Люди, которых задолбала работа, вы задолбали.

Нет, не те люди, которых задолбали особо умные клиенты, особо ретивые начальники и особо полезные коллеги. Нет, я про тех людей, которых задолбали обычные, повседневные, ежедневные элементы их работы.

Про людей, которые ноют: «Опять пришлось на работе работать! Ты представляешь!» Секретарше пришлось весь день печатать документы, а маникюр же мешает, а шеф даже не подумал. Уборщице пришлось убирать грязь, как они смеют вообще ходить там, где убрано.

Последней каплей стала история с этого самого сайта, где модель секс-видеочата жалуется, что ей приходится по тысячу раз на день отвечать на вопрос: «Как дела?» Серьёзно? Нет, серьёзно, это проблема? Люди спрашивают: «Как дела?», а вы им говорите: «Общайтесь нормально, а что вы все одно и то же спрашиваете?» Обычно люди бесплатно отвечают на этот вопрос всем едва знакомым, а вы за деньги не хотите? Ладно, хорошо, люди спрашивают: «Что покажешь в привате?», а вы считаете это неуместным вопросом, хотя абзацем выше жаловались на тех, кто не спрашивает, а просто высказывает свои просьбы/требования?

Да что не так с вами?

Это ваша работа. Вы взялись её делать. Выбрали именно её. Вы деньги за неё получаете, уж не знаю, большие или нет, но деньги. Обстоятельства, всё, что угодно, не означают, что вы должны делать только эту работу и никакую другую. Всегда есть выбор работы, хотя бы на уровне «будет общение с людьми»/«не будет общения с людьми». Вы сами сюда пришли, никто не тащил вас на позорном поводке, никто не продолжает вас тащить каждый будний день никуда.

Если вам не нравится ваша работа, то увольняйтесь или начинайте просто параллельно искать другую, получать образование, всё, что угодно, но ненавидеть обычные, повседневные элементы, из которых и состоит ваша работа, но продолжать эту работу делать? Что это? Что за мазохизм? Зачем вы причиняете себе боль? Зачем вы жалуетесь другим, что сами себя избиваете? «Смотри, смотри, как я режу себя ножом, смотри, как больно, смотри, смотри, сюда, я так не хочу, так это противно, утомительно, но я вот взял нож и режу себя, и буду резать, и до смерти себя резать буду, вот, а нож неблагодарный, острый, режет очень больно».

Перестаньте так жить, пожалуйста, перестаньте, остановитесь, ну посмотрите же, что вы с собой-то делаете.

Работаю продавцом в магазине канцтоваров.

Родитель (чаще мама) и дитё.

— Выбирай что хочешь (допустим, из раскрасок).

— Вот это! — уверенно говорит ребёнок, беря в руки раскраску.

— Нет, только не это!

Называется любая причина, вплоть до инопланетной версии, почему «не эта раскраска». Ребёнок слегка расстраивается и недоумевает, но продолжает выбирать.

— Тогда вот эту! — всё ещё радостно говорит он.

— Нет. Это тоже нет.

Очередная веская, не обязательно вменяемая причина отказа. Ребёнок теряется.

— Эту? — уже неуверенно произносит он.

Мама раздражённо повторяет своё «нет», пытается впихнуть в руки ребёнку выбранную ею раскраску:

— Возьми вот эту!

Ребёнок сопротивляется. Ему ведь сказано было, что он может выбрать. Он пытается — но в очередной раз промахивается с выбором.

Мама злобно напоминает ребёнку, что они уже тут полчаса, а ты, такой-сякой, всё ещё не выбрал раскраску. Ребёнок в последний раз пытается выбрать то, что ему нравится. Снова слышит отказ. И от безысходности выбирает то, что предложила мама.

Вопрос к родителям: зачем? Зачем давать ребёнку право выбора, если вы его всё равно не одобряете? Выберете сами нужную вам вещь, отдайте ребёнку — и всё. Зачем так издеваться над собой и своим дитятком? Не уважаете его выбор? Так зачем делать вид, что это не так? Мама лучше знает, что хорошо, что плохо? Так и начните свою речь со слов: «Я лучше знаю. Вот раскраска. Пошли домой». К чему эти попытки узнать, что хочет ребёнок, если на самом деле вас это не волнует? Муж в командировке — можно ребёнку мозг выносить? Что за глупое сношение мозга?

Вы меня искренне раздражаете. И я не могу придумать вам оправдание, чтобы не задалбываться этим. И за детей обидно.

Радость моя чудесная, что мечтает найти хоть одно из трёх в одной! Видишь ли, в чём дело — искать что-то в чём-то ты можешь бесконечно. Красное в синем, квадратура круга — вычисляй, кто ж тебе мешает.

Только не обижайся. Ты не найдёшь, увы.

Потому что ты уже придумал себе идеального человека и попробовал сам соответствовать ей. Полуармейский порядок и 100 тысяч — это всё, что может предложить современный мужчина? Да-да, давай, расскажи, на какие темы ты можешь общаться как специалист. Расскажи, каким спортом ты полупрофессионально занимаешься. Расскажи, кем работают твои родители. Какая у тебя машина. Какой телефон и почему. Какие кроссовки ты купил. Как выглядела твоя предыдущая девушка. Натяжной потолок у тебя в квартире или реечный. Как часто ты проходишь медобследование. Можешь даже приложить к резюме медкарту.

Что всё это говорит о тебе? Ничего. Если ещё честнее — это говорит, что ты — товар, который желает продаться за суп и красивые ноги. Платишь 100 тысяч. Самому не обидно?

Человек, который любит другого человека, не ищет в нём функций. Человека любят целиком. С достоинствами и недостатками (не забываем, что достоинства для одного суть недостатки для другого), в хорошие времена и плохие. Человека любят толстым и стройным, богатым и бедным, радостным и грустным, успешным и не очень.

Мне жаль тех, кто ищет в других людях исполнения своих простых желаний. Простые желания можно исполнить и так. Самим. А другой человек нужен, чтобы мир стал шире. Ярче, красочнее, объёмнее. 6D.

С некоторой печалью пришлось признать, что возмущение качеством нынешнего образования имеет под собой вполне весомые основания. За примерами далеко ходить не надо: филологиня в экзальтации закидывает какашками современную литературу.

Дорогая филологиня! Не знаю, как у вас совести хватило написать, что в ваших литературных аллергиях «виноват филфак». Вероятно, это был Очень Плохой Филфак, если он вас так и не научил ничему.

Тому, например, что важнейшей функцией искусства считается эстетическая, а воспитательная — то самое «о боже, чему учит эта книга?!» — идёт обычно в конце списка функций.

Или тому, например, что в литературоведении уже довольно давно не принято говорить о персонажах в ключе «да он же педофил и пьяница, как он мог?». Почему? Потому что это литературный персонаж, а не живой человек. Неужели вы разницы не видите?

Или тому, например, что испытывать неприязнь к какому-то пласту лексики весьма странно. Вы можете представить себе вменяемого химика, который жаждет искоренить липопротеины как класс, потому что избыток холестерина в организме приводит к неприятным последствиям? Исследователь не имеет права быть пристрастным.

Но моя рука надолго приклеилась к лицу даже не от этого. Зря вы упомянули филфак, честное слово. Как так вышло, что на филфаке вам так и не объяснили, что язык художественной литературы и литературный язык — это два разных понятия?

Удивительно задолбали такие люди. И даже не тем, что размахивают знаменем ошибочных представлений. И даже не тем, что зубрёжка в поте лица оставляет их головы пустыми, а дипломы — красными. Не потому, что именно такие высокоморальные речи часто сочетаются с мелкими пакостями в адрес однокашников и подобострастным вылизыванием всех без исключения преподавательских задниц. Задолбали, потому что чушь несут они, а стыдно за них мне.

Постыдитесь сами за себя, будьте добры.

Дорогие мои друзья, родители, сантехники и прочие гости, званые и незваные!

У меня пропылесошен, но не помыт пол не потому, что дом новый и снова отключали воду.

У меня игрушки дочери разбросаны по полу не потому, что она непослушный ребёнок и не убирает за собой.

Также, милые мои, пятна на плите или пыль на люстре у меня не потому, что я вусмерть запаханная мамаша и мне некогда присесть, не то что прибраться. И не поэтому мои ногти не накрашены, а просто покрыты «быстрым» бесцветным лаком.

Также до сих пор не доделаны какие-то мелкие ремонтные работы вроде потолочных галтелей не оттого, что муж постоянно в командировках и ему некогда заниматься домом и бытом.

Наш дом и мы сами не вылизаны до блеска и не усыпаны блёстками не потому, что мы болеем, или нас замотал ребёнок, или укатала работа, или стряслись ещё какие-то обстоятельства непреодолимой силы. У нас хватает времени и сил на всю эту возню. Но знаете, почему я пылесошу ежедневно, пыль вытираю раз в три дня, а пол мою раз в четыре? Знаете, почему куртки до сих пор висят на «подсобной» вешалке, а не в шкафу? Знаете, почему мы по сей день находим время приготовить еду и убрать мусор, но не находим времени на побелку потолка, покраску наличников и постройку мебели на лоджии?

Потому что мы не хотим. Это наш дом, наш личный, и жить мы в нём будем так, как нам удобно. И это самый веский аргумент, посерьёзнее «не успела» или «заболел». Без иных объяснений. Не хотели — и всё. Ясно всем?

Не нравится — дверь не заперта.

Ой, вы только посмотрите, отец переживает, что его дочка станет сильной женщиной! Беда-то какая, все сказки теперь про то, что все мужики — сволочи, а не про то, что мальчикам надо стирать-убирать и замуж выходить.

Я вот думаю: ладно Малефисента, ей и не такое доставалось; но как нужно было смотреть «Храбрую сердцем» и «Холодное сердце», чтобы увидеть там угнетение несчастненьких мужчин и не разглядеть основную идею вообще? Видимо, не глазами, не мозгом, а трепетным эго, вооружившись тысячей картинок из интернетика про сильных и независимых женщин и железобетонной уверенностью, что это всё страшные и ужасные феминистки.

Так вот, папочка, давайте-ка подумаем для разнообразия мозгом. Полезное, говорят, дело.

Мерида упрямится, Мерида не хочет замуж — да и вы кандидатов-то видели? Такой уж у неё характер — выйдя замуж против воли, она не будет счастлива, и она это знает. Однако она совершает ошибку, обратившись к ведьме — и весь фильм, по сути, посвящён не мужикам, а налаживанию отношений с матерью, осознанию ошибок, раскаянию и спасению. Чем бы тут помог ваш принц, расскажите? Мы даём Мериде хорошенького мальчика, она покупается на внешность, выходит за него и, может быть, даже будет счастлива. Но конфликт с матерью, разница интересов, так и не будет раскрыт, не произойдёт взрыва, который в финале сотрёт все их противоречия.

Не про парней эта история, понимаете? Они про мать с дочкой. А парни в итоге оказываются не такими и плохими, что до отца и её братьев — не понимаю, чем они-то вам не нравятся.

Или вот следующий мультик, который тоже не про прекрасного принца. Он про страх, неприятие себя, ответственность и… сестёр. Да, снова семья. Семья, которая важнее всего, не мальчики.

На Эльзу с детства давит ответственность, Эльза боится, что снова навредит сестре или кому бы то ни было ещё. Она терпит, держит все в себе и в итоге взрывается — уходит, убегает, слыша в свою спину крики: «Чудовище!», ненавидя себя. Да, нам показывают её перерождение, но по факту она продолжает себя ненавидеть и бояться, она просит не подходить тех, кто хочет попросить её всё исправить.

Тут дело не в мальчиках, понимаете? Анну спасает Эльза, потому что это искупление; потому что это демонстрация того, что они — семья, в которой все друг друга любят. Они не общались годами — и в финале не могут нарадоваться, что снова вместе, и всё хорошо.

А вы за Кристоффа с оленем переживаете. Тьфу.

Я всё-таки который раз замечаю, что люди видят то, что хотят увидеть. Всё в том же несчастном «Холодном сердце» одна особо радикальная барышня увидела в силе Эльзы проявление её гомосексуальности, что, по-моему, уже ни в какие ворота.

Этак вы, папочка, договоритесь и до того, что Астрид из «Как приручить дракона» не должна воевать и быть верной боевой подругой Иккингу, а сидеть дома и борщи варить. Ишь что удумала, наглая викингская девица!

Мой вам совет: отстаньте от мультиков, ваш ребёнок сам разберётся, что в нём увидеть и понять. Всё равно ваша призма якобы несправедливо задетого мужского эго не способна воспринять любую идею, в которой Принцы, Свадьба и Детишки не ставятся во главу угла для принцессы.

Идите смотреть русские сериалы, там всё так, как вы любите. Только ребёнку на мозги не капайте.

«Вы — потерянное поколение!» — говорит бабушка, распихивая ожидающих зелёный светофор, и срывается переходить дорогу на оживлённой трассе, нарушая правила дорожного движения.

«У молодёжи никакого уважения к старшим! Никакой культуры!» — жалуется подруге бабушка в метро. Подходит поезд, они целенаправленно встают под раскрывающиеся двери, мешая выйти пассажирам любого возраста.

«Ваше поколение умеет только гадить!» — в сердцах ругается старичок и тут же бросает мусор себе под ноги, не утруждаясь.

«Опять все лавочки молодые загадили», — ещё одна пожилая пара с кульком семечек в руках, ищущая место среди набросанной лузги.

«Молодёжь — антихристы! Безбожники! Не ходишь в церковь», — говорит человек, не прочитавший даже в кратком пересказе ни один религиозный текст.

«Молодёжь изгадила весь город!» — говорит мне знакомая женщина в летах, тут же утрамбовывающая газон вместо тротуара, ибо срежет лишние полтора метра.

А ночью одинокие «одуванчики» шаркают разграблять клумбы. Зацвели тюльпаны, да.

«Вы — чёрствые! Вы — фашисты! Из-за таких, как ты, бардак на Украине!» — с пеной у рта высказывала сегодня родная бабушка на мой отказ брать у кассирши георгиевскую ленточку и флажок. — «Чего тебе стоит сделать человеку приятно? Если они тебе не нужны, просто выбрось в урну рядом, и всё! А ты меня позоришь!» Берёт эту сувенирку, равнодушно выбрасывает в урну. Она не одна такая добросердечная, урна битком набита.

Любимое моё и уважаемое старшее поколение! Знаете, бардак — он не на Украине, у молодёжи или где-то ещё. Он тут, близёхонько, рукой подать.

Здравствуйте, уважаемые читатели! Тут часто поднимается тема невоспитанных детей, жестоких родителей и прочих, аналогичных. Моя задолбашка будет о том же.

Во все века родители маленьких детей считали, что знают, что нужно их ребёнку, что хорошо, что правильно, а что, наоборот, плохо. Были ли родители правы? Думаю, в некоторых ситуациях, конечно, были. А в других ситуациях ребёнок, уставший от упрёков, от того, что с его мнением, желаниями, чувствами, мечтами, переживаниями не считаются, уходил из дома или, в худшем случае, из жизни.

Винили ли родители в случившемся себя? Отнюдь. Всегда у таких родителей виноваты были друзья ребёнка, увлечения, привычки, но никогда — родители. Я понимаю, что легче обвинить другого, нежели самого себя.

Изменилось ли что-то в наше время, когда родители стали образованнее, когда полно книг по психологии воспитания, общения с ребёнком? Ничего подобного. В семье над ребёнком издеваются, превращают в грушу для побоев, для срывания зла под видом воспитания. В семье от ребёнка требуют, не считаясь с его чувствами, ребёнок совершает самоубийство. Кто виноват? Да кто угодно — учителя, друзья или даже безобидная любовь ребёнка к аниме. Что родители знали о своём ребёнке? Ничего, кроме того, что он смотрел страшно ужасную «Тетрадь смерти»! Это точно из-за неё, а не из-за издевательств дома.

Ладно аниме, но недавно я такие же посылы услышала в своём хобби. Так вышло, что я уже давно взрослый коллекционер кукол популярной серии «Школа монстров». Кажется, тут бы должны задолбать насмешки продавцов, непонимание близких или друзей. Но ничего подобного. Нас, таких взрослых коллекционеров, полно. Продавцы нас понимают, близким и друзьям пристрастия понятны, а зачастую и близки.

Но регулярно, каждый поход в магазин за куколкой, я наблюдаю одну и ту же сцену с разными действующими лицами. Девочка лет десяти с восторгом перебирает кукол, а мама выдёргивает коробку и грубо хватает ребёнка за руку с воплем:

— Я не буду покупать тебе этих чудовищ!

У ребёнка дрожат губы, но он послушно уходит.

Однажды я не выдержала и спросила у мамы такого ребёнка, смотрела ли она хоть одну серию мультфильма об этих куколках. Ответ, разумеется, был отрицательным. Вопли, переходящие в ультразвук, что она не смотрела и не будет. Неуважаемая маман несчастного ребёнка судит книгу по обложке и по тому, что ей рассказали СМИ про «страшно-ужасных» монстряшек. Бедная девочка этой мамы, тоже, видимо, будет судить других по их внешнему виду и тому, что ей расскажут СМИ.

Правда, зачем самой смотреть череду добрых мультиков, рассчитанных на подростков? Мультиков, которые учат принимать людей такими, какие они есть, со всеми достоинствами, недостатками. В мультике никто никого не мучает, не убивает, не калечит. Зато отлично показано, что можно подружиться, например, с девочкой-вегетарианкой (Дракулаура), с девочкой с ДЦП и нарушением речевой функции (Гулия), девочкой со шрамами на лице и теле, видимо, после многочисленных операций (Френки). Что если кто-то мнит себя великим, если считает, что имеет право пакостить безнаказанно, то, скорее всего, он будет наказан (Торалейн). Это аллегория мира подростков, переданная так, как подростку понравится, в фантике фэнтези, мистики и суперспособностей.

Но родители забыли, что сами ещё недавно были такими же подростками, которым нравились рок, готика, ужастики. Забыли, хотя прошло, наверное, лет десять. Они стали совершать те же ошибки, что и их родители, веря обложке, веря масс-медиа.

Родители, прекратите причинять своим детям боль. Поймите, мультики и игрушки никогда не доведут ребёнка до суицида, особенно мультики с глубочайшим смыслом, с посылом к дружбе, взаимоуважению и самоуважению. Довести может только ваша нелюбовь, нежелание понять, почему-то или иное вашим деткам интересно и важно. Ваше неуважение к человеку — маленькому, но вполне чувствующему и понимающему, вероятно, гораздо больше, чем вы.

Надеюсь, что хоть одна мама задумается. А пока — задолбали!

Забирала сегодня пятилетнюю племянницу из детского сада. На мой вопрос о том, как прошёл день, племянница вдруг спросила, почему её так не любят воспитатели. Я, немало удивлённая, осторожно уточнила, в чём именно проявляется нелюбовь. Внятного ответа от ребёнка я добиться не смогла; пришлось обратиться за объяснениями к сестре, матери племянницы. Я не знаю, что в голове у воспитателей этого садика, но там явно не мозг. Причина нелюбви звучит так: «Мы не знаем, как с ней справляться».

Нет, моя племянница не хулиганка, не драчунья и не грубиянка. Она тихий воспитанный ребёнок с одним-единственным недостатком (по мнению воспитателей): она не спит днём. Во время тихого часа племяшка спокойно лежит в кровати, никому не мешает, не шумит, не будит других детей. Но тамошнюю воспитательницу вид неспящего ребёнка жутко раздражает, а потому детей, имеющих наглость бодрствовать, наказывают, не позволяя им играть после тихого часа с другими детьми. Этакая беспроигрышная схема: или спи, или слёзно вымаливай прощения у воспитателей (за что — непонятно). И тут у племянницы начинаются проблемы.

Дело в том, что для неё запрет играть — это не наказание. Нельзя к другим детям? Не страшно, она возьмёт «Заниматику» (книгу с кучей интересных задачек, загадок и головоломок), специально взятую из дома, и будет читать — и через 15 минут вокруг неё соберётся стайка ребят, желающих тоже порешать прикольные задания. Воспитатели в ярости. Пробовали отбирать книжку. Ребёнок начинал рисовать, что-то вырезать из бумаги. Ставили в угол. Племяшка спокойно простояла там до прихода матери и прямо в раздевалке ей это сообщила. После серьёзного разговора сестры с воспитателем племянницу в угол не ставили. Короче, девочка не кричит, не плачет, не вымаливает прощения — она находит чем заняться. Она не чувствует себя виноватой, а потому извиняться не станет. После фразы: «Я не могу заставить себя просто отключиться, я же не робот», сказанной во время тихого часа, ребёнка просто возненавидели. Её никогда не похвалят за рисунок или поделку, не помогут заправить постель, зато с радостью отругают за малейший проступок. Причём ребёнок искренне не понимает причину такого отношения.

Люди, называющие себя педагогами и ненавидящие детей, как же вы задолбали! Почему я должна объяснять пятилетней девочке, что она не сделала ничего дурного, просто воспитатели у неё — идиоты, что спать днём она не обязана, достаточно просто тихо лежать, что книжка — это не плохо, а очень и очень хорошо, что она нормальная, в конце-то концов!

Когда же вы поймёте, что дети — это не роботы?