Супруг всю жизнь увлекается машинами. Всегда поддерживала его в этом, но в последние годы он стал лихачить и нарушать правила. Все разговоры без толку, «у меня опыт 30 лет и я лучше знаю».
В начале прошлого месяца я загремела с ковидом в больницу. Просила его быть аккуратным и внимательным, особенно когда он с ребенком в машине. В конце месяца они с сыном возвращались с дачи. Клянется, что ехал как обычно, просто не выспался. Не знаю, как было на самом деле, но машина вылетела с трассы. Сын погиб на месте. Оказалось, что он даже не был пристегнут. У мужа травма позвоночника, сломана нога и рука. Он звонит мне почти каждый день и молит простить. А я не могу. И не хочу. Нашему ребенку было всего 7 лет. За что? Почему? Как он мог такое допустить? Ненавижу. Никогда не прощу. КМП.

Недавно в городе пропал шестилетний мальчик. Во всех волонтёрских группах размещена ориентировка. И ниже — тред под сотню комментариев. Часто туда пишут, где видели предположительно похожих людей, что должно позволить поисковикам отработать версию и, возможно, помочь в поисках.

Но все эти информационные комментарии тонут в словесном мусоре… Откуда ни возьмись, набегают тётушки средних лет и начинается: «Мальчик, найдись!» «Найдись, пожалуйста!» «Господи, пресвята Богородица, помоги!» «Господи, молю тебя, найдись!» И куча сообщений в духе: «Нашли?» «Нашли уже?» «Нашёлся?» Хотя о нахождении всегда сообщают… Скажите, люди, вы зачем это делаете?

Мальчик нашёлся живым. И в комментариях — удовлетворённое: «Слава богу, мы так молились…» Без комментариев. Странно, вроде, женщина нестарая пишет, сорока лет ещё нет. Если так переживает, почему сама не волонтёрит, а предпочитает якобы «молиться» на публику?

Хочется спросить волонтёров: вы же собираете информацию по крупицам — неужели вам не мешает эта стая богомолок-пустомель? Почему вы не чистите комментарии, почему вы не баните этих тётушек? Ведь рано или поздно вы проглядите нужный комментарий среди этого мусора. А уж заявление, что мальчик нашёлся не силами волонтёров, полиции, а «потому что молились» — и вовсе за гранью уважения к вам.

Те, кто верит, что ваша молитва поможет! Почему бы вам не пойти в церковь? Там место намоленное, там и просите мальчика найтись. Хоть у Христа, хоть у Угодника, хоть у слепой Хавроньюшки Кировабадской. Можете свечку поставить за здравие младенчика. Вам же не жалко на его нахождение двадцати рублей?

Поздно идти в церковь — помолитесь дома у иконы. Уверен, что она у вас висит на стене. В комментарии зачем лезть? Чтобы ваши молитвы «на виду» были, чтобы все оценили «старания»? Нехорошо как-то.

Задолбали, честное слово.

Как это часто бывает на просторах нашей необъятной, папенька мой был абсолютнейшим бытовым инвалидом, неспособным найти носки в комоде и тарелку с супом в холодильнике. Родители развелись, когда мне было восемь, и мать часто вспоминает бывшего мужа не самыми приятными словами.

В 20 лет я сама вышла замуж. Дура, знаю. Гормоны зашкаливали, любовь была неземная, но выяснилось, что муженёк мой не всегда смыть за собой может. Меня хватило на год. Из этого брака я вынесла ценный опыт и ребёнка. Опыт печальный, но вот ребёнок прикольный, хоть что-то хорошо.

Сейчас я живу одна, ращу сына, выплачиваю ипотеку. И меня крайне удивляет моя маман, которая часто приходит в гости.

— Завяжи ему шнурки!

— Мам, он сам учится.

— Он ещё маленький! Ему ещё рано!

Или другой случай. Учу ребёнка мыть посуду. Мать тут же:

— Он ещё маленький! Он не умеет! Он же разобьет всё и поранится!

— Мам, посуда небьющаяся, я специально купила.

— Всё равно ему ещё рано!

Говорю, что хочу записать на спортивную секцию. У мамы истерика:

— Как?! Это же такой агрессивный спорт! Его ж там, такого малышечку, обидят!

— Мама, блин, это теннис!

— Ему рано!

И так везде. В кино? Рано! Костры разводить? Рано! Самому себе приготовить бутер? Рано! Всё рано. Честно спросила маму — а что не рано? Ответ, как говорится, убил: «Ну так развивающие игры, мультики…»

Когда меня нет, мать всё делает за него. Однажды мне пришлось уехать в командировку, и я оставила ей сына на три дня. По приезду мне вручили капризное, непослушное и ленивое создание.

А ещё в последнее время особенно бесят попытки выдать меня замуж. После развода я не стала озлобленной на весь мир бабой, я хочу отношений и второго брака, но, помня прошлый неудачный опыт, хочу я их с человеком, который в состоянии помыть за собой кружку. Извините, мне такой пока не встретился, у каждого первого лапки.

— Почему ты Серёжу отшила? Он же такой приличный мужчина, у него машина, квартира. В одной можно жить, а другую сдавать…

— Мам, к нему мама приходит каждый день, чтобы приготовить еду и прибраться! Нафиг мне такое счастье?

— Ну подумаешь, главное же, чтобы человек был хороший.

Когда-то меня всё это достало. Мы с мамой сидели за рюмкой чая, и я спросила прямо:

— Мам, ты не видишь никакой взаимосвязи? Ты, блин, кандидат наук! Тебе папеньки моего мало было? А моего первого мужа помнишь? За них всё мамы-бабушки делали, вот и выросло, что выросло. Может, давай хотя бы наш Мафусаил (имя изменено) таким дерьмом не станет? Научится шнурки завязывать, посуду мыть, с голоду не помрёт перед полным холодильником, а? Пожалей девушку, которая с ним жить будет. И меня не толкай в брак с никчемушниками, мне одного раза хватило.

Молчит. Сопит. Обиделась.

— Ну я же нашего Мусеньку люблю…

— А я прям обожаю. И именно поэтому должна подготовить его к взрослой жизни, чтобы не сидел у меня на шее и не женился ради тарелки борща. Как в дикой природе? Медведица учит своих детенышей охотиться и выживать.

Задолбал этот порочный круг. Все никак не изживут русские женщины установку «мужик доме Царь и Бог». Даже, несмотря на собственные разводы и кучу одинаковых, как под копирку, историй из жизни знакомых и из интернета. Доколе, товарищи, доколе?

Исполнилось мне недавно 40 лет. Ну вроде очередная дата в календаре? Ан нет. Человек пять позвонили поздравить, и я задолбалась вкрай.

Троюродный брат: «Желаю тебе здоровья, нет, не так, много-много здоровья, а то уже возраст такой, надо обследоваться и следить за здоровьем, а то вон дядя Миша умер как раз в 40». Дядя Миша бухал и после пьянки на 40-летие утонул. А в 25, 30, 35 за здоровьем следить не надо? Блин, ну в праздник я не хочу в виде поздравлений такое слушать.

Ладно, позвонила бывшая коллега, быстро поздравила и полчаса рассказывала, как умирал от короны её папа. Я очень жалею коллегу и соболезную, но не в праздник же ездить мне по ушам?! ОК, позвонил папа. Раза четыре напомнил, сколько мне исполнилось и сказал, что уже и работа у тебя несолидная для такого возраста (я менеджер по продажам, разъезды, переговоры), надо уже работу спокойную. И внешний вид пора менять — ты ж, мол, знаешь, что после 40 нельзя носить длинные волосы, вон и тётя Ира, и тётя Вера после 40 постриглись. И джинсы с дырками выкинь, негоже женщине преклонного возраста носить такое, да и за руль опасно, возраст. Угу, с семнадцатью годами стажа.

Другие двое знакомых пожелали мне поскорее родить ещё детей, мол, успеешь, и начать выращивать экологически чистые овощи, т. к возраст уже и надо поберечься. Самые приятные поздравления были от мужа (суши и сумма на карту), от детей (цветы и рисунки), и от магазинов, приславших бонусы на покупки.

В следующий ДР я просто отключу телефон.

Говорите, автор истории «Чистота — лучшая красота», достаточно мыться регулярно?

Ну вот она я, с быстрорастущими кустами подмышками, и я их уже давно не брею, нет, безжалостно выдираю депилятором каждую неделю.

Мазохистка? Нет, всего лишь забочусь о своей гигиене. Потому что, верите или нет, сильнее потею я именно тогда, когда подмышками у меня растут волосы.

Не знаю сама, как так работает. Просто однажды для эксперимента одну подмышку продепилировала, а другую — побрила. И уже через пару часов на жаре с одной стороны футболка была абсолютно сухая, а с другой, где росли волосы, расплылось пятно пота.

Я никому не внушаю идею идти по моим стопам, я вообще редко выставляю подмышки на обозрение, футболки идут мне больше любой майки или топа. Так что задолбало меня именно вот такое оголтелое обобщение: «правильно обращаться с волосами только так и никак иначе».

Когда до вас, наконец, дойдёт, что каждому правильно по-своему? Каждому удобнее свои методы обращения с волосами, не зря до сих пор их такое разнообразие. И если кто-то заплетает косички подмышками и в паху, и если кто-то вкалывает себе ботокс, чтобы не потеть — это не ваше дело читать им нотации. Дайте человеку самому разбираться со своим телом, а захочет совета — обратится к дерматологу, уж точно не к вам.

Задолбали люди, считающие, что и все остальные должны разбираться в их профессии.

Самое банальное — какие-то бытовые мелочи типа потёкшего крана.

— А чё, сама не можешь прикрутить? — вопрошает «муж на час».

Ага, представь себе, дядя. Если бы могла, то не стала бы тебе звонить.

Спрашиваю в кофейне, что такое «раф»? В ответ просто айсберг ледяного презрения:

— А вы разве не знаааааете???

Подаю документы. Из окошка ор и брызги слюны:

— А где форма АБРВЛГ/100500???

— Зачем?

— Как зачем? Вы обязаны её приложить!

— Так в перечне документов её нет!

— И что?! Она всегда прикладывается, вы обязаны это знать!

Хочу собрать новый компьютер, чтобы «Киберпанк» летал. В салоне натыкаюсь на юношу. Судя по глазам, в которых отражается ненависть ко всему человечеству — уволенный сисадмин, вынужденный подвизаться консультантом. На меня выливает поток компьютерной терминологии, который едва удается прервать.

— Дмитрий, мне нужная начинка для системника вот с такими характеристиками.

— Этого недостаточно, вы должны сообщить мне ещё стотыщ пунктов, чтобы я понял, что вам нужно.

Аривидерчи, мальчик, комп мне собрали друзья.

Но однажды у меня появился шанс отыграться. Работаю я в образовательной организации. Произошла ротация кадров, и я должна была заступить на должность начальника структурного подразделения. Разумеется, прежнюю заведующую это не устраивало, и никакой помощи я от неё не дождалась.

— Вы обязаны это всё знать! — цедила она сквозь зубы.

Ну ОК, обязана так обязана. За пару месяцев вникла в процесс, а ещё через какое-то время бывшая заведующая была вынуждена идти ко мне на поклон. Скажу честно — я выдала ей по полной, ибо эта прекрасная женщина достала вообще всех.

— Где отчёт о самообследовании? Мда, вот эта справка не по форме. Аттестационное задание нужно переделать. Как? Ну вы же обязаны это знать.

Две недели итальянской забастовки привели дамочку обратно в чувство.

Дорогие мои все! Я не обязана разбираться во всех тонкостях вашей профессии. Это вы в большинстве случаев обязаны разъяснить мне, что и как, и оказать качественную услугу. Потому что я всё равно изыщу способы получить желаемое. Домашних мастеров сотни. Забегаловок «Кофе с собой» — тысячи. Магазинов техники — десятки.

Даже документы я могу подать разными способами. Если вы не хотите качественно работать, я пойду туда, где мне не будут сношать мозги. Да и хамьё на работе можно поставить на место вполне законными способами.

В нашей семье недавно возникла ситуация, когда законные способы добиться справедливости были исчерпаны, но проблема так и не была решена.

Все, слава богу, живы-здоровы, проблема связана со сферой ЖКХ.

И вот одна знакомая предлагает нам обратиться в местную газету, девиз которой (немного видоизменённый) «Мы говорим только правду!» Ну, думаю, почему бы и нет? Четвёртая власть всё-таки.

В общем, мы согласились. Через два дня прибежала пронырливая журналистка, задала нам кучу вопросов, отфотографировала масштаб трагедии и уехала готовить материал.

И вот через какое-то время звонит радостная и сообщает, что статья готова, вот ссылка на сайт. Мы кидаемся к компьютеру и… натурально офигеваем. Из статьи мы узнали, что я — многодетная мать, которую бросил муж. Живу в разваливающемся доме без коммуникаций и кормимся мы тем, что удаётся вырастить на огороде и что добрые люди подбросят. И вот теперь нам нужна помощь неравнодушного общества.

Я спросила мужа, который никуда до сих пор не делся, будет ли он носить мне апельсины в тюрьму, когда меня посадят за убийство журналистки.

В общем, сейчас мы бодаемся с редакцией. Статью удалили после того, как мы подали иск о клевете. Журнашлюшка долго верещала, что «пипл хавает» только грязь и чернуху, поэтому она слегка (слегка, Карл!) сгустила краски.

Мужу пришло несколько сообщений о том, какой он урод.

К нам приходили из опеки, офигевали вместе с нами, ибо живём мы в новостройке, ребёнок у нас один, а холодильник забит вкусной и полезной едой.

Какие-то волонтёры организовали сбор вещей для нашей «бедной» семьи.

Дорогие журналисты. Если вы и правда готовы ради лишнего лайка и просмотра облить грязью порядочную семью, то всё, что о вас говорят — чистая правда. А на правду не обижаются.

Время от времени на моём любимом сайте «Задолбали» появляются «ответы» очень странного сорта, заставляющие вспомнить поговорку: «Я тебе про Фому, а ты мне про Ерёму».

В исходной задолбашке девушка жаловалась на что? Правильно, на лицемерие отдельных мужчин, которые кричат, что люто ненавидят феминизм и «этих проклятых фемок» с их феминистическими замашками, так как юношам нравятся отношения «как при патриархате».

Очень хорошо, отвечает девушка: играем по вашим патриархальным правилам, я буду слабой женщиной, которая в отличие от проклятых фемок, никогда не платит за себя в ресторане. Играем по вашим патриархальным правилам: я слабая женщина, и хочу быть домохозяйкой, а ты обеспечивай меня и детей.

И тут же эти мужички резво идут на попятную: они хотят патриархально помыкать женщиной, патриархально её контролировать, патриархально ей всё запрещать или милостиво разрешать… но вот патриархально СОДЕРЖАТЬ её и детей, патриархально нести за неё ответственность — не-а, они не готовы.

Этим «патриархам», как выясняется, нужна вполне так «фемка», которая будет феминистически за себя платить, будет феминистически сама зарабатывать и на себя, и на детей, и на мужа… и при этом позволять мамкиной корзиночке играться в «патриархат», корча из себя кормильца и главу семьи, коим де-факто он не является ни разу.

И что же я читаю в ответе, написанном мужчиной?

Человек всё понял абсолютно превратно. Он вообразил, что это… жалоба! Жалоба на то, что «не берут», гы-гы-гы! И дальше он подробно объясняет женщине, почему её не берут, какие-то примеры про компот приводит… Очень убедительно объясняет, почему женщину могут «не хотеть», но меня удивляет вопрос: а с какого боку это имеет отношение к исходной теме?

Вот он пишет: «Нормально знать себе цену. Нормально отправлять лесом тех, кто хочет вас, но цену указанную платить не готов. И совершенно не нормально назначать всех, у кого иные представления о цене, „слабым звеном“ общества».

Простите, где автор исходника написала о том, что она считает кого-то слабым звеном, и при чём тут вообще «иные представления о цене»? Женщина просто указала на несоответствие в мужских требованиях. Странно требовать одновременно взаимоисключающие вещи. Поговорку про трусы и крестик помните?

Так вот: странно требовать, чтобы женщина вела себя как сильная феминистическая дама, зарабатывающая самостоятельно себе на жизнь, способная везде и всюду заплатить за себя, но при столкновении с «мамкиным патриархатом» начинала прикидываться слабенькой беспомощной барышней, которая мужчине смотрит в рот и во всём ему подчиняется, как глупенький растерянный ребёнок.

А компот тут, извините, вообще ни при чём…

Небольшое уточнение к задолбашке про телефонные разговоры.

Появление в приветствии части «разговор может быть записан», задолбавшее автора, к сожалению, не означает, что раньше разговоры не записывали, а теперь вдруг начали. Это означает, что сейчас, в связи с увеличением судебных разбирательств по этому поводу, вас теперь стали предупреждать о записи.

А записывать входящие звонки компании начали едва ли не сразу, как такая техническая возможность появилась.

То же самое, кстати, касается интернета и так называемых «файлов-куки». Это файлы, которые браузер сохраняет на вашем компьютере, чтобы не тратить время и трафик на подгрузку их с сервера, когда вы в следующий раз надумаете зайти на любимый сайт.

«Куки» впервые были использованы в 94 году, то есть самому принципу уже больше двадцати лет, но предупреждалки «наш сайт использует куки, вас это устраивает?» стали выскакивать только в начале этого года. Нужно быть очень наивным человеком, чтобы всерьёз полагать, что до этого технология двадцать с лишним лет лежала и никем не использовалась.

Просто одни плохие люди воспользовались уязвимостью этой технологии, чтобы обидеть других людей. Поднялся шум, и от греха подальше все потенциальные стрелочники поспешили прикрыть пятые точки. С телефонными записями ровно та же ситуация.

Большой Брат всегда тут был, просто вам на него пальцем не тыкали. Не задалбывайтесь.

Да, женщина, представляете себе — люди любят комфорт. Любят периодически ездить в горы и на море. Любят хорошо поесть, носить хорошую одежду, жить в хорошем жилье… Жить по-человечески, в общем.

И ругать людей за то, что они стремятся этот комфорт сохранить — высшей степени глупость. Вы же не откажетесь от своего приборчика, на котором вылили свои измышления, ради того, чтобы дети в Африке не голодали. Можете сколько угодно рассказывать о своём альтруизме, но сам факт, что вы написали этот текст, уже говорит, что этого не сделали. Так и нечего фыркать на тех, кто ради своего комфорта не заводит ребёнка до тех пор, пока не получит достаточно ресурсов, чтобы комфорт не потерять.

Да и я что-то не понял — дети это прям единственный смысл жизни? Серьёзно? Насколько надо быть ограниченным человеком, чтобы в твоей жизни смысл появился только с рождением ещё одного человека? Творчество, любимая работа, путешествия, изобретательство, волонтёрство, религиозная деятельность… Что, не смысл жизни? Что в ребёнке такого, что по сравнению с ним всё остальное должно испариться? Если вам нравится, то, как бы, к другим в трусы не лезьте.

И почему всё время, когда приводят аргумент про деньги, любители повышать демографию не могут предложить ничего, кроме вариации известной загадки про два стула? На одном ребёнок, на другом твой комфорт. Вы в курсе, что эта загадка давно решается аксиомой Эскобара? Если коротко — шо то непотребство, шо это непотребство.

Задолбали любители высокого! Как будто рождение детей должно обязательно сопрягаться с отлучением от комфортной жизни. Запомните, дорогие вы мои — прежде чем петь дифирамбы о высоком смысле жизни надо, для начала, обеспечить эту самую жизнь.

P. S.

Отец троих девочек и убеждённый последователь концепции «не лезь в чужую постель».