Задолбало смешивание в одну кучу «токсичных бьюти-практик» с обычной гигиеной.

Удаление волос в подмышках — это обычная гигиена. Около минуты работы электробритвой раз в сутки — и нет там этих волос. Мы, мужики, и вовсе можем с бритьём лица совмещать, женщинам — ну, чуть-чуть побольше действий потребуется, но всё равно немного. Даже спорить дольше, чем сделать. Процедура безболезненная и полезная, независимо от пола.

А удаление волос с рук, ног, а у нас, мужиков — ещё и с плеч, груди, живота, а если повезёт — и спины — токсичная бьюти-практика. В ход идут бритвы, лазеры, скотч, воск и прочие орудия пыток… ради чего?

Что, эти волосы, в отличие от подмышечных, хоть как-то на гигиену влияют? Без них красивее? Ага, с порезами, ожогами — очень «красиво», лучше уж с волосами. В общем, эти волосы лучше не трогать от слова «совсем», оставить как есть, и опять же, независимо от пола.

Задолбали смешивать в общую кучу одно с другим!

Всю жизнь подвергалась нападкам. Со стороны родителей, учителей, одноклассников, когда выросла, то в коллективах тоже случалось. Мать говорила, что из меня ничего не вырастет. В школе были шутки на грани, например, кто-то сказал учительнице, что я украла учебник, который потом нашелся у нее и который она требовала вернуть при всем класс. Или одноклассник позвонил моей маме и сказал, что я где-то курила траву, хотя я была домашним ребенком и о таком не думала даже.
На работе происходит то же самое, даже со стороны клиентов иногда (работаю в сфере обслуживания). Именно после очередного случая задумалась, чем я вызываю такое желание меня задеть, унизить и уничтожить. При этом я пытаюсь защищать себя, что вызывает ещё более бурную реакцию. И я жутко устала от всего этого. Чувствую, что без психотерапии тут не обойтись, надоело так жить. КМП.

Кто там говорит, что надо быть самодостаточной, иначе никто не полюбит? Я вот как раз такая. Всю жизнь сама себя успокаиваю, поддерживаю, хвалю, сама себя вытаскиваю из *опы. Одна хожу в театры-кафешки-кино, одна езжу в путешествия. Меня так воспитали, что опираться надо только на себя, иначе это слабость. Я привыкла так жить.
И я никому не нужна. Никогда не клеилось ни с друзьями, ни с мужчинами, я не знаю, что такое любовь, забота, поддержка. Максимум, что я слышала, это "ты сильная, ты справишься". Вечно притягивала то чудаков на букву м, то пофигистов.
При этом большинство моих знакомых совершенно не такие, как я. Обычные люди, не любящие одиночество, не стыдящиеся просить о помощи. И у них есть близкие, их любят, поддерживают в трудную минуту. И я бы отдала все на свете, чтобы стать такой же обычной. КМП.

Мне 34 года, и я влюбилась в парня 20 лет. Он учится на третьем курсе вуза, работает на полставки. Я занимаю руководящую должность и год назад развелась. Детей у меня нет, развелась с мужем как раз потому, что он резко решил, что ему дети не нужны. Планировала знакомиться с кем-то с целью нового замужества и рождения ребенка.
И тут эти чувства, которые очень мешают мне жить. Из-за него я не могу знакомиться с другими, в моих мыслях только он. Я ему нравлюсь, у нас суперский секс. Но я понимаю, что он мозгами еще ребенок, ему надо учиться, делать карьеру. И ему точно совсем не нужен брак и дети прямо сейчас, а у меня уходит время. Я просто не знаю, что мне делать, пыталась расстаться — через 3 дня реву и хочу назад, да и он названивает, говорит, что соскучился. Накрыло меня по-полной этой любовью, КМП.

Сначала парень сказал, что ему не хватает свободы. Я предоставила: хочешь идти в бар — иди. Потом он стал говорить, что устал от меня. Раздражается, срывается на меня, сегодня вот шею сзади прижал. У меня на носу конец учёбы, я её постараюсь закончить и дальше от него, видимо, уйду.
Я понимаю, что происходит. Он не был востребован у девушек, всегда их добивался. Со мной было проще, я ему пошла навстречу, так как он мне понравился. Первое время он был в эйфории, а потом устал. И в фазе отрицания я могу быть какой угодно хорошей, он этого не поймёт и не оценит. Я сказала ему, что он поймёт все, когда будет поздно.
Мне больно, но любящий человек не делал бы тех вещей, что делает он. Я хотела с ним жить счастливо всю жизнь. КМП.

Сегодня у меня годовщина, 5 лет отношений, и в качестве подарка я получила кучу претензий. Оказывается, я зажралась, потому что хочу лучшей жизни. У нас есть чувства, хорошие отношения, но он совершенно не амбициозный, не зарабатывает и ему так норм. Когда мы познакомились, я работала на заводе в другой стране, за эти 5 лет я многого достигла, сейчас хорошо зарабатываю. А он не только остался там же, но и скатился ещё больше, несколько лет вообще не работал, жил с мамой. Я понимаю, что если я хочу семью и нормальную жизнь, то должна впахивать одна, тянуть и его, и себя, и все остальное. Начала задумываться: чувства, хорошее отношение хорошего человека стоит постоянных напрягов? КМП.

По жизни был оптимистом, или так мне казалось. Учился всегда на отлично, параллельно работал, встречался с девчонками, жизнь ключом била.
Месяц назад сел глянуть фотки с универа, и меня накрыло. Прошло 7 лет, а что я достиг? Зарплата по-прежнему не сильно выше начинающего, хотя пахал я как тот пони бессмертный + подработка. Одногруппники все устроились лучше меня. За границей и на отдыхе я не был ни разу — то ноут сгорит, то кроссовки лопнут, то переезд. И вечная аренда, сжирающая существенную часть зарплаты. На личном фронте полный атас, после френдзоны человека, которого сильно любил, ни к кому даже симпатии не испытываю.
И все это я раньше не замечал, осознал за один вечер — будто стена дома рухнула. С работы уволился, устроился охранником, как когда-то на первом курсе. Работы стало в 3 раза меньше, получаю даже больше, но легче не стало, ощущение никчемности укрепилось.
Спорт заброшен, после работы иду в парк, где сижу до полуночи, смотрю на прохожих и напиваюсь. Домой идти страшно, боюсь, не доживу до следующего дня. КМП.

Фортуна, вы правы, дама ветреная.

Но и у неё есть свои правила.

Вот вы, дорогие бюджетники, сидите на попе ровно. И, судя по времени для писания сюда, тоже не переработали. Вы в большинстве своём плохо работаете, плохо зарабатываете и плюс всего этого один. Великая стабильность.

Новая квартира? Только если кто-то из родных умрёт. Отпуск на море? Событие, на которое откладывают деньги.

Фортуне на вас вообще плевать. А власть любого уровня вспоминает аккурат к выборам.

Ещё бывает, что вас сокращают. Пардон, оптимизируют. И очень малая часть из вас умеет работать так, чтобы за это платили. Паспортистка, знаете ли, не случайно стала ничуть не менее комедийным персонажем, чем владелец палатки с шаурмой. Учитель Снежана Денисовна тоже не на пустом месте возникла.

Вы, как и мы, болеете, уходите в декрет или ссоритесь со своим начальством.

Думаете, только разбитые атланты приползают? Не-а.

Больше того, пока толстый сохнет… У меня, если всё рухнет, есть чем и как жить. Плоховато, конечно. Но не до уровня макарошек. Кое-какая недвижимость. Чего-то из техники. Имеются в виду станки и коммерческие автомобили. Дважды уже всё падало. Ничего, жив, встал, отряхнулся и иду дальше.

Ещё у меня очень неплохая память. Да, нет проблем, сестра. Вот за чай деньги. И вот за печенье.

Но теперь, спустя десяток лет, не надо про меня вспоминать. Даже если у тебя онкология. Я все эти годы платил налоги, вот на них и лечись. По ОМС. Квартплата и еда? Получай инвалидность. Живи на пенсию.

Почему-то обиделась.

Запомните, судьба не подавится никем. Просто мы хотя бы дёргаемся и пытаемся что-то делать. А вы только злобствуете. Смешные вы.

Не задолбали, насмешили.

После рождения дочери, спустя 7 лет брака, начались проблемы в сексе. У мужа тупо не стоял или падал в процессе. Сначала думала, что это из-за моей полноты, привела себя в порядок. Проблема так и не решилась. Предложила ему обратиться к специалисту. Он запротестовал и раскрылся.
Оказалось, что ему нравятся школьницы: легкие, невинные, в юбочках и колготках. Признался, что когда со мной познакомился, думал, что я тоже школьница. А вот после родов я уже на нее не тяну. Рассказывал все очень душевно, поэтому я прониклась. Следующие полгода в постели я имитировала школьницу: надевала рубашечки, трусы ярких цветов, колготочки, блузочки, юбочки, гольфы, пиджачки. Завязывала косы, везде брилась и в постели вела себя, словно слабоумная. Мужу очень нравилось.
Но мне надоело. Меня бесит, что мы просто не можем взять и заняться сексом. Каждый раз я должна строить из себя школьницу, когда мне уже за 30 и после работу я хочу отдыхать. Сказала мужу, что так больше не могу. "Значит, развод". КМП.

А я изменяю жене с девчонкой с особенностями, как сейчас говорят.
Сдавал мамину комнату, попалась очень странная квартирантка. Я сначала даже думал, наркоманка какая-то, смотрит куда-то в сторону при разговоре, манера разговаривать странная. Как будто берегов не видит, но при этом тихая и нелюдимая. Думал издевается, сильно накричал, а у нее истерика до удушья, испугался не на шутку. Серьезно поговорили. Она аутист без уо: соображалка в норме, а в общение не может.
А меня стали притягивать ее странности! Она ответила согласием в своем стиле: что я ей приятен и она не против, но перед сексом она должна привыкнуть к моим прикосновениям, и любить она не умеет. Она необычная и очень милая, если ее не обижать. Как инопланетянка: вообще не понимает шуток (говорит, только по контексту догадывается, когда люди шутят, чувства юмора совсем нет), вроде холодно-отстраненная, но при этом нежная... Меня к ней тянет как магнитом, ничего не могу с собой сделать. Стреляйте, я люблю свою жену.