Меня задолбало утверждение «Все мужики — вечные дети!»

В первую очередь тем, что этим можно оправдать любое паскудство, а во вторую — тем, что женщина должна играть роль вечной мамочки для взрослого неразумного дитяти.

Муж спустил все деньги, включая семейные накопления, на какую-то крутую цацку? Понять и простить, ведь все мужчины — дети, они не вырастают, только игрушки становятся дороже. Поэтому давай-ка, баба, устраивайся на вторую работу и позаботься, чтобы на столе был свежий стейк — детоньке надо хорошо питаться, у него молодой растущий организм.

Муж дома проводит время только за компьютерными игрушками? Это очень важно, ведь в процессе игры ребёнок познаёт окружающий мир. Так что давай-ка всё сама — и мусор вынеси, и шкафы переставь, и с сексом тоже как-нибудь разберись.

Муж завёл любовницу? Ну так это его ребячливость виновата — эти 38-летние подростки такие шебутные, у них ветер в голове! Лучше позаботься, чтобы он был тепло одет и хорошо кушал. А то, что над тобой все смеются, а сама любовница строчит СМСки с требованиями развестись и освободить квартиру — так это просто стадии взросления.

Разбил машину? Хи-хи, мальчик бибику поломал! Купи ему новую, а то он будет плакать.

Что? Ты хочешь новое платье и поехать на исторический фестиваль? Совсем ополоумела, старуха! Тебе уже 35, ты неликвид! Ты должна думать только о борще и уборке! И вообще это несолидно в твоем возрасте. Ты должна заботиться только о семье и забыть все свои хобби — это никому не нужные игрушки!

Знаете, вечно юные мальчики, раз такое дело, то для мужчин нужно повышать возраст совершеннолетия до 50 лет. Не нравится? Тогда прекратите оправдывать всю фигню, которую вы творите, тем, что вы ещё маленькие. Восемнадцать есть? Получай полный комплект прав и обязанностей.

Почему-то «глупые и слабые» женщины могут нести ответственность за свои поступки.

Судя по всему, автор особо заморозкой не пользуется.

Я, честно, не мучила поисковики в поисках информации, что и как можно замораживать — знаю, что повторно нельзя мясо и овощи, и со сметаной это лучше не делать. А вот с остальным получается прекрасно и очень удобно. Главное — плотные мешочки для заморозки, чтобы продукты не пропитались запахами друг друга.

Кусок свежего мяса или курица делятся на порции для готовки. Овощи нарезаются так, что можно достать горсть и бросить в суп — морковь, болгарский перец, который покупается в сезон за 30 рублей и используется, когда в магазинах стоимость доходит до 300, и всё, что вам ещё будет угодно.

Масло и маргарин я при покупке разворачиваю, разрезаю на удобные куски, заворачиваю обратно и в мешочек — и оно не прогоркнет, особенно если размороженная часть хранится в специальной маслёнке. С началом карантина мы стали и хлеб с булочками замораживать, закупаясь сразу на неделю — если нарезать и заморозить его сразу, пока свежий, то он будет таким и сразу после разморозки. Исключением является только очень пышный белый воздушный хлеб, там много дрожжей, и он будет кислым после разморозки.

И соусы тоже не превратятся в тыкву через пять дней. Майонез в супермаркете можно взять из холодильника и в маленьком дой-паке — у такого меньше контакта с воздухом, а с частичками пищи или посудой вообще никакого.

Разумеется, я не призываю есть куру гриль или торт, лежащие в холодильнике пятый день, или хранить продукты в морозилке годами, но чуток ослабить поводок можно с комфортом для себя и без последствий для здоровья.

Желаю вам всего самого вкусного, удобного и не задалбываться.

Вроде, с раннего детства учат разбирать временные промежутки и обозначения времени на часах. Вроде, со вступления человека в торговую деятельность, на уровне мелких сделок, все знают — магазин, кафе, забегаловка работают от и до, если только не работают круглосуточно. На владельца заведения налагают обязанность известить о времени работы. И это везде пишется.

Но, почему-то, те, ради кого это пишется, упорно не хотят этому следовать.

Мил человек, чего стоишь тут с восьми утра? Ждёшь, что тебя обслужат? Извини, работаем с десяти и ни минутой раньше не обслужим. Кто ж тебе злой Саурон, что ты сам не заметил три места, где написано время работы, одно из которых на штендере снаружи, а другое — прямо на двери? И самое главное — эта обида на меня, владельца маленькой кафешки, что я не соизволил тотчас броситься к клиенту, чтобы поцеловать его в попу.

Другой мил человек. Объясни, чем ты думал, когда пришёл аж в 22:30? На двери, видишь, написано — с 10:00 до 22:00? Работники этой смены устали, они уже всё убрали и готовы идти домой, отдыхать. Им нужно всё бросить ради твоего заказа, с которого они заработают в лучшем случае рублей тридцать? Им нужно будет провести ещё двадцать минут после того, как ты соизволишь уйти, и прийти домой вообще за полночь? Это называется сверхурочная работа, дорогой, и никто из них её делать не обязан.

Обычно, хватает лишь указания на время работы. Некоторым непонятливым приходится пояснять подробнее. А последний такой мужичок, припёршийся через полчаса после закрытия, решил обратиться с жалобой, якобы я нарушил его ценные права потребителя.

Собственно, ему прямо на входе пояснили, куда его пошлёт любой сотрудник Роспотребнадзора с такими заявлениями. Туда же, куда и я, когда он начал верещать о своих правах. Но потом он начал вещать на местном форуме. И что бы вы думали — у него нашлось куча сторонников того, что мы в ноги должны кланяться клиенту, даже если он пришёл хрен знает когда. А уважение к времени работы заведения и его работников было приравнено к совковому наследию, которое нужно искоренять.

И знаете, если уважение к человеку, который работал весь день, если уважение к человеку, который только что всё закрыл, всё отполировал и идёт заслужено отдыхать, если уважение к времени работы заведения, которое назначаю я на основании анализа проходимости — это совковое наследие, то я хочу, чтобы оно распространилось на всех.

P. S.

Для любителей закона — после окончания рабочего дня заведение имеет право вас принять. Но не обязано. Равно как и до начала. Т. е., пришли вы в 21:59 — окей, вас примем. Пришли в 22:00 — можете рассчитывать на отказ. И никакие органы не обяжут нас принять вас, ибо закон утверждает обратное.

Да не 50% человечества ущербно, а всё оно не идеально, давайте начистоту. Человек не очень удачно скроен природой, одни только колени с позвоночником чего стоят, так уж вышло. И с кожей также получилось, вы не поверите.

1) Кожа человека не приспособлена самостоятельно фильтровать ультрафиолет, а он, в свою очередь, а) ускоряет старение кожи; б) вызывает меланому. Хотите испытывать кожу и свой иммунитет вообще на прочность — да пожалуйста, но других не надо к этому призывать, умные люди возьмут санскрин или любой другой крем с UV-фильтром

2) Кожа человека изначально не приспособлена самостоятельно перерабатывать пыль и грязь крупных городов. Вы ботинки чистите? А сами даже с мылом умыться не всегда можете. Где логика?

3) Опять же о ботинках — если их не смазывать кремом, то очень быстро они начинают выглядеть весьма уныло. Этот пример тоже ни на что не намекает? Да, вы можете сказать, что живая кожа сама вырабатывает жир и тем самым поддерживает себя в нормальном состоянии — да, это так. Только этот процесс со временем сильно замедляется. А ещё у кого-то он может быть нарушен, и вместо нормальной кожи будет лоснящаяся от жира. Не все хотят с такой ходить, знаете ли.

4) Моё самое любимое — «А мужчины этим не занимаются!» Говорите за себя, прекрасно занимаются, линии мужской косметики не просто так созданы, впрочем, косметика вообще предмет унисекс, если уж на то пошло. И даже сами мужчины тоже создают косметику, вы не поверите!

5) Нет акне у мужчин? У всех идеальная кожа? Ну, в мире радуг и волшебных пони, наверное, такое бывает. А в обычном мире до 25 практически все ходят с акне и чёрными точками, а кто-то и до 30, как (не) повезёт. А где нет акне, там чуть ли не лохмотья сухой кожи сходят. Ну серьёзно, идеальная кожа в лучшем случае у пяти мужчин из ста. И те, подозреваю, как раз пользуются уходовой косметикой. А если вам повезло и вы выиграли в генетическую лотерею — поздравляю, но таких людей — единицы. И на них всё равно влияют факторы из пунктов 1−3.

И последнее. Если вам так плевать на уход и вы считаете себя совершенством, зачем была тогда вся эта история? Совершенные люди на то и совершенны, что не сомневаются в своей идеальности. Или вам насильно предлагают обмазаться кремами и сыворотками с ног до головы? Честно говоря, не верю в это. Уход за собой — процесс исключительно добровольный, так в чём ваша проблема тогда?

Не задолбали, но удивили немного.

А мои родители на мои 18 лет провели беседу, рассказали, что родили меня, чтобы я их обеспечивал. И что они уже наработались, теперь моя очередь давать им деньги. Дали толстенную папку со всеми расходами на меня. Я даже рассмеялся сначала, думал, шутят.
Назвали конкретную крупную сумму, которую хотят от меня получать. Ответил, что рожать себя не просил и что денег они не получат. Съехал в общагу, работаю, содержу себя сам. Остальная семья поддержала их — ну типа же фактически они правы. Считаю себя сиротой. КМП.

Очень интересная задолбашка «А всё оказалось не так, как казалось…»

В теории, хотя автор упорно налегает на то, что всё именно так и работает. А теперь, я немного поделюсь практическим опытом. В моём отделе числится именно такая сферическая Маша в вакууме.

Вы не ошиблись при прочтении, числится. Пять лет назад, когда я пришла в фирму, она уже была в декретном отпуске, и вот недавно мы услышали, сюрприз, Маша, не выходя из текущего, идёт в третий подряд декретный отпуск.

Маша проработала в нашей фирме ровно полгода и вот уже шесть лет работодатель ждет её возвращения и не может предложить её позицию кому-либо на постоянной основе.

Внимание, вопрос! В какой момент Маша заработала на свои выплаты, лечение, детские сады и т. д. за все девять лет, если это первая её работа после техникума? Сможет ли она когда-либо вернуть в бюджет потраченные на неё деньги налогоплательщиков? Как она сможет вернуться к работе после почти десяти лет отсутствия, учитывая, что компания занимается разработкой и поддержкой программного оборудования, если её знания устарели на декаду?

И если она вернётся и сможет работать, то нас ждут постоянные отлучки по болезни детей, на собрания в саду и школе, утренники и т. д.

Так что Маша живёт именно за налоги других людей (в кредит), хотя и, возможно, если её дети вырастут достойными гражданами, они вернут часть долга своими налогами.

Но это не точно.

Я уже в сотый раз читаю на этом сайте глас: «Вы знаете хоть одного мужчину, который бы требовал у женщины квартиру, машину, большую зарплату, коллекцию поршей в гараже?»

Вопрос этот задают мужчины и он отнюдь не риторический: обычно после этого автор пишет, что меркантильными бывают только бабы, а вот мужчина готов хоть на бомжихе жениться, если конечно она устроит его по душевным качествам. У меня вопрос: вы сами хоть верите в ахинею, которую пишете?

Да, мужчины обычно не требуют от женщины материальных благ вслух. Они делают это молча.

Ещё в начале десятых я поступила на учёбу в МГИМО — это такой вуз, где в одних стенах учатся и мажорчики и беднота с мозгами — даже встречала там живого победителя программы «Умники и умницы». Я из числа пролетариев: жила в общаге, но в университете была знакома с разными девочками, с богатыми в том числе. Так вот: даже если девочки-мажорки обладали внешностью дирижабля и характером хабалки, даже если они долбили запрещённые вещества и бухали как черти — у них всё равно были тучи поклонников. Гораздо больше, чем у самых красивых, умных и достойных нищенок. Кстати, наши мальчики из общаги люто завидовали тем своим собратьям, которым удалось подцепить московскую чиксу с машиной и квартирой.

Но время шло, я и мои подруги начали зарабатывать деньги. Поскольку мозги у нас работают нормально, то и заработок у большинства выше среднего. Вот тут мы столкнулись с мужской меркантильностью в полный рост. Не надо говорить, что «Альфонсы» встречаются редко. Каждая вторая моя подруга сталкивалась с ситуацией, когда мужик сел на шею и ножки свесил. Для юмористов отвечу сразу: нет, это был не один и тот же мужик.

Я и сама с таким встречалась. Сжирать всю мою еду и самому никогда не приносить продукты — чек. Оплачивать пополам бензин в его машине, которой я пользовалась 1−2 раза в месяц — чек. Особенно прелестно то, что когда я обновила технику, тогда ещё бойфренд выпросил мой совсем не старый Макбук, который я вообще-то планировала подарить папе. После расставания он отказался отдавать компьютер, мотивируя это тем, что он к нему привык. Когда я ответила, что в таком случае он честно должен рассказывать друзьям, что «не купил, а нализал» — меня назвали сукой.

Мой вариант был еще не самый отбитый. У подруги была ситуация, когда бывший, уходя из квартиры, натурально обнёс половину хаты и забрал кучу вещей, которым он не имеет отношения.

Сейчас я гордая одинокая женщина в поисках отношений и постоянно сталкиваюсь с тем, что лица мужского пола пытаются сосать из меня бабки. Если мужчина видит, что девушка при деньгах, то ситуации на свидании: «Ой, а я забыл кошелёк, заплати за меня точно-точно тебе отдам» встречаются с пугающей регулярностью. Я пару раз так заплатила, конечно же мне ничего не отдали. Поэтому впредь на подобные просьбы предлагаю написать расписку. А если парень в ответ возмущается моим недоверием, я говорю, что денег у меня впритык и плачу только за себя. Удивительно, но в этот момент мужчины находят свои «забытые» деньги и карточки.

А недавно был случай вообще за гранью. Я уже сидела в ресторане и ждала парня, который пригласил меня на свидание. Вначале он написал, что подъезжает, но потом отправил сообщение, что его машина внезапно сломалась. Но он так хочет меня увидеть, что готов бросить машину на улице. А кошелек он, конечно же, забыл дома, поэтому я должна кинуть ему на карточку пять тысяч на такси. Видимо, машина у него сломалась в лесах Костромской области — иначе я не могу объяснить такой ценник на такси.

Дорогие мужчины, вы, конечно, можете осуждать женскую меркантильность и обсуждать её на «мужских посиделках». Но ирония в том, что женщины даже в смысле меркантильности ведут себя приличнее мужчин. Если девушка любит материальные блага — она честно и без лицемерия заявляет: с босяками не встречаюсь. А если мужчина меркантильный: он будет юлить, мошенничать и всячески скрывать свою натуру, но потом всё равно начнет тянуть из тебя деньги. А если ты скажешь такому мужчине: «Батенька, да вы Альфонс», — он ещё и отрицать будет, и визжать, что это ты на самом деле корыстная, а он пупсик.

Здрасьте, человек со странными ассоциациями в адрес «рюкзачников»!

Когда я училась в школе, а потом и в институте, такого понятия как «удобный городской рюкзак» в природе не существовало. Ну, может, где и было, конечно. Но в нашем городе, столице автономной республики, рюкзаки были только туристические. И ездили с ними, соответственно, покорять горы и долы или в колхоз на картошку.

И ходила я «стильно и красиво» с дамской сумочкой. Которая была или совсем дамская, то есть, положить в неё можно максимум кошелёк и пудреницу, или безобразная кожаная турецкая кошёлка, в которую, конечно, помещались и тетради с лекциями, и учебники, и бутерброд на завтрак, но перекашивала она мою фигуру радикально. Неудобно, знаете ли, таскать в руках или на плече три кило знаний и зонтик на случай дождя.

А сейчас я, взрослая тётя, с удовольствием хожу с рюкзаком. Потому что в изящную микро-сумочку по-прежнему помещается только кошелёк и пудреница, но вот зарядку для телефона, портативный аккумулятор для него же, внешний жёсткий диск для работы, связку ключей, рабочую документацию, мультитул, косметичку, шоколадку и яблоко туда уже не впихнёшь.

А носить всё это добро в элегантном саквояжике ради эстетического удовольствия идейных противников рюкзаков я не стану — нагрузку на позвоночник лучше распределять равномерно, без перекоса в сторону руки с саквояжем.

И старые вещи, буде мне их понадобится куда-то отнести, и продукты из магазина, и множество других вещей я упихаю в компактный городской рюкзак, чем, помимо разгрузки позвоночника, освобожу руки.

Да, в театр с рюкзаком не попрусь и к туфелькам на шпильках рюкзак не прихвачу. Но при перемещении по городу в джинсах и удобной обуви удобно мне так, противник «рюкзачников», просто удобно.

А хамло будет хамлом и с рюкзаком с рассадой, и с элегантным «дипломатом». Странные у вас, честное слово, ассоциации.

Переехала в Москву из провинции, работаю, снимаю комнату, на выходных подрабатываю, так как в родном городе бабушка и родители.
Недавно бабушка в выходной позвонила, я не брала трубку, работала. Вечером поскандалили по скайпу с ней и с родителями. Они считают, что работают по выходным только идиоты и раз мне надо так упахиваться, значит я тупая и не умею распределять бюджет.
Села, посчитала. И через неделю уволилась со второй работы, обрубив всю помощь семье. Они не привыкли рассчитывать только на пенсии — привыкли вкусно кушать за мой счет и кататься на море раз в полгода. Сейчас активно меня достают, обрывая телефон. А мне не стыдно. Отдохну наконец. Куплю себе новую одежду впервые за 4 года. КМП.

Можно долго, очень долго плевать на окружающих, прежде чем придётся в этом каяться…

Позабавил человек, который, видимо, заключил договор с самим Господом Богом, что от рака легких не умрёт, настолько уверен в этом. Не каждый день такого встретишь. Такую несокрушимую самоуверенность, что от болезни не умрут, можно извинить только у людей, которых сейчас поведут на казнь, или которые прямо сейчас собираются покончить самоубийством. Ну да ладно…

«Хоть одну весомую причину, почему ваш сферический в вакууме сосед должен немедленно проникнуться и побежать из собственного жилища курить куда-либо ещё?!»

Пожалуйста — почему дым от его курения воняет в МОЁМ жилище, а не только в его? Держите свой дым только у себя — тогда и курите, сколько влезет.

Аллергию и гипертрофированное обоняние человек себе не выбирает, он ВЫНУЖДЕН с этим жить.

У курильщика право выбора есть — курить или нет, никто его насильно не заставляет.

А давайте махнёмся — чтоб у больных было право выбора, мучиться им или нет от раздражающих запахов, а вот у курильщиков отказаться им или нет от сигарет — не было! Хотите так?

Наплевали на чужую аллергию — не удивляйтесь, что при наличии у вас какой-то болезни или слабости наплюют и на вас. Как «хорошо» в таком обществе жить! Давайте совместными усилиями его именно таким и строить!

Когда-то, ещё подростком, я ехала в машине с родственником, который гнал очень быстро, и поездка запомнилась на всю жизнь — мне было страшно. Нет, он не был пьяным, ни в какую аварию не попал, был хорошим водителем, уверенным в себе, но мне всё равно было страшно и очень некомфортно на такой скорости. До этого я в любой машине ездила без проблем: все другие водители ездили нормально и спокойно. Я просила ехать потише. Объясняла почему. Но даже на вежливые просьбы, а отнюдь не требования на повышенных тонах, дядя разозлился. Я должна была доверять непревзойденному Шумахеру, а то, как я себя чувствую — исключительно мои проблемы.

Вот за это-то и ненавидят. Не за то, что курильщики или лихачи. За то, что эгоисты. Не хотят понимать, что табачный дым, как и рисковая езда, нравятся не всем. А некоторых делают тяжело больными.

Нормально договариваться? Спокойно, вежливо? Ну пробовали. Бестолку. Когда наш сосед курит — приходится закрывать свои окна и балкон. Если человек своё здоровье не бережёт, то с чего вы решили, что он о соседях будет беспокоиться? Они что, ему дороже? Одна радость — когда выселят и заселят кого-то другого.

«Захлёбывается желчью?» Знаете, для того, чтобы судить эту женщину, вам надо сначала пожить как она — годами с аллергией и чувствительностью к запахам, терпя вонь, боль, дурное самочувствие и все остальные прелести её состояния. Жили вы так? Если нет, то тогда и умничать нечего.

Я ей от души желаю сменить место жительства, и наконец найти себя там, где по закону не курят ни в квартирах, ни на балконах, ни в общественных местах. Представьте себе, есть на свете и такие города, и страны, и соседские сообщества, где люди практикуют ЗОЖ, на одном вонючем подъезде с задолбавшим курильщиком свет клином не сошёлся.

А вам… Хочешь насмешить Бога — расскажи Ему о своих планах. Ну вы ещё и людей насмешили тем, насколько у вас под контролем собственное будущее…