли деньги в финансовую пирамиду, залезли на гору, завели собаку или родили детей — всё это означает, что вы добровольно взвалили на себя ответственность. И никто из окружающих не обязан вам помогать. И прикрыть своё желание халявы громкими словами типа «семейные ценности» не получится.

Инфантильные деточки даже не состоянии задуматься, а что будет, когда Те самые вечно помогающие бабушки уйдут? А все просто тогда будет: великовозрастное дитятко, привыкшее сваливать свои обязанности на других, останется один на один с этим «безумным-безумным-безумным миром"©. И не будет у деточки навыков самостоятельного выбора, решения проблем, планирования, рационализации и прочих крайне полезных для самостоятельной жизни штук. Потому что всё, что умеет инфантильная деточка — это искать покорную шею, на которую можно сесть и свесить ножки. Что с каждым днём в нашем «бездуховном» мире с основной ценностью в виде денег, квартир и машин будет ой, как сложно.

Так что, милые нытики, не задалбливайтесь. Если вам что-то нужно, отрывайте свои попы от удобных стульев и бегом-бегом. Сами. По дорожкам своего жизненного выбора.

И помните: вам никто ничего не должен!

Задолбали путать понятия!

Прочитала задолбашку про киноштамп и слегка удивилась. Товарищ, а вы что, хотите наблюдать остаток фильма или сериала за тем, как герой безудержно убивается всю свою жизнь по погибшим?

Всё верно, убийство близкого человека — самый лёгкий повод для героя встать на тропу мести. Но в фильме должно быть какое-то движение. Герой должен пройти какие-то испытания, вырасти над собой, понять что-то. Как этому поможет то, что оставшиеся серии или минуты до конца герой, совершив свою месть, будет рыдать на кладбище над могилой усопшего близкого?

Так уж повелось, что люди заменяемы, да. Смерть родителей — страшная вещь, особенно если она насильственная. Но совершив месть, герой должен продолжать жить, иначе он сойдет с ума, бесконечно прокручивая в голове день смерти родителей. Вряд ли мама и папа героя хотели бы, чтобы герой, свершив свою месть, продолжал бы убиваться и рыдать.

Друга можно найти, пройдя с ним испытания. Такие, которые и не снились раньше. О да, можно найти взаимопонимание, вместе участвуя в драках. Или что, место лучшего и единственного друга одно на всю жизнь? Ну так того друга уже нет. Умер он. И тоже вряд ли бы хотел, чтобы герой поливал слезами цветы на его могиле.

И с девушкой то же самое. Почему вообще люди должны чувствовать стыд, когда находят новую любовь, новых друзей? Они обязаны после смерти кого-то близкого завернуться в саван и следом ползти на кладбище?

В жизни точно так же. Люди хоронят родителей, родичей, друзей, близких. Но почему-то находят в себе силы жить дальше, и даже любить, вновь быть счастливыми. И это не стыдно! И не плохо! Плохо как раз ежедневно хоронить себя в горе и скорби, которые убивают и разъедают душу человека.

Кого-то задолбало обесценивание любви. А меня задолбали люди, призывающие похоронить себя в черном саване заживо. Поймите уже, вашим мёртвым близким вряд ли понравилось бы видеть вас вот такими. Не бойтесь жить!

Бесит странная установка в обществе, гласящая, что человеку, у которого «жизнь тяжёлая», можно хамить и делать гадости, а другие обязаны относиться к этому с пониманием.

Лет пять назад мне пришлось переводить ребёнка в другой садик из-за двух, гм, весьма специфических женщин. Одна из них работала нянечкой и явно самоутверждалась за счёт детей. Например, мою дочь Нину упорно называла Тоней, потому что Нина — это, по её мнению, уменьшительное от Антонины, и пофиг, что там в свидетельстве о рождении записано. А ребёнку за попытку её поправлять прилетало, потому что «что она там в пять лет о себе возомнила — взрослым указывать».

Когда я пришла к заведующей поинтересоваться, считает ли она происходящее нормальным, выяснилось, что «Н.Н., конечно, неправа, но, понимаете, у неё такая тяжёлая жизнь и маленькая зарплата, войдите в положение!». Не буду пересказывать биографию, сами понимаете, если человек работает нянечкой за копейки и строит дошколят в садике ради самоутверждения, то это не от избытка внутренней гармонии. На вопрос, точно ли Н. Н. станет счастливее от того, что будет называть мою дочь чужим именем, заведующая обиделась и намекнула, что я злая и толстокожая.

Коллега. Знакомы мы с ней со студенчества, и могу сказать, что характер у неё всё это время был не сахар. Только если раньше её осаживали, то с недавних пор из разговоров в коллективе выяснилось, что выслушивать гадости от неё — чуть ли не святой долг каждого, потому что она несчастная одинокая сорокалетняя женщина. Называешь навскидку десять вариантов проведения досуга, кроме выноса мозга окружающим (от вышивки крестиком до пения в хоре и походов в горы) — обвиняют в чёрствости.

Родственник пару лет назад ушёл от жены после 15 лет брака, с новой любовью не сложилось, а в прежнюю семью обратно не приняли. Теперь я стараюсь избегать больших семейных сборищ, потому что общаться с ним дольше десяти минут невозможно, всё сводится к «все женщины такие-сякие, меня не ценят». Тема довольно скучная, да и у товарища рыльце в пушку, однако заткнуть этот фонтан красноречия не получается: в семье принято выслушивать и скорбно молчать из почтения к горю. А кто не хочет и смеет иметь хорошее настроение, когда у А. не первый год такое горе, те сволочи бесчувственные.

Меня задолбал Товарищ Сталин. Но не те люди, которые по какой-то причине считают, что сталинский курс был верный, цель оправдывала средство и т. д. Я с ними категорически не согласен, но иметь своё мнение — их неотъемлемое право. Однако мнение должно быть подкреплено и собственным примером! Если человек действительно живёт «по коммунистическим заветам», то ради бога.

Задолбал же меня «гламурный сталинизм», модный в наше время. Вот юноша двадцати пяти лет. Что у него на уме и на языке? Кафешки, киношки, вкусняшки. Танцульки. Западные сериальчики. Нежные черты холёного лица, мужская косметика. И портрет Виссарионыча на стене в комнате! Мечта, что придёт такой же и «как покажет «этим»!" А знает ли молодой человек, что такое «преклонение перед Западом», «безродный космополитизм», и о чём должен мечтать правильный строитель коммунистического общества? О вкусняшках и мужских кремах для лица?

Вот мужчина средних лет. Грезит в интернете о новом «красном рассвете», спорит до дыма из клавиатуры, что «красные — это и есть весь русский народ», а все кто против, тот не народ, а враг. А кем работает? Надо же — директор и владелец ООО. По «красной» терминологии — буржуй-угнетатель. Да ещё и по Таиландам катается! Мужчина думает, что в случае новой революции «красная власть» прочитает его блог и сделает исключение, не будет трогать?

Да, действительно, порой сталкиваешься в жизни с такими несправедливостями, что кажется: не хватает жёсткой руки. Чтобы пришла и БАЦ по столу! И всех обидчиков покарала. Но это — эмоции. А надо смотреть на факты.

Помните притчу об отце, ждавшем сына, даже когда тот ушёл из дома, прихватив ценности? Так вот, основная ценность в наши дни — именно деньги, квартиры и машины. Даже дети, казалось бы, мечта многих, долгожданные или случайные, но любимые. До тех пор, пока подчиняются. Но если так случилось, что у вашего ребёнка появился свой ребёнок? Заревнуете, так как внимание вашего взрослого ребёнка обратилось к малышу? Будете помогать и навещать малыша не реже раза в неделю? Поздравляю, даже это сейчас редкость. «Сами родили, сами и воспитывайте», — вот девиз современных бабушек.

Работаю в службе социальной помощи. Именно мы регистрируем и наблюдаем неблагополучные семьи, детей отправляем в детдом. И знаете что? Половину таких семей составляют матери-одиночки. И это при живых родителях им некому помочь, это родные бабушки и дедушки плевать хотели на внуков, некоторые даже рады, что их доченьке полегче станет — государство прокормит маленького дармоеда. А одной молодой матери нужно было сделать ремонт, другой — дать время отлежаться в больнице и провести операцию, присмотрев за детьми, помочь материально — это прямо за гранью сейчас. Во времена перестройки зачем рожали? Правильно, чтоб было. А что с этим «было» произойдёт дальше — виновато оно само.

Сегодня две такие «неблагополучные семьи» мы разбили. Одной молодой маме приходится надолго поселиться в больнице, доброе сердце не выдержало и нашло родителей молодой мамы. Пришла, рассказываю ситуацию и натыкаюсь на шокирующее равнодушие.

Бабушки нашего поколения такими не были, я помню что каждый день меня забирала бабушка из садика и школы, варила еду и воспитывала, пока родители работали. Потеряли таких Родителей мы, Родителей с большой буквы…

Так что, девушки, рассчитывайте только на себя. А как вы должны накопить на отдельное семейное гнёздышко, при этом не сильно состарившись для материнства и выбрать хорошего папу — история умалчивает…

Несколько напрягает, что мне порой бывает достаточно трудно найти единомышленников.

Дело в том, что по некоторым вопросам у меня мнение, что называется, со знаком минус — противоположное широко распространённому. Поиски единомышленников в Интернете выводят на соответствующие сообщества, но содержание обсуждений там таково, что с такими сторонниками и оппонентов не надо.

Вот, например, я атеист. Мне было бы интересно обсудить вопросы мироздания, первичности материи или духа, рациональные стороны религий и реакционные. Но в сообществах, в основном, читаю о часах патриарха стоимостью в энное количество десятков тысяч евро, о навороченных тачках священнослужителей, об их грубости и чёрствости. Хотя любой верующий на такие аргументы ответит, что в храм он не в гости к священнику приходит, а с Богом пообщаться.

Я чайлдхейтер. Я не намерен заводить своих детей, да и чужие мне неприятны. Хотелось бы найти обсуждения возможности открытия чайлдфри-заведений, проведения чайлдфри-мероприятий, создания специальных детских вагонов в поездах. Естественно, без ущемления посетителей или пассажиров с детьми. Сообщества же пестрят откровенной ненавистью к «личинкам» и «свиноматкам», которых надо было стерилизовать ещё в детстве и отправить на остров Врангеля. Ау, а вы не думаете, что вот этот сегодняшний ребёнок в коляске через четверть века вам же операцию будет делать, спасая вашу жизнь?

Я оппозиционер. За популярную партию с медведем на эмблеме не голосовал и голосовать не собираюсь. Хотел бы обсудить с единомышленниками программу этой партии, совместно обдумать аргументы в возможных дискуссиях с её сторонниками. На сайтах же — явно балансирующие на грани закона публикации, обвиняющие занимающих высокие посты членов этой партии в откровенных нарушениях, а то и прямое хамство.

И вот у меня такой вопрос возникает: а для чего вообще эти сообщества нужны? Чтобы желчь излить? А куда же нам, сторонникам конструктивной критики, деваться?

Я агностик. Не атеистка, нет. Я не отрицаю существование чего-то неподвластного и непонятного мне где-то наверху (или внизу). Я просто не знаю. Честно. Я готова подвергнуть сомнению как наличие Бога, так и его отсутствие.

Я не принадлежу ни к какой вере. Мои родители и будущий муж — тоже. Да, старшее поколение моей семьи — православные христиане, но меня это мало интересует. К русской церкви у меня с детства отвращение, равно как и к колокольному звону, запаху ладана и другим прелестям данных помещений. Я не знаю, почему так сложилось, но это факт. А задолбало меня навязывание религии в моей абсолютно нерелигиозной жизни.

Мой дядя подарил мне брелок для ключей с символикой той марки машины, на которой я езжу. Здорово? Да просто замечательно! Он правда симпатичный. Только вот на обратной стороне — «молитва водителя». Семья моя прекрасно знает, что я некрещёная, в церкви не бываю, молитвами не увлекаюсь. Один вопрос — зачем?

Тот же дядя, когда узнал, что мы с моим парнем решили пожениться, сразу же начал рассказывать, что у него есть знакомый батюшка, весь такой замечательный, с которым он может договориться, и нас повенчают. Спасибо, но мы некрещёные, и венчание нас не интересует. Пришлось очень долго объяснять это моему замечательному и любимому (очень искренне) дяде.

В то же время бабушка моего парня, у которого были продолжительные проблемы со здоровьем (абсолютно непонятного происхождения), упорно настаивает на том, чтобы он сходил в церковь, тогда наверняка всё пройдёт. Она уверена, что всё дело в его каких-то нехороших делах. Возможно, и существует что-то вроде кармы, но я сильно сомневаюсь, что все болезни пройдут, стоит только рассказать о своих «грехах» какому-то незнакомому мужчине в неуютном помещении. Но самое неприятное в этой ситуации — его бабушка настаивает на наличии молитв дома, поэтому одна висит у нас на холодильнике, а вторая лежит у парня на столе. К ним даже никто не прикасается. Зачем они нужны нам, некрещёным и неверующим людям, мне не совсем понятно.

В остальном наши семьи совершенно адекватны и приятны в общении. Но навязывание религии — это одна из немногих вещей, которую я категорически не приемлю, поэтому — задолбали!

Раз тут начали плакаться на матерей, выскажусь и я. Бутерброды с колбасой или сыром я ем без масла, а чай пью только зелёный и без сахара. И так почти двадцать лет. Но стоит отвернуться, как у меня на тарелке оказывается толстый кусок масла, к которому с двух боков робко лепятся тоненькие кусочки колбасы и хлеба. Мама специально намазала побольше масла, как я люблю! Я объясняла, просила, уговаривала — всё без толку. В волшебном мире матери я всегда ела бутерброды с маслом и пила чай с сахаром. Но задолбашка моя на самом деле более глобальная.

Вот подруга № 1, у неё сезонное обострение гастрита, но, приползая из университета домой, она получает от заботливой мамы тарелку жареной картошки и жареную котлетку. Нет, есть бутерброды нельзя, ведь домашняя еда лучше и полезней! Да, женщина помнит, что у дочери гастрит, но именно сегодня ей так захотелось жареной картошечки и жареных котлеток (впервые за полгода!). Не готовить же дочке отдельно! Ой, а что это она пьёт таблетки? Это всё проклятые бутерброды! Хочешь (впервые за год!) пожарю рыбки?

Вот подруга № 2, она не есть шоколада. С детства. Давайте купим или испечём ей на день рождения шоколадный торт. Именинница наверняка обрадуется. А потом обязательно устроим скандал, требуя съесть кусок побольше. Как не любит шоколада? Всё это выдумки, всегда любила, с самого детства просто обожала. Пусть жрёт и не портит настроение гостям (за столом сидят офигевшие гости, которые специально пришли с фруктами, а не шоколадом, которого именинница не ест)!

Вот друг № 1, он не есть лука. Только в его семье лук в суп заботливо натирают на мелкой тёрочке. Положить в кастрюлю половину луковицы, а потом вынуть, нельзя. Они ведь натирают лук специально для сына, они так с детства ему делают. А до того да, кидали кусками и потом вытаскивали. Но чего не сделаешь ради любимого ребёнка! Он ведь так обожает лук. Странно только, что никогда не ест дома суп…

Вот друг № 2, он приезжает домой с тренировки в 11 вечера, а в 6 утра уже выходит из дома. Родители заботливо оставляют ему в холодильнике свинину под сыром. Свинину ему запретил есть тренер, молочное — врач. Родители часто жалуются знакомым, что теперь сын не может есть свой любимый твёрдый сыр. Но что поделаешь, если врач запретил?

Меня не задолбала мама, которая почти двадцать лет упорно приговаривает «ты же всегда ела колбаску с маслом» и заботливо кладёт мне в чай две ложки сахара, меня дико, люто, неистово задолбало другое. Все эти люди прекрасно помнят, что у подруги № 1 гастрит, подруга № 2 не есть шоколад, друг № 1 не ест лук, а друг № 2 — свинину и молочное. Они помнят, что едят друзья их детей, что едят их родители и соседи, сколько сахара кладёт в чай тётя Люда, которая приезжает раз в полгода, и какой торт любит племянница, к которой они ездят раз в год. Но они десятилетиями воюют с собственными детьми, вынося им мозг бесконечными: «Что ты выдумываешь, ты же всегда это ела/любила».

Мы выросли, многие уже завели собственных детей, а родители всё ещё заботливо трут лук и готовят свинину под сыром. Со временем начинает казаться, что родители просто издеваются, ведь сказанное вскользь чужими людьми они помнят годами, а то, о чём их дети орали десятилетиями, забывают через несколько секунд. Может, где-то есть специальные курсы, на которых такому учат?

Я несогласна с автором истории про изучение иностранных языков, а конкретно с тем, что лексики нужно всегда давать понемножку. Если так делать, то ты навсегда останешься с языком на уровне «маза, фаза, я и браза»!

Есть такое понятие, как пассивная лексика. Это значит, что слово тебе когда-то и где-то встречалось, просто так навскидку его не вспомнишь, но при встрече сразу сообразишь. В родном языке действует тот же самый принцип, кстати говоря. И без пассивной лексики хоть как-то взаимодействовать с любым языком — невозможно!

А задолбали меня те, кто считает, что преподаватель им всё выдаст на блюдечке, а самим им ничего делать не надо будет — даже читать или хотя бы фильмы смотреть!