Программист пишет:

Я по образованию АСУшник, работаю программистом промышленных контроллеров в оборонке. Но иногда думаю: «А не получится ли из меня и хороший тестировщик?» Почему? Интуиция вроде располагает.

Отвечу, почему не получится. Хороший программист интуитивно чинит, а хороший тестировщих интуитивно ломает. Наш замечательный тестировщик не умеет программировать и находит ошибки, а не их причины, загоняя систему в условия, которые не приходят в голову её создателям.

Если нужен хороший тестировщик, ищите того, после кого сушилка перестала выключаться, и того, кто не смог нормально пройти через турникет. А на собеседовании под ним сломается кресло.

Почему-то все постоянно припоминают культ детей, а меня вот задолбал культ семьи. Начинается он ещё в детстве, когда ты просто обязан любить своих родителей — любых, какими бы они не были, — и не можешь выносить сор из избы. Мне повезло, я родилась в семье адекватных людей. Меня не били и не насиловали. Зато мастерски давили на чувство ответственности и жалости, а в какой-то момент чуть не довели до сумасшествия, отголоски чего остаются и по сей день. Любить их в такие моменты? А ещё я смотрела на друзей, которые периодически приходили все в синяках, даже не жаловались, а когда подросли, стали говорить, что без ремня воспитания не бывает. Только, судя по синякам, там был далеко не ремень. А ещё я была умненькой девочкой и любила цифры. По статистике более тысячи детей в год насилуют их родители. И вмешаться в это тоже достаточно тяжело: семья, личное дело.

Потом ты вырываешься из семьи, уезжаешь на учёбу, но нет, культ не оставит тебя. Теперь все начинают спрашивать, когда же ты заведёшь собственную семью. Без семьи ты как-то неполноценен. Всем плевать, что теперь ты можешь есть когда угодно и что угодно, оставлять на виду любые вещи от личного дневника до вибратора, не боясь, что их найдут. Жить так, как хочется, и вообще впервые за пару десятков лет жизни чувствовать себя комфортно и свободно. Нет, надо замуж. Все шутят про сильных и независимых и хитро косятся на кошку, намекая, что скоро их будет сорок. А я читаю историю Анны Жавнерович и думаю, что пока не готова жить с кем-то на одной жилплощади. Но шуточки и прибауточки прибавляются. Семья, как же я без семьи, страдаю в одиночестве по вечерам, наверное. Причём семью обязательно нужно заводить правильную, чтоб мужик был, чтоб ух какой был, чтоб если ударит, мозги и вылетели. Даже не придётся в суд обращаться, тем более, что РПЦ этого и не одобряет. Поэтому жить с милой девушкой, с которой у тебя полная гармония, ты не моги. И без брака жить не моги. И жаловаться не моги.

А законы, тебя защищающие, мы принимать не будем.

Задолбали. За-дол-ба-ли. Я хочу жить в мире с ювенальной юстицией. Чтобы отбирали детей и накладывали штрафы непомерной суммы, чтобы родители и чихнуть боялись в сторону детей. Чтобы бить детей даже «в учебных целях» считалось изуверством и преступлением. Чтобы любой прохожий мог снять на камеру, как мать орёт на ребёнка, и ей бы потом пришлось психологу объяснять, что она просто перенервничала, а так она нормальная. Чтобы появились нормальные интернаты, где такие дети могли бы жить, пусть и не «отобранные» у родителей, но без контакта с ними. Чтобы брать детей из детского дома было нормальной практикой. А ещё я хочу, чтобы семья перестала считаться чем-то священным. Чтобы за избиение супруги заводили уголовное дело. Чтобы брак был отягчающим обстоятельством. Чтобы развод не осуждали, а принимали так же, как свадьбу (ура, люди хотят жить вместе! — ура, люди больше не хотят жить вместе!). Чтобы детей из неполных семей не травили. Чтобы отцов учили любить своих детей, а ещё учили, что никакие они не главы семей: не в средневековой деревне живём, нельзя в семье делать всё, что захочется.

Хочу хотя бы дома чувствовать уют и безопасность. И пока что так получается только с кошкой. Остальные задолбали.

А меня задолбали люди, перекладывающие ответственность за своё эмоциональное состояние с больной головы на здоровую, как та дама с триггером.

Меня тоже травили в школе по поводу моего лишнего веса — шутка ли, весить 90 килограмм в восьмом классе! Вместо того чтобы убиваться по этому поводу, начал меньше жрать. С проблемой, в общем, справился, но осадок остался, и я не очень адекватно реагировал на особенно злые замечания о чьём-то весе. До одного случая.

В госпитале, где я однажды оказался, я лежал с военным лет двадцати пяти со страшными ожогами по всей голове — на него было просто больно смотреть. При этом ожоги он получил ещё за несколько лет до той травмы. Как-то раз я по неосторожности вывел разговор на эту тему и уже приготовился получить молчание в ответ и извиняться, но нет. Совершенно спокойным тоном тот парень в деталях рассказал, как всё случилось, как разбился вертолёт, в котором он летел, как он выползал из горящей машины, обещая сослуживцам вернуться за ними, и как первый раз посмотрел на себя в зеркало после операций. Когда он закончил, я спросил:

— А ты вообще не беспокоишься по поводу своей внешности? Почему ты так спокойно говоришь об этом?

— Знаешь, я не хочу, чтобы то, что случилось со мной, как-то влияло на других и тем более на меня, — ответил он. — Да, это случилось, и мне не нравится смотреть на себя в зеркало, но делать из этого катастрофу, которую все должны уважать, я не собираюсь.

Из того разговора я понял одну вещь: никто и ни при каких обстоятельствах не обязан беспокоиться об эмоциональном состоянии человека, кроме него самого. Он сам выбирает, как ему реагировать на свои больные темы, будь то лишний вес или что-то более серьёзное. И люди, выбирающие триггеры и травмы, банально пытаются оправдать свою эмоциональную нестабильность некими внешними, не зависящими от себя причинами. Ведь брать ответственность даже за свою реакцию для них слишком сложно.

Знаете что, господа травмированные? Ваша травма не стоит и ломаного гроша. Как и моя. Как и травма того парня из госпиталя. Но, в отличие от вас, он не усложнял людям жизнь.

Я лесбиянка, и у меня, что называется, бомбануло. Создаётся такое ощущение, что некоторые люди озабочены личной жизнью представителей ЛГБТ в общем (и меня в частности) гораздо больше, чем мы (я) сами. Казалось бы, ну и что? А то, что обычно под этим подразумевается не озабоченность каким-нибудь важными вещами и насущными вопросами, а приписывание нереальной гиперсексуальности, которая не снилась нимфоманкам со стажем.

Девушка в бассейне волнуется, что же будет, если в этом самом бассейне окажется представительница нетрадиционных пристрастий? Правильный ответ: ничего. Ходила я в бассейн, только вот мне почему-то в голову не пришло пялиться на людей в раздевалке. Почему? Потому что это невежливо. Вызывают ли посторонние голые девушки приступы вожделения и водопад в трусах? Нет, не вызывают. О чём я думаю в процессе? О том, лишние были те два километра кролем или нет, и о том, когда же народ начнёт всё-таки смывать макияж и носить нормальные шапочки перед заплывом.

Случайно задержала взгляд на девушке с работы, которая красила в кабинете губы. Она истолковала это как сексуальный интерес и начала хихикать и смущаться. Пять минут неловкости, когда я спросила марку помады, отучили её так делать в дальнейшем.

Вопросы формата «А… Ну… Как тебе я?» с ответом «Ты хороший человек» поставили крест на многих новых знакомствах и малость поднадоели. Молодые люди, у вас так же, или это мне везёт?

Девушки, чего вам надо, ей-богу? Я не разглядываю других девушек в общественном транспорте, я там читаю. Я не разглядываю коллег, я на работе работаю. Я не разглядываю девушек на пляже, я там сплю. Если такое случается, я разглядываю их как манекен с красивой одеждой или образец интересной причёски. У меня много подруг ещё с тех времён, когда нам было интересно ловить ящериц на даче и играть в Барби, и моё тёплое отношение к ним не имеет сексуального подтекста.

Я, может, и лесбиянка, но явно не я тут озабоченная.

А меня задолбали страдалицы в отношениях. Каждый раз в девичьем кругу начинается обсуждение парней — чужих, известных, неизвестных и обязательно своих. И я не понимаю.

Дорогая Инна жалуется, что у неё дико ревнивый парень: может позвонить ночью в приступе ревности или приехать, наорать за чужой лайк «Вконтакте» или пришедшую эсемеску с неизвестного номера, попытаться развести с помощью друзей, а потом выносить мозг: мол, ведёшь ты себя плохо. И это уже продолжается полгода.

Дорогая Ира жалуется сразу на двоих — они друг о друге не знают, каждый требует больше внимания. Выбрать кого-то одного не получается: оба богаты, умны и хороши собой, при этом щедрые и перспективные.

Люда очень страдает от любви на расстоянии уже два года, о чём постоянно сообщает. При этом никуда переезжать никто не собирается, оба только сильнее окапываются в своих городах.

Юля очень любит парня и 90 процентов времени проводит у плиты, создавая настоящие шедевры. Ведь если это будет не шедевр, всё отправится в мусорное ведро. На это нам и жалуются.

Аня терпеть не может уборку, а парень обожает чисто вымытую посуду, выглаженные простыни, накрахмаленные салфетки и стерильный пол. И приходится Ане постоянно бегать по дому с тряпкой, а в магазин — за моющими средствами, на что она постоянно жалуется с очень скорбным видом.

И ведь такая — каждая первая. Я не понимаю: у вас ипотека, дети, общий бизнес, вы в чужой стране без прописки? В чём проблема? Я знала каждую из вас в вузе — мы ходили на разные курсы вместе, ездили отдыхать. Инна всегда была кокеткой, Юля не любила готовить, Аня ненавидела уборку, Люда всегда была домоседкой, а Ира тратила большую часть времени на огромное количество развлечений. В каком порыве мазохизма вы начали встречаться со своими парнями? Исходя из каких соображений вы всё ещё вместе? Если всё так плохо, то достаточно трёх слов в SMS — и вы все можете искать себе новую любовь всей жизни. Ну, или уж не задалбывайте своими душещипательными историями о вашей любви и огромном препятствии на пути к счастью, а то задолбали.

У меня проблема небольшая и довольно специфическая, но достала хуже горькой редьки. Меня задолбал «динамический» поиск, установленный на многих сайтах, который позволяет вводить или изменять только один параметр за раз, после чего перегружает результаты.

Я подобными сайтами часто пользуюсь по работе, изучая и сравнивая стройматериалы и оборудование. Чтоб не вдаваться в терминологию, проиллюстрирую парой примеров из личного, не из рабочего.

Понадобилось мне снять квартиру. Иду на популярный сайт типа «всё для всех», нахожу нужный раздел: недвижимость — аренда — квартиры. Выбираю город… Перезагрузка. Выбираю район. Перезагрузка. Тип аренды — долгосрочная. Перезагрузка. Количество комнат. Перезагрузка. Цена от X до Y. Перезагрузка.

Хочу присмотреть себе новый телефон. Не менее популярный интернет-магазин: сенсорные телефоны, производитель такой-то — перезагрузка — и ещё сякой-то — снова перезагрузка. Операционная система. Перезагрузка. Диагональ экрана. Перезагрузка. Количество сим-карт. Перезагрузка. Камера, мегапиксели. Перезагрузка. Ценовой диапазон. Перезагрузка.

Скажите, вас уже задолбало слово «перезагрузка»? Так вот, поверьте, меня гораздо сильнее задолбало смотреть на страницу, которая обновляется каждые несколько секунд. Во-первых, это отнимает время: инет у меня шустрый, на провайдера грех жаловаться, а вот ноут, когда нагреется, может слегка тупить. Во-вторых, после того как раз пять-шесть потыкаешь по разным параметрам, иногда забываешь, «чего спросить-то хотел», как говорится. Да и вообще — вы издеваетесь? Дайте мне ввести все критерии, которые я считаю нужным задать, а потом нажать на кнопку «Найти».

Я понимаю, зачем нужен такой движок: чтобы в результате поиска не возникало «пустое множество», когда ни один объект не соответствует заявленным требованиям. Но, честное слово, я не обижусь, если увижу надпись: «Результаты не найдены, измените параметры поиска». Я их буду менять, начиная с наименее приоритетных — и, в конце концов, найду тот вариант, который меня устроит.

Господа владельцы и админы подобных сайтов! Не думаю, что такая проблема только у меня. Может, если это не слишком сложно и дорого, сделаете в дополнение к «динамическому» поиску и альтернативный, «статичный»? А пока — задолбало, правда. До глубины души.

Тут намедни высказали интересную мысль: мол, лучше пусть отец избивает мать да деньги носит, чем из семьи уйдёт. Лично меня эта позиция «не разводиться ради детей, а то детки неполноценными вырастут» люто задолбала.

Мои родители развелись, когда мне было два года. Разошлись мирно, я осталась с мамой. Она общению с отцом не мешала, сам отец всегда со мной общался и поддерживал — и поддерживает и по сей день. Отношения между родителями ровные, пару раз вспыхивали при мне ссоры. И я вам скажу честно: глядя в этот момент на родителей, я была рада, что они в разводе и ругаются так раз в пять лет, а не каждую неделю, например. Сожалею лишь об одном — что отца вижу реже, чем хотелось бы. Детство было у меня счастливым, ущербной себя из-за развода родителей никогда не чувствовала, хотя вокруг было полно детей, выращенных в полных семьях.

Хотя были и исключения. Петю, например, вырастила бабушка — мама всё время была в бегах на работе, отец исчез за горизонтом много лет назад. Хороший парень, не помню, чтобы он сильно из-за этого страдал.

Аню тоже растила в основном бабушка — семья у неё полная, но родители постоянно были в разъездах. Тоже хорошая девочка, к постоянному отсутствию родителей относилась спокойно.

А вот Катя была из полной семьи, но отец у неё был настолько неприятным человеком, что в гости к ней и её маме все старались приходить в его отсутствие. Нет, не пьяница и не бил — просто характер тяжёлый. Катина мама с ним так и не развелась, хотя было видно, что ей непросто.

Это я всё к чему? Глядя на свою семью, на семьи своих друзей, я пришла к выводу, что пресловутый брак — не такая уж и важная вещь. Потому что хороший родитель даже в разводе будет поддерживать своих детей, а плохому и в браке на них наплевать. А если муж ещё и жену свою бьёт, то где гарантии, что он не станет бить и своих детей? А если даже и нет — неужели дети будут счастливы с постоянно избитой матерью и терроризирующем её отцом? Ведь они очень тонко чувствуют атмосферу в семье — неужели для них лучше жить в постоянном стрессе и страхе?

Все могут допускать ошибки, все могут в какой-то момент понять, что брак зашёл в тупик, и развод — это лучший выход. И умение идти на взаимные компромиссы ради детей — не использовать их как орудие мести, не лишать родителя из-за своих обид — я считаю куда большим подвигом, чем пресловутое: «Я сохраню брак ради детей!» Потому что детям нужны родители, а не штамп в паспорте. Или хотя бы один родитель, а не вечные скандалы в семье.

Есть люди, которые не любят детей, находя каждый свою причину: дети шумные, крикливые, бестолковые, капризные…

А я теперь невзлюбила родителей этих детей.

Эти люди приносят своих грудных малышей на двухчасовые сеансы в кино. Отдельный вопрос к администрации кинотеатра, но — люди, чем вы думаете?

Ваш маленький ребёнок орёт. Он орёт перед началом сеанса, пугаясь толпы людей, он орёт во время сеанса, не понимая, что за хрень происходит вокруг и почему так шумно, он орёт после сеанса, когда резко включается свет.

Когда вы ведёте трёхлеток на сеанс 6+, вам приходит в голову, что ваш ребёнок ни черта не поймёт? Что он не понимает терминов, не понимает небольшой интриги сюжета и будет спрашивать — и спрашивать громко, а вы будете так же громко шептать, перекрикивая диалоги на экране?

Но если в кино ещё можно воткнуть наушники и заглушить звуки вокруг, при этом слыша звуки фильма, то, например, в суши-баре так легко не отделаешься.

Зачем, зачем вы ведёте ребёнка в заведение со специфической едой? Зачем вы выедаете мозги официанту и администратору: «А это блюдо детям подойдёт? А можно то же самое, но без всего, только курицу?» И, чёрт вас побери, почему все вокруг обязаны слушать, как на самых высоких нотах вопит ваша маленькая дочь, потому что ей скучно, темно, неудобно, высоко, низко, невкусно, жарко, холодно? Почему все остальные обязаны смотреть на ваши переодевания, слушать ваши воспитательные (и бесполезные) реплики и стоически терпеть этот тарарам, если эти самые остальные пришли по одной-единственной причине — посидеть в тишине и отдохнуть от нашествия детей в кинотеатре?

В книге «Правила хорошего тона для современных женщин» баронесса Надин де Ротшильд советует: «Не заставляйте людей переносить присутствие ваших детей: и беседа, и атмосфера общения могут от этого пострадать».

Прислушайтесь, родители, ибо за один сегодняшний день вы задолбали так, как никто до вас не успел.

Я родился и живу в Севастополе. Город с великой и героической историей, переживший многое. Здесь и древние стены Херсонеса, и бастионы Первой обороны, и укрепления Великой Отечественной войны. И при этом это город солнца, моря и радостного детского смеха. Это правда — детям здесь хорошо. Только время от времени встречаешь людей, которым это не нравится.

Они шикают и делают замечания своим (если бы только своим) детям: мол, нельзя бегать по этому парку, потому что он в память погибших. Надо вести себя тихо и примерно, как на кладбище или в храме, а не смеяться и лазить по пушкам и якорям. Возмущаются тем, что люди купаются на пляже в Херсонесе. Как можно светить голыми телесами в святом месте, рядом с храмом? Да и вообще, нужно убрать из города все пляжи и запретить ходить по улицам в шортах, потому что тут везде святая земля, политая кровью русских солдат. Их чувства, разумеется, оскорбляют и уличные музыканты, и выставки картин на бульварах и набережных, и весёлые праздничные шествия на какой-нибудь День святого Патрика.

А я не хочу жить на кладбище и не хочу такой жизни своим детям. Разве для того умирали солдаты, защищая свой родной город? Разве они хотели, чтобы их дети и внуки с постными лицами смирно ходили и, скорбя, взирали на памятники? Нет, они хотели для потомков счастливого, солнечного, мирного детства. Синего неба и тёплого ласкового моря.