Вы заметили, что кто-то из ваших родственников или знакомых чихает, кашляет и пьёт лекарства от простуды. Станете ли вы открывать рядом с ним окна посреди зимы, направлять на него вентилятор и пытаться впихнуть в него мороженое и чай со льдом? Вряд ли, потому что это глупо, подло и по-свински.

По той же самой причине вменяемый человек не станет подливать водку в чай тому, кто лечится от алкоголизма, не станет устраивать внезапный концерт с гитарами и барабанами вечерком под дверью соседа, страдающего бессонницей, не додумается попросить подержать чемодан кого-то, у кого сломана рука.

Так почему все причины и логика идут лесом, когда кто-то рядом с вами пьёт успокоительные и/или посещает психотерапевта? Почему, как только вы узнали об этом, надо непременно лезть к такому человеку в душу и целенаправленно доводить его до слёз? Задолбали!

Эх, уважаемый отец, я действительно хочу верить, что вы не уникальны, и что вы действительно принимаете в жизни своего ребёнка самое деятельное участие, и что в вашей жизни «все заботы по ребёнку ложатся на обоих родителей». Но в моей параллельной реальности бойцами невидимого фронта являются именно матери.

Раз уж вы начали с ТВ, то обратите внимание на мультфильмы и фильмы — самые известные детские диснеевские и не только. Все они делают акцент на отношениях отец-ребёнок. Практически нет мультфильмов, где сюжет закручивается вокруг пары мать-ребёнок. А зачем? И так всё понятно.

Вы говорите, что с возрастом всё больше забот ложится на отца. Но, опять же, в моей параллельной реальности в поликлиниках только пятая часть сопровождающих — отцы, половина которых просто ожидает с телефоном, пока мама носится с дитём по кабинетам. На площадках дети в 80 процентах случаев гуляют с мамами. Из магазина они тоже идут с мамами, которые ещё и сумки тащат.

Зато в этой же моей реальности мой бывший муж, один раз поменяв ребёнку подгузник (один раз!), пока я была у врача, стал в компании родственников и друзей значительно рассуждать, что он-де подгузники меняет. Один раз сходив в парк — что он гуляет с ребёнком. Один раз покормив — ну вы поняли… И этому взрослому мужику как будто невдомёк было, что дети пачкают подгузники с завидной регулярностью, кормят их тоже по 5 раз в день, ну и прогулки происходят не раз в год. Я уж не говорю о том, чтобы ночью к ребёнку встать. Зато он тоже «меняется в голосе», когда работает на публику.

К слову, на тот момент я, в общем-то, и не настаивала сильно на его участии, считая уход за ребёнком своей обязанностью. Ребёнок, а потом и дети, были маленькими, а ему на работу и т. д. В конце концов, «всем же известно, что отцам становится интересно с подросшими детьми». Это я цитирую, к слову… Но дети росли. Я кормила, гуляла, клала спать, купала и т. д. уже двоих. Они росли. Я водила их в сад, на занятия, в поликлинику, театр, музей, кормила, одевала, всё им покупала и т. д. А муж всё так же рассуждал о воспитании детей в компании родственников и друзей.

А потом наш брак распался после 15 лет отношений. А дети? А они даже не заметили. В их жизни ничего не изменилось. Их всё так же, как и прежде, кормит, одевает, утешает, ругает, воспитывает, хвалит, обнимает и любит мама.

Я была бы рада, если бы такая ситуация с отцами детей была только у меня. Но, к сожалению, у очень многих в существующих семьях боец невидимого фронта — мама, «чья служба и опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна». Чьи усилия не ценятся, ведь она сидит дома с ребёнком, отдыхает, так сказать… И вообще, какие заслуги, это природой данная способность — рожать, и инстинкт материнский, тоже от природы, чтобы воспитывать. Какие жертвы, какая важная роль, да?

Есть нормальные семьи. Это те, в которых существует баланс, в которых у каждого из родителей своя значимая и уважаемая роль. И в которых никому не приходит в голову обсуждать, чьи заслуги во взращивании и воспитании детей больше. Это семьи, в которых каждый просто делает то, что должен, и растит общих любимых детей.

Но, к сожалению, есть очень жизненная и правдивая на текущий момент фраза: «В нашей стране большинство детей растёт в классической однополой семье — с мамой и бабушкой».

До дома я частенько сокращаю путь, проходя через железную дорогу. Тропинка идёт через шпалы, кусты и небольшую зелёную зону. Район приличный, но упомянутые кусты находятся в некотором отдалении от улицы, и это приводит… ну, вы уже поняли, к чему это приводит?

Я стабильно всё время прохожу рядом с ссущими мужиками! Стоят в полушаге от тропинки и делают своё дело. Иногда сквозь зубы бормочут извинения, чаще даже не заморачиваются.

И ведь я даже не могу сказать, что не понимаю этих людей. Терпеть до последнего, когда у тебя мочевой пузырь разрывается, довольно тупо. Интеллигент скорее обоссытся, чем пойдёт в кусты? Не моя позиция. Но вашу ж налево! Эти кусты длиной метров сто! Какие религиозные соображения мешают отойти шагов на десять и встать так, что тебя не было видно? Нет, надо стать так, чтобы все лицезрели процесс твоего мочеиспускания.

Может, это эксгибиционизм такой? Мужики так уверены, что все вокруг будут рады созерцать их причиндалы в действии? Ну так, несмотря на свою принадлежность к женскому полу, я не тащусь от такого зрелища. Фанаткой «золотого дождя», увы, не являюсь и предпочитаю лицезреть мужское хозяйство в несколько иных обстоятельствах. Так кого же эти «ссуны» хотят радовать своим выбором места? Повторюсь, выбор у них есть, они сознательно становятся на пути у идущих.

Моя подруга — самый добрый и жизнерадостный человек на свете. Её любят буквально все, она — как солнышко, всегда в хорошем настроении, поможет, обогреет и выслушает. Весит 120 кг.

Моя бабуля — красавица и певунья, работница, каких поискать, никогда не унывающая и ласковая. Весила 90 кг.

Моя любимая учительница — сколько лет прошло, а я вспоминаю её интереснейшие уроки, то, с каким уважением она относилась к нам, ученикам, какие викторины придумывала и как мы рыдали, расставаясь с ней. Весит 100 кг.

Моя мама — климакс, возраст, за пару лет сменила гардероб с 48 на 54 размер.

Это лишь четыре примера. У меня множество прекрасных друзей, коллег и родственников размера плюс. И как же меня задолбало читать в каждой третьей истории: «необъятная тётка», «бегемот», «толстуха», «жирная баба» и т. п.

Скажите мне, положа руку на сердце, давно ли размер человека как-то связан с его характером и воспитанием? Вот серьёзно, создаётся впечатление, что вам всем хамят и наступают на ноги только полные люди, а стройные эльфы так же прекрасны внутри, как и снаружи.

Мне в жизни встречались злобные тоненькие девочки и подтянутые мужчины-хамы, наступали на ноги красотки на шпильках и спортивного вида парни, обманывали продавцы «суперкосметики» модельной внешности, а в метро меня чаще теснят развалившиеся на полдивана мужики. Но везде полнота выставляется как отягчающее обстоятельство.

Я накидала несколько примеров из историй на этом сайте:

• «В районной же поликлинике необъятная тётя-гинеколух...»
• «Принадлежат они необъятной тётке, которую я очень сильно отвлекаю от чтения детектива Донцовой...»
• «Могу запросто нахамить необъятных размеров тётке в магазине, которая задерживает очередь...»
• «… эта женщина необъятных размеров всегда сидела возле детской площадки и сообщала родителям о детях-хулиганах...»
• «Перед нами к прилавку подходит русская туристка необъятных размеров...»
• «… пытается натянуть на свои необъятные телеса...»
• «Встречаю разъярённую мадам необъятных размеров…»
• «Даже дородная продавщица тётя Маша перекинула через большую грудь ленту мишуры...»
• «… на улицам мадамы при виде собаки прячут детей за свою необъятную, хм, спину» и т. п.
  

То есть получается, что если бы «тётя-гинеколух» была вылитая Анджелина Джоли — вы бы не обиделись на её хамство? И если бы продавщица Маша была стройной газелью, а не пожилой полной женщиной, вас бы не раздражала мишура на её груди? А мамочка, прячущая ребёнка от собаки за стройную спину, вызвала бы умиление, а не раздражение, так же, как и задерживающий очередь красавец-мужчина? Выходит, что вас бесит не сам факт хамства, обмана, невоспитанности и прочего, а весовая категория человека, от которого это исходит.

Вот за что вы так? Ведь это фашизм, априори ненавидеть и презирать человека за десяток лишних килограммов. И что дальше, концлагеря и газовые камеры для всех, кто превысил индекс массы тела?

Неужели у вас нет близких людей с лишним весом? И вам понравится, если вашу пухленькую племяшку назовут «жиробасиной», раздобревшего друга «жиртрестом», а располневшую с возрастом маму «необъятной тёткой»?

Мне обидно за полных людей. И не только за полных — обидно за людей с инвалидностью, некрасивых, лысых и прочих, не вписывающихся в чьи-то представление о прекрасном. Обидно за мою подругу, за мою учительницу, страшно за маму, которая может запросто нарваться на одного из таких приверженцев стройности. Как можно осуждать и кричать «надо меньше жрать», ничего не зная об этих людях, об их жизни и причинах, почему они такие? Мы все — живые люди и все не идеальны.

А я пойду и обниму свою пухленькую маму. Она для меня дороже всех стройных красавиц мира.

Уважаемый автор истории «Ближе к людям», вы сами ответили на вопрос, почему же люди садятся именно рядом с вами, а не через несколько пустых кресел! Ведь вы покупаете билет на центральный ряд и место посередине, а это и есть самые популярные места в кинотеатре.

Любой человек, покупая билет, хочет сидеть в середине ряда, потому что так гораздо удобнее смотреть, чем если сесть с краю. Центральные ряды также популярны, потому что сидеть близко к экрану неудобно, от этого болят глаза, а задние ряды оставим влюблённым парочкам.

Тем более не понимаю, почему человек должен отсаживаться или жертвовать своим комфортом ради кого-то, если он так же, как и вы, купил это удобное место по центру (возможно, даже приобрёл билет раньше вас). А если вы приходите позже и рядом с вашим местом уже кто-то сидит, вы тоже отсаживаетесь в край ряда?

Так что не задалбывайтесь. А если вы хотите сидеть в уединении, выбирайте непопулярные места с краю где-то в первых рядах, где вас вряд ли кто-то потревожит.

Почти крик души! Есть у нас недалеко от дома крайне опасное и оживлённое место. Дорога, ведущая к популярному «Ашану», в виде кармана пересекается с въездом во двор. Своего рода Т-образный перекрёсток. На углу магазин шаговой доступности, рядом с которым постоянно разгружают «Газели» с товаром. Очень оживлённое место.

Дополнительную сложность добавляет то, что въезд во двор в хорошую такую горку. И если на ней остановиться на автомобиле зимой, да ещё учесть плохо очищенную дорогу, то есть большой шанс, что придётся скатиться назад, чтобы попробовать на неё заехать. Сама со страхом в зимний период проезжаю это место. И лучше уступить дорогу авто, а потом уже спокойно идти самой.

А задолбали меня водители, которые не включают поворотник, дабы показать, что хотят повернуть на эту горку.

В очередной раз стою на тротуаре с ребёнком во время прогулки. Едет машина. Вижу, что поворотник налево не моргает. Стало быть, путь автомобиля лежит прямо. Смело шагаем на проезжую часть. Водитель бьёт по тормозам и орёт о том, что «долбаной мамашке лишь бы ребёнка под колёса». На мой вопрос, а где же ваш сигнал о повороте, последовал посыл далеко и надолго и «мягкая» рекомендация не учить водителя ПДД…

Разошлись, можно сказать, тихо-мирно, но осадок остался. Сейчас с завидной регулярностью видим друг друга на парковке. Оказывается, в одном доме живём.

Но он такой не единственный. День за днём, из раза в раз я вижу эту картину. Какая религия мешает включить поворотник?

До зубного скрежета задолбали люди, в теме не разбирающиеся, но подгоняющие «факты» под себя. Особенно это касается заграницы. В Европе то, в Европе это. И это даже не пресловутое «в Европе лучше», а «в Европе так, как мне надо». Что это за новое обоснование своего ничем не подкреплённого мнения?

Вот ещё один хороший человек надрывается о том, как в пресловутой Европе «банки отказываются от выпуска мелких и ненужных номиналов». Милый человек, а давненько ли вы выезжали из своих покоев?

В той самой Европе в активном обращении находятся 1, 2, 5, 10, 20, 50 центов. Выпускаются, выдаются и используются. И, не поверите, люди приходят в магазин, чтобы совершить покупку на 9−11 центов, будь то булочка или спички.

Если вас так распирает высказать миру своё бесценное мнение, научитесь его обосновывать реальными доказуемыми фактами, а не просто тем, что вам хочется, чтобы было так, ведь никто не проверит. Или вы всего-навсего настолько неуверенны в себе, чтобы высказать своё личное мнение без подкрепления мнимыми статистиками?

Пламенный привет вам из Германии. Вы везде и вы задолбали.

Задолбали гости, которые начинают наводить порядок в моем доме. А именно, переставлять предметы так, как они должны стоять на их взгляд. Большинство вещей у меня дома расположено так, что я могу взять или достать не глядя именно то, что мне нужно. Даже в полной темноте. Даже в том хаосе и свалке на моем рабочем столе. Потому что это для вас хаос, а для меня творческий беспорядок и я знаю его до мельчайших деталей.

Но вот приходят гости, и после них я не могу ничего найти, даже если они «ничего не трогали, все так и стояло». Зачастую после того, как закрылась дверь за такими гостями я прохожу по квартире и возвращаю все на привычные места.

Когда я прихожу к вам гости, то стараюсь возвращать вещи туда, где их взяла, потому что знаю, как важен вам ваш порядок в доме. Почему же вы считаете что в моем доме, где я занимаюсь домашним хозяйством, все должно стоять по-вашему?

К слову, у меня ребенок оставляет за собой меньше хаоса и после него проще найти потерянную вещь, потому что ребенок просто бросит ее на пол посреди комнаты. А после вас, дорогие гости, я как-то нашла рабочие ножницы в коробке с косметическими принадлежностями в шкафчике в ванной комнате. Задолбало!

Очень часто слышу, как родители говорят своим детям очень забавную фразу: «Вот станешь взрослым, тогда и…».

Вот, допустим, семья принимает какое-либо решение, ребенок (или уже не совсем) хочет высказать свое мнение по этому вопросу. Что ему говорят? «Ты еще маленький, вот станешь взрослым, тогда и будешь в семейных советах участвовать». Или, допустим, ребенок хочет что-нибудь себе выбрать. Секцию или одежду. Что ему отвечают? «Ты сам не понимаешь, что тебе нужно, вот вырастешь — будешь выбирать что хочешь». Ребенок хочет задержаться у друзей? «Вот вырастешь — будешь делать что хочешь».

И так можно продолжать. Любая попытка ребенка высказать свое мнение натыкается на презрительное подчеркивание его несостоятельности по причине возраста. Да, безусловно, родители имеют на это право: они его кормят и обеспечивают. Быть может, они правы в том, что ребенок еще не способен принимать многие решения. Но стоит ли потом удивляться, что у нас куча инфантильных детей и в двадцать, и в сорок лет, которые сами не в состоянии ничего сделать? Которые живут за счет мамы. Которые просят родителей устроить их на работу. Которые стараются найти себе жен или мужей, максимально напоминающих им этих родителей, чтобы те взяли на себя функции этих родителей.

У ребенка, за которого всегда и всё решали, мало шансов вырасти другим. Он не приучен думать самостоятельно. Зачем, когда родители все равно все сделают по-своему. Он не приучен к ответственности, ведь он сам никаких решений не принимает.

Ребенок является ребенком ровно настолько, насколько вы ему это позволяете. Учитывайте его мнение, позволяйте ему принимать решения и самому нести за них ответственность. Покажите ему, что он полноправный член семьи и полноценный человек, а не ваша глупая игрушка. И тогда к его совершеннолетию вы получите умного и ответственного человека, готового к взрослой жизни.

А родители, которые плодят «вечных» детей, задолбали.

О, уважаемый мультимиллиардер, позвольте мне проявить неслыханную дерзость и поведать нищебродам, читающим данный сайт, про таких, как вы.

Хоть я всего лишь скромная обслуга, более двадцати пяти лет работающая администратором в клубах и ресторанах, жизнь меня многому научила.

Ваше сиятельство раздраженно вопрошает, представляем ли мы, плебеи, через что ему пришлось пройти, чтобы стать тем, кем он стал? Лично я прекрасно представляю. Ведь родиться в семье богатых родителей — это адский труд! Каждый день жить с осознанием того, что скоро тебе придется тратить все эти деньги на что-то вроде яхт или дорогих украшений, а помимо этого еще и учиться свысока и с презрением смотреть на тех, кто не захотел прилагать титанические усилия для рождения в обеспеченной семье.

За годы работы в весьма элитных заведениях столицы я повидала немало богатых людей, но поняла одно: те, кто действительно приложил усилия, чтобы нажить свой капитал, не тратит его на всякую ерунду. Реальных миллионеров (отнюдь не рублевых) я видела только на семейных праздничных ужинах, свадьбах детей или деловых обедах с иностранными партнерами. А обладатели шальных денег, полученных по наследству от родителей или добытых криминальным способом, чуть ли не каждый день прожигали их в клубах, тратили на любовниц, просто танцовщиц и элитный алкоголь в непомерных количествах, который потом всё равно оставался в унитазах того же клуба.

Человек, который сам начинал с низов, работая грузчиком или официантом, никогда не станет унижать обслуживающий персонал. Так поступают только те, кто с детства привык к наличию слуг, которые относились к нему уважительно только потому, что им за это платили.

Одним словом, задолбали. Задолбали ваши непомерные понты и мнение о том, что все кругом вам должны только на основании того, что цветных бумажечек у вас в кармане больше, чем у окружающих.