Вызывают недоумение мужчины, которые в любой конфликтной ситуации с женщиной используют аргумент «да ты ж страшная». Девушка отказала в сексе — это потому что она страшная и жирная, красивая бы согласилась. Повышение досталось не тебе, а коллеге женского пола — ууу, страхолюдина. В любом сетевом споре обозвать оппонентку уродиной — это вообще хороший тон среди сильного пола, особенно когда все аргументы закончились.

Если женщина лесбиянка — то это она просто прикидывается. Она некрасивая, мужики её не любят, вот и нашла себе бабу. Кстати, это правило действительно может работать, но только с девочками 13 лет. А взрослые вполне могут определиться, кого любить, конечно, до тех пор, пока не придёт многомудрый мужчина и не объяснит им, тёткам лет 30−40, что это у них не навсегда и после фитнеса и салона красоты они вполне могут рассчитывать на благосклонность мужика. Кстати, даже интересно, геям тоже льют в уши подобную чушь? Ты, мол, Пётр, некрасивый, поэтому бабы тебя не любят, попытай счастья с Иваном и Василием.

Ещё одна мужская присказка: все феминистки некрасивые. Я не отношусь к данному движению, но не могу не признать, что феминистки бывают очень разные — как и все остальные женщины. Есть не красавицы, есть и красавицы, даже среди известных дам — Эмма Уотсон, например, или Бейонсе. Но у мужчин, заслышавших слово на букву «Ф», запускаются какие-то процессы в мозгу и на глаза падает пелена. В результате даже самую симпатичную и ухоженную эмансипе называют страшненькой.

Недавно вот и меня записали в разряд пугал огородных. Главное — сделал это парень, который бегал за мной очень долго, хотя я с самого начала сказала ему, что он мне неинтересен. Когда до его мозга размером с фундук дошло, что «нет» значит «нет», он оскорбился и написал мне длиннющее полотно о том, что вообще-то я ему никогда не нравилась. А свой повышенный интерес ко мне он объяснил тем, что я «страшненькая и закомплексованная» и ему стало меня жалко. А зачем ты, кретин, три месяца звал меня на свидания и отправлял букеты? Тоже из жалости?

Дорогие мужчины, неужели вы не понимаете, как убого и глупо придираться к внешности человека? Даже если женщина действительно некрасива, ваша констатация этого факта не изменит вообще ничего: лесбиянка не сменит ориентацию, феминистка не побежит варить борщи, отказавшая вам женщина не прыгнет тут же в вашу койку. Придираясь к женской внешности, вы выглядите не как крутой мужик, который поставил самку на место, а как обычное ничтожество. Подумайте об этом в следующий раз, перед тем как захотите сказать женщине: «Ну что ж ты страшная такая».

Хочется сразу, по горячим следам, ответить автору истории «Чужой среди своих». Меня задолбали, вне зависимости от национальности и гражданства, любители делать глобальные обобщения, основанные на их минимальном опыте.

Вот человек три месяца назад на некоторый небольшой срок приехал в командировку в город, название которого он даже не счёл нужным написать правильно. Дорогой гость из Казахстана, город, в котором вы находились, называется Москва. Или вежливости вы требуете только по отношению к себе?

И второе. Москва, внезапно, это ещё не вся Россия. И Россия — это не только русские, тут проживают всё те же 130 национальностей, как и в Казахстане, и даже больше. Я пишу вам из Башкортостана, это республика в составе России, здесь живут русские, татары, башкиры, чуваши, марийцы и масса других национальностей. Живут вполне мирно, уважая друг друга, да. Но если вы будете в общественном транспорте разговаривать в полный голос на родном языке, потому что вас же никто не понимает, чего стесняться, — вы будете «чуркой». Если вы, приезжая в другой город и другую страну, будете неуважительно поплёвывать на жителей этого города (Нерезиновая или всё же Москва?), вы будете «чуркой». Не потому, что в вас видят казаха, а просто потому, что в вас увидят хама. Требуя уважения к себе, будьте уважительны к другим.

И насчёт уживаемости в Казахстане. Когда распался Советский Союз (для вас — совок, вы же не считаете нужным кого-то уважать), из замечательного уживчивого Казахстана в нашу некультурную Россию поехали семьи тех, с кем Казахстан уживаться не захотел. Поехали, оставляя квартиры, имущество, всё нажитое. Может быть, мне составлять впечатления о вашей стране по таким рассказам? Или всё же не стоит делать обобщений?

Мне всего двадцать пять, а я задолбалась. Хотя зря я говорю «всего двадцать пять», на самом деле надо говорить «уже двадцать пять», потому что жить, по мнению тех, кто меня задолбал, мне осталось лет десять в лучшем случае. А то, что наступит потом, после тридцати пяти — это уже не жизнь, а так, мизерабельное существование «тётки за тридцать пять». Я много не пью, на вредном производстве не работаю, дай бог, проживу лет семьдесят. Тридцать пять — это ещё только середина жизни!

Надо сказать, мне обычно не верят, когда я называю свой возраст. «Ой, так молодо выглядите — лет на двадцать, не больше». Вот нет, милые, именно так и выглядят люди двадцати пяти лет, если не накидывать себе ещё пятёрочку макияжем и не рожать в двадцать один. Да и тех, кто рожает в двадцать один, выдаёт чаще всего наличие крупного ребёнка, а не то, на сколько лет они реально выглядят. Это просто вы почему-то считаете, что в двадцать пять женщина выглядит взрослой, а в тридцать пять — увядающей. На самом деле в двадцать пять женщина выглядит очень молодой, а в тридцать пять — взрослой.

Однако права завести ребёнка без нервотрёпки от врачей и родственников в тридцать пять у женщины уже нет: все прожужжат ей уши о часиках, о внуках, о проблемах со здоровьем, о даунах… А к сорока годам пропадает и право на секс. Исключение — если она успела найти себе верного мужа, которому теперь придётся терпеть её старую.

Ну, а если ей всё-таки сорок, а детей всё-таки нет — то она автоматически несчастна. Потому что, видимо, магическим образом с земли исчезает всё то, что радовало её предыдущие сорок лет — музыка, путешествия, книги, животные… Поэтому общество в целом, а также заботливые мамы и бабушки в частности, уже с двадцати, а то и раньше, начинают капать на мозг своим дочерям, что «парня надо найти в университете», «замуж надо до двадцати пяти», «детей надо до тридцати»… А про оставшиеся сорок лет жизни никто не говорит. В итоге третий десяток в жизни женщины проходит под эгидой вечной спешки. К тридцати начинаются шутки про «сорок кошек» — неужели непонятно, что это не звучит, как угроза? Вы когда-нибудь слышали, чтобы мужчину пугали: «Ты останешься холостяком и заведёшь своих любимых домашних животных»?

А мужчины… Мужчины тоже не помогают своими «мужчина взрослеет, а женщина стареет». Мол, мужчины и в сорок могут выглядеть привлекательно, а женщины уже неликвид. Хочу, чтоб они все вышли на улицу и огляделись. Много ли они видят мужчин за сорок вокруг, у которых нет пивного пуза, зарождающейся лысины и мешков под глазами? Да ладно за сорок. И в тридцать-то далеко не каждый симпатичный. Это если ты в тридцать — Колин Фёрт, то и к сорока будешь огонь. А если ты в тридцать непривлекателен, то дальше лучше не станет. Так что почему бы не смириться с тем, что всем людям за сорок — уже не двадцать, и не продолжить жить в своё удовольствие, занимаясь спортом, который не вредит коленкам, занимаясь сексом со своими ровесниками и отправляясь в путешествия туда, где жара не слишком высокая?

Прекратите меня гнать, как скаковую лошадь. Давайте вздохнём, оглядимся и заметим, наконец, что средняя продолжительность жизни у нас за семьдесят и глупо хоронить друг друга заживо в середине пути.

У меня задолбашка маленькая, но, думаю,  многие «домохозяйки» обоих полов меня поймут и поддержат.

Страшно задолбали «авторитетные» мнения о правилах хранения продуктов питания. Здесь надо для справки сообщить, что домашним хозяйством я начала заниматься лет с 10 (то есть занимаюсь им последние лет 20), внимательно прочитала ту самую классическую «Книгу о вкусной и здоровой пище» и немало поработала в области санитарного контроля продуктов питания микробиологом. Поверьте, я кое-что знаю о еде.

Теперь к сути. Сейчас я много работаю, в основном по вечерам. И обычно у меня нет возможности по пути с работы зайти на рынок за провизией и тут же приготовить горячий ужин к возвращению любимого. Так что я готовлю на 2−3 дня вперёд.

Так какого чёрта, дорогой мой, ты говоришь мне: «У тебя в холодильнике гуляш умер, он там уже целые сутки стоит»? Кто просил тебя его выбрасывать? Не нравится самому, я бы съела. Ах, у него был странный привкус? А ты его разогревать не пробовал? А попробовал бы — глядишь, и привкуса бы не было. Но ты, к сожалению, за всю жизнь так и не сподобился сам себе сварить пельмени.

Нет, молоко не испортилось. Просто его упаковка пахнет складом бюджетного магазина на букву «П», где оно и было приобретено. Не нравится нюхать упаковку — научись уже пользоваться кружкой. Нет, рыба/печень/язык не испортились. Они просто наконец-то разморозились и пахнут рыбой/печенью/языком. Сама съем, тебе не предлагаю.

А что у нас в холодильнике действительно испортилось — так это колбаса, которую ты принёс неделю назад, но так и не доел. Не знаю, кто просил тебя брать столько колбасы, если я прекрасно обхожусь без неё.

Нет, дорогая подруга, огурцы в банке не испортились. Они просто солёные, а не маринованные. Белый осадок на солёных огурцах — совершенно нормальная вещь. И нет, капуста в тазу под столом не тухнет, она квасится. Да, она должна пахнуть сероводородом первые сутки. Нет, не надо сыпать туда лимонную кислоту или лить уксус. На балконе ей тоже лучше не будет, там она пойдёт плесенью, но не проквасится.

И да, чёрт возьми, борщ и овощное рагу на вторые сутки только лучше. Об этом знает каждый, кто хоть раз в жизни готовил эти блюда.

Так что, дорогие мои ценители высокой культуры быта, если вам так нравится, ешьте резиновые продукты с кучей консервантов и антибиотиков в составе, зато без витаминов. Только, пожалуйста, потом не жалуйтесь, что у вас лицо обсыпало, вы постоянно болеете или что антибиотики вам не очень помогают.

И не обижайтесь на то, что ваш труженик кухонного фронта перестал выполнять свои функции. Что-то не нравится — вставайте к плите сами, если уже не маленькие.

Я обязательно выучу название корма, которым кормлю своего зверя, если в его цену на будет заложена ваша зарплата, дорогой продавец. Совсем, ни копейки. Потому что вы мне нужны — сюрприз — чтобы подсказать, какой корм лучше, и больше ни для чего.

Я обязательно выучу номер договора со своим интернет провайдером и прочие данные, если в стоимость его услуг не будет заложена твоя зарплата, дорогой сотрудник колл-центра.

На самом деле я готов очень много чего выучить — если те, у кого я что-то покупаю, готовы в ответ резко скинуть цены, а для этого выгнать с треском вас, неуважаемые работники сферы услуг. Тех из вас, которым лень улыбаться в течение всей смены, лень подсказывать, лень отвечать на одни и те же вопросы — в общем, лень работать.

Вы дико, люто, бешено задолбали своими постоянными претензиями.

А меня задолбали любители брать напрокат, вроде автора истории «Нет хлама — нет проблемы».

Дома у них-то, конечно, минимализм, но в случае чего они бегут к друзьям-Плюшкиным с просьбой одолжить бидон, перфоратор, настольную игру, вечернее платье, подвезти их на автомобиле в гипермаркет. Платить за прокат никому не хочется, а пользуются, как своим.

Благодарности после этого никакой, вещи частенько возвращаются испорченными, теряются сверла из набора к перфоратору, кубики или карточки из настольных игр, на платье появляется непонятное пятно.

На претензии эти «затоминималисты» делают щенячьи глазки и говорят, что так оно и было.

Задолбали!

Задолбали зеваки на дорогах. Те самые, что тормозят, завидев ДТП, и любуются на него, отвесив в восхищении варежку до самого асфальта. Создающие пробки в обе стороны, лишь бы удовлетворить своё похотливое любопытство. Как же, там такое ух ты! А потом, зазевавшись на пробку на встречке, они въезжают в задницу такому же зеваке и создают пробку уже в обратном направлении.

Один случай совсем убил. Ленинградское шоссе в сторону Питера. Мы ползём в Питер. Авария в сторону Москвы, издали видно, мы-то почему стоим? Добираемся до места ДТП, и тут… Едущая перед нами машина тормозит. Нет, не притормаживает полюбоваться на ошмётки на встречке. Она тормозит до полной остановки. Из машины вылезают три гуманоида, не изуродованные интеллектом, и начинают подпрыгивать посреди шоссе, тыкая пальчиками в сторону аварии и размахивая мобильничками. На личиках восторг. «Смотри, там такое ух ты!» Я, сходя с ума от идиотизма происходящего, гневно сигналю. И так три часа в этой пробке потеряли, так ещё эти деятели танцы устроили. Индивидуумы оборачиваются к нашей машине и начинают возмущённо кричать и махать пальцами, мол, что ты нам тут мешаешь смотреть, там же такое ух ты! Мы всей бригадой дёргаем двери боевого автобуса, прикидывая на ходу, какими нашими железками мы их можем искалечить не слишком сильно. До команды зрителей доходит, что их восторг не вызвал понимания у публики, они быстренько прыгают в машину и улетают, выказывая нам жестами своё возмущение через заднее стекло, как же, не дали посмотреть, а там такое ух ты! Мы, радостно выдохнув, даём по газам и наконец-то покидаем пробку.

Глубоко неуважаемые дорожные зеваки, вы задолбали. Люто, до судорог и скрежета зубовного. Дорога — не цирк с попкорном. Ваше суетное любопытство мешает нормальным людям. Я уж не говорю о том, что ваши восторги глубоко неприятны людям, попавшим в аварию. Так что, пожалуйста, если увидите где-то дорожное происшествие, подберите отвесившуюся в восторге варежку, она цепляется за асфальт!

PS: А когда мы наконец-то начали движение, справа раздался характерный жестяной бабах. Бросаю взгляд в зеркало — ну да, два лемминга, залюбовавшиеся на аварию, догнали друг друга. Молодцы, что сказать. Спасибо за проблему и в эту сторону. На вас тоже кто-нибудь полюбуется. Такой же, как вы.

Всем привет! Я тот самый человек из «Ордена состоявшихся господ», и я не хочу врать. Я не навязываю своё мнение, не лезу рассказывать о том, что, какое и почём я покупаю, не делюсь ни с кем тем, что, мол, жемчуг мелковат. Это вы, страдальцы жабой, сначала спрашиваете меня о чём-то, а потом почему-то лезете со своими советами и презрением ко мне, капиталисту проклятому.

Да, я рассказал, что у меня дома живут две кошки. Рассказал, как они играют, как одна по молодости притащила с балкона воробья, но не знала, что с ним делать, и хорошо, что вторая, постарше и поопытнее, спала: воробья удалось отобрать и выпустить, он был ещё вполне живой. Но это вы бросились спрашивать, чем я их кормлю и лечу. Не поняв, что вам интересно не услышать ответ, а обгадить его, я честно рассказал, что кормлю их хорошим кормом, вожу по четыре раза в год к врачу на плановый осмотр, прививки, витамины, все дела. Услышал, что я зажрался, а в Африке дети голодают.

Да, я пожаловался, что ТО машины на выходных растянулось почти до вечера, все планы насмарку. Ожидал нормальной реакции, хоть бы и показного злорадства от коллег-пешеходов (у нас с ними пикировка на эту тему — примерно как обсуждение погоды в Англии, ни к чему не обязывающая беседа) — получил лекцию о преимуществе прохождения ТО в гаражах класса «шараш-шиномонтаж» и огромной экономии, которой можно достигнуть, если ставить не фирменные тормозные колодки, а китайский ноунейм.

И так со всем. Я не лезу к вам с распростёртым кошельком в одной руке и пачкой чеков в другой, я вообще не горю желанием рассказывать вам о том, сколько и на что трачу. Я рассказываю об интересных событиях в своей жизни. О маленьких, но важных достижениях своего ребёнка, о поездке в отпуск, походе в музей, о кошках, о кораблях, сундуках, королях… О капусте стараюсь не заикаться, даже о квашеной. Но вы, мучимые жабой, стабильно сворачиваете любой разговор в русло «а сколько стоит», «а зачем так дорого» и «что-то ты зажрался, раскулачивать пора».

А теперь вы ещё и выкатываете мне претензии: дескать, это я перед вами распускаю хвост. Нет. Я просто честно отвечаю на те вопросы, которые вы сами задаёте. Но почему-то эти ответы воспринимаются вами как хвастовство. Вы хотите, чтобы я вам врал? Чтобы говорил, что кормлю кота «Китикетом», у него от этого больные почки, а к врачу водить дорого? Не дождётесь. Но задолбать успеете.

Я живу в двух реальностях. Не подумайте, что у меня шизофрения, нет я абсолютно нормальная, только с богатой фантазией. Обычная реальность: быт, семья, ребёнок, все неплохо. Но другая реальность — когда я остаюсь одна, то сразу начинаю придумывать истории, где я в главной роли, так было с самого детства, когда я научилась полностью погружаться в книги. Потом я додумываю истории на основе фильмов, книг, новостей, там я всегда сильная личность, интересная насыщенная жизнь, я путешествую, спасаю мир и прочее. Обычная реальность серая и будничная. И меня разрывает, мне хочется просто лежать на диване в тишине и придумывать истории о том, что я сейчас на другом конце мира и у меня все прекрасно. КМП, пока совсем не забила на свой быт и не улетела в вечные фантазии.

Совсем недавно я решила попробовать себя в одном экстремальном виде спорта, а именно прыгнуть с большой высоты на верёвке (роупджампинг называется). Нашёлся в моём городе и организатор, и деньги нашлись, и даже попутчики в группе «Вконтакте» отыскались, с которыми я после прыжка замечательно пообщалась.

А задолбали меня мои друзья, коллеги и родственники с одним-единственным вопросом: «А если бы во время прыжка оборвалась верёвка, что бы ты сделала?» И всем я отвечаю: «Разбилась бы на хрен об землю».

В ответ идёт тирада о том, что делать мне нечего, кроме как свою жизнь подвергать угрозе. И никто не понимает, что наша реальность такова, что угроза исходит буквально отовсюду. Короткое замыкание и как следствие — пожар, пьяные водители и ДТП, наводнения, терроризм, палёная водка, гопники, гололёд, вирусы и прочее… Опасность исходит буквально отовсюду.

От всего не застрахуешься. Есть полиция, чтоб беречь нас от преступников, есть врачи, чтобы нас лечить, но они не могут предотвратить 100% угроз. И все с этим смирились. А вот верёвка во время прыжка может оторваться, и этот факт почему-то автоматически делает меня идиоткой, которая не ценит свою жизнь.